《如何正确吵架》是一本由[美] 朱迪斯·莱特 / 鲍勃·莱特著作，后浪丨中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《如何正确吵架》读后感(一)：如何正确吵架

　　对两性关系有很大帮助。突破传统文化中夫妻“和睦、谦让、包容”外在相处方式。文中列举了很多伤害型的吵架方式、积极的吵架方式，让人对婚姻及两性关系有很大反思。从而还可以应用到更多的相处模式上去，思考有效、积极的沟通方式。正确表达自己的诉求、感觉，敢于说不。在吵架的过程中，更深层次的剖析到双方的需要

　　《如何正确吵架》读后感(二)：正确吵架有益关系维护

　　不太厚的书，在后浪的官方自媒体上也推送了很多。读完之后，感觉还是有些收益的。 在人际关系中，更多的想法是如何避免吵架或者说尽量不吵架。 而此书两位作者，结合自身的实际案例，从另一个侧面来表达，吵架不可怕，可怕的是不思考，不去寻找吵架的深层原因，浅尝辄止的就把问题解决了，实际上只是貌似解决了，过一段时间还会重复出现。换一种说法就是，这次吵架的收获不大，不仅仅有描述，还有如何更好的进步的逻辑思路。 值得推荐。

　　《如何正确吵架》读后感(三)：正确的吵架应该是如何解决冲突

　　首先解释一下冲突的定义：

　　在沟通的艺术艺术中：343页解释道

　　至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，其中一方察觉到了彼此目标的相互不相容、资源的不足和来自另一方的阻扰，并通过斗争的形式表达出来“

　　合作的方式 并不是指你的方法或我的方法，而是我们的方法

　　OK 沟通的艺术一书也看完了

　　同理心也可以被解释为社交智力

　　人的情绪是混合的，而我们通常喜欢只表达其中的一种

　　亲密感

　　《如何正确吵架》读后感(四)：一些可以操作的心法总结

　　1 停止为自己辩解

　　2 接受真实的生活状态是混乱的

　　3 主体间性系统在依恋和照料系统满足后启动，它是同理心的基础

　　4 童年的依恋风格是你的“内在作用模式”

　　5 认真的回应产生自信和安全感

　　6 幸福的伴侣积极和消极互动比列 5:1，离异的伴侣为0.8:1

　　7 天启四骑士：批评，轻蔑，防御和退缩，拒绝互动

　　8 限制性观念源自内隐记忆

　　9 投射

　　10 互补法则的相关契约

　　11 破解旧模式之道：解放自我 - 赋能观念

　　12 坦率表现自我

　　13 坚守高标准

　　待续

　　《如何正确吵架》读后感(五)：美满的亲密关系需要不断努力

　　吵架是非常常见的亲密关系冲突形式，这本书目的是帮助读者利用吵架的契机，探寻冲突背后的真正原因，借机巩固与伴侣的关系，而不是任由吵架破坏两人的感情。 作者给本书的定位，是给缺乏任何学术背景的读者，提供在吵架时解决问题的技巧和心理干预。书中内容落地的操作性很强，尤其是前二十页分析的15种吵架冲突类型，非常接地气，干货满满，我是基本都戳中，差点被打成筛子。这本书的缺点呢就是章节有点混乱，理论的部分没有单独成章，全都散在沟通技巧相关章节中，条理不清晰。再加上可能是为了照顾没有基础的读者，叙述很白话，还有点啰嗦，看着头晕。 总体还是推荐的，单单只为前二十页，我觉得都值得找来看，毕竟美满的亲密关系是影响一生幸福指数的大事，花再多时间和功夫也值得。

　　《如何正确吵架》读后感(六)：柏邦妮和蓝斐历的关于《如何正确吵架》的现场读书分享

　　记录于2019年3月24日，杭州晓风书屋

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　　一个好的童年能够拯救人的一生，一个坏的童年需要人的一生去拯救。 冲突的来源是渴望，而正确的吵架能让双方认清自己的渴望，而错误的吵架只停留在输赢的层面上。 在一段亲密关系中，有人像太阳，会自己发光随时散发能量，而有人像月亮，需有被折射到光才能发亮。 “被理解，被尊重，被欣赏”这个好像也是我渴望的relationship吧，i see you 的感觉真好。 交往时是soulmate，为什么时间久了这种感觉会消失？因为人成长的速度和方向是不一样的， 时间会拉开双方的距离。不要去轻易否定曾经的伴侣，因为那是你彼时彼刻凭着自己的经验和信息确认的一个人。 自己要负责自己的快乐。 有一种说法，在职场中，“靠谱，可爱，有才华”只要具备其二就可以。

　　《如何正确吵架》读后感(七)：«如何正确吵架»读书笔记

　　15种争吵类型：推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你了、吃醋、原生家庭矛盾、我早就告诉过你、你总是+你从不、你骗了我（隐瞒、撒谎、说话不算数）、你跟你爸一个样、你变了+你不会改了、你让我觉得丢脸 六大沟通技巧： 1. 唤醒渴望，探索需求 （用“我想要...这样就能...”句式发掘渴望并表达） 2. 紧密互动，积极相处 3. 每一方最多承担一半责任 4. 幸福要靠自己争取 5. 保持坦诚，承认事实 6. 争吵是为了收获而非反对（预设对方出发点是好的） 不要用潜意识阴影扭曲伴侣；对伴侣的需求不要不切实际；不要过于为虚假自我辩护 如何解放自我，从自身改变？ 1. 认清恐惧，打破平衡 2. 做真实的自己 3. 深度谈话 4. 有话及时说 5. 追求高标准 6. 分享权力 7. 保持新鲜感和亲密度 重建矩阵（反复练习）

