《与内心的恐惧对话》是一本由[美] 保罗·梅森（Paul T. Mason） / [美] 兰著作，北京联合出版公司出版的392图书，本书定价：48.00元，页数：2020-2，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《与内心的恐惧对话》读后感(一)：今日纪事
因为娃住校，一周我陪孩子就一天，其中半天都在朝他fabiao,我发了biao,还哭了一场，后悔自己无法控制情绪，工作的压力和负能量，让我喘不过气，找不到发泄口，面对孩子的一丁点要求，其实也不过分，就是吃了面包，没吃饱，想再蒸几个包子，就被我无端吼叫.老公打麻将，晚上七八点还不回，我又觉得胸闷,各种猜测，不断视频他，要求他赶紧回来……陷在难受的情绪中，我想我到底怎么了，晚上去跑步六公里，也没有彻底让我释然，跑步后走回家的路上，听到这本书，立即给自己贴上严重BPD的标签。
一直在想，以前的我真不这样，现在每天付出到完全心力交瘁的状态，真的把最亲的人当做海绵宝宝，受气包，随时随地希望他们能接住来自我的语言baoli,情绪baoli,各种威胁……其实辞职就好了，为啥把自己bifeng,把家人bifeng,都还要强忍下去，女人年纪大了，工作不好找，这样的执念的确把我套牢了，深陷其中，自我麻痹，无法自拔，期待破晓时刻早点来临。
《与内心的恐惧对话》读后感(二)：虽然是精神病但没关系?
对这本书感兴趣的源头来自最近在看的一部韩剧《虽然是精神病但没关系》，恐惧，人格障碍，童年生活在不幸家庭的孩子，他们往往倾向于比正常家庭生活的孩子，受到更多的创伤，换句话说，在不幸福家庭里长大的孩子，他们感受不到父母的关爱，更有甚者还曾遭受过家人的虐待。他们对这个世界充满了不信任，有人甚至因此产生这样那样的心理问题，而其中的问题之一便是边缘性人格障碍的问题。就像剧中的女主一样，在我看来她是如此的坚强，努力。
在看完《与内心的恐惧对话》这本书后，吸引我选择这本书来阅读的因素有两点：恐惧和边缘性人格障碍。恐惧这种情绪，我们每个人都会有，我想要知道如何面对内心的恐惧。而作为心理咨询师，在工作中我会接触到一些边缘性人格障碍患者，我想通过这本书了解他们更多。《与内心的恐惧对话》是写给那些患有边缘性人格障碍的亲友们的一本书。在《与内心的恐惧对话》里，作者保罗.梅森和兰迪.克莱格把患有边缘性人格障碍者的亲友们统称为非边缘性人格者。边缘性人格障碍患者患有和正常人一样的情感体验，也有许多和正常人一样的行为，他们和正常人的区别在于：感受更强烈、行为更极端、难以调控自己的情绪和行为。
《与内心的恐惧对话》这本书，讲的是边缘性人格障碍，却用《绿野仙踪》来作为比方，真是非常贴切。我们并不是要歧视“边缘型人格障碍”，或者换而言之，边缘型人格障碍患者有着跟正常人一样的情感体验，无非是他们感受更强烈，行为更极端，难以调整自己的情绪和行为而已。这样，当我们了解这一点，便会知道，他们更需要我们的帮助。保罗·梅森和兰迪·克莱格的这本经典著作，其价值即在于，既要帮助“非边缘性人格者”摆脱恐惧，也要帮助边缘性人格障碍患者认识自己，走出困境。这就是为什么这场心理探寻，是一场朝向奥兹国的奇妙旅程的寓意。阅读此书，就相当于是一次启程。我们这些读者，尽可以想象自己是狮子、是稻草人，或者铁皮人，甚至是多萝西或奥兹大法师本人。关键是，我们走上了探索自我的英雄之旅。而正如这个童话所告诉我们的，走着走着：狮子找回来勇气、铁皮人找回了爱心，稻草人则有了脑子。就如译者所言：只要坚持，只要心中有爱，你会发现奇迹终会出现。
《与内心的恐惧对话》读后感(三)：每个人都需要一些心灵良药
1、
过去以为无论任何疾病都是医生才能医治的，现在终于明白，很多时候，自己才是最好的医生，而家人才是你最好的战友。
《与内心的恐惧对话》是美国作家保罗.梅森的著作，这本书从专业的角度，用通俗的手法把边缘性人格障碍行为讲述给大家。
在很多年前，如果不是身体上的病症，大家都觉得问题不大。甚至一个人如果精神有问题，只要不是疯了，对于大众来讲都认识不够深的。
例如时下让大家引起重视的忧郁症，换作是过去，顶多换来她太娇情，想太多了。但是现在这种病如果自己和家人能够引起重视，那肯定是可以让人生迎来春天的。同样，何谓边缘性人格障碍行为，和过去的忧郁症一样，在大众的认识中是一片空白的。这本书正好解决了这方面的问题，用比较通俗的讲法，还附有例子让我们从各方面了解了这种心理问题的人的症状和表现。
2、
重新掌控你的生活
