01
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：女，26岁，非独，164cm，55kg，目前自己经营小画室，收入不稳定。
男，26岁，独生，180cm，65kg，没有全职，兼职收入3000～5000。
我跟他是校友，目前交往2年半，订过婚。我们都属于彼此的初恋，在一起之后我才知道他的原生家庭特别糟糕。
他的母亲被迫结婚，他早产，父亲不管。母亲到处借钱救他，想离婚，但一直未能实现。如今分居十几年。
他6岁前跟着母亲，后来被寄养在二叔家到他读6年级，二叔一家不喜欢他，从小就是打骂教育。竹条、衣架、皮鞭什么都有。
后来他妈妈发现他不爱笑了，便将他从二叔家寄养到舅舅家。他舅舅一家很严厉，不打他，但是让他精神压力大，各种讨好所有人。
他说自己就是一条狗，生活里因为各种小事冤枉他，舅舅、舅妈、哥哥甚至他妈妈一起来数落他，美名其曰不让他学坏。
19年的春节，他说他想自杀，他想知道妈妈会不会后悔，希望别人骂他的时候，有人能唱个白脸。
因为这种环境，他大学去了很远的东北，但遇人不淑，被开机构的老师弄上校园贷，不敢跟家里说，各种去凑钱，导致学业荒废。再后来听说那个老师坐牢了。
从小到大，他很爱看书，老师同学都很喜欢他。他说在外面一直伪装的很好，但其实早就到极限。遇到不顺心，他会抽自己耳光，然后扔东西，好转后遇到刺激还是如此。
他这两年工作也不顺利，都没超过3个月，不会处理人情世故，而且跟妈妈隔阂很深。自己也讨厌这样，他总是说跪太久了，爬不起来。
我不知如何减轻他的痛苦、不知该如何帮助他，真心的希望能得到专业的建议！
第一张图片是他最近下班回家的状态，因为兼职累，最近情绪又不好。
第二张图片是他搬家我上班那天。
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答：通过这个故事，我们创作团队特别想给95后，甚至00后的后浪们一些人生忠告。
作为乘风破浪的前浪，从我们的人生经验来看，恋爱中有两件事情特别值得小姑娘们注意：
第一，我们总结了一条规律叫：男人就爱救风尘，女人就爱做圣母。
像这个故事，一看这男生就太惨了，六岁之前如何如何惨，后来被寄养在二叔家，又被寄养到舅舅家，他又觉得自己是条狗，然后又被老师坑如何如何。
显然，这些描述，一定是这个男生讲给这个女孩听的。
所以，当一个人这么出现在女孩面前，这么戏剧性的人生、这么曲折的生活，简直太不一样，太刺激了。
跟他一比，好像我们这个小姑娘明显就觉得自己的人生没意思，从小到大都平平安安，考个试上个学，就这样。
如果说人家就是在荒野上奔跑的孩子，那女主就是一直在安全的轨道上行走的孩子，总想走出一下轨道。
这就是一个典型的乖女孩遇上野孩子的故事。
大家一定要注意一点，我们要警惕一切让自己变“大”的人或事。
这句话是很深刻的。
如果我们遇到的人可以让自己变“小”，让自己学到更多的东西，或者说有一些人可以带领我们追求更高的智慧，这种经历对我们来讲才是真正的成长。
而如果一个人只是无底线地跪舔、夸赞、甚至错误地夸奖、宠溺，包括这种悲情故事，都是让我们变“大”、是让我们觉得自己很有能力、觉得自己特别棒，甚至觉得我们可以拯救一个人的事情。
这时候的这种“大”，已经超出了实际，我们就一定要警惕了。
我们要学会让自己变“小”，学会谦逊，而不是掉入到这些让自己变大的东西中。
第二，年轻人一定要多经历、多体验。
从个人的角度，我不太赞同只认识一个人，然后初恋，结婚，然后如何如何。
当然，我知道按照这样的路径走下去的也有好的爱情、好的人生。
可是，对大部分人来说，我们是需要认识一些人，经历一些事，建立过一些关系后，才知道什么是自己想要的。
可能现在乍一看，这种颠沛流离的悲情男很有吸引注意力，可是真正落实到生活的柴米油盐酱醋茶、落实到安全感、落实到一个平安的人生时，就又是另外一件事了。
在这里，特别想提醒一下这位姑娘，多看看，多选选，多经历一些不同的人，可能会更有利于找到自己想要的那个人。
02
关键词：我不想给他生孩子
问：我结婚4年了，当时嫁给现在的老公，因为他对我好，说实话没有心动，可能有些喜欢但没有爱。
他家里很穷，家里琐事一大堆，但是他对我家里人不错。以前家里的活我都可以不干，但是现在要求越来越多，要我学做饭、学着做家务，我们在一起没有浪漫、没有体贴。
