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01
我要为了结婚而结婚吗?
题主:女
老师您好,我今年29岁,未婚,因为家庭父母关系的影响。对婚姻一直是恐惧心理,父亲有家庭暴力而且经常不工作,母亲一直很痛苦还要工作养家,又为了我和姐姐不愿意离婚,撑到现在。
现在姐姐已经嫁人有了孩子,爸妈近几年一直都关注我结婚的事,我无力改变原生的家庭,也恐惧婚姻,但是为了母亲,我不得不结婚,这是她最大的心愿。
交往过的男朋友对我都很好,但是因为恐婚始终是下不了决心结婚,最后都不了了之了。
现在的对象也是爸妈朋友的儿子,所谓的知根知底吧,在一起完全没有双方家庭的问题,可是我不够喜欢他。
双方的外形都较好,可是我在心底里觉得他没有上进心,担心以后的生活,我不确定自己是否能够跟他结婚,让我现在换对象妈妈又哪里都不舒服(她有心脏病),而且下一个对象不成功又该如何处理,毕竟我年纪也不小了,请问老师我该怎么办?
崔雷点评:
你现在的状态是不适合结婚的,因为结婚意味着和家族的分离,但你内心放不下妈妈,所以会对婚姻有阻抗,具体表现就是对相亲对象的排斥,即使结婚了,你的心还在你父母那里,很难和老公相处好。
如果我教你如何相亲和脱单,那就是在坑你。
当务之急,你需要的是和家族完成分离。
此时此刻,你妈妈很想控制你,于是身体才有了很多不良症状(心理有需求,身体来满足),以此来达到她的目的。
而她想控制你的目的是不希望你离她太远,她觉得自己很需要你的陪伴,但鉴于你的年龄,她又认为你是应该结婚的,所以她也很矛盾和焦虑。
每一个焦虑的母亲的背后都会有一个被栓住的子女。
我经历过你这种类似的体验。
那我给你两套话术:
先说第一句:
【满足母亲需求】妈妈,女儿知道你很想把我留在身边,知道你需要陪伴,你希望我嫁出去自然也是希望为我好,你的观念是对的,我认可,但我终究是要离开你的,无论我为人妻,还是为人母,在我心里始终都会有你的一个位置,这个位置很重要,我只留给你,妈妈,你放心吧,我会过好我自己的。
再讲第二句:
【归还家族责任】妈妈,看到你那么劳累我很难受,其实我不想结婚是因为不放心你,我担心我离开了之后没有人照顾你,但此时此刻我想说,你的劳累和痛苦是属于你的命运,我要把它们还给你,我只会带着你给我的生命和爱去过好我自己的生活,有朝一日,我会给你生一个大胖孙子的。
这两句话,你用一种很温柔而坚定的方式去和妈妈讲出来,你的难处就解决一半了,当然,我的语言表达会比较官方一些,你可以用自己的话去讲,红色字体是中心思想。
根源的问题解决了,再去脱单啊、相亲啊就容易多了,我们为儿为女的只需要记住一个点:父母最希望看到的是你能活出自我,过的健康,加油吧,我为了和父母完成分离,获得精神独立,我们三彼此交换了遗言。
你不是一个人。
02
性格不合,我们还要在一起吗?
题主:女
我实在搞不懂男人的想法了。
男 36 香港人有一姐姐,直男慢性子被动,人品很好只是性格比较软弱;女 33 深圳人,独女单亲,比较女汉子急性子但也比较被动。
共同朋友婚礼上认识,他说第一眼就对我有好感,但当时我没留意他。
后朋友有意撮合,我们见面后加微信聊了大概一年他主动确定关系,现在一起10个月,基本一周见一次,已见过双方家长。男友比较直男,恋爱过两次,都不超过半年。
他说他在感情上比较蠢,让我有什么想法和要求都直接跟他说,他会尽量去做。我的性格比较强势,但其实我在感情上会较小女人喜欢依赖他,但我也不喜欢要求别人做事。
因为这两种性格我们也闹过好几次矛盾,最后我还是选择有什么都直接跟他说跟他要求,他都能做到,当然我的要求也不会太不合理。
但最近中秋我让他来我家和亲戚吃饭,他以第二天要上早班为理由推脱了,我有生气但最后主动和好。
(摩天轮标志是女方,信箱标志是男方)
截图对话中,我们因为一件小事争吵。
因为我感觉他很轻易就说放弃,有事情不去想办法解决反而只是等。
我们异地,感情上也有不少困难,他这么容易放弃的性格让我很没安全感。他性格温和,比较能包容我的坏脾气,我也在不断收敛自己的脾气。
但我感觉他没有改变的想法。处事上我们的性格比较不同。
我想问慢性子和急性子是否不适合在一起?我也经常提醒自己要慢下来,但看到他不温不热的态度我就很容易生气。我其实不想和他分开,但他这种态度我不太能接受,我们应该怎么相处较好。
崔雷点评:
