《社交减负》是一本由李维文著作，天地出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：304，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《社交减负》读后感(一)：高效社交
高效社交 人在新时代里，最显著的一个特征，就是和过去相比，人们之间的联系交往变得更加快捷和方便了。这个变化，可以说突飞猛进，突飞猛进也不能形容，应该说是革命性的颠覆性的变化。我们看看过去，近百年以来的变化，工业革命后固定电报电话出现，书信交流式微；接着移动电话出现，人们可以点对点交流。现在移动智能电话出现，万水千山，如在目前。 这在过去是不可能的，农业社会百里之风，不同民俗。为什么会形成这样的局面，就是相对封闭的社区隔离了人民的交往，才产生了这种情态。现在因为技术的进步，这些受条件制约的东西慢慢就消失了，地球都成了一个小村子了，千百里的距离还能阻隔什么呢？这是个好事情，说明了科学在发展，社会在进步，人们走进了新时代、新未来。 可是，所有的变化也不全是趋向好的方面，坏的方面也是有的。比如说，人们交往是便利了，但是也会造成一些新的问题。可能联系交往多了，但是人们的心灵距离可能反而远了，还不如过去的时代，书信交往，心心相印。这种零距离接触，让一切神秘感消失，剩下的反而多是一地鸡毛了。当然，这不能一概而论，什么事也不能一概而论，那就是犯了教条主义，机械论的错误了。 科学地讲，事物的发展存在正反两个方面，是有利有弊的。看相对什么而言，因为世间的事，以绝对而论，那是没有意义的，意义本身就是人们额外赋予的结果。还是人的主观能动性，也就是选择性评价，其实呢就是找个相对的东西而言的。那么，说到人的社交多少，质量，都需要有个对象来参照对比一下，才能有个结果结论出来。否则，无源之水，无根之木，能说出所以然吗？ 人们社交为了什么呢？为了利益。这个利益，可能统括一些，包含的内容是多方面的。有感情需要，有合作需要，有金钱需要，等等。总之，是对自己有利的方面。那么，处在这个时代，信息社会，科技社会，传统的东西发生变化了，但是事情的核心并没有变，就是我们要取得利益，而且是高效取得，这是根本。所以，为了达到这个目的，我们扩展社交范围，提高社交质量，目的都是相同的。 本书《社交减负》就从这个角度分析了无效社交的弊病和必须祛除的原因和理由。无效社交就是浪费时间，浪费金钱，就是低效无质量，那么不去改正是不行的。必须反其道行之，提高社交质量，这样才能取得最大利益的结果，出现有利于自己发展的局面。人生要想完全一帆风顺，顺风顺水很难，但是尽量较低阻力，争取援助，提高质量，这是正确的办法，除此之外，那就是个人机遇，额外的传奇，不是常规的路径了。
《社交减负》读后感(二)：一天N场活动，你真的这么缺朋友么？
现在的网络如此发达，很多人足不出户就能交到很多网友，更别说自己从小到大接触的邻居。上学时各个阶段的同学以及在社会上接触到的人，有的人天生就是社交小达人，从小对任何人自来熟，他能从任何地点熟悉一个陌生人，然后迅速和他做朋友。 有的人则比价内向，还有可能怕生，所以不太喜欢参加社交活动，喜欢一个人待着，但又纠结自己不社交会错过什么，一见到人，就紧张，不知道说啥好。 可是我们真的需要那么多朋友么？ ——不一定！ 最近看了《爱情公寓5》，书的话，看了《社交减负》这本书，还有其他的一些小说以及杂志。 ◎封面简单，采用大字体！ 这本《社交减负》封面大多数都是文字，对本书的概括，用图不多，书的右侧有一个像尺子的温度计，封面比较简单！ ◎内容夯实，思维逻辑清晰！ 这本《社交减负》一开始并没有直接告诉读者应该怎样去衡量社交，以及如何清理无效的社交。而是先解释很多人一直忙于社交的原因，以及很多人在社交中的一些困惑。 比如为什么有的人所有精力都用于社交，有的人认识了很多人，依然觉得生活很空，他依然没有获得更好的生活？