《沟通的力量：极简沟通的四维模型》是一本由(弗德曼•舒茨•冯•图恩著作，天津人民出版社出版的平装图书，本书定价：52元，页数：288，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(一)：学会如何巧妙沟通，比任性表达自我更重要

　　关于人际沟通，关于理解和交流方式，关于如何与他人相处，一直都是我们生活中必须面对的重要课题。但事实上并不是每一个人都能把这件事做好，每个人都并不是生来就具有善于沟通的能力，我们都要通过学习慢慢找到最适合我们的沟通交往方式。 从小到大的我都有些内向，可想而知我对人际交往这件事本能地抱有一定的恐惧与拒绝心理——不喜欢热闹的宴席，不喜欢扎堆去玩，不喜欢各种聚会……比起这些，我更愿意躲在自己的世界里。 但随着年龄的增长，走出社会之后，不可避免的必须要面对人际交往，一个人不能够在自己的世界里完成所有。随着心境的改变，我也开始认为学会沟通是人际关系中至关重要的一点。所以遇见这本书，我感到很幸运，我也希望通过阅读这本书，提高我的沟通能力，在未来的生活和工作中做一个会沟通会表达的自信之人。 这本书是沟通心理学的首部教科书，首次提出了沟通的四维模型，作者认为这是每个人都该拥有的沟通逻辑。人际沟通有四个维度：1、信息的自我表达维度 2、信息的事实维度 3、信息的关系维度 4、信息的诉求纬度 书中的内容既专业又通俗，让读者很能从中受益，带着疑问去学习，拓宽看待问题的视野。干货书的意义在于它有具体的指向性的操作建议，而真正要把它变成自己的技能则要从理论走向现实，多努力运用，方能熟能生巧。 其实我一直属于有些急性子，尝尝容易因为一些事而感到烦躁生气，对于先生有些拖延的行为，总是会让我一点就着，生气起来往往说的话便咄咄逼人了些。其实这样的咄咄逼人效果很差，先生并不会因此改善拖延的问题，一直如此便会进入不怎么样的恶性循环中。而这本书让我知道，学会正确的沟通，远比任性表达自我更重要，这并不是说让你变得虚伪掩藏真实的自己，而是通过双赢的方式，既委婉地表达了自己的一些看法又能让听者不受伤害。学会沟通是生活与工作中特别重要的课题，建议大家可以看一看这本干货书～

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(二)：对牛弹琴，不如说角度不同

每次在网上看到人们需要好好沟通，总是会想起来一些网上的好笑的事情。女朋友开车出门，发现车发动不了，给他打电话，就是这通电话让男朋友一步步“崩溃”。

虽然这是个段子，可是从另外一个角度却反映了男生和女生在沟通这件事情上的差异，在男生的沟通过程中，男生更注重的是事实维度，而女生则更注重关系维度，我们常常说两个人生气的时候，女生总觉得男生不疼她了，原因大多在与男生更重视解决问题，而非两人之间的关系，一份好的关系就在于两个人会从不同的维度去理解对方，既考虑到事实的本质，也考虑到两人的关系，所以好的关系通常都是两人从关系出发解决事实的问题。

与其说有的时候对牛弹琴，倒不如说角度不同，牛作为牛，更注重的是眼前的事实，而弹琴的人更注重自己的诉求，找人倾听，所以这是两人用的“耳朵”不同罢了，同样的联系到现实中人与人的交往，这就变得更加明显了！

好多人说女生生气的原因是个谜，也许是的，但读了弗德曼•舒茨•冯•图恩的《沟通的力量：极简沟通的四维模型》，了解了人与人之间的沟通如何形成，反而让我开始思考为什么出现了这些问题，女生生气的时候多数情况都在于我们所用的“耳朵”不同，女生更注重于自我表达的“耳朵”和关系的“耳朵”，反而有点忽视了事实的“耳朵”，而男生在多数情况下不喜欢用自我表达的“耳朵”，因为这样会让男生显得自己软弱，也不太喜欢用关系的“耳朵”，因为会觉得自己不是很需要，在多数情况下都是用的事实的“耳朵”，直接明了的说明白事实，并从诉求维度解释了问题的处理办法，而这些，并不是女生需要的，在女生失落难受的时候，女生更需要的是陪伴，需要的是关心，而不是解决问题的方法，也就难怪女生容易生气了。。。

当理解了这些问题后，有些事情就变得容易多了，如果说女生的生气是个谜，倒不如说是两个人理解的角度不同罢了，当我们意识到问题出现在什么地方，问题就容易解决了，所以，好好说话，沟通是有自己的模型的，当我们善于从不同角度去理解的时候，也许我们就不会再为难了。。。

