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女孩精神图鉴:我不是你的笼中鸟,不要总说为我好
日期:2020-06-20 11:31:54 作者:小麻薯 来源:Chic原醉 阅读:

女孩精神图鉴:我不是你的笼中鸟,不要总说为我好

  

  创作者 | 小麻薯

  从去年PUA事件慢慢大家熟知以来,很多女孩来找到我们诉说自己或者自己的闺蜜精神控制故事

  我们这才意识到,原来精神控制在恋实在是一个很常见现象。很多在恋爱中越来越不快乐不自信的女孩,都在或多或少遭遇精神控制。而帮助她们慢慢从精神控制中走出来,才能让女孩重新回到快乐、自境。

  然啦,暗插一个小广告识别、走出精神控制的服务,我们有专业情感导师帮助大一步步实现哟。

  今天聊一个粉丝真实故事。也欢迎大家给我们留言,讲讲自己或者周围人的类似遭遇。

  精神操控是很可怕的,被控制的对象经常会一步步走进陷阱但全然不知。

  至于他们为什么会精神操控呢,我与前任相处两年多、与有相同遭遇的姐妹总结出的大致规律:他们不允许伴侣有他不惯的地方程度有大有小,看对方的操纵欲不严重而定。而走不走得出来,由被迷惑进入陷阱的时长、是否能够识别得出骗局、以及内心坚定程度决定

  如何判定对方是否为精神操控呢

  1. 会不会习惯性打压

  会反复打击伴侣的某一个(在他看来是缺点的)缺点,手段很多并且非常非常擅长掩盖,用开玩笑口吻提出你的不足,在伴侣问意见时候会提出不满,就算有夸奖也会夹着一些打压。日积月累下来,这一步会极大地摧毁对方自信

  比如我前任,从刚开始交往的时候习惯性说我不够瘦,频率差不多是每次一见面都要提一嘴的程度。放一放经典例句:“看身材你应该胖了三斤左右吧?”/ “最近是瘦了点,但是肚子上还是有肉啊”/“小腿线条不够美,我一不监督你就这样了啊?”说实话,不够瘦,既可以是缺点,也可以不是缺点,但对方抱着“不改不是人”的态度控制欲程度可想而知

  当时怎么判定出他是精神控制呢,说实话,靠生来心气高:为什么他说的每句话都让我那么不舒服?不过也有方法论可走,打压频率高,每次说都带着嫌弃口气的,上就要开始转化观察态度了。

  判定的时候可以回想:他会不会反复提一个我不喜欢但又改了有好处的缺点呢?如果有,可以把他常说的话列下来,自己读一读判断是不是有嫌弃意味。态度上请注意,判定时记得不要带任何感情,心里不要给他任何台阶下。如果十有八九为精神操控,不能替他解释,给自己留后路;如果拿不准,丢给闺蜜看看吧~

  拓展一下,至于为什么习惯性打压会慢慢摧毁对方原有的自信呢?首先男女朋友信任基石,对方说的话,不听也不好;其次,就算刚开始会有些反抗心理,但同一句话每天换着法说,越说越真实、越说越可信,加上是男女朋友身份,感觉对方也不会害自己,于是就容易开始慢慢走近陷阱。

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  2. 会不会有意地提意见

  如果有上一条,那么基本上都占这一条,常常伴随出现。打压过后的给意见,按思维来说,顺理成章吧。不过对于爱精神控制,不妨概括为是,给要求,并且要给我做到,“我不要你觉得,我要我觉得”。

  再拿我的例子说,不够瘦,当然是要减肥了。不过前任也不会提30天刷脂、怎么具体饮食这种很有方法论的意见,“你答应我减肥,就应该吃少点啊,别加饭了”/ “答应我减肥,那你每天做瑜伽要跟我说”/ “吃饱饭又没有站一站,我说的话一点也不放心上,白说那么多了”。大概话语概括出来为地球人都知道的“少吃多动”+自己平时是多么少吃又自律。(微笑脸)

  总结起来:给意见的时候以“为你好”的借口不厌其烦地说,但不会有能够实操的方法论,也不会给大量物质付出以便伴侣到达目标。品品,这是真正的“为你好”么?这一点足以让能够让当时的我提高警惕。

