《你为什么不道歉》是一本由[美]哈丽特?勒纳（Harriet Lerner）著作，机械工业出版社出版的204图书，本书定价：45.00，页数：2018-11，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●这类“二手书”读起来总是让人通俗易懂的，很顺畅地就看完了。 真的是不管做什么都要真诚啊，否则心是很容易就能感受到的。 也谢谢作者，学到了“谢谢你的道歉，我很感激”~
●完全就是我这种自我反省型+讨好型+自卑型为人处世法则吧，能做到书里提到的大部分，可我并不觉得这样有多么快乐。
●很有意思的一本书 值得看
●樊登读书20191117 总是对亲近的人难以道歉 在某些事情上 有点执拗
●(樊登读书会）原本以为是一本不道歉心理分析的书。对于道歉，我们既缺乏勇气也缺乏技巧。书中有一句可以拿来就用的话术，我收到了你的道歉，谢谢你。如果换成我的语言，谢谢你的道歉。
●我就是不愿意道歉，爱辩解，找借口，认为自己特别能讲道理的人。看完这书明白了，懒人还是应该学会道歉，放下自我保护，放下道理，去担当自己应该承担的部分，反而轻松，尤其与家人相处时，别那么较真，真诚地道歉吧。
●很喜欢这个作者。
《你为什么不道歉》读后感(一)：写给受害者的书
《你为什么不道歉》[美]哈丽特·勒纳/著，毕崇毅/译
❤️受害方普遍总想，和加害方当面对峙，以期得到诚恳道歉，其实想得美（划掉），其实并不实际。建议降低期待值（就是别指望了）。
对方要足够自爱，自我尊重程度够高，才能客观看待自己，意识到对他人的影响，意识到对他人的伤害。
我们只能自我检视有没有这些能力，而不能赋予他人。
《你为什么不道歉》读后感(二)：你为什么不道歉
活好自己
最简单的道歉 (双方都没有犯错 不小心) 如果不道歉就麻烦了
中等难度的道歉
迟到 真诚道歉可以解决
高难度道歉
不愿再提
不过度 不轻描淡写
无良症
父母就不会道歉
不要羞辱对方
分清责任的界限
真诚道歉4步
对不起
分析因果
抛出做这样事情的原因
《你为什么不道歉》读后感(三)：道歉的样本
最开始的几个错误道歉方式，我都有过，也憎恨别人这么做。比如，但是，可是，我不知道，我又不是有意的。如果让你不开心我道歉。等等。都是错误的道歉方式。
谢谢你的道歉。并不必要去原谅对方。
要心态平和，表达真实，用表扬的方式改变对方。
不要命令对方道歉。当我们意识到自己应付的责任。从自我角度做出道歉是解决人际问题的良好办法。 如果认为自己尽力了，即使说出这件事我也有不对的地方，也不算真正的道歉。
双方至少有一方必须改变其应对压力的习惯性行为。
《你为什么不道歉》读后感(四)：生活中的那些“对不起”
“对不起”是人类语言中最有治愈力量的话语。接受真诚道歉时，受害方的怒火会一消而散；及时表达歉意，也会让犯错方内心感到解脱。只要善于道歉，就能够化解负面情绪和伤痛，修复和巩固人际关系。但是，并非每个人都会道歉。如果道歉的语言不够真诚，或是满嘴都是借口，即使说了“对不起”也于事无补。本书作者，哈丽特·勒纳博士（Harriet Lerner, PhD），告诉我们为何有些人无法做出真诚道歉？为何在道歉时会把情况搞砸？如何认出那些缺乏真诚、充满歧义和刻薄无情的道歉？如何做到真诚有效地表达歉意？如何在棘手情况下运用道歉争取宽恕和谅解？……本书同样适合因对方道歉不够真诚（或不道歉）而受到伤害的人，教会他们在对话中引导和犯错者之间的关系，降低犯错者的自我防御程度。关于生活我们每个人都想“活好”。什么叫活好呢？当一个人活好了，周围的人都喜欢你，都愿意跟你在一起，都希望成为你的样子。你看，这就活好了。所以活好，是非常重要的一个人生的课题。那么怎么才能活得好呢？人活着，总是在不停地学习，也在不停地试错。而认识到自己的错误，正视自己给他人造成的伤害，勇于承认并不断改正，就走上了人生的捷径。所以道歉就成了“活好”的捷径。关于不道歉人们总是犯错，但不总是道歉。其中一个原因不道歉的原因是我们的错误暂时没有给他人造成影响；另一个是明知道自己错了，但是不愿意道歉。