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01
我叫阿珍,今年33岁,老家在湖北十堰。我家原有姐弟三个,我是老大,在我读高中时,母亲得肺癌病逝,后来父亲找了一个继母上门。
继母带了两个比我小一些的女儿过来,我家一下子就有了五个孩子。孩子越多,大人的关注和爱,落在每个孩子的身上就越少。
自继母来后,我已经不大能感受到父亲对我的爱了。而继母呢,因为在所有的孩子中,我跟她相处的时间是最少的,所以跟她一直没什么感情。
高考时,我考上了武汉一所普通的大学,学的工商管理专业。大三上学期时,有一个同班的男生追我,叫陈阳(化名),老家在湖北黄冈。
我和陈阳是彼此的初恋,两人很珍惜这份感情。大学毕业后,我们一起去了珠海打工,但是,两人的工作都不算很理想。陈阳时常觉得自己怀才不遇。
一年春节,陈阳在他老家一个挺有名的庙里抽了份事/业/签,解签的说,南方不利他事业的发展,家乡才利他。就这样,一个签,让陈阳决定离开珠海,回家乡工作。
我是不/迷/信的,也不希望陈阳这么年轻就回到老家那个小城市,但是,看着他在外一副不得志的样子。我也不好阻止他,就让他先回去工作看看吧。
而我,仍然留在珠海,做着一份一个中专生都能做的普通文员工作。
我万万没想到,不到一年时间,陈阳在家乡的一家颇有规模的工厂,做到了总经理助理的职位。
他刚进那家厂时,是做人力资源部的文员。因为字写得好,文笔也不错,厂里的宣传栏交给了他负责。总经理也因此注意到了他,又得知他是工商管理专业的本科生,觉得他是个难得的人才,便将他提升为了自己的助理。
陈阳能在家乡的小城这么快遇到伯乐,对我的冲击力很大。像我们这种普通大学毕业的本科生,在大城市遍地都是,要想出人头地,不知要熬多少年,而在小城市,或许机会真的更多些。
所以,25岁这年,我答应了陈阳,回来和他结婚,然后,在他家乡工作定居。
02
结婚那天,坐上婚车,离开家乡的那一刻,看着妹妹满脸是泪,我心里很难过,别人家都是母亲哭嫁。而我,却只有妹妹为我哭。
虽然,婆家也是在湖北,但毕竟和我家相隔五六百公里,也是真正的远嫁。好在,陈阳的父母对我挺热情,冲淡了我内心的失落与伤感。
婚后,我和陈阳住在租来的一套小公寓里,在市区,离他工作的厂挺远。他每天都是早出晚归,坐厂里的班车上下班。
而我,开始着手在城里找工作。陈阳说,他也帮我留意着,两人一起找。半个月左右,我自己在城里找到了一份文职工作,是在一家建筑公司做文员。
面试我的老总说,只要有能力,肯学习,在公司里晋升空间是很大的,一两年内工资两三倍地增长,都不是什么稀奇的事。
这样的公司,这样的老总,正是我所期待的。第二天,我便去上班了,我在心里暗暗规划着,一年之内我一定要在这家公司干些成就出来,让自己升职加薪。
然而没想到,计划总是赶不上变化,我才工作两个多月,竟然怀孕了。
说真的,验出自己怀孕的那刻,我真的一点都高兴不起来,甚至冒出过打掉的念头,但终究觉得这样做,对这个孩子有点残忍。
陈阳得知我怀孕,还是挺开心的。当即就把这个好消息打电话告诉了公公婆婆,婆婆显然也很开心,专门在电话里嘱咐我,要注意些什么什么。
看到婆家人都高兴的样子,我打消了打掉这个孩子的念头。毕竟已经和人结婚了,孩子总是要生的,就当完成这辈子的生育任务吧,把这胎生下来,以后再专心拼事业。
