小语找到我的时候说，胖鱼，看你写的很多情感故事。今天，我也想给你说说我的。
虽然离婚是我自己选择的，但是想起来，真的觉得人生就像是做了一场梦。
01
我不知道是时光改变了我们，还是我从来就没有真正地了解过他，等变故发生的时候，我真的有点懵，更多的是失望。
我还是从头讲吧。
我和大志是同一个大学的，我们那所大学很不错，是985，也是我们两个苦读的结果。
我上的是中文系，大志是经管系。按理说，我们之间应该没有交集才是。但命运就是这么神奇，大一下学期的一天，我骑车去上课。那天时间有点赶，我也有点着急，没有看路。结果和大志撞车了。
其实主要责任在我，但是受伤严重的是我，我的两只手掌都摔破了，膝盖也破了。那天的课自然没有上成，室友帮我请了假。本来我打算一个人去校医院的，后来大志主动陪我去的，说他后面没课了。
我摔伤了，自然不能骑车，是大志用他的自行车载我去的。医生帮我膝盖上的伤口上药的时候，很疼，我的眼泪瞬间就流了出来。中间大志消失了一会，再进来的时候，他抱着一罐花花绿绿的棒棒糖，说是吃了就不那么疼了。
我被他逗笑了，给我包扎的女校医笑着说：你男朋友不错！当时我和大志都红了脸。
从医院出来，大志带我去吃饭，后来又把我送回宿舍。也就是从这一天起，他开始不时地出现在我的生活中。
后来我们自然而然开始了恋爱。我是北方人，大志家就是南方的，但是并不妨碍我们的恋情。
02
本科毕业的时候，优秀的大志是直接保研的。而我不想和他分开，只能拼命地学习，准备考研。
幸运的是，最终我也考上了中文系的研究生。还记得我考研的成绩出来的时候，大志说，这下好了，我们又可以双宿双飞了。那时候，是真的很甜。
研究生毕业之前，大志考进了他老家省会一家很不错的单位。为了不和他分开，我也考上了当地一所中学的教师编。
工作都定好了，大志做的第一件事儿，是带我去领证。他说，以后我就可以真正地不分离了。那时候虽然我们没有房子，也没有车子，但是两个人有满腔的热情，对未来是充满信心的。
我和大志的家境都不算富裕，我们两人的父母都在乡下，能帮我们的只有我们自己。工作两年后，我们省吃俭用存了一些钱，又借了一些，首付了一套小房子。
29岁那年，我生了女儿。我的父母不适应南方的气候，公婆从老家过来帮我们带孩子。
原本的小两居有些小，好在那时候我们手里又存了一些积蓄。于是在小区附近买了一套小房子，给大志的父母住。
公婆给我们带孩子，带的还不错。唯一的麻烦就是，随着二胎政策的开放，看着小区里好多生二胎的，公婆也不断地暗示，我们该要一个了。反正他们带一个也是带，带两个也是带。
对此，一心扑在工作上的我，没有回应他们。因为女儿还小，我的时间和精力也不够。
直到大志亲自跟我谈这个事情。他说，现在我们的条件也还好，工作也都不错，完全能养两个孩子，要不，就再要一个吧。
我不放心地问，真的只是再生一个就可以？你不是想要儿子吧？你爸妈可是天天看着别人家的孙子，就羡慕得不行。
公婆虽然对我的女儿很好，但是我也知道他们骨子里是重男轻女的。包括婆婆，每次看见别人带孙子，眼里的羡慕是骗不了人的。我也能理解，她一辈子生活在农村，他们那里重男轻女严重。
所以我才会那么问大志。大志非常肯定抱着我说，他只是想让女儿以后有个伴儿，儿子女儿都可以。
得到他的肯定答复，我也放下心来，准备备孕。
03
去年年底，我已经怀上了。对此，公婆都很开心。婆婆还天天给我做好吃的，大志对我也更加体贴了。
我以为我的幸福已经达到了顶峰，也放心下来，做个准妈妈。那时候，我是真的觉得不管是生男还是生女，他们都能接受的。从我私心来说，我更想生个女儿。我有个闺蜜家，有一对双胞胎的小棉袄，真的幸福得爆棚。
却没有想到，我的幸福都是我幻想出来的。
自从我怀孕之后，大志专门找了他在医院当医生的姨夫，让他特意推荐了妇产科的医生。每次产检他都会陪我去，我以为是他对这个孩子充满期待，心里是开心的。
却不知道，他的真正目的，是想知道孩子到底是男还是女。
直到我怀孕四个多月，那天产检之后，我去厕所了。等我从厕所出来，发现大志郁郁寡欢地坐在大厅的椅子上等我。以前他都是面带微笑的，那天回去的路上，他很反常，一直闷闷不乐，不说话。
我以为他是工作上遇到了麻烦，试图劝慰他，他却吼我，让我别管他。那天晚上，他一直在书房抽烟。我也很难过，搞不清，他到底是怎么了。
又过了两天，晚上我下班回来，大志说要跟我谈谈。看着他脸色沉重的样子，我心里有一种不好的预感。
果然，大志接下里说的话，我这辈子恐怕都忘不了。他说，他问过医生了，我怀的还是女儿，他希望我能放弃孩子。我问他为什么？当初他不是说是儿是女都可以的吗？不是说，只要是我生的，他都喜欢的吗？怎么变化这么快？
