01.贷款马上要到期了，
语姐您好！一直在看您的文章，目前有个的问题不知道该怎么和先生沟通。想请教您。
我是西北五线城市辖区农村人。先生是务实勤快的一类，我的左腿有些跛。
结婚生养孩子后，四年前在我张罗下贷款5万开了小商店，当时政策可以免息3年。
因为我的娘家父亲的问题，看清赌徒（请原谅我的不孝，这样称呼）的面目。
父亲用我先生的名字贷款10万，担保人是父亲的名字，这10万是我夫妻心头重压的大山。
之前三年时间到期，又转续了三年，今年是第六年了，眼看今年7月份到期，利息从没有结过。
先生和我没有能力还这个钱，先生也明确不会还，但是在先生名下。
女儿出生时候，我俩就计划到市区买房上学，下半年孩子就上1年级了，可房价却是一年一个价。
疫情缘由，先生到今日为止拿回家2000元，用于期间人情往来，家用开销商店维持。
商店收入我自由支配，5万贷款我还（虽然是先生的名字），其它结余和先生挣的钱由我家先生管。
让我先生管钱，有我父亲的缘故，另外我先生不是一个乱消费的人，会心疼挣钱不易。家庭存款大概有15万左右。
我和先生都是买不到保险的人群，有农合社保，幼儿园两孩子，公婆年迈，婆婆身体不好，是我们的责任。
2年前在我的鼓励下他考了驾照，没有实操过，去年先生摩托车撞上一老人，花费4万，所以这个建议，先生担忧过多，一一否定，我也不能强求。
2.我计划去考自动档驾证，然后我去卖菜卖水果，我脸皮厚不怕与人沟通，只要能挣钱。
但是时间上来不及，远水救不了近火的现实。先生担心我的身体吃不消。
3.今天学习英语时一个声音跳进脑海，好好学习英语，女儿上三年级有英语课了，三年后可以办英语补习班呢，时间看得到，一切都不晚。
曾经憧憬过的生活，有书可看，好好陪伴教育孩子，不为金钱烦恼，家和万事兴。
以上是我认知里能想到的最好的解决办法。不知不觉中把您当成了吐槽对象，望谅解。
我不知道怎么当一个家庭的领导者，空有一颗想把日子过好的心，突然好心疼自己，好累。
今天看了您的《赚钱是最深刻的修行》，内心深处想着再熬熬吧，一如回到生病瘫痪时候，白天盼黑夜，黑夜盼白天的日子，总会有拯救。
现在守着我的商店，看着两孩子，有书可看，正在为2个月后的10万烦恼。
语姐姐说：
在和你先生沟通之前，你自己先理理清楚，想明白到底你和你的家庭面临哪些问题？
最好先把所有的问题列一张表，对应写上清晰的目标。
把他们整理在一张纸上，贴在家里的墙上。
为什么有这个建议呢？因为我看到，你的债务被延期过，延期后依然没有合理的偿还计划。
问题被推迟，只会越推越大，越难解决。临头再解决，都不是长久之计。
因为旧问题没解决，新问题还会扑面而来，会陷入恶性循环当中。不如每个当下都直面每个问题。
根据你写的内容，我略微帮你理了一下:
1、开店贷款欠款5万，今年6月到期。目标：6月还贷款，能还，就还一部分，不能还，看看能否申请延期。
但延期期间，这笔钱需要怎么攒？每月攒多少？（写下具体数额）
2、贷款10万，今年7月到期，加利息共计多少钱。
如果钱是给父亲的，父亲是否可以提供还一些？
如果父亲不能提供，这笔钱，如果被起诉，你家银行卡上的钱会被直接冻结，用于还款。
且相关人会上黑名单，上过黑名单对子女也会有影响。
这是法律问题不是人情问题，所以务必要重视。法律上只认证据，不论人情。就是你先生的欠债，躲也躲不掉。
从人情上来说，既然你当初贷款这笔钱给了娘家，那么也许你心中有些想法。是对于你生病6年，父亲为你付出的回报或偿还吗？
那么想办法还掉，也算了却自己一个心理负担。
3、计划在市区买房。总价多少？从什么时候开始积攒这笔钱？还清债务之后，还是同步进行？
如果以后打算去市里，为何早点不去市里工作呢？
4、疫情缘故，店里的生意受到影响。收入减少。如何增收？
近期，最重要的是面对贷款偿还问题，能否先还一部分？其它做延期？实在不能延期，或影响信誉的，想办法借钱先偿还掉。
多多关注国家政策，如果当地赚钱机会不多，必要时可考虑让先生外出打工一两年，一来寻找更多赚钱机会，清偿债务。二来，也积累钱财。
总要想办法跳出眼前的范围和局限，在更大的时空中找寻方法。
你自己学习英语的想法是可以的。这并不妨碍你同时积极寻找一些网上机会，写作、视频制作、剪辑等技能类，在家也可以开展的工作同样也适合你。
如果你先生也爱学习的话，不妨也试试这些线上的技能和工作机会。
人的一生，都有起起伏伏，谁也不例外。
无论你想不想面对，问题都在那里，逃是逃不掉，最后不是你解决了问题，就是问题解决了你。
而解决问题的过程，也是一个人走向心智成熟，变得更优秀的过程。
和先生好好沟通一下吧，把问题摆在桌面上讨论，两人齐心协力，奔向目标，那些头疼的事终将被解决，剩下的只是时间问题。
02.结婚就是找个人凑合着过吗？
原来这才是婚姻的真相...
