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两个人一起生活，因为成长经历、思维方式的差异以及人性使然，难免出现这样那样的摩擦和矛盾。
要维持一段长久舒适的两性关系，我们需要避开几个“雷区”，只要你还不想放弃婚姻，还想改善这段关系，都可以来看看今天的分享。
英国心理学教授John Gottman在他开展的两性关系调查中，追踪数对夫妇长达四十余年，试图找出什么样的行为预示着一段长久稳定的关系；同时试图找出什么样的行为预示关系走向破裂。
在众多行为因素中，以下四点尤其是第一点，经研究证实，是两性关系中的四大雷区，但凡婚姻中持续出现这些行为的夫妻，均在婚后大约六年内分居或离婚——
01
鄙视
第一点，也是最重要的研究发现：两性关系中，一方对另一方的鄙视是导致关系失衡、最终破裂的根本原因。
鄙视：包括但不限于讽刺、谩骂、逗乐式模仿以及翻白眼等言行。不论是何种形式的鄙视，都会使另一半产生被轻视、无存在价值等负面冲击感觉。
其实，鄙视除了对另一半有伤害，同样不利于自身健康。Gottman教授研究发现那些互相鄙视的夫妇更容易罹患因免疫力低下所致的疾病如感冒、流感等。
鄙视产生的原因有很多，但归根结底，无非是因双方心理地位或经济地位不对等造成。
一直以来我们都收到不少读者留言表示深受“鄙视或轻视”之苦，他们当中有在家带娃的全职妈妈或全职爸爸，他们会因为没有工作收入，造成社会认同感与自我价值感都偏低。此外，也有职场爸爸或职场妈妈会苦恼于工作辛劳一天，回到家还要看另一半脸色，他们的委屈在于：我已经努力赚钱养家，回家还不能放松一下，还要被嫌弃这个那个吗？
错误示范：
“你不上班在家带娃，怎么连个菜都烧不好，低能”。
正确示范：
“你带娃做家务一天一定累坏了，肯定是忙不过来，菜才烧焦了，辛苦了。”
所以，我们应该学会体谅对方并发掘对方的优点。不要轻易把对方的付出视为理所应当，一旦对方没有达到自己期望就嗤之以鼻。
一段长久的关系，关键不在于计较谁付出得多或少，而是双方目标一致，都为了共同构建起一个温馨的家。
02
批判
在婚姻中，我们几乎都不可避免地会抱怨批判对方。但是，Gottman教授研究指出：最具有毁灭性的是针对个人及其人格的否定、批判。
针对对方人格以及个人的攻击、批判，例如：你迟到，就是因为你不在乎我！
我们都会犯错，但要注意的是：错误发生后，我们如何解读它的因果关系。最糟糕的情况是，我们把对对方的批判升级到人心和性格层面的否定，给对方乱贴标签。反复批判会对另一半内心造成不可磨灭的腐蚀，这样下去关系迟早破裂。
错误示范：
“你这样安排是自私，无视我的需求”。
正确示范：
“这个安排让我有点闷，我们换点别的活动吧。”
总之，客观表达自己的诉求与不适，对事不对人，只说事实不妄加评论。
03
防卫心
当一个人试图努力为自己的失误找借口时，防卫心是很重的。
人性使然，人们总是在出现问题时，不自觉地自我防卫。而在两性关系中持续出现这种行为，很可能预示着关系亮起红灯。
更糟糕的是，伴侣间出现矛盾，双方都试图推卸责任，为了自我防卫去找理由证明另一半才是责任过错方。
错误示范：
“我没缴纳水费都是因为你忘了提醒我”。
正确示范：
“我忘了缴纳税费，是因为没把这事记录下来，现在来做吧。”
即使双方不产生内部矛盾、没有外来的考验，生活已然不易，我们真的没有必要斤斤计较，纠结于谁错得多，对另一半宽容就是对自己仁慈。归根到底，两个人生活在一起是为了更好地互相扶持、共经风雨啊！
04
冷战
冷战是无形中构建的切断一切沟通桥梁的利器。
冷战时，我们对另一半的一言一行没有任何回应，与另一半没有任何沟通的意愿，就像在与一面石墙对话。
冷战通常是持续批判、持续鄙视以及长期自我防卫的后果，它导致无效沟通、进而无法沟通，最终不再沟通、无法解决任何问题的恶性循环。
无论如何，不能持续冷战，除非你们双方下定决心不再维持这段关系。哪怕一个主动拥抱、一束鲜花、一顿对方爱吃的家常菜，都可能阻止你们关系进一步走向冰点。
人生很长，宽容对方、放过自己，才能自在舒心；人生苦短，珍惜眼前、放下过去，才能无怨无悔。好好说话、多多拥抱、时时回应、常常微笑、只要你有心，愿意避开上述婚姻雷区，任何一个动作都可能挽救你们的幸福！
作者：立人
图源PIXABAY