等等一系列社交问题的解答。 ◎懒人福利:知识点回顾！ 如果你很懒，或者你很忙，你又想快速看完这本书，那么你可以看看每一章的知识点回顾，这些纯干货，也许很适合你在空闲的时候阅读。 分享一下《社交减负》里的几点知识: ◎为什么你的社交停不下来！ 你之所以喜欢不停的参加社交，除了你天生爱热闹，骨子里就是社交小达人以外，还有就是你怕孤独（独处），你无法适应一个人待在一个没有别人的屋子里，你需要一群人的场合证明你的存在。 第二个原因和你的前途有关，你觉得你的才华横溢，于是你在一场场饭局中寻找你的伯乐，你想通过一场聚会或者饭局让你的人生焕然一新。 ◎你的社交，需要适度！ 所为的减负，不是全部剔除，除了你必须到的场合以外，你还需要一些朋友让你的生活丰富多彩，你们可以一起吃饭喝酒唱K，但不要把所有时间花在消费娱乐里面，你需要有自己的生活，比如一个人的运动或者旅游。 ◎社交之外，你需要多读点书！ 这个世纪，网络发达，从来不存在怀才不遇这个说法，有1/2的才，都能通过网络表达自己，获得一个小成功。 你之所以一直默默无闻，是因为你自以为的能力超群，只是你的自以为。你的能力还没到大佬青睐的程度，所以你还有很长的路要走，完成了吃喝玩乐的社交以后，读读书，学点习，最起码能后让你认识到你要学的，还远远不够。 这本《社交减负》我还在读，后续有什么经验和感想会再次分享！
曾经有位做销售的朋友问过我这样一个问题：上班后朋友圈人数很多，为什么很难结识到交心的朋友？
再有，中国是个人情社会，从衣食住行到看病吃药，有个熟人好办事，是公认的真理。如何结识到“有用”的熟人，如何维系好这层熟人关系，有的人绞尽脑汁而不得，有的人却能如鱼得水，这是何故？
我们倾尽热忱维系人际关系，到头来回顾自己对“人脉”的态度比对爹妈好太多了，但这个过程相当累，结果还不一定如预期，是自己的方式错了吗？
……
李维文在《社交减负》这本书中解答了人们在社交活动中遇见的普遍问题，同时就如何提高社交效率，提升朋友质量提出了比较好的建议。
很多人牺牲陪伴家人、提高专业能力的时间用于应酬，却得不到客户的认可，达不到应酬的目的，那么这种应酬属于无效投入。因为不懂得有节制、有规划地社交，导致牺牲大量时间做了件无用功。
2、朋友很多，却无谈心之人
能够交往到相互理解、相互尊重、话题和兴趣相投、不以利益为纽带的朋友，真的太难得了。这也是当代人孤独的原因。
作者说：今天的社交多呈现流水线般的运作模式，大家不是在结交朋友，而是在批量“制造”朋友。交友的成本相比以前大幅度降低了。
这就好比造一栋房子，为了追求利益最大化，投入的各种成本相应减少，造出来的可能是一栋危房，可使用年限也大幅度减少。
3、认识很多人，却办不成事。
饭局中，你与想要结识的那个人相谈甚欢、称兄道弟，可饭后酒醒，对方却连你的姓名都不记得，你自以为搭上了一条好人脉，却只是一顿饭的交集，远远谈不上交情。往后想要靠这一顿饭的交集当交情，让对方帮自己办事，结果可想而知。
关系不到位，事情自然办不成。如作者说：“强联系”的关系才能在关键时刻对你有帮助；只有愿意跟你主动交流，有意互相扶持、共同成长的，才是合格的社交关系，是你需要握在手中的高效能社交成果。
二、提高社交能力的关键
选择性地“断舍离”，不必要的聚会不参加，不合适的“朋友”不交往，因为地区限制或者专业领域的无交集而失去共同语言的老友不强求……
节约的时间聚焦到自己身上，投入到有价值的地方。时间是公平的，关键在于如何高效利用。
2、关注自我提升
有价值的关系讲究“门当户对”，即交际双方之间势均力敌。我不一味占你便宜，你也有需要我帮助的时候。这样一来一往，才能最大程度维系彼此社交关系。
想要结识到比自己层次高的人，首先要提高自己的社会地位和本领。
能力是1，人脉作为后面的0，越多才越有价值。能力为0，后面的0再多也只是0.
