虽然这个世界上没有两个人拥有同样的面孔，各种地方文化也存在着种种差异，但这些都是一种表象，就本质而言，人类拥有着同样的心理结构。

　　——史蒂芬.平克

　　在沟通之前首先要在大脑中画三个圈，这三个圈里分别放三样东西：

　　沟通对方的情绪、事实和期待。

　　1、情绪

　　喜怒哀乐都是我们的情绪，是我们内心感受的外在表现。

　　我们常常会把情绪隐藏在话语和行为中，这就需要我们在倾听时把对方语言里隐藏的情绪识别出来，分清何为事实，何为情绪。

　　比如：很多情侣一吵架就会气呼呼的觉得：对方不爱自己了。最终可能以“你无聊不无聊”而告终。

　　其实对方要表达的真正意思只是：“我觉得你忽略了我，我感觉没有安全感，所以很难过”，但因为当事人在情绪之中，并没有将这种升级的情绪识别出来，当然就不可能讲出什么对症下药的话了。

　　2、事实

　　用以下几个要素作为考证：人物、时间、地点、事件，进行还原实际场景，那么对方所言大概率是事实。相反，如果对这些要素语焉不详，而仅仅从诸如“我觉得”“我判断”“我认为”的主观推论出发，那我们听到的陈述很有可能不是事实。

　　前者是有场景还原，可以用依据来考证说话的真伪性；后者因为没有那样的真实依据而容易让人产生信息不对称或者信息缺失的情况，从而产生疑虑。

　　3、期待

　　期待是什么？就是找出对方内心真正想要得到的东西。

　　要做到这点，首先要能识别对方的情绪和事实，结合两者来判断对方的期待。

　　举个例子：你喜欢喝咖啡，所以你觉得对方也喜欢喝咖啡，结果你晚上睡着了，对方因为喝了你推荐的咖啡而整晚睡不着，对方会不会怀疑你的居心？

　　所以你一定不能自以为是的认为你的情绪喜好就是对方的一样。

　　认真倾听对方的真实需求，这样才能较为精准的对接上。

　　那么根据对方提供的信息，还要反向跟对方叙述一遍，以保持自己接受到的感知和对方的所要表达的感知达成共识。

　　有三步：

　　一、响应情绪

　　这是一个排雷的步骤，我们在沟通中之所以会不清楚对方到底想要什么，很多时候是因为我们的情绪受阻。对方的情绪会影响他的思考和表达，进而增加我们倾听的难度，因此，我们要先排除情绪地雷。

　　最简单的方式，其实是点破和接纳对方的情绪。

　　这个时候一定不要逃避责任，不能着急，对对方的情绪给予正面的回应。如果对方感觉到他的情绪被你的接纳了，感觉到被爱，就会慢慢回归到理性状态。

　　二、确认事实

　　把自己听到对方的话描述一遍，你刚才说的是…我的理解是…不知道我的理解对不对？

　　如果自己还是没懂，就再诚恳一些：不好意思，这里我没太听明白，能再跟我说说吗？

　　不要怕麻烦，保持耐心，也别不好意思。

　　如果你没有这样问清楚对方，导致你们的传达和接收信息有偏差，又错一次；

　　还有一种情况就是对方稍稍有点不耐烦了。你选哪个？

　　三、明确行动

　　把前面的所有信息和对方的期待变成接下来可实施的行动，让对方清晰地感受到，你确实听懂了他的意思。

　　这样的沟通就是会让双方的共识足够多，再沟通过程中锻炼了彼此的识别情绪的能力、接纳对方的包容心、分别出情绪和事实的鉴别力、反向叙述以确保彼此信息的一致性、再到最后的明确行动的共识，以满足对方所期待的价值力。

　　因为你想别人怎么对你，你得先学会怎么对待他人。共勉～