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女人最大的悲哀,是总等着男人回心转意!
日期:2020-02-13 02:30:37 作者:大白话老姜 来源:老姜大白话 阅读:

女人最大的悲哀,是总等着男人回心转意!

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  世间百态,品百味人生

  前天刊登了《老公初恋旧情复燃,我要不要离婚成全他们?》(点击蓝色字体,可阅读前文。)一文之后,有几位读者不约而同留言,说想知道结尾。

  这是一个正在发生故事,暂时没有结尾。不过女主在看到推送大家评论后,又给我写了一封

  在征得女主的同意下,现把信原文刊登,让我们一起了解作为当事人心路历程(括号里的内容为老姜标注)。

  “老姜,谢谢回复。下面的评论我也看完了,谢谢大关心建议

  你说他曾经我的,其实事情发生后,我一直在反复回忆过往的种种,想要推翻他(现在)说的那些话。可是现实残酷。以前其实也会有些小不愉快女人嘛,总是细腻在意细节。(过去)我总是归结于男人都是大猪蹄子,因为从没想过他不爱我,现在一切真相大白,所有的一切用喜欢不喜欢就能解释的通了。

  不得不承认,我很依赖他,特别依赖的那种。我们从结婚到现在,没有分开过。我也很爱他,爱的很卑微满心满眼都是他,做什么都优先考虑他,特别在意我在他心目中的样子。我更是条件相信他,他曾经说因为爱才娶我,我信。他现在说从没爱过我,我也信。因为他说的每字每句都像一把把刀扎进我的心口,没留一分情意,我找不到任何理由借口去推翻这一切。

  其实过年之前谈话中,我逼过他一次。他的意思是年后随我怎么样都可以,就是别年前闹,让两家老人好过年。我说我熬不住了,趁早出结果,让我安心过年。我说离婚的话就年前去离婚吧,老人那边也他去说。我逼他,他挣扎了一会儿,咬着牙说行,我父母那边他去说,他说他对我父母、对我,一句对不起太轻了。

  那晚上我们都失,我也知道他哭了。第二天我怂了,发了一段话给他,大概内容就是我反悔了,我怕有天自己后悔我不干涉他去不去见她(初恋),我希望给彼此一点时间调整状态,好好过好以后的生活。离婚一事才搁浅。

  时但凡我失去那一点点理智,我们已经结束了。

  老姜,其实你懂的,那个时候我还是抱着最后一点希望,希望能看到一点点他对我的情意。可是没有,我绝望了,我永远都比不过他初恋,或者说我和孩子一起都比不过。

  我到现在都不明,为什么他偏偏要选择在这个时候摊牌。我们结婚前,他知道她已经离婚了,想在一起为什么不在一起?如果真的爱,为什么惧怕父母压力,惧怕父母在意她的二婚身份真爱不就应该排除万难在一起吗?如果没那么爱,现在这一切又算什么?

  他给我的解释是:他们都懂对方,她刚离婚,他提出娶她,她肯定会觉得他对她可怜什么的,她也不可能刚离婚去再婚。而且她也会觉得自己二婚,配不上他,也会顾虑到他父母这边的想法。如果现在离婚了,他也是二婚,他们在同一起跑线。

  其实我也信你说的,我不相信他们之间真的还是当初的那份爱情,可是人终究会被年少不得之物困扰一生。我也想说让他们试着在一起,如果真能在一起,我退出,大家彼此成全。可是他们都被道德枷锁束缚,我不离婚,他们也不可能踏出那一步。

  我也想过,要不赌一把,离婚,让他去过自己想要的生活,说不定发现了所有都不是当初的模样,我们复婚了,往后好好过。可是我不敢赌啊,我不是怕失去这段婚姻,我怕失去孩子啊。

  至于你说的,初恋可能对他有所隐瞒,我不知道。我不知道是她对他有所隐瞒,还是他对我有所隐瞒。他只是很确定的跟我说,初恋是因为伤心欲绝才听家人的话嫁给那个男人,她对他没有爱情。我说没有爱情为什么会有两个孩子,他说两个孩子只差距10个月,言下之意二胎是意外吧。而且听他的意思,可能是因为男方家庭太过强势,初恋对他老公也没什么感情,所以才选择离婚。但是从我作为一个母亲的角度来看,我觉得这个如果只是单纯的说因为没有生儿子,和她老公没有感情就离婚,确实我也不相信,肯定是还有别的原因的。