积攒好自己的能量，让自己成为优秀的人，再有的放矢地展示自己的价值，你才能在社交中占据领导地位。
《社交减负》读后感(四)：春节饭局天天有，朋友看似不可少，小心过度社交拖了你后腿
2020年春节快到了，准备回家探亲的你，是不是已经有好几个饭局、好几场聚会在等着呢？
有朋友曾打趣说，自己年三十回家，就当晚在家吃了顿年夜饭，初一到初五每天都是和朋友在外面吃饭，都没能陪父母好好说上几句话。
想想还真是这样，回家我们要约见曾经的发小，多年不见的老同学，还要维系一些可能对今后有帮助的人情关系，这些七七八八的社交占据了我们大量的时间，以至于没有留下一点时间给最亲近的人，最需要维护和经营的关系。
古往今来，中国人的社交价值观里就有，朋友多了路好走一说。前辈们都告诫我们，要多交朋友，多参加社交活动，才能对自己的前途有助益、有发展。然而，事实真的是这样吗？
有研究表明，我们社交往来的大多数人中，真正有效的社交关系只有为数不多的几个人。打个比方，如果你朋友圈有500个好友，当你真正遇到困难的时候，可能99%的人你都指望不上，最后真正能对我们掏心掏肺，倾尽全力帮助我们的人，就那么三五个。
因此，疲于奔命地应付过多却又无效的社交，不如想想如何进行社交减负，把大部分精力和时间留给身边最亲近的人，最舍得为我们两肋插刀的真朋友。
在《社交减负：快速清理无效的人际关系》一书中，作者李维文就从“停止过度社交”“社交减负”“能力是1，人脉是后面的0”等三大部分，阐述了高效社交的实现过程和注意事项，让我们能够一步步改变社交过载的超负荷状态，轻装上阵。
李维文是资深公共关系培训专家，在人脉公关和心理学领域另辟蹊径，发明了六度人脉理论，获得巨大成功。他所著的《六度人脉》一书更是畅销百万，这本《社交减负》是他时隔五年重磅推出的全新之作，书中关于社交减负5大原则的建议，对于读者来说非常有借鉴意义。
原则一， 选择性地断舍离
因为工作的关系，我的微信朋友圈好友一度加到了4000多人，后来换了工作，这些“好友”大部分都沉睡了，有一次，我突然有事想联系一个朋友，却发现人家早已经把我删除。
这4000多好友，看起来朋友众多，路好走，而实际上，真正发生深层联系的不到20个，许多朋友都维持在点赞之交的程度。然而，每次翻看朋友圈查看朋友的动态，都会无形中花费我大量的时间，让我陷入了焦虑。
书中说，要选择性地“断舍离”，根据自己的目标，对朋友圈进行清理。我们可以尝试着问自己这些问题：我需要哪些朋友？当下的朋友都达标吗？我该剔除哪些人？
通过一系列的问题对自己的目标进行确认，评估现有朋友圈，选择性地清理朋友圈多余的损耗，是社交减负的首要原则。
原则二，从此时、此刻、此地开始
书中建议，不要对不会联系的朋友关系抱有幻想。这就好比我们很久以前买的一件衣服，放在衣柜了五年了，从来没穿过，那这件衣服无形中就占据了衣柜空间，挤压了我们的生存空间。
这种状态就好比朋友存在于电话簿中，存在于微信朋友圈中却不联系一样，一旦确认，立马就清除，别给自己留下念想。
原则三，最少，但最好
关于社交，我们应该注重的是质量而非数量。问问自己：“没有这些人，我的生活会有坏的变化吗？会发生什么不好的事情吗？”
如果不会，那么我们其实也并不需要他们不是吗？交朋友应该“少而精”，将时间和精力投入到真正需要打理的关系中。
原则四，有加法也要有减法
