大叔们,
你们好!
我出生于一个二线城市,大学考上了本地的一所一本院校,那时我们系里男多女少,作为仅有的几个女生,我在系里也算是众星捧月。
开学没多久,我和老公就在一次活动中认识了,他开始追我,每天等我一起吃饭,一起跑步运动,下晚自习在我们班门口等着我,我一出门他就堵住我,非要送我回宿舍。享受着这种陪伴,我的内心很惬意,我们走到了一起。
恋爱后才得知,他是从农村考上大学的,父母在家种地,还有一个读初中的弟弟。在不种地的冬季,他们会到镇上赶集,卖点儿土特产赚钱。
大学毕业后,他留在了我所在的城市,我们很顺利地找到了工作。刚好那年老公的弟弟考上了大学,老公爸妈让我们帮一下家里,资助他弟弟上大学,每个月给他弟弟1000块钱生活费。
我们都是刚刚参加工作,老公每个月的工资除去房租也所剩无几,考虑到家里确实困难,老公便偷着干点儿私活增加收入。于是我们每个月给他弟弟的银行卡转1000块,一直到他弟弟大学毕业。
这期间我和老公的年薪也开始逐年增加。
恋爱六年后,老公向我求婚了,公婆给了老公10万块钱,说结婚和买房的钱都在里面了,那时我所在的二线城市,小户型的房子首付最少也要三十到五十万。
我和老公拿出了我们工作后的所有积蓄,我又向我妈借了八万,才凑够了买房款。
买房那天我公婆也出现了,说他们再出五万,但是要加上我公公的名字。
婆婆说结婚了就是一家人,于是我们的购房合同上出现了我、我老公、我公公的名字。
婚后我生下了儿子,儿子小的时候公婆帮忙来照顾孩子。孩子一岁的时候,公公身体不好就住院了,这时老公的弟弟已经工作几年了。
公公住院期间,陪床照顾他的事情就落在了老公的肩膀上,住院费也是我们来出。有一次我们没钱续费了,就打电话给老公的弟弟,想让他和我们均摊公公的医疗费用。老公弟弟在电话那头冷冷地说:爸是在你们家里生病的,肯定是带孩子累着了,这钱我不应该出。而且我现在正谈恋爱,也没有闲钱!
想起以前为了供他读大学,我和老公经常熬夜赶私活,即使节假日也没有时间出去娱乐,真是感到寒心!
我刷信用卡支付了公公的住院费,婆婆知道后对我说:等公公出院了,就回老家取银行卡里的钱还给我。公公出院后,我请了半个月的假,和婆婆一起照顾孩子和公公。公公身体恢复得差不多了,婆婆说:我们老了,想回老家,孩子你自己带吧!
老公赚的比我多,于是我辞职,成了全职妈妈。想着婆婆回家后会把住院费还给我,我的压力就不会那么大了,但是半年多过去了,公婆也没有提住院费的事情。
因为感念公婆帮我带过孩子,我也没再提住院费的事情。
两年后,孩子要上幼儿园了,我在朋友的介绍下找到了工作,钱不多,但是可以按时接送孩子。听说小叔子一直在老家工作,吃住在家里,也从来不给公婆生活费。老公说:不找我们要钱就烧高香了!
谁知道一语成谶,刚说完这话,第二天公婆就打来电话说,小叔子准备订婚,让我们回老家参加订婚宴。
我们赶回老家,当晚公婆做了丰盛的晚饭,大家都特别开心。酒过三巡,公公说小叔子准备在县城买房,但是家里只有10万块钱,要用于订婚,其他的钱拿不出来了。公婆希望我和老公帮一下小叔子,给他出20万,用于购买县城房子的首付款。
老公当场说肯定会帮弟弟,但是能拿出多少得回家查查。
返城的路上,老公说拿15万给他弟弟,我觉得拿出公公当时给的5万块钱就行,为这事我们吵了一路。
后来老公拗不过我,给他爸打电话说只有5万,没想到公公让老公再借点儿钱,凑够20万,若是凑不够就把我们住的房子卖了!
大叔们,我们住的房子房产证上是我和老公的名字,老公的父亲有权卖房吗?
我回了趟娘家,把公婆让我们出钱给老公弟弟买房的事情跟我妈说了,我妈说:一直给钱什么时候是个头?!我妈本来就瞧不上老公,因为他在我们家里就是大爷般的存在:不做饭、不洗衣、不照顾孩子,有空就出去踢球、钓鱼……更不会甜言蜜语讨丈母娘欢心。
大叔们,我们到底要不要出20万帮小叔子买房?如果不出的话,公公有权卖房吗?