因为孕期造成的身体不适,在工作上,我时常感到心有余而力不足,只能完成本份的工作,而无法腾出更多的精力去学习新的东西。
看着新来的同事能力渐渐超过我,我知道,我在这家公司将错失宝贵的职业增值机会,但我也只能眼睁睁地让它错失。这种失落和无奈的情绪,在整个孕期一直伴随着我,但我从没有向陈阳倾诉出来。
03
我一直工作到孕晚期才开始休产假,婆婆立马从乡下赶过来了,这是陈阳提前和她商量好的,她过来给我们带孩子。
孩子未生下来前,婆婆和我相处得还算和睦。她每天在乡下做事做习惯了,手脚很勤快,就是嘴巴比较爱唠叨,时常看不惯我的一些生活习惯,但我一般不会因为这些小事和她争执,计较。
我知道,就算是亲妈,两代人在一起生活,也会有摩擦的。只要她本质上是为了一个家好,不对我这个儿媳妇太过份,那我就睁只眼闭只眼。
但我的女儿出生后,我和婆婆之间的关系一下一落千丈。
之前,婆婆伪装得很好,从未在我面前透露出她重男轻女的思想。但是女儿一落地,她便用她那张拉得长长的脸,往我的心头泼了一盆冷水。
女儿还未满半岁,因为前一份工作早已被人取代,我不得不识趣地主动辞职,另找工作。我的新工作还没做两个月时,婆婆就开始跟我谈生二胎的事,对,不是随便唠叨唠叨,而是正儿八经地和我交谈。
婆婆说,家里就陈阳一个儿子,我必须要给他生个儿子才行。不然,他们家会被人瞧不起的。
她还说,当年她头两胎生两个女儿,陈阳的两个婶娘一直瞧不起她。后来,她肚子终于争气了,生下了陈阳,她们才不敢对她居高临下的。
婆婆的话,让我觉得很可笑,生儿子,竟然是为了生给两个妯娌看。但是,我无力反驳她。因为她说,如果我不接着生二胎,她就回乡下,不帮我带女儿了。
读了这么多年书,见识过职场的精彩,我不想自己长期做一个在家带孩子的全职主妇。
而陈阳,他像公公一样,对婆婆永远是顺从。在我和婆婆的感受之间,他选择了优先顾忌婆婆的感受。我对他的失望,便是从这时开始起的,并且越攒越多。
04
大女儿一岁八个月时,我生下了二胎,又是个女儿。我真的很爱女儿,但是看到这个女儿,我的心一片悲凉,为她,也为我自己。
婆婆的脸,这次比上次拉得还要长,而且从此在家里不管做什么,她总是故意把东西搞得噼哩啪啦,一副摔摔打打满是怨气的样子,故意给人添堵。陈阳其实也有些看不过眼,但他从不说出来,更不劝劝婆婆。
我们的婚姻,因为婆婆这个不和谐的角色搅在这里,逐渐宛如鸡肋。还有陈阳的两个姐姐,以前对我还不错,后来她们也站到婆婆这边。每次见面,对我话里话外常透着不满,我过得很压抑。
小女儿一岁多会走路后,一天晚上,婆婆当着我和陈阳的面,郑重其事地跟我们谈生三胎的事。她说,趁年轻,一口气生了,她也好一口气帮我们把孩子都带大。
听了婆婆的话,陈阳低着头不出声。我只好自己硬着头皮上,扯出一丝笑容问婆婆,如果三胎我又生个女儿呢,是不是还要继续生?
婆婆说,上次是我们都疏忽,不晓得提前托关系做个B超看看是男是女。这次我要是怀上了,就去做个B超,如果是男娃就生下来,如果是女娃就不要。
婆婆说完这番话,陈阳仍然没出声。我转头看了他一眼,对这个我爱了几年的男人充满失望,在我最需要他周全的时候,他选择了沉默。而沉默,即代表他选择周全婆婆。
“我不会再生的。”
我一个读了十几年书的大学毕业生,却沦落到做个生育机器的地步。而且还是为这个如此普通的家庭做生育机器,凭什么,他们凭什么这么轻贱我?