我们一生中会结交无数的朋友，这些人来了又走，真正能从年轻到年老维持关系的人手指都能数得出来。可以说，朋友关系是一个动态过程，有加法就要有减法，才能为我们的生活营造一个动态平衡。
从前曾对我们有助益的朋友，也许因为地缘关系、生活目标的不同，渐行渐远了，这时候，也没必要刻意强行保持联系，互相尬聊了过去的旧时光。我们需要向前看，保持向前的生活姿态，不断调整自己的目标以及周边朋友的质量和数量。
原则五，聚焦和“深耕”原则
书中说：“社交减负是一个减少社交广度、增加社交深度的过程。”
对于这句话我深有同感，就好比我们的专业一样，只有聚焦和深耕，才能在该领域占据优势，保持领先。而社交关系也如此，只有聚焦和深耕，我们才能够将一段关系长长久久地维护好，历久弥新。
进行社交减负，是为了提升社交质量。那么，优质的社交是什么样子？
首先，双方都感觉到舒适，相互尊重，是这段关系的前提保障；其次，好的关系并非要频繁的联系，适时的留白和给对方独处的机会，会让我们的关系加分；最后，便是能够不断提升自己的能力，为我们的关系加分，双方价值匹配。
拥有很多很多朋友并是正确的选择，真正能够交心互助的好友才是，学会管理自己的关系网，厘清社交中出现的误区和障碍，进行社交减负，维护我们珍贵的友谊。
《社交减负》读后感(五)：聪明人的朋友圈，都在做减法
提到汪涵，我们都知道他是一个“满腹诗书气自华”的优秀主持人。除了打麻将，他最喜欢的事情应该就是看书。但他给我印象最深的却不是这些，而是在一次节目中说的话。
在《火星情报局》的一期节目里，钱枫谈起突然有天被汪涵删了好友。汪涵回道：”范冰冰、陈坤我都删了。”
他直言当自己朋友圈人数达到一百多时，他就会觉得“有些可怕，要把一些没有意义的，全都删掉。”
汪涵说删除好友后生活会变得相当轻松，所有时间都是自己的，自在得一塌糊涂。
当下那一刻，我想的是汪涵自在是自在了，难道不会影响他的前途吗？娱乐圈这个大染缸，应该是个离了社交就寸步难前行的地儿呀，这样做真的可以吗？
无独有偶，前段时间看《奇葩说》，又看到了一位特立独行的艺人。他是音乐才子彭磊，看起来少言寡语，一开口却语出惊人。他说他朋友圈的人数固定在150人左右；还坚决不加李诞微信；为了加薛兆丰，先琢磨着删掉个谁谁谁。听着是不是很霸气，毕竟很多人都不敢说这样的话，大佬么，当然是多多益善！
汪涵和彭磊看着都属于懒于社交型，实则他们是在拒绝无效社交。
人到中年，必须要戒掉的四件事——没有意义的酒局，看不起你的亲戚，虚情假义的朋友，无休止地忙碌。
是的，中国是个人情社会，类似酒桌文化的不成文规定太多，好像不去应酬，不去社交就做不成生意。但我们要记得忙碌的工作是为了更好的生活，一味的忙碌带给我们的除了没有时间陪伴家人和孩子，就是身体的日益垮掉，这已经跟目标背道而驰了。
2020年的初始，很庆幸自己看到了李维文的《社交减负》一书，可以酣畅淋漓地对人际关系进行一场“断舍离”了。
李维文，旅美华人，资深公共关系培训专家，与美国政坛神秘的“公关黑手”史密斯联合成立了一家公关公司，并参与了多起跨国企业的收购谈判。在转向自己更感兴趣的人脉公关领域后，致力于心理学研究，在六度人脉的理论与实践方面有卓越的研究成果，著有《六度人脉》等百万级畅销书，每一本书都斩获“当当网终身五星级最佳图书”荣誉。
李维文说减负就是减人，他在《社交减负》一书中揭示了被无效社交所累的现代人的处境，教大家识别无效社交，清理无效人脉，帮大家获得真正高效的人脉，提升社交质量。