每个人在生活当中都会遇上一些不大不小的事情，那就是人生的经历。每个人的内心或多或少都经历过一些创伤，那就是人的心理发展过程。一个内心正常的人，有时候都会怀疑自己某些方面是否做的对，或者很多时候，你的家人会需要你的帮助。所以无论是正常人，还是在经受一些心理问题困扰的人，都有必要阅读一些关于心理学方面的书。
为何很多人需要保健品，保健品和锻炼很多时候都是人在身体健康的时候需要的。同样阅读心理学方面的书籍，对于自我内心的探索，还有人际关系的解锁都是有很大帮助的。
3、
很多时候在亲密关系和亲子关系中，我们多少会遇到一些问题。有时候，我们明明知道另外一半可能不是有意对我们说些不该说的话，做些不该做的事。但是我们找不到问题的原因，如果我们下意识的去了解一些问题，才发现对方可能正在经受某些心理问题的困扰。如果你了解了一些相关心理知识，或许正好可以帮助到对方。
在教育孩子的过程中同样是如此，这本书也写有关于孩子出现类似问题的面对。说实在的，如今的生活水平不是吃饱穿暖就是对孩子最好的养育，更多的时候，是心理的引导。
如果你喜欢并关注过心理类相关的书籍，这会是一本不错的书，武志红的倾情推荐肯定是不会错的。
《与内心的恐惧对话》读后感(四)：《与内心的恐惧对话》：从一份诊断标准，来看养育孩子
《与内心的恐惧对话——摆脱来自亲人的负能量》一书，是由心理学家保罗·梅森与美国边缘型人格障碍患者自助网站发起者兰迪·克莱格合作撰写的。 这虽然是一本写给非边缘性人格者的书，旨在指导他们如何有效地摆脱来自边缘性人格障碍者所带给他们及其他亲人的伤害，但翻阅全书，我获益最大的却是我们应怎样科学有爱地与孩子相处。 单从作者对一份边缘性人格障碍的诊断标准的分析中，你都能从中反思自己在养育孩子的过程中存在着哪些问题。 《精神疾病的诊断与统计手册》（2004）中，边缘性人格障碍的诊断标准如下： 1、疯狂地努力避免真实或者想象中被抛弃的可能性。 2、一种不稳定且紧张的人际关系，主要特征是在对他人的极端理想化与极端贬低之间交替变化（分裂） 3、认同障碍:持续明显不稳定的自我形象和自我感知以及长期感到空虚。 4、至少在两个方面存在可能导致自我伤害的冲动行为（例如挥霍无度……飙车、暴饮暴食等） 5、反复发生的自杀行为、自杀企图或自杀威胁以及自残行为。 6、因显著的情感反应导致的情绪不稳定性(例如，强烈的阵发性烦躁不安、易怒或者焦虑，通常持续数个小时，很少超过几天)。 7、长期感到空虚。 8、不合宜且强烈的愤怒或难以控制的愤怒(例如，频繁表现出愤怒、经常生气、反复与人发生肢体冲突等) 9、短暂的、与压力应激有关的偏执、妄想或者严重的解离症状。 边缘性人格障碍者往往具备以上其中至少五种特征。 对照以上行为特征，我们不难发现，我们自己或身边有些亲人或多或少具有以上一种或两种甚至三种的类似于边缘性人格障碍者的行为。 针对第一种行为特征，书中举了这么个例子，一位边缘性人格女士会阻止她的室友离开合租的公寓去洗衣店，因为室友的离开让她产生了被抛弃的恐慌。 对照我们身边，这种时刻要求你陪在身边，你一转身离开，Ta就陷入巨大的恐慌与不安中的人，是不是更像我们家里两岁左右黏人的小宝宝？ 观察身边具有以上行为特征的成年人，我们不难发现，他们往往拥有一段不幸的童年，或早年被母亲抛弃或早年被父亲抛弃，或早年遭受到亲人的身心虐待，这些经历严重破坏了他们的安全感。 所以，为人父母者，请停止你虐待孩子的言行，给予孩子足够的安全感，给予他们充沛无私的爱，以确保他们往后的人生更独立更自由，而非将情感全部依附在某个人的身上。 针对第二种行为特征，书中对此状态称为“分裂”。 “边缘性人格障碍者通常会感觉他人要么是邪恶的巫婆，要么是仁慈的圣母；要么是恶魔，要么是圣人。当你能够满足他们的需求时，他们就会觉得你是超级英雄；但当他们觉得你无法满足他们时。你就会变成大坏蛋。”
反思我们的养育方式，我们对孩子的教养是否趋向极端化。要么宠溺无度，百依百顺；要么冷酷无情，扬手就打，张口就骂，百般打击。 观察周遭在接受亲人极端对待下长大的孩子，你会发现他们很难做到客观理性冷静地去为人与处事，非黑即白的思维方式将影响到他们的行事方式。 不满足孩子的要求，孩子当街殴打母亲的新闻报道并不少见。与人一句口角，就大打出手的报道也不少见。 所以说，在孩子的成长中，我们不能盲目迁就，也不可一味打击。 为人父母者，实事求是，不充富人，不哭穷，严中有慈，软硬兼施的管教方式，更容易帮助孩子长成一个懂得理性思考的人。 针对第八种特征，书中举了这么一个例子，杰里米，一位边缘性人格障碍者，她认为自己的暴躁来自儿时受虐的经历，以暴制暴是她生存的关键，她希望伤害父母，是因为父母伤害了她，关心其他人的感受，对她而言，是一件非常困难的事情。 反思我们在养育孩子的过程中，我们动辄对孩子大吼大叫，暴跳如雷，我们是否应该学习如何与孩子好好说话？因为我们在学习控制自己的脾气，调整自己的心态时，孩子在学习我们。 《与内心的恐惧对话》，我在此文只说了点皮毛。更多的思考，还需我活用书中所学，落实到行动中。