我忍着心里的熊熊烈火,冷漠地说完这六个字后,陈阳终于把目光投向了我,他似乎有点意外,我会对婆婆直接说出悖逆的话。而婆婆,她已经气得一张老脸都涨红了。
05
婆婆像个戏子一样,抹了一把眼角后,其实并没有泪,哭诉道,说她这辈子多么不容易,做姑娘时,在娘家是做得最苦的那个。结婚后,拉扯三个孩子也不知吃了多少苦。
如今好不容易把儿子拉扯大了,供他读了大学,他竟然娶了个专门气她的老婆回来,说她真是命苦啊。
唱完一场苦情大戏后,婆婆开始讽刺我,说陈阳娶我,也不知道图了我什么,说得好听,娶回来个大学生。可实际上就是个花架子,中看不中用。
和陈阳结婚后赚的那点钱还不够养自己,更别说养两个女儿了,还不如那些读几年书去学理发学裁缝的,既会赚钱,又会生儿子,有的还生了两三个,而我一个都不会生。
讽刺完后,婆婆撂下狠话,说我如果不给陈阳生个儿子,那就和陈阳离婚,别占着鸡窝不下蛋,缺德。
听婆婆说到这话时,我脱口而出道:“好,离就离。”
说完后,我自己都吃了一惊,感到有点后悔,觉得自己太冲动了,干嘛逞一时口舌之快。离婚,至于吗?我真的想好了吗?
但很快,我就释然了,也无比心寒,因为陈阳没表示反对,他仍然沉默。
看着这个在面对婆媳矛盾时,永远都是一副不作为态度的男人。我终于意识到,他对我的爱,从来都不深。
儿子都默认了同意离婚,婆婆自然更加绝情。她说,既然要离,就趁早,别拖拖拉拉的,耽误我们。
一句脱口而出的话,我把自己送上了梁山,我知道自己没有退路了。
06
夜很深时,我一个人跑到街上给家里打了个电话。父亲起来接的,我哭着告诉他,陈阳家我实在呆不下去了,我要离婚。然后我跟父亲控诉了婆婆和陈阳的不是。
父亲听完,沉默了一会儿后,重重地叹了口气,语重心长地说道,要不你就再生一个。你就算以后嫁给别人,别人家也是要你生儿子的。
我打电话给父亲,是希望他能为我托底一次,能主动说出,你要是实在和陈阳过不下去,想离就离吧,孩子到时不管是能争到一个还是两个,我们都帮你带。
但是,我的希望落空了。挂断父亲的电话后,我一个人蹲在无人的街上,默默哭了很久。
这夜,我才深刻体会到,当孩子成年后,纵然是亲生父母,也没有义务,更没有责任为你的人生托底。他们也有他们的难处,也有他们自己的生活要过,而我们的人生,要靠自己撑起来。
第二天,我在网上找了一个单间出租房,中午便和房东租下来了。傍晚时,收拾了一箱衣物,我便搬了过去。
离开这个生活了四年的家,看着两个年幼的女儿,我泪如雨下。我对不起她们,和她们拥别时我暗暗发誓,终有一天,我要做一个能撑起一片天的女人。
搬走后,我等着陈阳通知我去民政局办手续,但好多天过去了都没等到,我只好主动打电话催他。他没好气地反问我,你至于那么急吗?说完后,他就挂断了电话。
我不知道陈阳这是什么意思?默认同意离婚的是他,没有阻止我搬走的也是他。如今不急着办离婚证,还反过来生我气的还是他。
他既然不急,我自然更不急了,也不想去深究他到底怎么想的。
此时的我,已经29岁,大学毕业7年。在人生最该为事业奋斗,最该为自己做好职业规划的宝贵年华里,我除了生下两个女儿,一无所有。
07
我一个人躺在狭小的出租屋里,静静地回首过去时,突然很认同婆婆对我的评价,我确实是个花架子,中看不中用。
读了大学又如何,人到中年了,没有拿得出手的工作和工作经验,没有什么存款,生了两个孩子,可靠自己的能力,却连一个都养不活。
婆婆不把我放在眼里,不尊重我,老公不偏向我,不保护我,确实是我咎由自取。
如果当年我坚持留在珠海工作,或许事业早有了一些起色。如果当年我懂得不想那么早要孩子,那就别心软,让陈阳做好措施。或是后来不对婆婆妥协,生完一个又一个,或许事业也有了一些起色。
但是,人生从来就没有如果,只有结果和后果。而我,必须要学会为这份结果和后果买单。