为什么会这样呢？书中给出了5种原因1、文化原因我们有时候说，“一家人不说两家话”在文化氛围的潜移默化下，一句“对不起”就成为两家话。2、童年影响有些长辈不善言辞，在给孩子但教育中从来没有说过“对不起”，即使自己做错了，也是硬扛着 。所以孩子在长大了之后也不会道歉。3、将道歉视为软弱可能很多不道歉的人都是因为这个原因，认为说了“对不起”我就输了，我就是失败者，我没有输，不承认我输了，所以也不要道歉。4、完美主义完美主义分为两种情况，一个是不肯道歉，一个是不停道歉。不管是不是他的错，他总是不停的对不起、对不起，也很遭人烦。5、无良症这样的人会认为，都是别人的错，和我没关系。关于处理不道歉对他人，不过分苛责。如果我们希望得到他人的道歉，可以强调事实，而不是用夸张言辞。言简意赅的说出我们的诉求，强调他所造成的事实，而不是你的感情。对于自己，劝慰自己。判断是否是自己过于敏感，是不是自己内心不够强大。或者是学习写心理学，给对方的行为一个解释，让自己理解他。给自己的愤怒寻找一个出口，寻求心理的平静。关于道歉怎么样才算是真诚的道歉？1、从内心发觉自己的错误，真诚的说“对不起”2、描述错误的因果关系3、深刻剖析自己的原因，可以采用5why分析法。连续问自己5个为什么，可以帮助自己寻求事物的本质4、想一想可以做些什么，弥补自己的过错，哪怕仅仅是帮对方缓解情绪。5、真诚请求对方原谅，切不可道德绑架，也不可以讨价还价。关于原谅别人说“对不起”，正常情况下我们都会说“没关系”，可这个没关系是真的没关系么？我们日常生活中的原谅，往往并不是真的原谅。我们所谓的“没关系”，往往是不想与对方在此事有过多对纠缠，或者是想让自己寻求安宁，让该过去对过去。但很多情况下，即使我们说了没关系，还是在不停地回想，心理也无法向想象的那么安宁。这本书，让我们对原谅有了新的理解。原谅与不原谅，并不是非此即彼的关系。对事物的消化总有一个过程，甚至有些伤害，我们穷尽一生都无法彻底放下。我们不必为了“原谅”而原谅，尊重你自己的想法，也理解他人的做法。即使没有原谅，也不代表我们不是完整的自己；即使没有原谅，我们也可以给对方帮助、爱他、呵护他。原谅与爱与同情，是不同对事情，不会相互影响。
《你为什么不道歉》读后感(五)：《你为什么不道歉》寻找内心平静的道路
生活中我们时时刻刻遭遇不同的人和事，往往在面对不同结果时。表达感谢和道歉的过程中，礼貌性地去说文明用语是一种体现素养的形式。
这本书他是针对于道歉展开，从内在心理原因阐述面对道歉和被道歉的感受中，我们是否忽视了道歉这种形式上我们内心最真实的出发点和自认为的观点。
这本书会让我觉得，道歉其实也是一种成长，也是代表你对过去的正视和对当下勇敢的一种面对，更是对你在乎的人的挽留。但事实上，无论是在表达上还是内心的认知上，我们在面对道歉和被道歉的过程中，是否处理的那么得当？
书中讲到了几种错误的道歉方式:
1.“但是……”型道歉
这种道歉形式是让人感觉在找借口会把前面传达的信息，通通抹掉。说白了更多是在强调自己的立场，是否真心实意，其实是很明显。
2.逃避责任式道歉
这种道歉会比较关注接受道歉者的情绪反应，而不是自己错误的行为。
通常会说“不好意思，让你不开心”。而这种道歉没有对于事实，没有变态，过于形式。
3.令人困惑的道歉
道歉模糊不清就是，根本他自己都不知道自己错在哪里，只是说为了道歉而道歉
4.“讨价还价”式道歉
“我都跟你道歉了，你都不能原谅我吗。”我每次听到这样的话，我也觉得这是在跟我讨价还价吗？难道我因为你道歉就一定要原谅你吗？
5.令人反感的道歉
得罪了一个人之后明知道他对你异常反感，你还要去找他道歉。面对这种情况，最好是避而不谈。
6.其他可能破坏人际关系的道歉
有一种，我是很有感触，就是轻描淡写地把自己的错误，弱化认为自己虽然做错了，但是并没有那么的严重。所以就算是道歉，你也会觉得这个人是在避重就轻。
还另外一种就是不停地跟你道歉，不停的打扰你，觉得你原谅才是他道歉的根本目标，但实际上这一种会让人强人所难，而且也会有情感绑架的感觉