《与内心的恐惧对话》读后感(五)：摆脱亲人的负能量
不幸的人一生都在治愈童年，幸的人一生都在被童年治愈。
童年的很多事情，虽然记不清楚了，但是有些事情却是一生的烙印。
比如，父母不爱你；比如父母打着为你好的旗号，控制你，让你成为提线木偶；比如父母极力的贬低你，认为这样才能激发你的潜能。
可是，父母不知道的是，他们的种种作为有可能把你推向疾病的深渊。
在心理学领域，心理障碍大致可以分为三类：神经症、精神病和人格障碍。
据不完全统计有3%-5%的人患有边缘性人格障碍，而其中三分之二都是女性（Selby & Joiner, 2009）。
而患有边缘性人格障碍的人，很难被发现和被自愈。
《与内心的恐惧对话》这本书，就能告诉你边缘性人格障碍患者的行为是什么样的。
这本书是由由临床经验丰富的心理学家保罗·梅森，与美国最重要的边缘型人格障碍患者自助网站的发起者兰迪·克莱格合作撰写。
虽然很同情患有边缘性人格障碍者，但是和他们生活在一起的亲人、伴侣也更痛苦。
所以才有了这本《与内心的恐惧对话》的诞生，本书收录了大量真实案例，告诉非边缘性人格者如何如与这里心理患者相处和保护好自己。
01何为边缘性人格
何为边缘性人格障碍？
边缘性人格障碍，有以下几种特征：
1、让身边的人感到痛苦。
2、极力避免不管 是想象中还是真实的，被抛弃的可能性
3、不稳定且紧张的人际关系
4、认同障碍：持续明显不稳定的自我形象和自我感知以及长期感到空虚
5、存在自我伤害的冲动：挥霍无度、性滥交、药物滥用、飙车、暴饮暴食
6、反复发生自杀行为或者企图自杀，自残等行为
7、有显著的情感反应导致情绪不稳定
8、频繁表现出愤怒、生气、反复和他人发生肢体冲突
9、短暂的、与压力应激有关的偏执、妄想或者严重的解离症状。
一旦你的伴侣或者恋人是边缘性人格障碍者，那么你所承受的痛苦一点都不亚于边缘性人格的人。
这是因为边缘性人格患者，总是把一切过程都推给你。
一旦发生了错误，或者彼此认知不同时，边缘性人格就会觉得这一切都是你的错。
边缘性人格障碍的行为模式：
1、患有边缘人格的患者，总是把一切的错推给他人。
2、害怕被抛弃，所以在觉得他人会抛弃他们之前，他们先抛弃别人
3、在他们的世界里，非黑即白，幼稚的世界观。
如果自己的伴侣是边缘性人格的人，就真的太可怕了，简直就是在毁灭自我的世界。
02如何摆脱边缘性人格
和负能量爆棚的人在一起生活，那么你的生活将辛苦10倍。
毕竟，每个人生存在这个世界上就已经很累了。
而边缘性人格障碍的人，负能量是最强的。
如果你身边的伴侣、亲人，只要是患有边缘性人格障碍的人，那么就要做好不要让自己受伤的准备。
非边缘性人格如何摆脱来自亲密关系的边缘性人格：
1、认识到边缘性人格对自己带来的伤害和事态的严重性。
2、从过去汲取经验
3、帮助他人，不要带着救赎他人的心态
4、让他们成为自己，而不是成为我们希望的样子
5、于和边缘性人格相处，必须要有自己的界限，自己的界限决定了他人对你的态度，坚守自己的界限，知道自己的底线是什么，不容许他人约过自己的底线。即使是亲密的伴侣也不行。
6、和平的交流方式；在边缘人格愤怒的时候，可以转移对方的注意力，或者明确告诉她/他，现在不适合谈论问题，自己走开。
让边缘人格的人明白，对方没有义务承担你的愤怒和坏脾气。
边缘人有时候会用自杀用以威胁要离开自己的人，面对这样的威胁，能做的不要让威胁止步，而是让边缘人格的人明白，她的威胁不会起任何的作用。
7、学会复述和倾听反馈，复述时要注意不要去解释，要复述关键点；
8、将焦点集中在要表达的信息上
9、减少自己的弱点，让边缘性人格没有办法攻击自己
没有谁必须要负责谁的人生。
而能负责自己人生的唯有自己。
《与内心的恐惧对话》读后感(六)：《与内心的恐惧对话》：为什么你所爱的对象是伤你最深的人
