《如何正确吵架》是一本由[美] 朱迪斯·莱特 / 鲍勃·莱特著作，后浪丨中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《如何正确吵架》读后感(一)：如何正确吵架
对两性关系有很大帮助。突破传统文化中夫妻“和睦、谦让、包容”外在相处方式。文中列举了很多伤害型的吵架方式、积极的吵架方式，让人对婚姻及两性关系有很大反思。从而还可以应用到更多的相处模式上去，思考有效、积极的沟通方式。正确表达自己的诉求、感觉，敢于说不。在吵架的过程中，更深层次的剖析到双方的需要
不太厚的书，在后浪的官方自媒体上也推送了很多。读完之后，感觉还是有些收益的。 在人际关系中，更多的想法是如何避免吵架或者说尽量不吵架。 而此书两位作者，结合自身的实际案例，从另一个侧面来表达，吵架不可怕，可怕的是不思考，不去寻找吵架的深层原因，浅尝辄止的就把问题解决了，实际上只是貌似解决了，过一段时间还会重复出现。换一种说法就是，这次吵架的收获不大，不仅仅有描述，还有如何更好的进步的逻辑思路。 值得推荐。
《如何正确吵架》读后感(三)：正确的吵架应该是如何解决冲突
在沟通的艺术艺术中：343页解释道
至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，其中一方察觉到了彼此目标的相互不相容、资源的不足和来自另一方的阻扰，并通过斗争的形式表达出来“
OK 沟通的艺术一书也看完了
亲密感
吵架是非常常见的亲密关系冲突形式，这本书目的是帮助读者利用吵架的契机，探寻冲突背后的真正原因，借机巩固与伴侣的关系，而不是任由吵架破坏两人的感情。 作者给本书的定位，是给缺乏任何学术背景的读者，提供在吵架时解决问题的技巧和心理干预。书中内容落地的操作性很强，尤其是前二十页分析的15种吵架冲突类型，非常接地气，干货满满，我是基本都戳中，差点被打成筛子。这本书的缺点呢就是章节有点混乱，理论的部分没有单独成章，全都散在沟通技巧相关章节中，条理不清晰。再加上可能是为了照顾没有基础的读者，叙述很白话，还有点啰嗦，看着头晕。 总体还是推荐的，单单只为前二十页，我觉得都值得找来看，毕竟美满的亲密关系是影响一生幸福指数的大事，花再多时间和功夫也值得。
《如何正确吵架》读后感(五)：柏邦妮和蓝斐历的关于《如何正确吵架》的现场读书分享
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一个好的童年能够拯救人的一生，一个坏的童年需要人的一生去拯救。 冲突的来源是渴望，而正确的吵架能让双方认清自己的渴望，而错误的吵架只停留在输赢的层面上。 在一段亲密关系中，有人像太阳，会自己发光随时散发能量，而有人像月亮，需有被折射到光才能发亮。 “被理解，被尊重，被欣赏”这个好像也是我渴望的relationship吧，i see you 的感觉真好。 交往时是soulmate，为什么时间久了这种感觉会消失？因为人成长的速度和方向是不一样的， 时间会拉开双方的距离。不要去轻易否定曾经的伴侣，因为那是你彼时彼刻凭着自己的经验和信息确认的一个人。 自己要负责自己的快乐。 有一种说法，在职场中，“靠谱，可爱，有才华”只要具备其二就可以。
《如何正确吵架》读后感(六)：争吵与完美相处
想要完美的友谊或是爱情，就要做好准备迎接适当的争吵。莱特夫妇进行了长达30年的婚姻研究，期间不仅积累了大量自我婚姻的经营经验，还通过伴侣培训项目积累了大量案例。
通过研究发现，伴侣之间回避争吵，保持表面平静的相处方式，会阻碍伴侣间的共同成长；相反，适当而正确的吵架方式，会促进伴侣间的共同成长。
中国古代讲究“修身齐家治国平天下”，认为能处理好家庭的事情，一定就能在社会中立足，实现自身理想。
夫妻间没有不争吵的，争吵的原因可能是多种多样的，但很多时候，争吵的双方会发现，争吵的重心放在了表面的事实，却不真正清楚内心的诉求。
这使得争吵不断激化矛盾，而矛盾不能解决，又引发新一轮争吵，成为恶性循环，而不能有效帮助伴侣成长。
