这是珍爱陪你的第1323个夜晚
未来，会有更好的TA陪你度过
互补型恋人
比相似型更好
有一位女作家曾说：
并非因为我不喜欢诗歌和小说，而是因为他们会做的这些，我也会做，所以也就不那么稀罕了；
我想要的是一个更丰富的人生，我希望有人用我能够理解的方式告诉我，相对论和万有引力有多浪漫……
这是真的。
假如你仔细观察就会发现，爱情和婚姻，我们常常以为是物以类聚，结果却往往是互补。
但如果是两个忧郁感性的人在一起，生活就会变得更加忧郁。两个宅的人在一起，生活就会变得更宅。两个要强的人在一起，生活会变得难以为继。
别一昧付出
爱情与婚姻，很多时候不是说，你为对方付出得越多，对方就越离不开你，而是恰恰相反：
举个最简单的例子，同样的是去看一部电影，免费看的时候也许心不在焉，花了五十块钱买票看的，反而聚精会神，害怕没看明白，白花了钱。
人性就是这样的，对一件事情付出得越多，往往就越执着，越不会轻易放弃。爱情当然也是如此。
反过来，如果在一段亲密关系中，其中一方一直在付出，而另一方一直在索取，那么索取的那一方，慢慢地就会习以为常，甚至要求得越来越多，还觉得理所当然，最后导致感情严重失衡。
况且，人都是寻求自我认同的。
Ta既然为你付出了许多的精力、时间和金钱，就不会轻易否定你。要不然，岂不是自己打脸？
所以，如果你想要获得一份相对稳定的亲密关系，你就不要一味地付出，而要懂得适当地引导对方为自己付出。
与其试图改造
不如学会包容
所谓磨合，指的是互相包容，而不是互相改造。
在一定程度上接受对方的缺点，是你为了获得一份亲密关系而必然需要付出的代价。
有的男人，平日里很温柔，可是缺乏责任感。有的男人，什么都听你的，可是他吝啬。
有的男人，属于居家型好男人，会做饭，仔细了解却发现他没什么上进心。
但不管你选了哪一个，都不可能十全十美。
你也不能总指望对方改变。一直试图去改造他，结果往往是失败的。
就像日剧《最完美的离婚》里，男主角喋喋不休地教育女主角，牙膏要从底部往上挤，说了几十次，对方还是会忘记。
其实这些所谓的“缺点”，除了出轨、人品、家暴、好赌等原则性问题之外，很多时候并没有我们想象中那么严重。
而我们经常被对方这些“改不掉的缺点”触怒，也不过是因为“为什么说了那么多次你就是不肯听”？
可这种纠结，真的有必要吗？
选择了一个人，就应该多看看他的优点，然后包容他的缺点。
总想着把对方改造成自己想象中完美的样子，难道不是因为我们太自私吗？
爱情比物质更重要
很多人会告诫你，婚姻面前，物质比爱情重要得多。
请你不要相信他们。
因为说这话的人，通常没见过爱情。他们说这话，意思不过是：横竖爱情都是假的，倒不如看钱来得实在。
伊能静曾说：婚姻很真实，所以一定要相爱。
只有爱才能让彼此愿意跨越时间，不断磨合。一开始就不爱，路真的很难长久。
到时候逼你结婚的任何人都帮不了你，你只能拿一生买单。
我们结婚，不就是为了爱情，为了幸福吗？
要不然，我们为什么要结婚呢？钱这种东西，我们一个人也能努力赚到啊。
结婚，
说到底是两个人的事情
结婚以后，你的原生家庭和你的新家庭，就是两个独立的家庭了。
既然有了新家庭，就要明白新家庭的界限在哪里。
结婚会涉及两个家庭，但婚姻说到底是两个人的生活。
男人纵容自己的母亲来管束自己的老婆，婆媳纠纷就会不断滋长，最后搞得自家鸡飞狗跳。
女人总是把私房钱拿去贴补娘家兄弟，丈夫就会心理失衡，长此以往感情也会破裂。
所谓的妈宝男，扶弟魔，无非都是犯了一个错误：混淆了原生家庭和新家庭的利益界限。
所以，一旦结了婚，就应该把新家庭这个小集体的利益，优先放在其他利益关系的最前面。
凡事力挺自己的另一半，一切以两个人的这个小集体的利益为先。只有这样做，你才有可能获得幸福，婚姻才有可能长久。
珍爱作者/丹枫
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