2020年简直是负能量爆棚的一年，大到新冠状病毒的流行、地震的爆发、凉山大火的出现，小到身边因孩子在家上网课被逼疯的家长，还有无数工厂被迫倒闭的老板们和各式各样失业职员。 好像所有不幸的事都随着鼠年的到来呈井喷式喷发，那只来者不善的大老鼠背着一挺机关枪，被它瞄准的人全都无处可逃，然而更让人感到绝望的是除了社会上那些无法由个人掌握的天灾事件所带来的负能量之外，那些个被我们称之为“港湾”的家庭也在给我们释放着各式各样的负能量，这一点甚至比天灾更让人痛苦，就像有一位读者说的那样：世界上最难走的山路，不是翻山越岭，而是来自亲人的负能量。 千百年来有无数人被来自亲人的负能量所折磨，可是他们却始终都没弄懂，这到底是怎么一回事。 为了找出这个谜底，把那些遭受亲人负能量的人解就于水火之中，美国作家保罗•梅森和兰迪•克莱格携手撰写了这本《与内心的恐惧对话—摆脱自爱人的负能量》来帮助人们能够更加清晰的认识自我，早日摆脱生活中的痛苦（此书以下简称于内心的恐惧对话）。 《与内心的恐惧对话》从1998年初出版至2018年这短短的20年里销量已超数百万册，而且还被翻译成多种语言，在很多国家里疯狂热卖。 而这一切只是源于其中一位作者的感情经历，在那段失败的感情里，作者被她男友折磨的自信全无，找不到一点自尊。 她说那时男友总是在上一刻还柔情蜜意，而下一刻就恨不得把她撕成碎片；刚刚还在夸她才华横溢，转眼间就会对她大吼大叫，怒骂她卑鄙；而她自己仿佛傀儡一般被男友操控，变成了一个满身缺点、毫无想法的人。 甚至在他们分手后她还会有这种感觉，好像做什么事情都不对，所有的错都是自己的，在寻求心理咨询师的帮助后，她得到一个答案：原来有问题的并不是她，而是她的那位前男友，因为他患上了边缘性人格障碍。 在得到医生的结论后，她便开始查询大量的资料来了解这种人格障碍，却没有找到一本能帮助她的资料，所以作为曾经的当事者她便决定写一本关于人格障碍的书籍，来为正在遭受这种疾病带来痛苦的人们提供一些帮助。 11条特点告诉你，你是否在遭受亲人的“负能量” 1、你关爱的人是否为你带来了许多痛苦？ 2、你是否觉得自己无论怎么说怎么做都会被曲解，甚至会被当做对付你自己的工具。在亲密关系中，是否你犯下的每个错误都会遭受批评和谴责，即使对方根本就是在无理取闹。 3、对方是否会诋毁或者否定你的观点，你是否觉得他们要求总在变？你怎么做都不对。 4、你是否因为从没做过的事或从没说过的话而受到无端指责，你是否会觉得自己被误解，想要解释却发现对方根本不信任你。 （书上还有列的点，为了篇幅在此，就不再一一赘述。） 如果你对上述的几点回答，全部都是yes的话，那么你身边和你最亲近的人，他很有可能已经患上了边缘性人格障碍，但是也不要担心，这种人格障碍是可以痊愈的。 那么何为边缘性人格障碍？书上提到人格障碍的确切标准之一是：“会令患者本人和他身边的人都感受到痛苦。”也就是所谓的负能量传播，我不高兴，你也甭想高兴。 书中提到了一个案例，阿明如果下班回家晚了5分钟，他因患有边缘性人格障碍没有安全感的妻子就会不高兴的不断打电话问他，在哪和谁在一起，就连看场电影都不得安生，妻子的这种行为令他压力山大，同时也非常痛苦，因为他无时无刻都被妻子的负能量折磨，总是感觉对不起妻子，他觉得妻子所有的愤怒和委屈都是因他而起。 为什么你会自然而然的接收亲人的“坏情绪” 如果说对待外人的暴击，我们会愤怒反抗，那么对于亲人的无理取闹，我们时常会不由自主的全盘接收，还会自然而然的把这种不属于自己的情绪强加在自己身上，在心理学上这种现象叫做投射效应。 对于这种效应，作者还在书里举了一个特别形象的例子。就是我们小时候常玩的游戏“鬼抓人”，一群孩子中有一个当“鬼”，其他人当“人”，游戏开始后“人”四散逃跑，“鬼”去追自己的目标然拍对方一下，被拍中的“人”就变成“鬼”继续去抓别人，而原先的“鬼”变成普通的人。 就是这个原理，当你和身边负能量十足的亲人相处时，他们会在无意识中把自己的行为感受和感知转移到你的身上，而你源于对他们的信任和关爱就会默认这种做法。 边缘型人格障碍患者的逻辑就是这样的，看起来好像有问题，但这不是我的问题，因此绝对是你的问题。 如何能避免亲人负能量的传播？ 如果有人说你是可怕的糟糕的人，你完全不需要理会，你可以自己选择。 看，一切都是你的错，我早告诉过你，是你出了问题，这是边缘性人格者经常使用的推托之词。 当你在生活中再次遭受到这种来自亲人的“洗脑”时，应该改变之前默认和承认错误的做法，而且变的坚定一点，对自己的行为负责。 阿德勒曾提出一个课题分离的理论，他说的一切烦恼的根源就是人际关系，之所以烦恼，就是想获得别人的认可，想要改变这一点，阿德勒给出了一个具体的办法：就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。 《奇葩大会》上冯唐说过的一句话用在这里也是比较合适的，他说世界万物很大一部分是可以归为两件事，一件是关你屁事另一件就关我屁事。 虽然这样对待亲人看起来可能会有些绝情，但是这却是让彼此解脱最好办法。