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(三)：更为效率的沟通方式

似乎社恐这个词已经是一个常见的现象，我们总是想要融入大家，却也害怕着与他人相处，我们不习惯去表达自己，也害怕不会沟通导致某些错误，因为也总是裹足不前。我们想要表达，也有自己的思维观点，却因为不善于表达，不会沟通，让想法变得有些搞笑。人类自从有了语言和文字，文明一直是在进步的，高科技让我们有了更多当时的交流，然而，无论怎样的技术革新，沟通依旧是人们必须掌握的基本能力，良好的语言表达让沟通变得更为轻松些，也会让工作和生活变得更为美好。

《极简沟通的思维模型》是一部沟通心理学教科书，作者是德国著名心理学家弗德曼.舒茨.冯.图恩。他结合心理学首次开创了沟通理论模型来帮助人们理解有关人际关系的决定因素和过程。以及对其个人内心和外部环境的影响，其中最为广泛的就是这本书所讲的沟通的思维模型。

沟通心理学是一项比较复杂的学科，虽然我们并不需要学习专业的心理学，却可以在这本书中接触简单的心理学知识，更简单的来说是学习一些沟通技巧。有的人巧言善变，有的人万千表达都放在心里，而良好的沟通则会让我们事半功倍。

《极简沟通的四维模型》主要为两部分，一部分是我们日常生活中的沟通基础，一部分是作者所研究的四维沟通。作者在基础沟通中讲解的内容是我们日常生活中所常见的问题，而面对这些简单而又繁杂的问题，我们应该有怎样的处理方式呢？不同的心理活动有着不同的解决方式，作者提供了多元的沟通方式。

四维沟通模式也是信息的四个维度，自我表达、事实和理解、关系定义和关系塑造、以及影响、控制和愿望表达的问题。这一部分的内容相对来说也并不是很难理解，作者依旧用着专业且通俗易懂的方式为我们讲解其意义。

这本书不但对四维模型进行了由简单到复杂的分析，也为我们提供了更多的思维方式。书中附带思维导图，也为我们学习思维沟通提供了更加清晰的方式。思维导图中将四维模型具体话，作者对沟通的四维模型概述、信息的剖析、信息的接收、信息的反馈、信息的互动、信息的自我表达维度等等进行了直观的讲解。好的沟通成就好的人生。

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(四)：《沟通的力量：极简沟通的四维模型》：良好的沟通成就美好的人生

你是个擅长与人沟通的人吗？你知道怎样快速有效地与人沟通吗？从字面意思来看，沟通就是人和人之间、人和群体之间，所进行的一种思想与感情的传递、反馈的过程。通过这个过程，我们可以与他人在思想上达成一致，实现感情通畅、信息传达的 目的。

但在现实社会中，以下这些场景你肯定熟悉：比如你在开车，绿灯亮了，坐在副驾的妻子说“走啊，绿灯了”，你会怎么想？会不会在心里嘀咕一句“我脑袋上有眼睛！”

比如你觉得天气凉了，提醒上学的孩子“衣服穿厚点别着凉”，孩子噎了你一句“我没觉得冷”就摔门而去，留下你郁闷半天；

比如你明明是想跟领导汇报工作进程，领导却以为你在抱怨工作太累、任务太重……

不管是在工作场景还是在个人生活中，类似于这种“把天聊死”的情况还有很多很多。到底该怎样实现快速有效地沟通呢？《沟通的力量：极简沟通的四维模型》这本书，不仅给我们提供了理论参考，也进行了实际案例的应用分析。

这本书，是德国著名心理学及沟通专家弗德曼·舒茨·冯·图恩写的关于沟通心理的权威心理学著作，是关于沟通心理学的首部教科书，堪称沟通学的里程碑。

坦白说，拿到书前我多少有点抵触，因为我虽然一直保持阅读的习惯，但我真的已经很久没读过教科书类的书籍了。

事实证明我多虑了。这本书里，贴心地准备了一份思维导图小册子，将沟通的四维模型 ——自我表达维度、事实维度、关系维度、诉求维度，清晰地标注出来，可以一边读书，一边对照图示巩固知识点。

而且，书中将沟通四维模型的理论知识，配合着生活中的实际案例分解开阐述，每个章节设计的课后练习也非常实用，阅读过程中的互动感很强，所以读起来并不吃力和枯燥。

那，人与人之间的沟通到底是如何形成的呢？作者认为包括四个步奏： 1、事实维度：我在发送什么信息？ 2、自我表达维度：我想表达什么？ 3、关系维度：我对你的看法？ 4、诉求维度：我想达到什么效果？