我辞掉了之前那份工资很低的文员工作,经之前在建筑公司的一位女同事介绍,跟她的一个朋友去做了建材策划。
这份策划工作很有发展空间,而且团队氛围很好。我以前听女同事聊起时,就挺有兴趣,只是因为这份工作经常需要到各地出差,为了孩子,不敢去尝试。
如今,我已经没有了束缚,完全可以放开手脚去拼事业。加班,出差,再也不用顾忌,这种能在职场上奋力拼搏的感觉,真的很充实。
每次在外出差回来或是放假时,我会第一时间去看看两个女儿。婆婆虽然对我仍然没有多少好脸色,但是,我已经不在意了,只要她不阻止我见孩子就行。
去年,陈阳在公公婆婆的资助下,在城里买了套房子。年底,他们都搬到了新房去住,陈阳叫我也搬回来,说他当初之所以不阻止我搬走,是为了缓和我跟婆婆的矛盾,他从来没想过真的离婚。
这两年他也想通了,有没有儿子真的不重要。厂里交了社保,他以后又不靠儿子养老,为什么一定就要生个儿子呢,有两个小棉袄,已经足够了。
08
我不知道陈阳的话,可信度有几分。或是,他这样的想法,又能持续多久,会不会某天又变卦了。何况,婆婆都没有开口叫我回去,所以,我没有马上答应,说先考虑考虑。
由于疫情的关系,这件事一搁置就将近半年了。最近,陈阳又跟我重提叫我搬回去,说两个孩子都很想我,婆婆也没反对,我听了内心一直很纠结。
这几年,我对两个女儿一直心有愧疚,觉得自己没有对她们尽到照顾和陪伴的责任。
但是,一想到再和婆婆住在同一个屋檐下,我就觉得头皮发麻。一点儿都不看好和她一起生活的未来。
而且还有很重要的一点,这几年我已经习惯了没有陈阳,独自打拼的生活。对他的感情,已经很淡了。在我心里,他只是我女儿的爸爸这一个角色而已。
还有,我手里的存款,现在差不多够全款在这个小城买一套小房子。我心里也一直有过这样的念头,等手上的钱充足后,就和陈阳正式办离婚,然后再买房。建一个完全属于自己,能给自己遮风挡雨的小家。
婆家也好,娘家也好,我永远不会再想着依靠他们。
只是,一想到两个女儿,我又下不了狠心主动提离婚。一旦真的离了,这就意味着我和女儿将真正地成为两家人,以后去看她们,恐怕都没有那么方便了。
而且,我也怕她们长大后会恨我,觉得我这个妈妈太自私,只顾自己的感受,不肯为她们作出一点牺牲。
09
胖鱼说:
无论学历高低,远嫁近嫁,娘家和婆家好或不好,现实中许多血泪的教训都告诫我们,女人在婚姻里,绝对不能放弃自我成长。
那些不被婆婆尊重,被婆婆任意拿捏的儿媳,如果留心我们会发现,大多都是事业没什么成就,不会赚钱的女人。
因为事业没有成就,不会赚钱,所以在婚姻里只能委屈自己,向对方妥协。
但妥协,很多时候往往成全不了对方,反而只会让对方进一方提高自己的需求;妥协,也成全不了自己,因为每一次的妥协一定带有目的,当事与愿违时,是否甘心,是否后悔,皆在自己心中。
阿珍后来正是认识到了这一点,知道自己的妥协,并换不来婆婆发自内心的尊重与家庭的和谐。所以果断离开了那个活得没有尊严的婆家,专心打拼事业,才有了现在的逆风翻盘,活出了真正的底气。
至于她现在所纠结的,是和陈阳正式离婚,还是跟他和好搬回去。我觉得,这个事,陈阳和婆婆应该比她要心急,她不妨遵从自己的内心,暂时不作决断,让时间来告诉她怎么做。
如果最终选择后者,那阿珍也不要对婚姻和婆婆期望太高。期望越高,到时失望越大。
如果选择前者,也不必过于自责。我相信,她两个女儿长大后,终能理解她,因为一个活得不快乐的妈妈,养育不出幸福的孩子,只有妈妈快乐了,孩子才能跟着快乐。
对阿珍,你有什么建议,记得留言哦!
胖鱼说
前几天,和我好友聊天。
她也对我说,现在也算是看穿了。嫁人之后,是融不进的婆家,回不去的娘家。然后给我例数一桩桩,一件件的事儿,听了我只能叹息。
你有这样的感觉吗?
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