在回答你这个问题之前,我先科普一下:
女性力量:共情和示弱能力;
两股力量的来源分别是我们对父亲和母亲的崇拜和欣赏。
回到案例,在你的眼中,他的优点是体贴,愿意倾听,缺点是意志力不够强,这个特质说明他跟妈妈的关系比较近(拥有女性力量),而跟父亲的关系比较远(缺乏男性力量)。
而你本身的特质是外强中甘,表现看起来处事很果断,很厉害(追求男性力量),但实际上你内心希望自己是小鸟依人的。
其实,你俩都是在重复你们父母的恋爱模式,你对他的期待是源自于你妈妈对你爸爸的期待,期待越强,控制欲越强。
进而你男友会觉得你是在控制他,他不希望你控制他,反而会希望你能多理解和支持他(女性力量);你希望他能强大一些,意志力坚强一些(男性力量)。
所以,你俩的互相期待其实都是在追求一种能量的平衡。
最完美的解决方案是:
男人做男人,补充男性力量,让他去跟父亲拥抱,和父亲一起做体育运动,去崇拜和认可父亲。
而你也是一样,去发自内心的认可你的母亲,这样,你俩的能量便会达到平衡。
完美的状态是一种理想化状态,我们达不到,但是可以接近。
家家有本难念的经,有些子女很难认可父母,因为我不知道你的家庭如何,所以我不敢妄下结论,但我可以给你一些万金油的操作:
一:梳理自己和同性父母的共同优点,暗示自己是被遗传的;
二:去赞美男方的父亲,夸他的父亲有力量;让男方赞美自己的母亲,让他夸你的母亲很温柔。
三:建议男方拥抱父亲,而你去拥抱母亲。
以上是从根源上去解决问题的策略,如果你觉得第三条难做的话就多做一做前两条好了,自然你们的矛盾就会减弱很多的。
03
他为什么就是逃避我
题主:女
我们都26,我是硕士,现在做记者。他是在读博士。我们认识十年,在一起一年,异地恋。
没发生过关系,我处,他非处。
分手三个月。分手是他提的,原因是吵架,沟通方式有问题,他觉得我无理取闹,我觉得他不重视我,每天想控制他。
分手后,我们断联又复联了,聊天还不错,我时常会发些暧昧的,他也会回应,不拒绝。
但是提到感情,他会说他喜欢我,但不想复合,不想重新吵架,也没法给我安全感,不知道他毕业后的未来,他想就像现在这样。
在我看来,他是在逃避。可我还是想挽回他,不知道该怎么办。
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崔雷点评:
男方:就是觉得你即使用这样的方式撩我,即使在一起了,又能怎么样呢?我不想!
(潜台词:别白费力气了,而且,你生硬的去撩让我觉得很尴尬, 你让我有一种很明显的感觉,你根本没有改变,还是老样子。)
女方:你在变,我也在变,只不过你没有感觉到而已,你连你自己的变化你都不知道。
(潜台词:我希望你能给我一个机会,给我一点时间证明我自己,也希望你能明白我的良苦用心)
男方:我觉得现在这种对话方式很轻松,不用迎合你,喜欢就是喜欢,不喜欢就是喜欢。
(潜台词:我是否知道我有没有变化与你无关,请你不要在给我下定义了,我希望你能跟我保持一点距离。)
女方:你不用迎合我啊,你做你自己就好了啊,我们是在顺其自然啊。
(潜台词:被发现了,不行,我不可以承认我是在控制他)
男方:你觉得这样顺其自然,但其实你的目的很明确....你很容易让我想到色色的事情。
(潜台词:别装了,求你了)
女方:那是你的想法,不是我的,是不是你把我当成炮友了?
(潜台词:我可是一个好女人,我那么跟你聊天还不是为了引起你的注意,你以为我愿意吗?你以为我很容易吗?)
......
我实在是翻译不下去了,这种沟通简直是车祸现场,驴唇不对马嘴,彼此根本都get不到对方的潜台词,这样的沟通只会起到反作用。
既然你想挽回,而男方的态度也很直接了,那你是可以直接的表达出你是在控制他的,你完全可以大大方方的承认这一点,不丢人。
反而极力掩饰的姿态会让男方觉得很虚伪。
不过好在他还愿意跟你沟通,这是一件好事儿。
你可以直接告诉他:我认真的思考了一下,你前阵子说我是在控制你,我认为你说的对,我会去尽量调整的,多谢指教哈,我脑子转的比较慢。
上面这段话,你用一种平淡而友好的语音通过微信发给他就好了,我的语言比较官方,你用你自己的话去描述。
接下来两个人便从普通朋友开始做起就好了,你少一点控制,他就会少一点戒备和防御,毕竟是你在挽回他。
综合这几期的雷语问答,你对崔雷老师的答题风格和内容有什么看法,可以留言,我们很重视你们的建议。