对照上面这四个步骤，我们在表达每一个话题时，就可以理清自己到底要表达什么信息、自己希望对方接受什么信息、以及自己想要收到怎样的反馈。

回到本文开头的事例上来：你在开车，绿灯亮了，坐在副驾的妻子说“走啊，绿灯了”。你觉得这简单的5个字，能真实的表达出妻子的意思吗？这是贴心提醒还是隐晦的训斥？

作为接收信息的一方，丈夫听到这5个字的感受是什么，接收到的信息是什么？到底是被质疑车技还是妻子好心提醒？

分得清楚吗？分不清！

这就提到了作者给出的另一个知识点：信息需要验证。验证的方法也分为四种： 一是通过语境验证。 二是通过表达方式严验证。 三是通过动作（表情和手势）验证。 四是通过音调验证。

你看，简单的5个字，包含着这么多的沟通技巧。现在你是不是觉得自己说出的每一句话，都需要好好掂量一下了？

和亲人怎么说话？和爱人怎么说话？和孩子怎么说话？和同事怎么说话？这都是作为一个成年人，实实在在应该掌握的沟通技巧。一句话噎人一跟头，那是说相声的捧哏要做的事，打工人还是要遵守人类社会的游戏规则，才能拥有一方立足之地啊。

总之，这是一本主要探讨人与人之间的沟通是如何形成的书，认真研读这些专业的分析，我觉得能帮我避开很多“沟通误会”和“沟通陷阱”，不知道会不会对你有用，不如你自己看看啊！

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(五)：很多时候，我们说什么也许不重要，但是怎么说很重要

　　当涉及到沟通或修辞时，谁也不能回避舒茨·冯·图恩这个名字。 ——今日心理学

弗德曼·舒茨·冯·图恩1944年出生，德国著名心理学家及沟通学专家。汉堡大学心理学教授，专攻协商与训练。《谈话圣经》是其代表作，且已成为德国许多学校师生与职场工作者必读的权威著作。由此延伸多种著作，销量超过百万本，翻译成多国语言。作为沟通咨商专家，他在很多领域，都有极广的影响力。这本《极简沟通的四维模型》就是他写的关于沟通心理的权威心理学著作。

01 深入探讨人与人之间的沟通如何形成，堪称沟通学的里程碑

每次看到沟通学的各种理论，总是会想起来一个网上的好笑的事情。一个博士研究生谈了个女朋友，情人节快到了，他问女朋友想要什么礼物，女朋友说自己想要个新的口红色号。

他记住了，因为自己是生化博士，在网上买了一套自己加工口红的设备，大概花了80块钱，他想的很简单，就是觉得女孩子可能以后还会要口红别的新色号，他完全可以给女朋友做出来，就没必要再去买新口红了，那一小支才4.5克就要二三百块钱。

结果晚上他做好了新色号的口红后，已经是凌晨，女朋友已经睡着了，他兴奋地在网上展示给网友看，还在设想女朋友见了之后的高兴程度。

结果没想到他把网友给震惊了，大家都打趣他说这是什么智商能考上博士：你花了80块钱和一个晚上，就为了把她现在的八只不同色号口红融成一只？变成了一个色号？

这就是典型的沟通上有障碍的例子。男生和女生理解问题的角度不一样，想得太单一化，导致这个想要礼物的沟通失败了。

02 首次提出沟通的四维模型 ——自我表达维度、事实维度、关系维度、诉求维度

在上面的例子就能看出来，实际上我们的沟通都应该是有四只耳朵一样，我们会对听到的信息做如下图的综合处理：

那么在这个基础上，沟通就是这样的四个维度构成的模型——自我表达维度、事实维度、关系维度和诉求维度。

具体到上述的例子就是女朋友说想要个新的口红色号，并没有意味着现在她所拥有的口红色号就不要了！再有她想要的口红色号可能还要考虑口红的品牌、外观、滋润度和延展性是不是能够满足需求，并不是想要一只博士亲手做出来的可能上嘴拔干的纯手工DIY口红。再有就是对着男朋友说要礼物，也是一种关系的诉求和确认。

03 多角度阐明了沟通双方之间信息传递的过程， 提供了改善人际沟通的工具和指南

这本书作为弗德曼·舒茨·冯·图恩的经典著作之一，帮助读者学会运用沟通的四个维度进行具体问题的分析， 内容集实用性与趣味性一体。

再比如上图中的例子，男人和女人共进烛光晚餐，可是也许一句无心的话就毁了餐桌上的整个氛围。可是男人一定会觉得自己很冤枉，其实他的表达是以下四个维度：

这也是我们为什么说与男人沟通要重视事实维度，与女人沟通要重视关系维度。

总而言之，这本书让你学习从沟通对象的所处地位、所处文化、所处家庭等方面进行最有效的沟通。现在这本《极简沟通的四维模型》为德国沟通心理学教学领域的标准教材，在中小学、大学和职业技能培训中广泛使用，出版至今，发行量已超过了200万册，是学生和职场中的人士值得看看的沟通学经典著作。（全文完）