我相信生活中，我们都有遇到过类似的道歉，那么如何正确的有效地道歉呢？
首先要开门见山的直奔主题，不要再道歉之前铺垫过多避重就轻，而且呢，要选择以对方能接受的方式道歉，可以打电话、约见面、写书信，或者做一些事情来体现出你的歉意。
而关键点是在于道歉的内容很非常重要，比如对于严重错误，一句“对不起”只是道歉的开端。而后续还要针对这个对不起展开，你为什么要道歉，你道歉的责任原因在什么，书中也有详细阐述。
那么，清楚有哪几种错误的道歉方式和有效的道歉之后。我们还需要了解不同难度的道歉:
最简单的道歉: 在这个程度上，主要是表达理解对方的糟糕心情或麻烦处境、表达关注之情。比如你和朋友约吃饭，你迟到了10分钟，可以跟他说:
“抱歉，让你久等了。”
中等难度的道歉: 在这个程度要对做过的错事感到悔恨，要表达歉意。比如你错过了，你好朋友的生日派对，那么你要表现出
“真的很抱歉，我错过了你那么重要的生日派对，真是对不起。”
高难度的道歉: 面对这种程度的道歉，我们需要对过去的错误做法，想重新提起和表达愧疚。比如你长期忽视对你对象的情感要求，或者和家人之间的情感忽视问题。
更进一步: 到了这种程度的道歉就非常棘手了，比如对方喜欢抱怨，对方对你胡搅蛮缠。
了解对不同程度的道歉，我们也会清楚，对于我们在生活中给别人造成不同程度的困扰，我们需要用哪些形式来去代表我们的重视。往往我也看到身边的一些人因为不会道歉，也不清楚要面对什么样程度的道歉，反而道歉，这一个本来用来挽回关系的行为、变成恶化关系的助燃剂。
书中还讲到了，如何降低在面对批评时的自我防护意识的12条建议:
1.意识到自我防御机制
2.深呼吸
3.聆听的目的是了解对方的观点
4.对不明白的地方进行询问
5.寻找一只观点
6.为自己的那部分错误道歉
7.让对方意识到你充分了解他的看法，而且会继续思考所谈的问题。
8.感谢批评者和你分享内心感受
9.主动延续对话
10.分清沟通和羞辱的界限
11.时机不对时应停止聆听
12.表达你的不同看法
这些建议可以帮助我们在面对批评时有效道歉，从而达到一个既尊重事实，有勇于面对和维护双方关系的状况
我们生活中也会时时刻刻遇到一些“顽固派”的人，这些人你印象中是不会道歉的，无论做得对与不对，他们总是有更多的原因，而这些原因主要是这些:
1.追本溯源
2.认为大男人无需道歉
3.完美主义
4.难以承受的羞耻感
5.大恶之人没有悔意
6.黑暗的童年和其他别找的借口
这些缘由会导致受此影响的人们对于道歉这个行为内心驱动受阻，往往我们在面对不会道歉的人是否他们背后的缘由呢？
在了解清楚缘由之后，对于能理解的事情，往往人们会更加的包容。但这种包容不是接受对方不道歉，而是能化解心中的抱怨，毕竟对他人的怨恨也是对自己的惩罚。
同时，我们也要对自己有自信，是否这些原因也是你自己不愿道歉的缘由。
那么在面对这些，不愿道歉的人，我们该如何去沟通和表达我们的意愿呢，书中给了一些建议，我认为是很有启发:
1.强调事实
2.言简意赅
3反其道而行之
4.不要羞辱对方
5.分清责任
6用好双重标准
7.可以要求对方道歉，但不要命令
其中重点需要注意的是，就是分清责任，因为无法记清楚责任，双方各自该为哪些问题负责道歉，人际修复的过程中会充满困惑。
而且在双重标准中，道歉者的表达应当强强调因为自己的行为，导致的后果承担明确责任。而接受道歉的人，不怪罪对方造成这样的结果，能让犯错者放下自我保护心理。
那么我们怎样接受对方的道歉呢？
1.说出“谢谢你的道歉”
2.不要对道歉字斟句酌
3.语言不是表达歉意的唯一方式
4.不是所有的错都能宽恕
5.学会大度
最后书中也讲到关于道歉之后，提到了原谅。我们要理解，原谅的多种方式有包含想忘记过去的不愉快，寻找内心的平静，寻找解脱和放下。而且原谅不必是非此即彼的模式，可以原谅对方50%或者60%，全部取决于你自己的内心感受。
最后，我们也要清楚，不必为摆脱痛苦或负面情绪去原谅，即时原谅人，也可以对犯错着保持关爱和同情，因为不原谅，并不表示自己是一个缺乏关爱和不完整的人。