大志说，他爸妈一直想要孙子，他父母就他一个儿子，他实在是不忍心拒绝。
我当时真的是又伤心又失望，我没有想到他会骗我。一开始，他怕我不同意，就说不管是儿子还是女儿都好。等我怀孕了，他却又想要儿子。或者一开始，他就明白，如果他说他想要儿子，我肯定就不会同意的，所以才骗我。
如果我怀的是儿子，估计他什么都不会说，只会悄悄地和他父母分享好消息。现在，却没能如他们所愿，所以他才开始做我的工作，希望我能放弃这个孩子。
我当然是不同意的。也就是从那天开始，我和大志陷入冷战中，我觉得他欺骗我。公婆也试图过来劝我，我也不想理他们。我觉得我被骗了。
最重要的是，我对大志很失望。我不知道他一个高学历的人，怎么会在这件事上纠结。生儿生女，不都是自己的孩子，有区别吗？
04
白天我要上班，晚上回来还得面对一群糟心的人，娘家又远，我连个可以倾诉的人都没有。那时候，我才明白，为什么很多父母不让女儿远嫁。我就是最好的证明。
我是真的不知道该怎么办，只能装鸵鸟，想着拖一天是一天。也许最后，大志会心软呢。
可是一周后，大志却对我下了命令，他说：我父母就这点愿望，为什么你就不能满足呢？为什么别人就可以，偏偏你就不行？是不是我太宠着你了？
我也火了，说：如果有人愿意给你生，那么你就去找她们吧！
大志说，你记得你说的话！
我说：我不是你们家的生育机器，我的孩子，是我想生的，不是被你们操纵的。
最后大志干脆给我撂下一句，要么我放弃孩子，以后继续生；要么我们离婚，至于孩子的去留，他不管。
听他这样说，我觉得我的心疼得说不出话来，我没有想到我爱的人，有一天会这么对我。他是我想要一辈子到老的人啊？怎么翻脸了就是这么无情？
我试图挽回，我想要孩子，还想要婚姻，但是大志根本对我避而不见，他住在他父母那边不回来。
我的姿态已经这么低了，低到我自己都看不下去了。可是那个男人心却是冷的。我也渐渐地冷静下来，我哭什么呢？找他干什么呢？因为我已经挽回不了什么。
我分析了一下，就算不离婚，这个孩子不要，以后我还得继续生，不然还是得离婚。要是离婚，我还要这个孩子，就算大女儿跟着大志，我一个人带着孩子，还得工作，我的时间和精力都没有办法兼顾。何况孩子一生下来，就得面对破碎的家庭，我不觉得这是对她好。最终几经考虑，我决定放弃孩子，离婚。
我说离婚的时候，大志明显松了一口气。看着这样的他，我突然觉得很悲哀，不知道是为我，还是为我们。
曾经他是真的爱我，也是真的对我好，现在不爱了，冷漠得像是寒冰。
我想放过他，也是放过我。只是离婚，我要我们现在住的这套房子，因为我的工作，我不可能离开这里。女儿我也想要，最终大志把女儿的抚养权给了我。
家里的财产不到十万，大志说都给我。我想了想，收了。
离婚的先一天晚上，我流了一晚上的泪。可是却改变不了什么。办完离婚，大志陪着我去了医院。
05
明明已经是春天，我的心却像是结了冰，还在冬天。看着街上来来往往戴口罩的人，我想起来，我曾经看到过网上很多人想要重启2020。
是的，如果可以，我也想重启。
可是我知道，事实就是事实，已成定局。我们想要重启，无非是这一年太难过了。但是不管怎么难过，我还得坚定地往前走。
这段时间，我在家休养，大志帮忙请了钟点工每天过来帮忙做饭。我不想见到他。他也无法面对我。
正好学校暂时还未开学，我有了更多的时间，去回忆，当然更多的是心痛。
有时候午夜梦回，摸着湿漉漉的枕头，我就在想，我和大志怎么走到了这一步？我们相识相恋15年啊。15年啊，却抵不过他的心魔。
我知道，他说是他父母想要孙子，何尝不是他心里想呢？不然，这个劫，我们肯定是能渡过的啊。
但是他已经与我离心，纵使我自己再努力，也挽回不了什么。这就是现实，无奈却讽刺。
我曾以为，这辈子，和我大志会携手到白头。却没有想到，我们只是同行了很短的一段路，就分开了。
遗憾吗？遗憾。
恨吗？我也不知道。
但是我在一点点劝说自己，接受，接受眼前的现实。
我知道未来我会好好生活，但是我也明白，也许有一天，我会听到大志再婚的消息，这是必然的吧。纵使我不舍，也要舍了。
06
胖鱼说：
小语的故事让我觉得心情沉重，就像是她说的，她和大志除了这一次，平时也没有什么矛盾冲突。
但是这一次，却是让他们没有回头路。
谁是谁非，有时候我们也无从评断。
只是想说，人心的执念，真的很可怕。
胖鱼说
最近我每天出去溜达半小时，当然仅限于小区里面。
目前还没有解封，所以不能出小区。
很多人上班，都选择了自己骑车或者开车，公交不太敢坐。
估计最近很长一段时间，都会这样吧。
好在这个城市在一点点苏醒，是好事儿。
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好看你就点点我~