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(六)：《极简沟通》：好好说话，有多重要

前不久，我发现了一档宝藏节目《仅三天可见》，这个综艺节目，每期都会让姜思达去采访一个明星，并和他们在一起待三天的时间，从而找出明星们最真实的一面。

但其中，我最喜欢的却是主持人姜思达。众所周知，让姜思达被大众所知的节目是《奇葩说》，每次看到台上的“辩手”们，从各个方面输出自己的观点的时候，内心总会有点羡慕，羡慕他们可以条理清晰的表达出自己的观点。

直到，我看到了这本书——《沟通的力量：极简沟通的四维模型》。这本书的作者是弗德曼•舒茨•冯•图恩。说起作者，在沟通方面，谁都不能回避他。而这本书，是关于沟通心理的权威心理学著作。主要深入探讨人与人之间的沟通如何形成，堪称沟通学的里程碑。

那么，这本书到底讲了什么呢？我们以剖析一则信息为例。

在一辆正在行驶的车上，丈夫对正在开车的妻子说：“前面绿灯了”。那么，这则消息代表的恰恰是关于信息沟通的例子。

首先，以事实维度看来，我在发送什么消息呢？

先来说说，事实维度是什么。他代表的是信息的基础维度。即，这个信息是什么意思。要知道，现在人们发送的每个消息里，其实都包含着某些事实的信息。

正如，在上面的那个例子看来，事实维度就是：现在的信号灯是绿色。那么，把事实维度放到日常生活中，他代表着就是信息发送者和信息接收者的互动。

其次，从自我表达维度看来，我想表达什么呢？

自我表达维度其实是表达主动的自我展示和非自愿的自我表述。按照我的理解看来，其实自我表达维度就是我说这句话，是想表达什么呢？

按照上面的那个案例，自我表达维度就是，绿灯亮了，你该开车了。

其实，自我表达维度在现实生活中和我们息息相关。比如，在看书的时候，我们看到的就是作者想表达的东西，或是了解作者这个人。或者，在平日里我们和别人交谈，我们可以从他的话语中知道对方的能力和心理状态，所以，有时候，作为一个演讲者或是心理学家，压力还是挺大的。

第三，从关系维度看来，我对你的看法是什么呢？

关系维度主要体现在发送者对接受者的看法和态度。而通常，这一个维度会通过措辞、语调等展现出来。一般接受者，会对这个维度比较敏感。因为他们可以察觉到别人对自己的态度。

如同上面的案例，从妻子的角度看来，丈夫并不相信妻子能够在没有他帮助的情况下独立开车。

所以，妻子或许会厌恶这种大男子主义，说不定她会反驳说：“是你开车还是我开车。”

其实，在关系维度的角度看来，这传递了两种消息，一种是信息发送者对信息接受者的态度以及他如何看待接收者这个人或行为的体现。但这并不代表信息接收者会同意这种关系的存在。所以，这就是吵架的根本原因。

最后，从诉求维度看来，我想达到什么效果呢？

诉求维度代表的应该就是信息发送者希望信息接收者做到的事情，比如在上面那个案例中，丈夫是希望妻子现在可以踩油门离去的。但是，表达过程的不一样很容易造成结果的吧托尼盖。

比如，上面那个案例，妻子或许会认为诉求虽然合理，但是她不喜欢丈夫的语气，所以她并不想做。所以，从这里就可以看出来，语气的不同，会导致结果的不一样。

从这则事例中就不难看出来，夫妻之间吵架的根源是什么？其实就在于想要表达的内容，对方get不到。或许她get到了，但是不喜欢你的语气，从而产生逆反心理，因此吵架。

所以，好好说话，真的很重要。

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(七)：让沟通更简单：信息发送与接收的沟通力量

我是一个不擅于和人聊天的人，在我看来，很多的话语都是废话，说出来等于什么都没有说。但是我知道，更多的时候还是归功于我对于外界的一种冷漠——我不关心我身边的那群人在做什么，我也听不懂他们所说的话语里的隐藏意思。

我开始扪心自问，我到底是听不懂、还是不愿意听？由此，我将自己定义为一个情商低下的人，因此不与人沟通才是最保守的方式。可是人生在世，即便不乐于与人说话，但也不可能永远的不与人说话。我们生活在一个大圈子里，人与人之间的联系最基本的便是沟通。

看了《沟通的力量：极简沟通的四维模型》，我才发现，有时候并不是我不善于去沟通，而是我们所有的人，都或多或少的错误表达了自己的含义、并且或多或少的理解错了别人的言内之意。

我们与人沟通，说出来的话就是一种信息。我们的每一条信息里，都包含着很多的消息，这些消息围绕着四边形的组合排列，而这个四边形组合，便是沟通的四个维度。明确的沟通，都是建立在沟通的四个维度之上的，那么沟通的四个维度分别是什么呢？