语姐你好，关于我跟猪队友之间有些问题想向你请教。
我跟老公是2017年初通过相亲认识的，2018年初结婚，现在有一个1岁多的宝宝。
我老公是那种典型的妈宝男，上面有3个姐姐，其中2个送给别人家了。
老公从小养得特别娇贵，基本上一切被他妈妈包办，包括我们从相亲到结婚都是他妈妈安排。
他性格比较温和，有点软弱；不太会动手，人懒做事拖沓不爱干净，总是被大家（包括我婆婆）嫌弃。
我跟婆婆多次跟他谈过这些问题，婚后他也有一些改变。
比如他慢慢学会做饭了，也体贴我知道搭把手带娃了，但做事还是拖沓不干脆，也很少主动做家务，有空就是玩手机打游戏。
每次说到这个事，我们就会吵嘴，他觉得我已经改了很多你还要怎么样？
我就觉得，那本来就是你该做的，明明不及格还那么理直气壮。
跟他在一起的生活感觉一切都很无趣。
每次我说羡慕别人过得很丰富有趣，他就会说是我们没条件没时间，可我觉得不是，还是心态的问题。
下班了他就觉得累要休息也不愿做家务，休息的时候他就葛优躺，觉得只有休息好了才有精神上班，这样的日子感觉每天都在重复。
我喜欢的电影喜欢看的书，跟他聊也聊不到一起，我的那些浪漫情怀他也永远都理解不了。
有时候觉得好像认识了半辈子，有时候也像两个陌生人。
难道婚姻生活真的就是找个人相互饲养凑合着过吗？我不止一次的想，婚姻的意义是什么，难道就是找个人添堵吗！？
要说温暖的时刻也是有的，但好像放到柴米油盐里慢慢就被吞没了，剩下的都是倦怠。
关于他性格里面我不喜欢的成分，我知道要么接受，要么去改变他。
我们在一起快3年了，我还是有很多受不了的时刻，分分钟不想过了，我也没把握能改变他，也许就这样了。
我很想做点什么改善这样的情况，但是无从下手，希望姐姐能帮我分析，给出一些建议，不胜感激！
语姐姐说：
如果婚姻意味着一个人努力改变另一个人，如果婚姻意味着，一个人一辈子要被另一个人改变。这样的婚姻想想就可怕。
能够理解你现在的感受，不过结婚的时候，想必“独立”、“勤快”、“性格兴趣相投”之类的条件并不是你挑选另一半的理由。
否则，你也不会在对方妈妈全程“安排”之下，答应结婚。
也就是说对方的妈宝男的性格，婚前你是知道的。或许还由于婆婆热情能干，让你增加了好感。
好吧，说到这儿，我只是想让你意识到，现在的局面，并非你老公一个人造成的，你也是参与者。
所以，承担婚后现状的一部分责任，不过分吧？换句话说，是你“抬脚”走入了这个“已知”的现状。
1、这么说，只是让你先脱离“受害者”身份。这样我们就不会把所有责任都推到对方身上了。
因为，从某种意义上来说，因为你的要求不断提高，你老公的一下子多了一个“妈”管。想想也过得不容易。
毕竟，两个“妈”都能干，他安心当“宝宝”就好了。总有人替他负责不是？
尤其看到这句话“他觉得我已经改了很多你还要怎么样？”像不像教孩子写作业时，孩子说，我都已经做了这么多，你还给我布置作业呀？......
2、“我的那些浪漫情怀他也永远都理解不了”这句话暴露了婚后你对他的期待。
你希望他是携手共进的伴侣，但行动上，却给了他当“宝宝”的环境。
毕竟，哪个孩子会想去理解妈妈的浪漫情怀呢？当然即便你不把他当“宝宝”，你婆婆也会主动为“宝宝”代劳不是？
3、建议你找个安静的时间，代入到你老公的状态中，去感受和品味一下他内心的真实诉求和感受。目的是找出你的期待和他的能力和需求差距。
做一些你能控制的部分，减少和放弃那些你不能改变的部分。这样做，至少可以让你心平气和一些。
另外，不要期待把一朵温室的鲜花改造成参天大树。
除非你能把他移出温室，同时把期待调低，如果能成为一个灌木，是不是也可以接受的呢？
至于你自己对生活的浪漫追求，完全可以用其他方式来代替，毕竟婚姻承载不了太多。
总之，接受现实，不要总想着改变谁，先把力气施加在正确的方向。
ps
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语姐姐是谁：
上海外国语大学MBA，10+企业品牌定位咨询经验
国家二级心理咨询师，擅长身心疗愈、个人发展咨询
专注于个体成长发展，尤其思维、认知、视野的提升
还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章
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