一、停止过度社交
过度社交正在“杀死”我们的生活，我们小心翼翼地维护着自己的人际关系，不放过任何一个有本事、有权利、有财富的朋友，也从不拒绝任何陌生人的好友请求。本着多一个朋友，多一条路的原则，我们朋友圈的人数越来越多，加入的社群也越来越多，但真正有用的呢，一只手都数得过来。
停止过度社交，首先我们要改正关于社交的错误认知。朋友不是越多越好，交际时间不是越长越好；80%的应酬往往都是无效投入；“数量战略”的社交带给我们的大多都是点赞之交，没有一个能在关键时刻帮助你。所以，社交减负的第一步是意识到你该删掉一批人，一批不怎么联系、没有进行过深度沟通的人。
其次，删掉朋友圈的“垃圾人”。“垃圾人”中有一种类型叫“抱怨症患者”，其特点就是把你当作“情绪回收站”。这些人除了会无限地消耗你的精力，传递给你负能量外，还想把你拉入堕落的深渊，他们见不得你一丁点的好。跟这类人走在一起，意味着你会离积极向上越来越远，更不用奢望从他们那听到一点好的建议，给你一点帮助。
“垃圾人”中还有一种类型是“利己主义者”，他们只想从你这获得回报，却不想付出一分。我就碰到过这样的朋友，平时不怎么联系，当他需要我的时候就会来找我，还理所当然、不懂感恩。有一次，相约去外地喝同学的喜酒，他打电话让我到一个很远的地方去接他，不仅如此，还要求我去肯德基买个汉堡给他当午饭。我拒绝了，让他自己打车到我指定的地方，不然就不带他了。后来他妥协了，但是也在一帮同学面前说我的坏话，说我不去带他，不给他买汉堡。那他怎么不说我这么远的路开车带他来，不要说过路费、油费了，一句谢谢都没有。这样的利己主义者，你要是不好意思断，那你就是在自我折磨。
第三，重新自我定位。你的自我定位越清晰，认知越理性，你就越不会迷失自我。“积极而仰视”的社交策略你会很累，不能回报给对方同等价值的社交也注定不会长久；最好的社交策略是严格按照自己的“价值需求”开展社交，把“我”放在中心位置。问问自己：
（1）我需要从社交中得到什么？（我的目标）
（2）我能在社交中提供什么？（我的价值）
（3）哪些人能满足上述两条的要求？（我的定位）
按照自己的定位，不疾不徐地开展社交，数量上虽然大幅下降，但质量会明显提高。那要是我们不满足于现在的圈子怎么办？那就利用节省下来的时间，努力提升自己的能力，等你有了实力，社交圈子自然会一级一级往上升。
二、社交减负
“减负”这个词最多的是被用在学生身上，学生减负，减得是作业。现在我们说社交减负，减得就是人，我们要把朋友圈的人数减少，将有限的精力投入到高效能的人际关系中。
首先，我们可以按照五项原则来净化自己的朋友圈。
1、选择性地“断舍离”，按照自己的价值需求，有目标的删减人。
（1）产生社交目标。我需要哪些朋友？
（2）产生评估报告。我当下的朋友达标吗？
（3）产生选择计划。我该剔除哪些人？
2、从此时、此刻、此地开始。
3、最少，但最好。
不要想着以前，也不要想着未来，只留下当下你认为有用的人，清理掉和我们没有交集的人。你要知道深度社交人数只有20人左右，而一个人只需要和五个高质量的朋友建立高价值连接，就能实现社交的质变，从而提升自己的层次。
4、有加法也有减法。
有加有减意味着删掉一批人，再加一批人，但目标是用更优质的关系替代劣质关系。
5、聚焦和“深耕”原则。
社交减负是一个减少社交广度、增加社交深度的过程。我们要深耕于某一领域，争取成为这一领域的佼佼者。