信息的自我表达维度：我想要表达的是什么样的内容。

有的人不善于表达，说出来的话语有点模棱两可；有的人可能遇到了困难，希望朋友能伸出援手给予帮助，却又不好意思明说……所以，对于熟悉的人来说，那些隐藏起来的内容可能能够被发现，但大部分的时候，隐藏着的话语，都很难被发掘。

自我表达维度和人际交往的问题息息相关，而每条信息都包含着发送者的自我表达。《沟通的力量：极简沟通的四维模型》里面有这样一句话：信息发送者往往会竭力使用各种自我展示和自我隐藏的技巧，以展示自己最好的一面，但往往效果并不尽如人意。

信息的事实维度：我发送出去的是什么样的信息。

每个人的性格不同，每个人所处的环境以及思想的不同，所以说出来的相同的话语可能都隐藏着不同的含义。对于同样的事情，每个人的关注点都是不一样的，所以每个人说话时候里面隐藏着的信息也是不同的。

有的人碰面之后问“吃饭了吗？”可能只是一句基本的问候，但有的人可能就是真的想要和对方去一起吃顿饭，只不过需要确认对方是否乐意和自己去。不论是礼貌的问候，还是真诚的邀约，有时候话不说明会导致传递的信息不同，所以我们随时都需要明确自己在沟通之前，是否明确了自己的传达信息。

信息的关系维度：我对你有着什么样的看法。

关系维度主要体现发送者对接受者的看法和态度。不同的人，根据说话对象的不同，接受到的信息也是不一样的。而信息接受者在心理状况不同的情况下，接收到的表达信息，也是不一样的。因为，关系维度的信息传递至中，有两个方面。

一个方面是信息发送者对接收者的态度以及他如何看待接收者的；另一方面，关系维度包含了发送者是如何看待自己和接收者之间的关系的。对于普通朋友，我们打招呼问吃了吗，就只是一句问候；而对于亲密的人，我们问吃了吗，那就意味着接下来的时间我们去吃饭吧。

信息的述求维度：我发出来的信息想要得到的效果是什么样的。

没有什么内容只是“说说而已”，因为每一个信息发出来都会有对应的诉求。现代子女不太喜欢和父母交流的主要原因在于，彼此之间的诉求信息是不一样的。

就拿一篇讲述子女关系的文章来说，父母看到的信息内容是——做父母的不容易，子女应该体谅父母；而对于子女来说，他们看到的信息内容则可能是——孩子需要自立，父母不应该干涉太多。信息诉求的不同，导致了我们的关注点也不同，所以当我们在沟通的时候，需要明确自己的信息诉求维度在什么地方。

明丽最近很喜欢在微信里抢红包，美其名曰一分钱也是钱。在朋友的邀请之下，她加了好几个群，每个群里都会有各种广告，当有人点了这些广告商品之后，群主便会发个小红包庆祝一下。

明丽抢了红包之后，开心的对自己的好朋友说了这样的一句话：“我加了一个群，群主是我一个朋友，群里每天都有好多广告，哎。”

朋友觉得，既然不喜欢广告的话，那就把群删除掉不就好了，可明丽却是一脸的不想退出来的表情。朋友疑惑地望着明丽：“所以呢？你不退群呆在群里只是因为群主是你的朋友吗？”

“当然不是！”明丽一下子表情亮了，思索了一会继续说道：“帮她一下壮大群里的人数，顺带的另几个小红包，一分钱也是钱嘛！”明丽说完就望着朋友：“你要不要也进来？”

其实，沟通有个最主要的地方在于，表达的思想要明确，否则不明不白的话语只会让对方产生各种不一样的想法。所以，很多的时候，我们都会有这样的情况，明明对方说的每一个字我们都明白，但是整理成话语听见的时候，却忽然发现自己没有明白对方到底想表达什么意思。

沟通是一种互动，当个人表达的一些内容传达给另一个人之后，另一个人还需要回馈自己理解的信息传达回来。所以说，当信息刚刚开始传达的时候，沟通也仅仅才开始而已。沟通，就是信息彼此传达，最后达成一致的大方向，虽然很多的时候，沟通的结果并不一致。

沟通是一种自我发挥、自我输出、自我表现的形式。在沟通的时候，所有的人都会给彼此留下不同的印象。自我展示的时候，我们最好的低调的放进事实维度之中，这样沟通对象才不会觉得我们是狂妄自大的人。

《沟通的力量：极简沟通的四维模型》这本书，通过四个维度，来详细的说明了沟通的含义，以及我们在沟通的时候需要注意的各种事项。同时，随书赠送的思维导图小册子之中，更是将所有的知识点汇聚在了一起，让我们在看这本书的时候可以更专注书本里的知识点。

