Katherine Lam
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读者来信
2018年年前我遇到他，然后我们在一起了。他是有婚姻的人，后面保持联系，就这样断断续续的。我知道自己在破坏别人婚姻同时自己陷于痛苦们挣扎当中，由于我一直在外地所以我们一直微信电话联系，我告诉他我在插足他的婚姻，我痛恨这样的人自己却成了这样的人，他说站在道德制高点我们做的是会被所有人唾弃，可是对于感情来说，我们没有错。虽然时间不对，但是再次遇到我他不愿意再放手了（他以前追过我但是最后我选择了我的前夫）。期间我多次想放弃，每次理性败给了感性。我们的默契是从不谈他和他老婆，从来不在尴尬的时间点联系他，除非他联系我，期间每年回来过年见一两次面。
就这样过了两年，去年我放弃了在外地打拼的一切，选择回来重新发展，一大部分原因是家人，小部分原因是他的，前不久他看见我和男性朋友的一张合照，然后我们吵的不可开交。
他告诉我他已经闹了一年多的离婚已经接近尾声，因为没有矛盾他提的离婚，所以把所有的东西给他老婆算是一种补偿。就因照片的事，他说就算离婚了也不想跟我再在一起了。他把这段时间发生的事也都告诉我了，比如他把他爸气到犯心脏病，比如被他妈赶出家门，门换了10次等。我很震惊很心疼，但是这些事如同一块巨石压在我心底喘不过气来，现在几乎见面就吵架，特别累。
我现在待业，内心惶惶不可终日，因为这些事我每天睡不好吃不好，每天为这些事情纠结挣扎，我觉得这份感情还未真正的开始已经背负太多东西了。我觉得我们缺少磨合期，很多事情上的观点也大相径庭，可是他为我做到这个份上，我该赔他一段婚姻一个家庭，可是我很痛苦……
回 信
趁着他说离婚也不想和你在一起，你就将计就计，顺坡下驴吧。
每一段爱情都有它的人生意义，或让我们激情满怀，或让我们体会温柔，或让我们痛苦成长，但不是每一段爱情都适合长厢厮守。当一段爱情完成了它的使命，就让它像完成了代谢的细胞一样，默默死去吧。
每一个人都会为自己计算成本。就像你的男朋友，结束一段很多年的婚姻，其中的挣扎和抗争是很惨烈的。我不知道为什么你会很震惊，是你被他保护得太好了？还是他只想和你分享喜悦？无论哪一种，都说明你们不是成熟的关系。他承担着他根本承受不住的压力，不寻求爱人的分担，而你，也似乎从来没有思考过他和太太是什么样的一种关系，他们一家子，老老小小的反应会是什么。你像一个小女孩以为那个男人会把一切处理得干干净净，以获得新生的姿态降落在你面前，牵起你的手，走向美好的田园。
你们同乐，不共担。两年多的两地地下恋情，你们给到对方的都不是全面的自己。
这个世界同乐比较简单，都喜欢吃川菜或者奶油蘑菇汤就可以。男女之间，孤独的瞬间荷尔蒙很容易被挑动。然后尤其是女人会自行脑补爱情的各种，包括对方的形象，人格，趣味。和自己脑补的合拍就加强一下，不合拍的强行扭成合拍，因为需要这个叫爱情的东西存在，抚慰孤独。
所以我经常说，某种程度爱情是一个人的事，不是两个人的。很多爱情都是自己完成的，换个人一样。
只有相处，换个人会很不一样。
你们现在是从爱情走向了相处，从爱的乌托邦走到了血淋淋的现实。人在享受中都是美的，喝酒时的迷离眼神，想念时的激情诗意，亲密时美化的灵肉交融。人在承担中却很容易不美，担子挑重了会龇牙咧嘴，疫情几个月房东催房租会忧虑迷茫，你男朋友这样，被父母孩子谴责，在家里成为独夫家贼，大部分的人都会因此向爱情结果物，就是你索要更多的保证。
人们总是以为爱情有啥了不起的，其实，婚姻的力量才坚如磐石。为爱情舍弃一个家，是高难度高成本运作，不是每个人都玩得起。
人到中年，我们可以去理解，去承担，去安慰，但不要轻易接受怨恨的人。人格的独立很重要，即使为爱情经历千辛万苦，也一定要觉得这是自己的选择，而不是让对方扭曲自己，为自己的成本背锅。
没有这种觉悟的人，还是和原配白头到老比较好，不要玩什么危险动作。
至于你，现在已经觉得三观不合，就不要无端去承受别人承受不了的成本了。
爱情这种轻佻的东西，生于轻佻，就让它止于轻佻吧。
END.
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作者：鲁瑾 电台主持人/专栏作者
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