小芸
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小芸:
先说说问题家庭的问题人。
首当其冲的是令人寒心的小叔子。叔简单勾勒一下:
1.自私无情。自己父亲犯病住院,谈到医疗费用,他把责任推卸给哥嫂;拿恋爱作借口,把父亲的安危抛在一边。
2.不懂感恩。早年你们为了资助他读大学,在刚刚参加工作、薪水除去房租后每月所剩无几的窘境下,劳累辛苦接私活,牺牲节假日和娱乐,也没断了他的供!如今哥嫂有困难,只是让他承担相应的责任,他却推三阻四。
3.啃老不自立。明明自己有工作,却一直吃住在父母家,也从来不给父母生活费。遇上订婚要钱,买房要钱,他最大的本事,就是伸手向父母要!
谁家摊上这样的儿子、弟弟,叔觉得都是不幸,但冤有头,债有主,这主要归因于父母的教育之上。
所以,你们的公婆同样是问题人。
小叔子之所以这样依赖父母,性格发展停滞,冰冻三尺非一日之寒,一定和你们公婆的宠溺教育方式关系甚大,你们想去改变或者让父母再去改变他,难度非常之大,尽量去减少矛盾吧,且希望只能寄托在你公婆的身上。
你们早期对弟弟的资助,他忘了就算了,现在他到了该自己赚钱养家的时候了,你们能帮就帮,不能帮就歇手,再没有多少义务了。偏偏这个时候,面对小叔子不好意思提的资助买房的要求,你们公婆却代而为之,主动给你们“制造麻烦”。
再说说房子上的不公平吧。你们结婚和买房,你公公凭什么“第三者插足”非要署上一名?产权属于儿子儿媳难道不够?就因多出了5万元钱,就想着要入股将来分红?此处房产是解决你们居住的刚需,又不是用来投资,作为父母怎么能有这样的念想?令人不解!同时,它注定是一项不安定因素。果然,公公没钱时,他竟提出要卖房!
也难怪你气不打一处出:小儿要房,大儿就不要?这是逼你们租房还是露宿街头?
再看父母出资,你们结婚,公婆给了10万,弟弟订婚10万,数字一样,无非多了个房子资金5万(但加了署名)。你们不必为此过多争执,叔建议公婆一碗水端平,给大儿子多出5万就遵循公正性,算上5万本金和房产对应的增值额,你们一起退还给公公,能凑多少就凑多少,凑不齐打欠条,慢慢还,前提是——从此将公公的名字从产权证上消除。
叔在这里提醒一下你,因房产证署有三个人的名字,说明权属为你们三人共同共有,按照法律规定,你公公一人没有权利去买卖房屋;就是买卖时,也需要所有人到场签字才算数。只要你们反对,你公公的一意孤行是完全行不通的。
叔经常提醒出嫁的姑娘们,选择一个多子女家庭出身的男人做老公时,一定要早有心理预案,这样的家庭容易在财产、经济、赡养等方面产生纠纷。不过这也只是次要考虑因素,最关键的还是你嫁的这个男人要靠谱。
要说,你老公力所能及地帮扶弟弟,包括后面想方设法为弟弟去凑齐房款,以及父母生病时的尽孝行为,都可圈可点,但希望他能把握好其中的度。这个度,如你母亲所讲,不能一直资助没有尽头;他也有义务教育弟弟尽早自立,自己说不通时,还可以通过提醒父母去教育,让弟弟去承担该承担的义务和责任;再者,帮扶一定不要影响你们小家庭的生活,毕竟你们也存在各方面的生存压力,日子也不见得宽松多少。一句话,你们夫妻间一定要有商量,互相尊重。
你值得称赞的地方不少,一直的大方,一直的包容,你老公尽管有点大男子主义和甩手掌柜做派,但不要紧,只要他的心留在你身旁,还尊重你,爱你和孩子,这个男人就值得继续厮守!
一句话,对小叔子的婚事,你们不帮不合情理,尽力吧,也算替父母分忧。不过,不管多少,不是白给,而是借——去和弟弟签一份债务协议吧,最好你公婆明白事理,当好兄弟俩的债务监护人。
希望你们能冷静处理好家事。
你的朋友:十月叔
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