  如果宝宝们不会识别,没关系,我总结了一些擅长精神控制者的常用话术,有一些是亲身经历,有一些是姐妹分享,按精神控制的程度递增:

  约会不可以迟到,迟到就是不把他话记着;

  只要是跟他出去必须收拾地好看,美名其曰女生要精致,但是谈到具体怎么打扮闭口不谈,也不给实质性的物质付出;

  为他去改变外形,因为双方看着都会开心;

  为他做很多小事,比如秒回微信/ 每天按摩/ 日通话必须三小时以上,尽管浪费时间也没什么用处,但在他们嘴里这些都是爱他的表现;

  朋友圈发自拍只能发有我的,因为我是你对象,有对象就要公开;

  不可以在朋友圈发带有其他异性的照片、甚至不能发单独的自拍,都有我了发给我看就好;

  要跟好朋友闺蜜陆续断交,因为她们都不是好人,只有我对你真心;

  ......

  给要求可以很多、很广,只要他们觉得对自己有利,都会给。口头讲得多,行动给的少。如果有类似情况,请不要相信他的鬼话,并且给自己留后路。

  逃脱精神操控的魔爪

  这一点Chic之前的文也有讲很多方法论,我就再提一小点吧~

  当你如果判定对方是精神控制老手,果断提出分手之后,他们通常会演出一幅“世界上只有我为你好”的假象:我算是农夫遇上蛇了,我都是为你好才会这么苦口婆心地一直帮你改进缺点。严重一点的直接恐吓:以后肯定没有人向我这样爱你,离开我你必亏。

  在盘算了许久之后我终于提出的分手,过程也同样十分艰难,本人前任的精神控制为轻微程度,所以招式也不是很极端,以下阐述一下对方手段和我的心路历程~

  前任上来先是打感情牌:“我还想好了带你去哪玩儿呢”,听着好感动,但仔细读读这句,也是相处时惯用的打嘴炮手段,忽略;

  第二替自己解释:“我以前是对你不好,但是我知错了,正是因为这样我才要挽留你啊,你怎么不懂我呢?”,我参考了一下以前他对我的态度:最长时间五天不回消息说忙,还说我为什么不懂事老是打电话,看起来是不会改的惯犯,忽略;

  第三步,他继续为自己解释:“跟你说那些意见,是因为我想让你变得更好才说的,换成你身边朋友谁会说啊,你怎么不懂我”,同一套解释换着说,抬高自己贬低别人,忽略;

  第四步,看我依然不可让步:“我们谈了这么久,分了不可惜吗”,用时间成本说话,其实真正心疼时间的是他,不是我,忽略;

  第五步,感情牌二号:“你以后肯定会幸福,但一想到身边的人不是我,我就好难过。”,试图让对方将心比心唤起伤感情绪,够奸诈啊,忽略;

  第六步,到最后仍然不肯放手:“那这样,我再好好想一想吧,你也考虑一下我,好不好”,听着很温柔,但经常只有在这个时候温柔,这一步只是想再拖拖时间,忽略;

  ......

  后续是,几天之后又开始重新打感情牌,美名其曰通完这次电话之后就不打扰你了,打完之后还继续骚扰;开始有以前从没有过的物质付出,但走到这一步了,当时的我也能分析出,这只是暂时的挽回手段而已,要不然在一起的时候怎么没见他这么会哄人呢?

  想分享给各位姐妹的是,如果自己在分手的时候又犹豫了一下、被忽悠了,可以先别急,缓一缓琢磨对方的背后动机,或者想想在交往时的表现是什么样子,通常分手前的挽回,都跟相处时的态度相反。

  嗯,看到这里很多宝宝会奇怪,前任精神控制过我,但想改过自新,还有可能挽回吗?

  其实要考虑一下,他以前精神控制的程度高不高,以及改得彻不彻底。有些男生的精神控制是无意习得的,可能正是因为你们这段恋情,才让他得知自己有这个习惯,并且这么做伤害到了感情。如果对方现在确实会多夸奖,不会高出正常频率提意见(偶尔是可以的),那说明他们已经改过自新了,再结合其他因素衡量一下,看看是否可以接受他呀。

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