《与内心的恐惧对话》读后感(七)：爱你就要保护你——读《与内心的恐惧对话—摆脱来自亲人的负能量》
这本书读起来较为轻松、感觉的负担少，因为这本书不是写给患病的你，而是写给与边缘性人格障碍患者有亲密关系的人，当你遇到这种心理疾病的人，你应该怎么做才能避免收到伤害或者给患这种疾病的人伤害最少，或者采取什么样的办法，使得患者逐渐摆脱这种心理疾病。尤其当身边的人是位置是父母或者孩子的时候，尤为重要。我很赞同本书的一个观点：“边缘性人格障碍患者在一段亲密关系中要承担一半在责任，而非边缘性人格者要承担另外一半。同时，双方要为他们自己的那一半负全责。”所以，我们的态度应该是，在亲密关系中如果出现了问题，需要双方同心协力去一起解决。
得了疾病很痛苦，但你更知道，你身边的人，尤其是与你有亲密关系的人，会更痛苦。所以，对待疾病，不要害怕，更不要当逃兵，要积极治疗，全力以赴，既要更多学习了解这个疾病，更要积极配合专业医生的治疗。作为亲人，我们更不能当逃兵，因为患病的人没有了我们，他们除了会脆弱，会选择放弃抵抗，有些还会选择放弃自己的生命，即使这样，你可知道，他们都是带着内疚和愧疚离开我们的。
书中介绍了很多方法，比如从内开始改变，比如认识你的处境，比如制定安全计划，比如保护孩子不收边缘性人格障碍行为的影像，除了这些大方向、大原则，书中还针对3种特殊情况给出了回答，比如一些边缘性人格者曾经诬告非边缘性人格者骚扰或虐待，成为伤人的流言蜚语的话题，甚至还曾被边缘性人格者以莫须有的罪名告上法庭。不是所有的边缘性人格者都会歪曲事实，而且即使是正常人，也会说谎的，当我们遇到的时候，该怎么办呢？其实他这么做的，其实都是他们最害怕的问题，比如被抛弃、失去爱、害怕被人拒绝，尤其当亲密关系面临危机的时候，他们采取的措施会更激进一些。有时候，患者觉得歪曲事实的行为能够帮助他们得到一种身份认同感，就仿佛他们身上迫不及待的先发制人，“先下手为强”仿佛成为了他们的座右铭。你没有选择和他一样，是因为你还爱着患者，或者你还在怀念你们过去共度的美好拾光，但是你要清楚的明白，这个时候，患者已经不再是以前那个你曾经爱的人，边缘性人格者的感受也许和你不一样。所以，在和人一起生活的时候，最好的方式就是不断减少你的弱点，也就是防患未然，如果你做不到这点，那么就请积极主动的、尽可能的从法律上、经济上、情感上保护自己。但是当边缘性人格子女告他们的父母虐待时，可能因为他的心理疾病导致他的暴怒、自残等等，你千万不要训斥孩子或伤害孩子，因为，你要时刻记住，边缘性人格障碍是一种精神疾病，对你的孩子生气是正常的表现，但是，应该责怪的不是孩子，而是这种疾病。
你不能强迫一个人改变自己的行为，当遇到这个病症的病人时，你不能说他是病人，不能仓促行事，先找一位有治疗经验的专业心理医生讨论一下你的想法，我们的责任不是去说服任何人相信任何事，我们没有这个责任，更没有这个义务，但是如果病人是我们的亲属，那么我们简简单单将病人看成病人，不适合当面提及此事，因为他会认为自己没病，反而会认为你有病，会认为是你的原因，才导致他的不幸福或者家庭的不幸福。
有时候，不要轻易做出承诺，因为做出承诺又食言，比没做出承诺还要糟糕。
《与内心的恐惧对话》读后感(八)：认识边缘性人格障碍——学会接受，尝试改变
俗话说“三岁看老”，但是这句话在我身上并不应验。我三岁以前基本上是妈妈看大的，据她说那时我还是一个活泼开朗，热情外向的小朋友。后来，妈妈上班，养育和教育我的任务就到了爸爸身上。
也是从跟爸爸一起，我开始变得内向、不爱说话、唯唯诺诺、敏感多疑起来。一直到现在，我虽然已经是个成年人了，成熟稳重了不少，但是在骨子里我是自卑的。
如果身边的人或者工作有什么不好的事情发生，我总会把原因归结到自己身上，觉得是自己的错误导致了不好的结果。
即使我知道并不是我的过错，但是我的内心还是隐隐作痛，在失败的深渊难以自拔。我不敢展现自己，躲在人群中使我有安全感。