  其实我也是不安现状的人,我也有很多想做的事。嫁给他以后,我就想做个合格的妻子,合格的妈妈,其他一切都没那么重要了。现实狠狠的给了我两耳光,太愚蠢了。他很优秀,身边人的一致好评,他在我眼里是闪闪发光的,总觉得自己配不上他。

  他说感情需要势均力敌,我现在觉得实力也是,这段感情我付出的多,我爱的太卑微了,注定这场战役我会输。

  有的时候真的也觉得自己挺贱的,人家都这么看轻你了,把你贬的一无是处了,还死乞白赖的不肯离婚。

  (老姜,)其实在等你回复的这些天,我已经想明白了,不再纠结离婚与不离婚了。

  我不会选择离婚。我无法看着我辛苦怀胎十月,夜夜熬大的孩子喊别人妈妈。我也绝不相信别人待她能视如己出。虽然网友评论,就算你没陪在她身边长大,你们血浓于水,你始终是她亲妈,她始终会认你。老姜,你也是当妈妈的,应该能理解那种自己的孩子不跟你亲近的心酸,孩子是我拿命换来的宝贝,我真的没办法接受。

  不离婚,除了考虑孩子,也有不甘心。是他把我拉进这趟浑水的,凭什么现在又要我妥协,要我抛弃孩子净身出户成全他,让他心安理得的去追求真爱。我不甘心,当我报复也好,自私也好,我都无法成全他们了。

  其实我有时也真的觉得自己很软弱,不离婚也是确实没有勇气踏出那一步。不想改变现状,孩子是我唯一的精神支柱,如果她没在身边,我所有的努力有什么意义?

  再婚,不管跟对方有没有爱情,都会被柴米油盐,一地鸡毛的生活磨灭,还得防小三,跟现在的生活并没有区别。我也不可能待别人的孩子跟自己的孩子一样,我也不相信别人能待我的孩子视如己出。

  所以权衡利弊,保持现状,我们各过各的,互不干涉,各自尽好为人子女,为人父母的责任。事到如今,我对爱情不再有任何憧憬,对他不再有任何期待,跟谁过都是过,我只想努力赚钱,学习,努力经营好自己,好好生活,给孩子,父母能力范围内最好的一切。哪怕真的有一天需要做选择,我希望自己有实力拿到孩子的抚养权,有能力给她好的生活条件,而不是无能为力的妥协,他们就是我所有努力的动力与意义。

  老姜,谢谢你,你的回复让我更坚定了自己的选择,我知道未来很长一段时间可能会很苦,但是我知道,熬过去,我就重生了,我会加油的,再次谢谢你,希望你的公众号一直开下去,多年以后,给那些想知道这个故事结局的网友一个结局。谢谢!”

  看完女主的回复,我特别开心。

  离婚不离婚确实只是一个选择问题,而她已经在这次经历中得以成长。她不再恳求男人能有什么改变,她更在意自己要做出什么改变。这就特别重要。凭着她这股执着和韧劲儿,我相信她一定会越来越好。

  我会一直祝福她。

  其实昨天除了女主的回信,我还跟另一个读者聊过私信。先上截图:

  我相信肯定有很多女性读者也有这样的执拗:“我不离,离了就一无所有了。我年龄那么大了,我学历不好,我能力不强,离开他我又能怎么活?”

  但你可要知道,正因为你有这个想法,总是依赖着男人,所以你就一直过不好。

  思维不改变,你的生活只会恶性循环

  年龄大?不是问题。学历不好?不是问题。能力不强?也不是问题。

  问题是,你能不能不再为自己的依赖找理由

  你现在已经是痛不欲生、手足无措了,为什么还是不敢选择放手,然后勇敢地面对自己?

  一个人的生活肯定很难,但是又能比现在糟糕多少?