学会沟通，有时候是一件很简单的事情，只要我们明了了关于沟通的各个维度。每个人都应该拥有的沟通逻辑，《沟通的力量：极简沟通的四维模型》值得一看。

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(八)：从本质去解决沟通不畅的问题

在美剧《生活大爆炸》中，主角之一的谢尔顿是一位令人又爱又恨的有趣角色，被中国观众赠以昵称谢耳朵。

早期谢耳朵的一个显著特征是，不大能听懂别人的言外之意——讽刺、嘲笑、贬抑，除非是直白的表达方式，否则统统只能按字面意思来理解。

在和朋友佩妮去斯坦李家上门道歉时，斯坦李嘲讽说："莫非要邀请你们进我房子吗？"谢耳朵一听，兴高采烈地抬脚便进。

谢天谢地，生活中的谢耳朵并不多见，但是能听懂言外之意的人们，同样是不是面临着沟通困境。

夫妻之间、同事之间、朋友之间、家长与子女之间乃至于陌生人和陌生人之间，沟通都是不可避免的。良好的沟通无疑令双方愉悦，且能提高办事效率。因此，也就不奇怪市面上关于提高沟通能力的书籍和课程比比皆是，以至于太多人把善于沟通等同于高情商，甚至要专门学习如何好好说话。

如果读了《极简沟通的思维模型》，就会深刻认识到，大部分试图提高沟通能力的人，连本质问题都没找到。

想找到沟通不畅的问题，自然要对沟通的主要媒介信息予以深刻的解析。

在本书中，信息可以拆解为四个维度：

l 自我表达维度

l 事实维度

l 关系维度

l 诉求维度

任何一条信息，都可以按此分析。相对应的，接收方也有四只耳朵：

l 自我表达耳朵

l 事实耳朵

l 关系耳朵

l 诉求耳朵

信息从发送方发出，天然含有四个维度的内容；当被接收方接收时，又会经过接收方的再加工——许多误解和矛盾，就在这一过程中产生。

例如，发送方的重点其实在于表达事实，接收方更多的把注意力放在关系维度上。

——前面该右转了。

——我会开车，用不着你来指挥我！

类似的对话广泛出现在家庭生活中。

在气氛已经变得不愉快时，如果任由自己被情绪操纵，很可能会引发争吵。

想要及时地解决问题，而非争执或搁置，就要习惯于从元沟通解决问题。

元沟通，顾名思义，是任何沟通的基础，用提问的形式表达的话包括以下内容：

在谈话中感觉如何？

产生这些感受的原因是什么？

我清楚我的请求吗？

我传达的"消息"是什么？我传达过去了吗？

如果要用最直接的方式表达，我会说些什么？

……

在许多情境中，沟通的某一方已经在元沟通产生了问题。例如，态度偏激，语气激烈，故意歪曲交流的内容。

此时要求对方好好说话是否算一种奢望呢？

——你就不该买这双鞋！

即使信息的发送者是好意，可是元沟通层面上已然出现了沟通障碍，这无疑会让信息内容中有益的事实部分——“不该买这双鞋”——被关系部分——“你居然这样对我说话”——所掩盖。

理想的沟通中，双方都应当确保在元沟通上首先达成一致，即当下的氛围和交流方式是彼此都可以接受的，否则就会出现根本无法就事论事的情况。

从个人能够改善的方面来说，更多的应把重点放在信息发送者这一身份上，而非信息接受者，这当然是因为相对而言，信息发送者掌握了更多的主动权，而信息接受者只能被动地调整自己所有的四种耳朵。

——前面该右转了。

——好的。

在信息的四个维度即自我表达、事实、关系和诉求四方面，虽然沟通中完全混合在一起，但是分开后进行针对性的分析，又有许多引人深思的发现。

例如对于自我表达，一些技巧包括故作复杂、随机发送高质量的个人信息（一个极端例子就是当下火热的凡尔赛文学）、刻意将话题引向自己熟识的领域，与此同时，利用隐藏"我"这个真正主语、使用"我们"句式、"以'这'指代句式"和第二人称消息的方式来使表达的语气更为柔和，不具有冒犯，也十分常见。

——你帮我弄一下这个。

——这不太好吧。

实际上隐含的并非绝对的客观意义上的不好，只是信息接收方并不愿意接受对方的提议。

遗憾的是，由于现在大家都力求尽量委婉地表达，以至于让自我伪装的技巧几乎变成了被追捧的话术，甚至据此进一步总结出"谈话中总用第一人称的人自我意识过剩"这样的结论。然而，不能好好沟通远比自我意识是否过剩值得关注。事实上，从许多人的出发点来说，直率地表达内心的真实感受远远不至于与自我意识是否过剩挂钩。

另一方面，这也就使得流于表面的对话越发多起来。看似是和谐流畅的沟通，本质上却绕着核心内容打转，不触及任何本质，自然也就无从达成有效沟通了。

即使是讨论信息的事实维度，也往往出现许多问题。对于事实客观性和理解性的把握偏差让就事论事变得几乎不可能，这无疑要求沟通双方都必须具有很高的素质，尽可能做到就事论事，虽然这近乎奢望。