直到看到《与内心的恐惧对话——摆脱来自亲人的负能量》我才明白自己为什么会这样。这本书的作者兰迪·克莱格在书里《引言》部分第一句话就是“肯定我有问题”，她之所以这么说是因为她有一个罹患边缘性人格障碍的前男友。他喜怒无常，上一秒甜言蜜语，下一秒就视她为仇敌。在她看来，前男友简直不可理喻，然而更糟糕的是她竟然在男友的精神控制下不知不觉接受了前男友严重的现实，甚至以为自己满身缺点。她前男友对她的影响很深，及时分手了，她仍然感觉找不到自尊。
但是她是幸运的，她找到了靠谱的心理咨询师，从此开始了解“边缘性人格障碍”，经过她的描述，她前男友是典型的边缘性人格障碍特征。她在治愈自己内心创伤的同时，决定写一本能够助人自助的书，于是就与资深的心理咨询师保罗·梅森合作，写了这本大众心理学经典著作，帮助了很多面临同样问题的读者，我就是其中一位。
这本书指导人们理解什么是边缘性人格障碍行为，并通过实例展现给读者这种行为会对人们的亲密关系产生怎样的影响，并且最重要的是指导人们学会如何去应对。
通过阅读此书，我终于明白自己的性格为什么发生了如此的变化。原来我有一个边缘性人格障碍的爸爸，我爸爸总是说一不二，如果我不按照他说的做，他就会骂我而且骂得很难听。但是，他心情好的时候又像变了一个人，这个时候不管我做什么他都笑呵呵的。但是，我不知道什么时候暴风雨就会来临。
于是，我就学会了察言观色，但即便如此，爸爸还是喜怒无常，我像生活在地雷田里，不道什么时候就会被炸的粉身碎骨。他永远是对的，我永远是错的。
在本书第三章《了解混乱：认识边缘性人格障碍的行为》中我了解到，“持续不断地指责和批评，是边缘性人格障碍患者所采取的另外一种‘对外付诸行动’的防御机制。指责可能有一点事实依据，但边缘性人格障碍患者往往言过其实，也可能纯粹是来自于边缘性人格的想象之中”。
认识了人格障碍并知道它会如何对你产生影响，下一步就要学习一些特殊技巧，帮你成功地掌控自己的生活，避免被身边的混乱干扰。
我们首先要明确你无法改变人格障碍本身，或者让亲友主动接受治疗，你所能做到的就是学会接受现实，尝试改变自己。
虽然很难，但是书里给出了非常有用的建议。
1、照顾自己：我们要懂得寻求帮助支持，懂得疏解内心的郁闷，学会控制情绪，增强自尊心。
2、摆脱情绪困扰：保有自己的选择，帮助而不是解救他人，直面内心的恐惧、责任感和内疚感，而不是逃避。
3、用倾听去沟通：要明白边缘性人格障碍患者的一些做法只是为了引起注意，消除自己的不安，要积极倾听，理解他们行为背后的含义，尽量与之共情。
结语：
其实相对于本书中描述的边缘性人格障碍患者行为的实例来说，我爸爸的做法并不是太过分，我现在理解的是他恨铁不成钢，严格要求我是为了我好。但是他确实需要控制一下他火药桶般的脾气，每次跟他出去，都感觉他在发火，跟超市收银员、饭店服务员、医院的医生护士等等。
对于我爸爸来说，想要劝他去找心理咨询师寻求帮助是不可能做到的事情，作为子女我只能尽量调整自己，多多学习这方面的知识，勇敢面对内心的恐惧，用爱心温暖他。真的很感谢本书的作者可以把她自己的经历和研究成果分享出来。
《与内心的恐惧对话》读后感(九)：《与内心的恐惧对话》：为何张妼晗那么作，公主徽柔连自杀带放火
最近《清平乐》热播，剧里受宋仁宗宠爱的张贵妃人设是嚣张跋扈，神经兮兮，一天到晚都觉得有人在背后搞她。官家（指皇上）一离开，张贵妃就觉得精神空虚，都要闹上一闹。时不时，看这个不顺眼，看那个也碍眼。她依仗着官家权势，想着自己有权得到仼何想要的东西，有权得到一切对自己有利的东西。对皇后也是耀武扬威，一幅小人得志的神态。 张贵妃的作天作地，让我想到最近在看的一本书《与内心的恐惧对话》。它是由专业的心理医生保罗·梅森和边缘性人格障碍专家兰迪·克莱格合著的。书中提到边缘性人格障碍诊断标准： 1.疯狂努力避免真实或想象中被抛弃的可能性 2.一种紧张又不稳定的人际关系。表现在对他人极端理想化与极端贬低间交替，给人精神分裂感觉 3.认同障碍：持续不稳定的自我形象和自我感知及长期空虚 4.至少两方面存在可能自我伤害行为，如挥霍无度、暴饮自食、药物滥用等 5.反复发生自杀企图，自残行为等 6.因显著情感反应导致情绪不稳定，如易怒、焦虑等，时间会持续几小时 根据这五条标准，我们来分析下张贵妃。 张贵妃舞女出身，在宫中无权势背影，有的只是满腔对官家热烈的爱。在整个皇宫，只有官家认可她了，她才有存在感、安全感。所以每次我们追剧，都能看到张贵妃自言自语，神叨叨得要见官家。每次见官家眼睛都是发亮的那种。官家是她的救命稻草，也是唯一能让她翻身的人。 由于出身的低微，文化学识又少，使她内心敏感又脆弱，对自己是极度不自信。