其次，除了按照五项原则来给社交减负，我们还可以从另外一个维度来净化朋友圈。按照人际交往的动机，我们可以把人际关系分为三类：以利益和价值为导向的圈层、以亲情为导向的圈层、以兴趣和交情为导向的圈层。按照我们对每个圈层的期待，我们可以按照不同的标准来删减人数。
最后，有四种人我们一定不能删。在你穷困时借给你钱的人；给你指路并提拔你的人；愿意让利、不计得失的人；愿意分享、能共同承担责任的人。
三、能力是1，人脉是后面的0
做事情，最忌讳的是本末倒置。如果我们一味地追求人脉，而不提升自己的能力，那社交带给你的只会是失望——对人性的失望。只有两手抓，你才能飞快地成长起来，获得高效的回报。
何老师曾在一档综艺节目中自曝请韩雪吃饭被拒绝了，原因竟是她要回去写作业，每天3个小时的英语学习就是她的固定作业。正是因为韩雪把社交的时间留给了学习，所以她才能在《身临其境》中，用一口纯正熟练的英语为海绵宝宝配音，一鸣惊人，让观众牢牢地记住了她。可见，能力比社交带给她的更多。
在《小欢喜》中，方圆中年失业时说过一句话：“人脉不是你认识多少人，而是多少人认识你。不是说你有多少事儿要央着别人，而是别人有多少事儿要央着你。”这句话说的就是能力的重要性，而方圆到中年、到失业时方才明白。
决定存在感的从来都不是你的社交行为，而是你的内在能力。当你足够优秀，你不社交，人家也会慕名而来，因为你有价值，在你身上，别人有利可图。比如比尔盖茨、巴菲特、各行各业的领军人物、专家等。
假使你现在还没有那么出色，不妨把更多的时间用于提升自己的能力。好好利用下班后的时间，报个课，学学英语，学学你的专业知识，说不定哪天你就能用上了，到时老板会赏识你，加薪升职便是自然而然的事情。
在如何处理人际关系上，我们要记住这6条：
1、朋友圈的质量取决于自己的能力——要专注于提升自己。
2、赚钱的技能越多，社交的赋能就越高——要学习更多更好的技能。
3、你的吸引力强不强，取决于你是否值得交往——要成为一个值得交往的人。
4、不给他人制造麻烦——要用你的自立能力赢得别人的尊重。
5、以能力对能力，以态度对态度——要尽量躲开那些没有自立能力和态度的人。
6、花在自己身上的时间越多，你变优秀的概率就越高——要把主要的时间和资源花在自己身上，而不是花在别人身上。
2020年，让我们更加关注自我，提升自我，把自己打造成一张金名片。美好自由的生活，从告别无效社交开始。
《社交减负》读后感(六)：你的空虚与焦虑我都懂，告别无效社交专注于自身，一切皆可治愈
一、我们为什么会空虚和焦虑？
现在的生活、社交空前便利，我们只要下得楼来，步入户外，想买的东西应有尽有，若不想出门，只要上网轻轻一点，你要的东西也有人会及时送到你面前。社交也同样是，只要你出门，不同的社团争相邀你加入，关上门，手机上有海量的信息推送和加好友的邀请，你只需轻触屏幕就可以接受一个陌生人的来访。
但是，如此迅捷便利的生活，不但没有为我们带来更多的幸福感，却让我们越来越室虚与焦虑。相较之以前的简单生活，我们更怀念过去，“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一人”，我们穷，但我们恬淡适宜。而现在，我们每个人像打了鸡血似的，每天把自己收拾得劲头十足，在人前似乎永远不会累。
可是，当我们从这种生活中抽离出来，站在远处看这一切的时候，会觉得这非常不真实，会不禁怀疑这是人类的生活吗？如果是人类，谁会保证自己永远不累？