他家里条件不好，所以特别抠，甚至我家里所有人都知道他抠。
以前赚的钱都会给我，最近一年也不给我了，这都不是主要的。主要的是我不想要孩子，现在他碰我，我都会觉得难受，不愿意接触。
我内心拒绝生孩子，可是年纪大了家里人也一直催促，我一直觉得我俩三观不合，很多事情看待的方式、想法都不一样，所以很难沟通。
小的时候一直觉得嫁一个疼爱自己的人就够了，可是真的生活在一起，才发现：没有爱，没有共同语言，没有同样的想法在一起相处真的难。
我心里有个人，我爱了他十年，我现在不知道怎么办？
我想离婚，但是家里人不支持，觉得婚姻就是凑合过日子。我也觉得他也年纪不小了，家里条件不好，我和他离婚会害了他，但是不离婚，我又不想给他生孩子，我现在很苦恼，所以请教。
答：这个故事有很多值得剖析的点，我们今天就分享对大部分读者都有启发的两个方面：
第一，任何选择，不管是金钱上还是情感上，通常都跟“风险”、“收益”两件事挂钩。
大家都知道，去银行存一笔钱，收益会很稳定，没有太多的风险，但收益很低。
而如果去买理财产品或是买股票，这时候收益可能就会变高，但随之而来的是，风险也在增加。
得到高收益的同时，也可能亏损很多，甚至输个精光。
本质上，这是从“储蓄能力”到“投资能力”的发展过程。
在感情上也一样，对女主来说，她现在的老公，就像一个典型的收益很低、确定性很强的选择。
而女主如果去找那个所谓爱了十年的人，当然有可能收益很高，有可能拥有“从此以后王子跟公主生活在一起”的美好结果；但也有可能收益是负的，最终亏个精光。
因为她可能会发现对方根本不爱自己，只是自己的一厢情愿，又或者真正靠近，才发现那个自己爱了十年的人跟自己想象中的完全不一样，这些都是可能会发生的事情。
简单来说，女主面临的两个选择：
待在现在的关系里，收益低但确定性强；
去往新的关系，收益高，但是风险很高，确定性低。
这时候，有些读者可能会问我们一个问题：为什么你们都不给提问者一个答案，帮他们做一个选择？
答案是，人的风险模型都不一样，怎么选呢？
每个人，只会选自己风险承受范围之内的东西。
第二，从我们过去讲的人生成长三阶段:【生存】、【发展】、【领悟】来说，女主想要的是【发展】阶段的人生，想得一个爱情果。
但是，她的家人，以及她现在的丈夫都还处在【生存】阶段，想要的只是平安而已。
所以她的家人会告诉她，结婚就是凑合过日子。
她的老公可能也会感到莫名其妙——为什么自己的老婆一天到晚在想一些不着边际的事？当然，他也不会理解。
但是，女主需要清楚的一件事情是：她这时候的野心虽然很大，可是能力还没有跟上。
哪有什么岁月静好，也许只是她的老公跟她的家人在为她负重前行。
如果她自己真能一个人面对生活中的柴米油盐酱醋茶，能够扛起这些保一生平安的东西，那她才有资本追逐自己想要的爱情。
如果生活中的这些点点滴滴，她自己不能够扛起来，没有能力，那就谈不上追求自己的爱情果了。
所以，“现在要不要生小孩”只是一个现象，这个女主身体的现象，其实是在提醒她，她内心想要的是一份爱情。
但显然，想要摘这个爱情果，不冒点险，不具备能力是不可能的。
我个人觉得，人生让自己不后悔的最好办法就是去拼搏一下，这样也算努力过。
就像女主，至少可以尝试努力找一份工作，看自己是不是能够一个人承担起衣食住行，是否拥有一个自己想要去追求的生活的能力。
做到这一步，再去追逐想要的也不迟。
如果自己都没能力，也就明白了自己所谓的“凑合”是怎么回事，也就没那么不甘心了。
03
关键词：该如何帮助孩子内心强大起来？
问：我的诉求是，该如何帮助孩子内心强大起来？
我属于思想比较独立自强的女性，孩子学龄前拼搏了几年自己的事业，小学后为了更好地陪伴和教导孩子，一直就做着自由投资的工作。
单身带孩子多年，女儿如今在一所211大学就读，孩子在各方面都比较出色，从小到大就是他人眼中会玩会学的孩子，也一直活跃在班级和校内的各种组织里。
因为孩子的父亲喜欢冷嘲热讽地打压我和孩子，而我对于孩子是有原则、有底线地放养，属于她自己的事，我从不过问，只负责陪伴，所以孩子从小就很反感与父亲相处，也基本不和父亲多说话。
后来为了能让孩子有更好的教育资源，征求孩子自己的意愿后，我“孟母三迁”式的一步步远离了她父亲以及那个小县城（没离婚只是分居了，各处一地）。