而她外在表现是泼辣，人称“呛口小辣椒”。听舞女议论她，直接一盆汤泼下去，见到官家，直接说“喜欢官家，要跟官家生好多小孩。”怀孕时，在官家面前喊有人要迫害她，想引起官家的同情和关注。在女儿玥儿久病未好时，张贵妃还找上皇后，嚷着是徽柔诅咒了自己女儿，病才不好的，想转移自己的责任，甩锅给不相干的人。 在最近一集，徽柔与贵妃的女儿瑶瑶相遇，徽柔好心要赠自己最心爱物给瑶瑶，张贵妃瞧见却如遇洪水猛兽，又是打骂随从丫头，又是骂徽柔害死玥儿不够，又想害瑶瑶。被徽柔当着官家的面，说张贵妃是个疯子。 回到边缘性人格障碍6条标准上，张贵妃占了三条。所以说张贵妃是一名边缘性人格障碍者。 剧里内臣杨怀敏一针见血指出，张贵妃虽表面上在官家面前说一不二，风头盖过皇后。但整个皇宫也只有她这么认为吧。她若是生个皇子，也不一定用得好。而广大网友对张贵妃行为也是直呼，疯疯癫癫的！总想着自己是受害者角色！ 唠完张贵妃，我们来看剧里另一位受仁宗宠爱的人物。那就是福康公主徽柔。徽柔是仁宗的长女，仁宗幸存的子女不多，对这个长女是格外疼惜。宫里的人对徽柔也是极尽宠爱，养成了公主任性刁蛮性格。由于从小有内臣怀吉陪伴，对怀吉的感情特别深厚，也很依赖怀吉。但仁宗出于自己的私心，对表弟李玮很有好感，并把自己的掌上明珠徽柔许配给李玮。可李玮相貌不好看，人也木纳，而徽柔是个颜控，心中已有中意的人选。当听到父亲把自己许配给李玮后，徽柔整个人都不好了，伤心落泪。 徽柔不情不愿住进公主府后，很是任性，把驸马李玮当佣人对待，对李玮母也没什么好脸色。 有次公主与怀吉等人在夜下谈心说笑，被李玮母杨氏偷窥。这下徽柔长久积压的委屈和怨恨彻底暴发，命人毒打杨氏，自己又发疯似“夜扣宫门”，凄声喊见父亲。仁中于心不忍，破了禁忌打开宫门，让徽柔进宫。可这使朝堂上议论纷纷，说仁宗是个女儿奴。司马光还呈上《论公主内宅状》、《正家札子》，强烈批评公主有失皇家颜面，违反祖宗家法，其行为是不能容的。仁中迫于朝臣压力，不得不让徽柔重回公主府。 也就在回公主府的那天，徽柔觉得自己的命运不能自己做主，连从小都说要让她做大宋最快乐公主的父亲都没护住她。但朝臣仍然没放过她，在朝堂上进谏说徽柔受身边人教唆，才会这么胆大妄为的。 为安扶众臣，仁宗又把公主身边的人都撤换掉，连公主最重视的怀吉也被派去黄陵当打扫人。又一次，徽柔的心遭受重创。性情也随之大变。在无人的时候，她有时拿着绳子要上吊，有时要去跳井，甚至还火烧大殿。整日以泪洗面，见人就一句话，“把他们还给我。” 此时，所有人都知道徽柔病了，结合边缘性人格障碍标准诊断，第五、六个标准完全符合徽柔的性情。 在《与内心恐惧对话》里是这样解释自残行为的：自残是边缘性人格者的一种应对机制，用于释放或者控制无法应对的痛苦感受如愤怒、悲伤、被抛弃感。 边缘性人格障碍者心里非常清楚自残原因，但理智明白是一回事，他们控制不了自己的行为，甚至自残易上瘾，像抽烟那样，越吸越离不开。 再说心态上，一般人心态不好，都会调整一下，稍后就没事了。但边缘性人格障碍者会钻牛角尖，他们情绪会从暴怒到抑郁，从抑郁到烦燥，从烦燥到焦虑，这样不停变化。让周围人无所适从。剧里徽柔生病后，皇后、苗心禾（生母）都有去劝慰过，但都无法打开徽柔的心结，只剩一声叹息。 那，若在现实生活中遇到边缘性人格障碍者，我们又该如何做呢？ 1.反复倾听，克制自己争辩的欲望，只说出你对现实的描述 2.表达你的支持与关心，并设好个人界限 3.向心理医生寻求帮助 总之，《与内心的恐惧对话》这本书给我们打开了新世界大门，让我们摆脱来自周围人的负能量，能更从容的应对生活。它也是本非常实用、接地气的心理书，可以让我们更好的追剧，更好理解人物性格背后那些不为人知的秘密： 无论是张妼晗还是徽柔，她们都是边缘性人格障碍患者。她们的性格修为都是封建君主专制的产物，特别是徽柔，能得父亲宠爱，却逃不过封建包办婚姻的毒害。她们都是可怜之人。
《与内心的恐惧对话》读后感(十)：因他是边缘性人格者，你就要忍受折磨吗？
边缘性人格者，确切地说是边缘性人格障碍患者，是一种明确的心理疾病，需要在心理医生的帮助下才能逐渐痊愈。
遗憾的是，至今大众对其知之甚少，或许是因为这种病的表现形式也能用脾气差、自私等负面词汇来概括，容易让人误以为不过是性格使然罢了。
事实上，边缘性一词诞生于20世纪前半叶，研究者们认为有些患者的行为介于神经官能症和精神病之间的边缘区域。这一边缘性的本义如今已被废弃，只留下了这一名词。对于对其不甚了解的我们来说，可以将其理解为“再进一步就要发疯的边缘”的意思。