　　《如何正确吵架》读后感(八)：争吵与完美相处

　　想要完美的友谊或是爱情，就要做好准备迎接适当的争吵。莱特夫妇进行了长达30年的婚姻研究，期间不仅积累了大量自我婚姻的经营经验，还通过伴侣培训项目积累了大量案例。

　　通过研究发现，伴侣之间回避争吵，保持表面平静的相处方式，会阻碍伴侣间的共同成长；相反，适当而正确的吵架方式，会促进伴侣间的共同成长。

　　中国古代讲究“修身齐家治国平天下”，认为能处理好家庭的事情，一定就能在社会中立足，实现自身理想。

　　可见婚姻中，夫妻的交流沟通，在古今中外都认为是重中之重。

　　夫妻间没有不争吵的，争吵的原因可能是多种多样的，但很多时候，争吵的双方会发现，争吵的重心放在了表面的事实，却不真正清楚内心的诉求。

　　这使得争吵不断激化矛盾，而矛盾不能解决，又引发新一轮争吵，成为恶性循环，而不能有效帮助伴侣成长。

　　最好的解决办法就是找到内心的真正诉求，而达到这一点，需要敞开心扉，袒露自我的真实想法。在这样全面的交流中，伴侣之间会发现之前对彼此的认识“大错特错”，真正的认识才刚刚开始。

　　伴侣之间应该享受“争吵”，共同成长。

　　《如何正确吵架》读后感(九)：不可怕的争吵，可怕的面对方式

婚姻是一个简单而复杂的问题。简单是真的可以仅仅是两个人之间的事情，复杂的是两个人的决策行为受到很多扰动因素。

古人举案头眉，琴瑟和谐我是相信的，但是这是结果，我对于有些夫妻说的一辈子都没有吵过一次架和拌嘴是怀疑的。我能理解避免争吵的好意，为了防止关系进一步恶化裂，另一方面是无力解决问题的维持现状，防止二次伤害的打击，不如不去触摸甚至否认。但是不能否认矛盾存在。

我不知道我以后解决问题的能力怎样，只想准备措施应对以后会遇到的事情，虽然我想让我们关系更融洽，更有爱，要做的不仅是避免争吵和理智表达，而是来自亲密生活中的点点滴滴和来自过去面对经验，给与无条件的爱，才会卸下不安和防御机制，我不想试图隐藏问题，冷处理，打击对方，因为我不知道最后我们面对的问题有多严重，有多大。争吵形式上表现为某一件事自己不满意，本质上自己需求没有满足的呈现。争吵当然不是什么魑魅魍魉，也不会显示自己强大主导和脆弱，希冀通过争吵在亲密关系中获得什么都是本末倒置。其实，要做的就是觉察争吵背后的未满足的需求一起陪伴和成长。至于如何了解自己到底什么需求，也是很大的课题，梳理原生家庭，成长经历，人格特质，是为了安全感？避免挫败？成长？被需要？被理解？被爱？被陪伴？获得肯定关注？获得支持信任？

从社会学意义上看，两个人的相处不仅来在两个人的当前认知，带着过去传统社会文化残余和未来先进文化冲击，以及两个家庭文化的影响，不可避免会有争吵，但是一起勇敢对面争吵和正视隐藏需求才让生活更有爱。那些不能让我们关系更脆弱的争吵，最终真的可以让我们更亲密。

　　《如何正确吵架》读后感(十)：如何正确吵架

亲测有效！吵架不可怕可怕的是如何应对吵架。书中讲了15种吵架的类型和6种从吵架中获得幸福的技巧。

15种争吵的类型。1．推卸责任、2．家务琐事

、3．财务纷争、4．有话不说、5．欲求不满、6．如果你真的爱我、7．我受不了你、8．你爱……胜过爱我、9．原生家庭矛盾、10．我早告诉过你、11．你总是/你从不、12．你骗了我

、13．你跟你妈/爸一个样、14．你变了/你不会改的、15．你让我觉得丢脸

6种获得幸福的技巧。

● 唤醒你的渴望

● 负责地参与到建设性的紧密互动之中

● 揭露出你的未解心结

● 解放自我，发掘新的行为和争吵方式

● 在重建矩阵时，形成新的观念和生活方式

● 竭尽全力，坚持行动

总的来说对于吵架这件事情不怕害怕，最重要的是要了解自己，认清自己的渴望，自己给自己安全感，做一个情绪成熟的人，还要打破从此过上幸福生活童话般爱情故事的迷信，好的伴侣应该是过上感情越来越深的生活。不要骑驴找马，给自己退路，要想获得幸福就得持续地行动，在亲密关系中更好地了解自己，不断改善自己原来不良的观念，形成新的习惯和生活方式，一起努力变成更好的自己。