  我不想给你列举,有多少女人是四五十岁才开始创业,有多少女人是四五十岁之后才开始起步,又有多少女人大字不识一个也照样过得有滋有味。我知道,即便我说了,你会觉得那距离你很遥远。在你看来,那是传奇,是个例,是万里挑一。

  你从来没想过,只要你愿意,你也可以成为她们中的一员。即便不一定有她们那么成功,也一定会比现在更好。

  因为一个寄生虫的命运除了被扔掉或踩死,不会有更好的结果。

  至于孩子,你还是习惯用孩子做挡箭牌,来掩饰自己的软弱和无能。我就很想问你,你自己都过不好了,你怎么忍心让孩子跟你一起受罪?

  就像上文的回信里,女主说的:“我是妈妈,我不忍心骨肉分离”。但我想说,我也是妈妈,相比骨肉分离,我更在意的是孩子怎么能过得更好。

  我知道你不甘心,不甘心付出那么多还是一无所有。你还想不明白,为什么你勤勤恳恳为男人做了那么多,最终还是被抛弃。

  让我直接告诉你吧,你做的那些事情在有些男人眼里或者不值一文。因为这些都是可替代的,是任何一个女人都能做的。换句话说,男人花钱请个钟点工都能做的事儿,为什么非要找你?

  甚至有些男人还会想,你做为女人,作为家庭的一份子,你除了生孩子、做家务,根本没有为这个家庭真正付出过责任。

  当然,你一定有你的理由,说家务也是责任啊,我们对家庭的付出是“分工不同”。

  这就回到了我为什么不主张女人做全职妈妈的问题上来了。我是女人,我承认做家务承担付出的精力和辛苦,不一定比赚钱少。但你也要知道,全职妈妈最大的风险不是现在,是将来

  一旦你选择做了全职妈妈,你的未来只会越来越窄,在你的眼里,孩子老公家庭是你的全部,你根本输不起。但是职场女人不同,孩子老公家庭都是她的一部分,任何一个角色缺席了,都不至于满盘皆输,所以未来的路会越来越宽。

  去年娱乐圈有对明星夫妻轰轰烈烈闹离婚。丈夫出轨小三,抛妻弃子。妻子含泪到微博控诉,说自己为了男人和家庭,牺牲了自己的演艺事业,但最终还是被男人给甩了……

  评论区一边倒的都在同情妻子。只有一个很毒舌的评论是这样说的:“你别说的那么冤屈,你究竟牺牲什么了?结婚前,你就是个连18线都算不上的小演员,即便你不结婚不生孩子,你也成不了明星。现在你哭,你委屈,是因为你本来是想走捷径,用婚姻实现逆袭,想做明星,想红想紫。现在结果不遂人意,你被抛弃了,你哭你闹,你骂男人,这又有什么用?你为什么不说自己当年眼睛瞎?”

  婚姻就像是炒股票,人人都想赚到钱,而非血本无归。可“股票有风险,投资需谨慎”,你是知道的。婚姻也一样啊,充满太多的不确定性。

  既然玩得起,就要输得起。别总用牺牲和付出包装自己,你要知道这都是你的选择。任何人都要对自己的选择负责,没有人需要为他人的选择买单。

  所以,女人啊,与其等待男人回心转意,不如想想自己如何尽快独立。先争取到经济独立,然后再争取其他,比如男人,比如孩子,比如婚姻,比如幸福。

  你现在两手空空,其实连争夺的资格都没有。所以还是请你回心转意吧。

  希望你能明白:男人就是男人,你就是你,男人不是你的衣食父母,离开男人,你饿不死!

  别总抱怨男人的无情,先想想自己能否配得上“有情”的男人吧。祝好!

  PS:亲们,昨天因为小编推送失误,头条广告放成了原创封面,二条原创放成了互推文案的封面,因此给很多人带来了困扰,还请见谅。下次大家看文的时候,可以根据自己喜好和需求,按照封面图选择点击阅读。老姜当然希望你每篇都读,还记得帮我点“在看”,下次活动有奖品送出。再次通知,1月份的留言奖品,等形势稳定后,我们统一发出哈,大家稍安勿躁。谢谢!

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  作者简介

  左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近十年,现在有儿有女有房贷。十多年传统媒体工作经验,曾涉猎金融、服装、法律等多个行业。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、讲人生,最擅长用最直白的语言,向你表达婚姻和生活中血淋淋的真相

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