信息的关系维度和诉求维度或许更容易被我们注意到。

对于关系维度，远远不止何种程度的关系应该采取何种话术这么简单。

从与自身最密切的角度看，信息的关系维度最终确立了信息接受者的自我概念。意即我们对自身这一概念的理解，很大程度上来源于他人从信息传达来的反馈。

在对信息的诉求维度的讨论中，最常见、目前也经常被诟病的一点就是隐藏的诉求。

与公开的诉求相比，隐藏的诉求最重要的功能是激发、调动信息接受者的情绪，这一点在互联网上十分常见，而网民们也毫不意外地一次次“上钩”。

在人际交往中，简短的对话也可能隐藏着很深的诉求。能够直截了当、清晰简洁地公开自己的诉求，虽然值得鼓励，但是也蕴含着未知的风险。

例如被拒绝，需要承担相应的责任，这是人们不愿意公开诉求的重要原因。隐藏诉求于沟通中显然可以规避风险，但是对于沟通本身是否具有足够的益处呢？未必如此。

纵览《极简沟通的四维模型》探讨的内容，与其说是教读者如何沟通，不如说是客观公正地对沟通的诸多本质进行了分析总结。全书的观点显然支持更坦诚有效的沟通，但是对于许多沟通技巧也未加批判，因为人毕竟都有感性的一面，过度滥用沟通技巧以至于掩盖了沟通的本质才是有害的。

　　《沟通的力量：极简沟通的四维模型》读后感(九)：虽说人心隔肚皮，但掌握对了方法，你也可以成为别人肚里的蛔虫

文/舒筱米

曾经，当我们的生活中还没有微信的时候，我们的交流方式，大多用的是电话、短信，或者直接面对面的沟通。如今，微信成了我们日常生活中不可或缺的交流工具，甚至实现了人与人之间24小时无缝对接的状态，虽然便利，却也给人与人之间的交流造成了一定的“障碍”。

很多人可以借助互联网工具，和朋友侃大山，却在和客户面对面谈论方案的时候，支支吾吾感觉异常紧张，生怕自己一个不小心说错话，丢了公司一个大订单。

如果你也有类似的经历，先不要质疑自己的能力，你可能只是欠缺了一项沟通技能。

有人觉得，沟通技能等同于情商，也就是——会说话。可自己就是天生嘴笨啊，这个还能怎么办？在冯·图恩看来，沟通技能是可以通过训练慢慢提升的。

作为德国著名的心理学家，冯·图恩是当今世界屈指可数的人际沟通专家。他曾出版过一系列《沟通的力量》丛书，不仅销量破百万册，同时还成为德国沟通心理学领域的标准教材。在他看来，沟通不仅有技巧，而且还有规律可循。

在冯·图恩最新的这本《极简沟通的四维模型》中，他首次公开了沟通的四种模型公式，这套模型几乎涵盖了所有可能遇到的沟通场景。如果熟练掌握这套模型公式，你甚至还能通过对方的语言，来猜测此刻那人心里正在想什么。看到这，是不是觉得非常神奇？那下面筱米就简单和你说一说，什么是四维模型，以及我们该如何套用。

什么是四维模型

冯·图恩经过多年的研究发现，人与人的交往，往往包括多个维度。而这些维度综合的来说，可以分成下面四大类：

事实维度、关系维度、自我表达维度以及诉求维度。

首先我们来看看事实维度。

事实维度从本质上来说，是四种维度中最简单的一种。因为这个维度包含的核心就是，陈述事实。比如你在开车，身边的朋友提醒你绿灯亮了，可以开了。这就是一条包含事实维度的信息。

虽然事实维度很简单，但却也是四种维度中最为重要的一种。只有基于事实提供的信息，才能确保这条信息的准确性。

就像我们常说的“眼见为实，耳听为虚”，以讹传讹的过程，就是一种弱化事实维度的过程。传话人难免在沟通的过程中，丢失一部分信息，从而导致一件非常普通的事情，演化成了几十个版本。

下面我们来看看什么是自我表达维度。

每一条信息，不仅包含事实，其实还包含说话人的个人消息。这种行为，有时候是人主动的表达，有时候是人无意识的一种表达。

比如别人提醒你，绿灯了，可以开车了。也许开车的你会觉得这人很吵，我是司机，红灯绿灯我不会看？但对于说话人来说，这句话就可能涵盖了两个方面的内容。一个是对方可能是个急性子，或者TA此时正有件非常紧急的事情需要处理，所以催促你开车。另一个就是，对方的视力没问题，并且也不是色盲。

其实这两个方面的内容，就是一种非主动的无意识表达。

第三种关系维度，往往表达的是说话人的一种看法。

比如在公司，你看到同事在工作中出现了纰漏，你认为大家都是同事，应该互相帮助，于是你好心上前指出问题所在。也许这时候，你的同事会对你表示感激，但也有可能，你的同事并不领情。

