综艺《婆婆和妈妈》中，秦昊和伊能静夫妇吵起来了，火药味十足↓
“我跟你在一起5、6年，没有跟你说一句老婆你辛苦了，但是两个人能在一起生活，不会因为一句话就不生活的。”
旁边的伊能静也感觉很委屈，眼神瞬间暗了下去：“你就不是这种人，所以不能要求你听得懂这种事。”
一听这话，秦昊马上接话：“不是我不是这种人，而是本来好好的，你非要说不满足、不开心，还想要那方面的东西……”
伊能静见势，只好选择立刻离开，下意识地用手拍了拍秦昊的背，认命式地说：“你怎么都对，你高兴就好，老公。”
有点“直男”的秦昊怎么也想不明白：我把最好的都给你了，为何还不满足？
同样的，有点“小女人”的伊能静也不甘心：既然爱我，为什么不能在乎下我的感受？
是不是觉得似曾相识？
很多夫妻之间的矛盾，不是感情的问题，而是如何表达感情的问题。
感情，有是有的。
就像伊能静和秦昊吵得再凶，也有甜蜜的瞬间：
在节目中，伊能静住进酒店后，要把房间布置成她想要的样子，秦昊哼哧哼哧地照做。
谈到女儿小米粒的时候，秦昊动情地说：“我们一家人会永远在一起。”
伊能静抱怨《乘风破浪的姐姐》训练辛苦，秦昊简明扼要地说：“那就不去了，赔就赔呗。”
现实生活中，我也遇到过许许多多性格截然相反，经常吵吵闹闹，但是感情一直很稳定的夫妻。
看过的婚姻越多，你就越会明白：由于两性差异，两人之间虽然有爱，但是如果表达得不够到位，还是矛盾重重。
矛盾不可调和
我们必须学着了解伴侣的不同需求，因为这才是伴侣之间冲突的积极意义。
一个很有意思的现象是，周围总是有那么一两个人，和伴侣相处起来，也不是没有冲突，但总是能够很轻松地化解冲突。
从心理学上说，他们的心理足够成熟，且具有相当大的心理灵活性。
心理灵活性（psychological flex）是指，个体在当下有意识地觉察和接纳所有经历的事情，并且在价值的引导下采取行动的能力。简而言之，它是一种活在当下的能力，接纳的能力，做自己认为重要的事情的能力。
一个心理灵活性足够的人，能够看到并尊重对方与自己不一样的地方，更懂得换位思考，不会觉得偶尔的妥协有损自己的骄傲，从而总是能够从容地做出最好的选择。
相反，心理灵活性不够，便会习惯性地克制自己的感情和表达，不愿意为了彼此做出改变和妥协。
我认识的一些大男子主义晚期癌丈夫们，是这样的人。
他们不是不知道自己的老婆想要的是什么；相反，他们非常懂，但是碍于男人的自尊，不愿意那样做。
甚至，还会跟兄弟们耀武扬威似地宣告：“ 她爱咋咋地，女人不能惯着。”
就像《如果岁月可回头》中的白志勇。直到老婆跟他离婚了，他还是觉得很委屈，完全不觉得自己做错了什么。
很多夫妻矛盾，本质上都是一个误会，是因为双方不能站在对方的角度思考问题，所以自以为是地断定都是对方不可理喻，而自己一点错也没有。
很多夫妻，就是这样走散的。
如何处理不可调和的冲突？
接下来聊聊怎么化解冲突。
a. 多共情，少指责
要记得，沟通的目的是为了达成共识，所以一定要认真考虑对方的感受和想法。
在沟通的过程中，要努力克制脑中这些习惯性观念：
“你为什么总是不理解我？”
“为什么你不能听我的？”
“你不可理喻。”
总之，不要先入为主地认为对方不可沟通，相反要时刻提醒自己：“我今天一定要好好倾听ta的内心感受，即便不能完全理解，也要学着尊重。”
如果可以的话，尝试用以一个陌生人的视角，去聆听、设身处地地站在对方的角度思考问题，保持中立。
要相信，只要还想过下去，ta的任何诉求都值得被认真对待，而指责只会让彼此越走越远。
b. 不要试图改造对方
控制欲是人的生存本能，而失控会让人陷入慌张和恐惧中。
所以，在亲密关系中，越是爱一个人，我们就越会不自觉地想要控制对方，还美名其曰“如果我不在乎你，才不会说呢”。
殊不知，正是这种没有边界的“在乎”让亲密关系不断陷入控制和逃离的拉扯中。
伊能静试图让秦昊变得更温柔体贴，而秦昊则希望伊能静变得更务实。