最好的解决办法就是找到内心的真正诉求，而达到这一点，需要敞开心扉，袒露自我的真实想法。在这样全面的交流中，伴侣之间会发现之前对彼此的认识“大错特错”，真正的认识才刚刚开始。
伴侣之间应该享受“争吵”，共同成长。
《如何正确吵架》读后感(七)：你用挑衅掩饰你的不安，而我用冷漠
争吵的本质好像通常不是让我们争执不下的那个话题，在话题之下是我们心中最深的渴望。我们为什么吵架？因为我们心中渴望，当然渴望的并不是脏衣服有人收拾，牙膏盖扣上，马桶圈被掀起来，垃圾能被带出去扔掉。
我们渴望的是这些事代表的东西。也就是它们在我们内心深处意味着什么。
我们渴望被尊重和聆听、渴望爱与被爱、渴望表达自己、渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。
读的过程中，也是一遍重新认识自我的过程。我属于“有话不说”型的，它的杀伤力可能是最强的吧，就像吸星大法，反噬自我。受到的指责也是：“我受不了你~”“你总是/你从不”
这些都是源于我的过往，那是童年留给现在的影子。影子支配我的时候，从来不跟我打招呼，它是如此强大，以至于我都没有能力去触摸它，感知它，那是一个比我强大的高维存在。它比我强大一百万倍。
我们无意识的探寻，试图完善或修复我们童年时期经历的模式，是我们的过去影响着我们的反应。好的童年，一生都在得到它的治愈；不好的童年，一生都在治愈童年。
我终于明白我为什么关闭自己，为什么有话不说，为什么在人行道上走在伴侣前面，受到的指责也是：你从来就不会带上我一起走，为什么在绿灯亮起的那一刻要第一个冲出停车线。
因为建立亲密关系对我来说是痛苦而失败的事，会通过避免建立亲密关系预防这种痛苦。想要自己的“空间”，不想被控制，喜怒无常，喜欢独自行动，很难开口说“我爱你”或展露情绪和脆弱之处。
《如何正确吵架》读后感(八)：我为高效的争吵所做的准备
我不擅长吵架，所以经常选择冷战，但其实这是比争吵更为糟糕的方式。《如何正确吵架》这本书帮到了我不少，但是也不得不承认它过于冗长。以下是我的一些总结。 关于争吵:积极面对争吵，积极回应(承认争吵存在价值，弄清争吵的核心和本质，掌握争吵的技巧) 1.价值: 争吵的目的是有所收获而不是反对表达。 2.原因之一: 因为内心有渴望，渴望得不到满足，所以有争吵。从“想要”到“渴望”是一个从具体事物深层次追寻到抽象的过程。深入分析挖掘自己的渴望是必要的，然后坦诚自己的渴望，直接展开追求。 3.原因之二:内隐记忆 尽量不要把过去的记忆和情感带到当下的争吵。 4.坦诚的沟通，表现真实的自我 巧克力和鲜花都很简单，困难的是分享与自己有关的记忆，分享你的矛盾、不安、尴尬的部分，柔软的情感，过去不愿承认的愤怒和恐惧，遗忘已久的童年往事和记忆，你想保守的秘密，你不想让任何人看到的种种自我。同时也共享你的计划和蓝图。 5.个体独立、情绪成熟、亲密关系 我们要发展成为一个有自我意识、能自己做决定的强大个体，在抱着开放的心态负责的与对方分享的同时，保持自己的独立人格。没有独立人格，你的期望有可能不是过于偏激就是模糊不清。 情绪成熟意味着拥有良好的情绪适应力和控制力，你能在不安或者争吵中缓和自己的情绪，而不是呆滞或被吓坏。怎样拥有全面的情绪能力是我们永远都需要学习的事情。
情绪能力的四个方向亲密关系并不拒绝秀恩爱，和喜欢的人在一起不就是应该做一些喜欢的事情吗？在一段健康的亲密关系中，你们视对方为有才能、有责任感的自由个体，同时你们也彼此尊重，相互理解，相互支持。
希望看到这篇书评的每个人，都被爱着，都有人可爱，有肩膀可依靠，即使争吵，也都有结果。
只有当你是一个情绪成熟的独立个体时，你才能成功地自主获得亲密关系。如果你想拥有这样健康的亲密关系，你需要培养一种强烈的自我意识，并在心理上变得越来越成熟。这本书解决了感情关系中对我来说，最大的迷思就是，这世上本来就有soul Mate，如果你们真心相爱，或者是命中注定的另一半，那么你们就应该“从此以后过上幸福的人生”。