工作出了纰漏，是事实维度。但对于那位同事来说，你和他不过是平级，你有什么资格指出他工作上的错误？

不同身份的人对待同样一句话，都会产生不一样的答案。这也是为什么很多人说话，最怕碰到那些很敏感、很玻璃心的人。

最后一种诉求维度，其实就是说话人通过说话，想要达到什么效果或者目的。

要知道，没有人说话真的只是为了“说说而已”，每句话的背后一定有说话人想要达到的目的。就比如，有人问你这块糖好不好吃，他可不是单纯问你糖的味道，可能他想要达到的是，你能不能也给他尝尝这块糖。

很多时候，我们常说，和聪明人讲话很轻松，因为自己说什么对方一下子就能GET到后面的重点。其实，这也并非是那些人真的智商很高，他们只是在听的过程中，在自己脑海里多转了两个弯，每句话多想了一层而已。

那我们又该怎么做，才能让自己也成为那个“聪明人”呢？

摆脱怕说错话的恐惧

就像我们刚刚提到的，自我表达维度中，会有意无意的映射出一个人内心的意识。可能一不小心，就会说错话得罪人。

冯·图恩在经过大量事实研究发现，这种害怕说错话的心理，很可能是源自于幼儿时期。身边的大人往往会要求孩子老实听话、不捣乱、少提要求……如果孩子老实照办了，大人们往往会提供各种奖励，而要是孩子散发天性，没有照做，则会引来批评和惩罚。

久而久之，人们就开始慢慢掩藏自己这种不受欢迎的性格。因此，很多人开始变得不善于讲话，或者干脆在很多活动中不讲话。

当然想要摆脱说错话的恐惧，除了让自己慢慢尝试多说以外，怎么说也非常关键。

冯·图恩提到了一个万能说话方式，那就是避免用“我”，而多用“我们”。

这样的句式，很容易将一件事从主观角度，转变为客观角度，从而不会让人觉得你是一个很自私的人。比如孩子不愿意上床睡觉，家长可以说：“我们现在就去睡觉吧。”这样的语气，比“我想睡觉，所以你也要睡觉”来的好很多。

另外，在表达想法的时候，可以用提问的形式，来代替直白的表述。比如，男友不喜欢女生的一件衣服，觉得不好看。他如果说：“你这件衣服太丑了。”说不定女生会立马翻脸，说分手都是有可能的。但如果这时候说：“你为什么想到买这件衣服？”女生会跟你说，当时为什么买下它的原因。这时男生偶尔提出一点自己的意见，女生反而会觉得，自己的男友很细心。

虽说只是一个小小的改变，却可以帮助我们省去很多不必要的麻烦。

找到关系状态，妥善处理关系维度

在和别人的沟通中，一定要找准自己的关系状态定位。在这里我们说的关系状态，并不是表面上的父母子女关系，或者是上司和下属的关系。

举个简单的例子，家里孩子要去参加聚会，父母对于孩子的穿着有异议，如果你作为父母，你会怎么做？

有的人可能会说：“你不能穿这件衣服出去，赶紧去给我换一件！”

也有的人说：“这件衣服看上去挺好看的，就是可能不太适合这个场合，你要不要试试其它风格的衣服？”

同样一件事，前者是居高临下的带有蔑视的语气，而后者则带着平等关系、一种欣赏的语气，相比较来说，明显后者的话更容易让孩子听进去。

一般的关系维度，可以大致分成三类关系：对称关系、互补关系以及元互补关系。元互补关系，就是既有对称关系也有互补关系。通常来说，好的关系维度，是两者之间能达到元互补的关系。

另外，在关系维度中，还存在着一个非常重要的角度，那就是他人的看法。毕竟，所谓关系，就是人与人之间的联系，人与人之间的沟通，也是有来有往的。

有些人对于别人的印象，往往存在着“自我创造”的部分。也就是别人对于自己的态度怎样，都是自己凭空想出来的，和事实不符。也因此，这类人在观察周围的人时，会自动给自己戴上一副“有色眼镜”。

比如参加聚会时，你临时出去了一下，等到你回去时，感觉别人都在窃窃私语，眼光好像时不时往自己身上瞟，这个时候你的第一反应会是别人在说我的坏话。

但事实上，可能人家只是在谈论某个话题，然后因为你的突然出现，稍微吸引了一下大家的注意力，仅此而已。

虽然我们现在有了互联网，沟通起来更加方便，但其实，人与人之间的沟通，才是维系整个社会的重要环节。在《极简沟通的四维模型》中，冯·图恩还在书中提到了其它关于人际沟通常见的一些问题。虽然有些解决方法看上去非常老套，但通过作者的讲解，你会发现，原来老办法也有新用