可结果呢？吵来吵去，没有结果，反而一点点积攒了很多怨气和不满。
久而久之就形成了死结，要解开这个结，就要求双方放下对彼此的改造欲望，接纳伴侣本来的样子。
于人于己，都乐得清静。
c. 学会表达爱
虽然我们每个人表达爱的方式不一样，但是爱不是你做了什么，而是你让别人感受到了什么。
爱是给予，而我们所寻求的爱终会以反馈的形式回到自身。
《男人来自火星，女人来自金星：修炼亲密关系的方法》一书曾经对男女的差异做过总结：
一般来说，女人在乎感受、互动，男人在乎行动，责任；女人需要倾听，男人需要欣赏。
女人的基本需求是关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰，而男人的基本需求是信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。
这些总结不一定准确，因为还存在着个体差异。但是我们可以从提炼到一种“差异性思维”——只有给彼此最想要的东西，才能让对方感受到你的爱。
秦昊伊能静争吵的来源，正是自己表达的爱与对方实际需要的爱，中间有了错位。
d. 爱，是自己的事
有时候一些冲突的发生，是因为我们对爱有了不合理的期待。
心理学家杰夫•艾伦认为，亲密关系不过是我们内心的镜子，爱情的真相是我们爱上了对方身上自己的影子。
或者说，我们总是企图从对方身上索取自己渴求的东西。
比如，伊能静，从小缺爱，所以她特别渴望浪漫和安全感。
求而不得，就觉得对方不够爱自己。
早年接受采访的时候，她也曾说过自己和哈林离婚，是因为渴望伴侣治愈自己原生家庭的创伤，所以一直不敢爱得太深。
遇见秦昊后，她说自己已经明白每个人的问题都要靠自己解决，但是显然，她还没有真正成长为大女人，所以还是会觉得很受伤。
可是，爱，是自己的事。
明白这些，或许可以让我们更好地理解伴侣间冲突的发生，到底是因为什么。
写在最后
人与人的羁绊建立在互相关心的基础上，但如果一意孤行以自己的方式去爱人，甚至指责对方作，一定会刺伤伴侣的心，让彼此疏远。
有人也许要说，那就找相似的吧。这句话没错，但是偷懒了。
找互补的伴侣，也可以很幸福。
而且，如果感性的人和理性的人，可以在日常相处中，学着看懂对方的思维方式，理解对方的感受和心情。
在不断的互动和磨合当中，感性的人会变得更理智，理性的人也会变得更感性。
也有人说，如果只有我在沟通，对方不回应，这段亲密关系还有意义吗？
当然有了。
婚姻不过是一个人内在关系模式的投射。情感大师克里斯多福·孟说，你的亲密伴侣，会帮助你更加认识自己。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
当我们在亲密关系中接受更多元的可能，就已经走在了自我成长的道路上。
所以，要不要在婚姻中成长，和伴侣无关，却是自己的首要大事。
在两性关系中，习得一些有关成长的启示，正是冲突的积极意义。
世界和我爱着你。
参考书目：
1、约翰·格雷 ，《男人来自火星，女人来自金星：修炼亲密关系的方法》，中国友谊出版公司，2018-03.
2、罗斯·哈里斯，《ACT，就这么简单！接纳承诺疗法简明实操手册》，机械工业出版社，2016-08.
3、哈里特G·勒纳，《真相之舞：如何在亲密关系中做真实的自己》，机械工业出版社，2018-11.
4、武志红、朱建军、李子勋、胡慎之等，《只想和你过好这一生》，长江文艺出版社，2016-10.
5、克里斯多福·孟，《亲密关系》，湖南文艺出版社，2015-04.
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作者简介：非也，二级心理咨询师，自由撰稿人，英语文学译者。
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