如我们生活中所见的那样，有一些我们爱的人却总是折磨我们，我们害怕跟他们分享因为总是被他们否定，经常莫名其妙成为对方倾泻怒火的靶子，我们做的任何一件事说的任何一句话都有可能被对方（故意）曲解。
在如今的中文化联网上，与之最接近又得到广泛传播的概括性词汇应该是PUA，一种俗称精神控制的系列手段。
不过，科学地去分析这一问题，就会得到边缘性人格障碍这一名词。
保罗·梅森和兰迪·克莱格合著的这本《与内心的恐惧对话：摆脱来自亲人的负能量》提供了从甄别到应对的一系列系统的方法，这本历时三年、收集了大量真实案例并加以分析的书条理清晰，真实可信。
本书面向的读者并非边缘型人格障碍患者，而是与其生活密切相关的那些非边缘型人格者。这些并非患者的人同样饱受折磨，而且从数量上来说，显然比患者多得多。
第一部分“认识边缘性人格障碍行为”先厘清了边缘性人格障碍行为的许多特征。
与许多人想象的不同，边缘性人格者并非易于分辨。他们可能幽默风趣，可能魅力十足，甚至可能小有所成。然而，这只是他们的一个方面。
某些角度看，与非边缘性人格者相比，他们只是更加喜怒无常、更加易于迁怒、更加不可理喻或者更加自私而已，换句话说，问题似乎远远不至于上升到“疾病”的程度。
这不仅让患者本人拒绝就医，也让深爱他们的人无法确认他们到底是因病而为之还是性格使然。特别是由于患者们的特征之一即是无法面对自己犯下的错误，因此他们会想方设法把每一个问题的责任推给其他人——往往就是身边最亲近的人。
对于不太熟悉的人，他们或许是好朋友、好师长、好邻居、好同事和好上司，只有在最亲密的人面前，他们才会暴露出作为边缘性人格障碍患者的那一面。这也与人们对于这是否是一种疾病有所疑虑，然而，通过阅读《与内心的恐惧对话》，我们就知道这恰恰是他们的特点。
要想解决一个问题，先要确认问题是什么。这就是第一部分的内容，帮助我们明确关爱的人是否是边缘性人格障碍患者。毕竟除了这一个原因，导致生活不幸福的还有很多。如果源头并非如此，那按照本书去改善生活无疑南辕北辙。
第二部分“重新掌控你的生活”具有很强的实操性。
诚如亲密关系中的问题往往是“冰冻三尺非一日之寒”，解决起来也并非能一蹴而就。特别要指出的是，尽管问题的根源在于边缘性人格障碍患者身上，但是作为他们身份的非边缘型人格者，才是改变的主要动作方。
这部分分为5章，主要内容分别为“从内心开始改变”“认识你的处境：设置界限，磨炼技巧”“自信而清晰地申明你的需求”“制订安全计划”“保护孩子不受边缘性人格障碍行为的影响”。
从以上可知，最重要也是最难的一步就是第一步，从内心开始改变。
不仅是边缘型人格者不愿意承认自己患病，他身边的非边缘型人格者也一样。甚至，饱受折磨的他们还会更加积极地为他们开脱，诸如“他只是工作太累了”“她最近心情不好”等等借口实在司空见惯。
然而，这种对于现实的粉饰没有任何益处，只会让情况更加恶劣，甚至让非边缘型人格者逐渐向边缘性人格者的行为和思维方式靠拢。
正确且唯一的做法唯有认清现实，从内心开始改变，从而在行动上做出改变，最终将整个生活进行改变。
仅凭以上两部分翔实可靠的内容，我们已经掌握了一些针对边缘型人格者的方式方法，不过，仍然存在一些格外需要关注的内容，作者将其放置在第三部分，“特殊情况特殊对待”。
这一部分包括两种极为典型的情况，其一是边缘型人格者是自己的子女的情况，其二是如何面对和处理边缘性人格者歪曲事实的行为。
前者因为子女的成长过程本就伴随着难以预料的问题而更为复杂，后者则来自于边缘型人格者的“通病”——如前文所言，他们无法面对自己需要对后果负有责任这一事实，因而无所不用其极地对事实进行歪曲，试图撇清自己的责任，并且他们对此深信不疑。
第三部分还提供了对亲密关系进行诊断的具体方法。与边缘性患者在一起的生活和任何一种生活一样并非一成不变，而由于边缘性患者的病情可能加重或减轻，同时与之生活的非边缘性格者的行为也会显著影响到他们，所以事情可能从“困惑阶段”“对外倾向阶段”到“自我倾向阶段”“决策阶段”以及“实施阶段”，对应着非边缘性格者从深受折磨到自救成功的过程。
虽然《与内心的恐惧对话：摆脱来自亲人的负能量》提供了完整又科学的方法帮助我们去应对身边的边缘性格者，不过最重要的依然是我们首先要从内心做出改变，之后坚定地沿着正确的道路走下去。这当然不容易，因为边缘性人格者会本能地抵触这些改变，但是记住，我们并非是要改变他们，而是要改变与他们相处的方式方法，或者说，改变与他们相处的自己，这才是最终成功的秘诀。