我明白我们一路走来，面对原生家庭，面对学业，面对职场，很多时候我们都在压抑，压抑自己的渴望，把自己塑造成一个妈妈眼中的好女儿，老师眼中的好学生，老板眼中的好员工，于是回到家里，面对自己的伴侣，我们的情绪井喷了，我们多么渴望被了解，被包容，被爱，这样的了解包容与爱，是多么希望能够无需任何努力就获得，就被懂得。一旦被误解，我们连解释的力气都没有，我们会扪心自问，对方是不是真的爱我，如果我解释索取获得的爱，究竟是不是爱？
大多数人都希望爱情关系是自然而然又美好的，但这恰恰与优质关系的情况相反。当我看到这里忽然想到，我们的子女都跟我们有血缘关系，我们的父母也是，但谁说我们了解子女，又有谁敢说父母了解我们，爱与了解，本身就是相辅相成的，如果我们不表达自己的渴望，别人凭什么就要成为我们“肚子里的那条蛔虫”，来正确的爱我们呢？
我们从原生家庭里不可得的渴望，需要我们的伴侣来救赎，真是荒谬至极，可是所有的文学作品，毒害人们的玛丽苏剧，都给我们画了一个大大的泡沫，迷失了我们的判断力。婚姻生活与职场一样，与家庭关系一样，都需要经营，这经营，才是自己成熟面对自己的不二法门。
所以这本书，说的不仅仅是吵架，而是吵架背后那个需要被拥抱的自己，你如何成熟的面对自己的情绪，当然这本书里有很值得你去学习的步骤，也会有启发的部分。
不管我们的伴侣如何，我们应该先学习成为一个成熟的人，这对我们自己本身就是很有益的一件事，关系无处不在，举一反三，由此及彼，我相信不仅仅是伴侣关系，对你的人生都有所启发、这便是良性争吵的意义——为幸福而战。愿你成为最好的自己，也让身边的人展现出最好的一面。愿你体验到亲密关系之旅中更深层的馈赠，也愿你在收获更深的爱与快乐的同时，将这份幸福分享给更多的人。
《如何正确吵架》读后感(十)：良性争吵可以重塑大脑、再造自我
人们更喜欢夫妻之间和平相处，没有争吵。出现了争吵则往往将这种争吵归因于夫妻双方脾气不相容、没感觉。
读完这本书，刷新了我对争吵的看法。我们对争吵的直觉认识非常错误，失去了更新大脑、自我进化的机会。
这本书指出“争吵是为了完善自我，同时你还要遵守约定的规则”。感觉好像是心灵鸡汤。但是，下面这句话很有冲击力。
“争吵是改变大脑的绝佳机会，因为未解心结会浮现并得到处理”。这句话改变了我关于争吵本质的认识。
从历史上来说，人的大脑起源于数万年前的进化。我们的祖先面临恶劣的环境，与天斗，与人斗，对于消极因素的应激能力更强。
争吵中双方均自认为自己是损失方，会互不相让，导致自相残杀，同归于尽。
这本书引用戈特曼的研究，指出“幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5:1；而在最终离异的夫妇中，这一比例为0.8:1。感情非常稳固的伴侣，即便在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到20:1。也就是翻一个白眼，需要用5个积极举动来平衡关系”（p83）。
从一个人的生命角度来说，争吵源于婴儿时代与父母的互动，这种互动源于渴望，而源于渴望的这种互动模式不断强化，经过反复重复后，形成编码，使神经元发生关联，形成应激机制。
而儿童时代阅读的白雪公主等童话故事美化爱情，使儿童对爱情产生幻想机制。
长大后，经过言情小说、言情电影和电视剧的反复熏陶，大脑关于爱情的认识彻底脑残化。
真正的爱情是先花前月下，再柴米油盐；先爱情，再亲情。而从小到大型塑的爱情则是甜言蜜语、充满激情，化学反应永远存在。
这种情况下，争吵就是必然，会互相抱怨对方为什么变了。其实，都没变。原因是夫妻之间已经从偶尔在一起变成了持久在一起。自己的某种渴望不被满足的概率提高了，这种不满足往往和夫妻双方父母之间的关系非常像。
因此，夫妻双方容易互相抱怨对方和他（她）的父母一模一样。
有规则的争吵可以帮助摆脱祖先、父母给自己带来的影响。
夫妻争吵的目的应该是帮助对方打开心中的心结，认识到束缚自己的源于祖先、父母的互动模式，然后想办法解决掉它。同时，发现对方的优势和价值，将相关事宜交给这种优势，实现争吵的良性结果。有时还要给对方冷静的时间，清理历史垃圾。
这个过程需要十年时间（1万小时），也就是良性的争吵吵上十年，就可以幸福一辈子，而躲避争吵则是原地踏步，恶性争吵则是自我毁灭。
西方议会早期也是争吵连连，不知道这对政治是不是有好处，和夫妻争吵的逻辑会不会一样？