如今越来越发现，孩子也许是受父母关系因素的影响而出现了一些问题：内心超敏感，不够强大，因为怕输，所以会选择性逃避一些事。但事后又不甘心，每逢大事，心态就出问题。
比如高考失利（平时一直是在华五的成绩线上），大学里老师、辅导员也很看好她，平时学习能力遥居第一，期末考试绩点却只能排到第三（她表示痛苦不甘心）。
其实我也从不过问她成绩，只是当看到她事后哭得一塌糊涂，我有一种心疼的无力之感！
我时不时反省谴责自己，是否因为我在孩子心里太能干的形象有关系，用她的话说“没有我妈妈干不了的事”。
可能我在她面前或多或少有过一些强势的言行举止而不自知？我如今应该如何去帮助她？是否需要进行专业的心理咨询？
答：看到这个故事，我有很多的感动。
最重要的一种感动是，刚刚给了后浪一些忠告，现在我们马上要给前浪一些忠告了。
这位前浪姐姐，女儿都已经上211了，想必她也应该经历过许多人生故事。
我们今天就给她三个小忠告：
第一，我们都不是完美的，也不要试图让其他人完美。
在这个故事里，这位妈妈几乎把自己描述成一个完美的人。
这有点让人感到害怕。
这其实不是妈妈太能干了，而是妈妈认为自己太完美了。
故事描述的从头到尾，爸爸有错，女儿有错，其他人都有错，只有妈妈没有错。
这是一件非常可怕的事情，也是值得所有已经有孩子的人值得借鉴的地方。
承认自己不完美，甚至承认自己做错什么，没什么大不了。
孩子会原谅父母，孩子会接受父母。
承认自己的不完美，不会造成父母在孩子心目中的形象破碎。
而相反，一个完美的父母才常常会让孩子感到非常压抑。
第二，给孩子一些空间。
女主说的：“其实我也从不过问她成绩，只是当看到她事后哭得一塌糊涂”，这句话跟后面“是否需要进行专业的心理咨询？”等等，形成了强烈的冲突。
如果连孩子要不要做心理咨询都要替她做决定，怎么可能平时对她不管不顾呢？
我看得出来，这位妈妈对女儿肯定有自豪之处，例如她说“平时学习能力遥居第一，期末考试绩点却只能排到第三”。
可是从第一到第三又怎么了呢？
真的，对待孩子不要太苛刻，更不要替她做什么决定。
她想去接受心理咨询，她自己会去想办法。
作为妈妈，可以提供一些经济支持，但不要动不动就给别人做一些人生选择，给她一些自己选择的机会。
第三，接纳。
这位姐姐有一个反省特别好，她说：“可能我在她面前或多或少有过一些强势的言行举止而不自知？”
我可以肯定地说，有的。
一个女孩从小就反感与父亲相处、不跟父亲多说话，她是在学习谁呢？她是从哪里学到反感父亲、不跟父亲说话的？
毫无疑问，这个家里她只能跟母亲学。
针对这一点，我要提的忠告是，这是非常危险的。
我们见过太多的女孩，因为跟父亲之间没有形成好的连接，在长大后的亲密关系中遇到了各种困难。
有些人目中无人，觉得男人一无是处；
有些人害怕男人，不知道男人会给自己带来什么；
还有很多很多，我就不在这一一列举了。
但我可以说一句负责任的话：
一个不能够尊重自己父亲的女孩，不可能尊重这个世界上任何一个男人。
一个不接纳自己父亲的女孩，也不可能跟这个世界上任何别的男人去建立起全方位的了解和接纳。
注意，我讲的“接纳”并不是说全盘地照做。
不是说自己的父亲做错了什么，自己也要认同，也要去那么做，不是这个意思。
“接纳”的意思是，“去了解自己的父亲，并且接受他就是那样一个人”的过程。
既不蔑视，也不忽视，而是一种尊重：他就是那样的，我跟他不一样。
这是一个成熟的女儿跟父亲之间的连接。
在这个故事里可以看到，这个女孩不管是出于母亲的影响，还是其他影响，她目前为止是没有机会跟父亲建立连接的。
这是一件非常可惜，并且也是危险的事。
希望在未来，女主能够创建一些机会，让孩子去重新公平地去了解一下她的父亲。
当然，前提是女主也得重新公平地了解一下对方，而不仅仅是蔑视那个男人以及那个小县城。
人啊，永远不能给忘了自己来时的路。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
今日征集
最后，在今天的评论区，希望大家可以分享一下：自己跟父亲或跟母亲和解的故事，是通过什么方式或是因为什么契机和解的？
也可以分享一下：曾经自己通过什么方式让自己的家人和其他家人和解了？
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