这就是人生的不容易，因为人的情绪有涨跃，有高潮也就有低潮，人的精力也有限，有精神抖擞也有意志委靡的时刻，但现实不容你喘气。因为你一喘气，就有可能被你身旁急待前进的后来者毫不留情地挤出局，千辛万苦才奋斗来的一点成绩被掩盖得渣都不剩。
我们的焦虑来自我们身在局中的不得已，我们的空虚始于回到自己小窝的冷清。我们习惯喧嚣，外面闹哄哄的世界日夜转不停地，我们怕被抛弃却又不能时时抓住前进的齿轮，我们想找寻自己却又没有办法抽离，只能在焦虑与空虚之间摇摆。
这一切都是因为我们被某种无形力量而裹挟的无效社交，虽然频繁的社交中我们收效甚微，但却不愿放弃任何一点与别人接交的机会，或许正因为收效甚微，我们才更不敢放弃任何一次社交的机会，由此形成的恶性缩环，让我们越来越身心疼惫，却越来越放不下社交。
社交让我们越来越清楚地看到别人的成功，也觉得成功就像是放在窗台触手可及的花儿，只需伸手就可以抓住，于是对自己说，何妨伸手一试呢？
可成功毕竟虚妄，没抓住的时候，觉得它如此好，可真正抓在手里的时候，谁又能相信它不是个赝品呢？因为更好的正掌握在别人手中。这就是社交带给我们的虚妄，它让我们的眼睛只盯着别人，相信只有别人拥有的才比我们更好、更多，却始终无法看到自己、感受自己。
而当我们独处时，看见的自己却是一个永不令自己满意、颓废的自己，于是人前装笑，人后莫名空虚。过度的社交，让我们迷失，永远不知道自己的所在。而现在很多职业都需要你有气场你能身处热闹，你身心不适，也无法放弃无效社交。
如果你不能把社交仅仅看成社交，看成是生活的调味品，而是把社交当成你的生活、你的目标和你人生的中心，你不焦虑与空虚是不可能的。
适度社交才应该是我们的生活，过度社交不仅毁坏你的生活，还会使你的人生崩溃，它不仅会表现在外卖小哥突然的嚎啕大哭，还有可能是高以翔猝不及防的猝死。
二、如何不空虚、不焦虑？告别过度社交，回到自身
上述这一切，并非危言耸听，因为现在流行最广的一句话便是“成年人的世界，没有容易二字”。这句话包含了成年人集体的恐慌和感同身受。
因为社交，带给我们太多干扰性信息，让我们无法专心做某件事，无法专注于某种感受，特别是现在无所不在的挑逗性广告，它们植入你任何所见的场所，连文章也不再是文章，它们也沦为广告的重灾区。因此，屏蔽广告，告别无效社交显得尤为重要。
而基于此，百万畅销书作家李维文所作的《社交减负》，就深刻地谈到了无效社交对我们人生的危害，并告诉我们如何从无边无际的无效社交中脱身而出，找回真正的自己，开启新的生活。
这本书分为三个部分向我们阐述社交于我们人生的意义，提出“能力是1，人脉是后面的0”的全新理念，帮助我们更好的认识社交在我们人生中所起的作用。
很多人都有个误区，认为有了关系好办事，到处结识一些比自己“厉害”的人，可是关系正到用时才知无用，怪别人无情无义，不把你的付出当回事。与其把大量的时间和精力拿来做无效投资，还不如把它拿来用于提高自身，让自己变成一个“比较厉害”的人。
因此，我们只有回到自身，专注于自身的发展，我们才会不空虚、不焦虑。那具体该如何做呢？
首先，我们需要对自己有一个全面的评价，问自己3个问题：
1、我凭什么在这个世界立足？（资本）
2、我用什么赢得别人的尊重？（独特性）
3、我如何与合适的人建立优质关系？（方法论）
如果我们没有在这个世界立足的资本，只靠在外向人谄媚讨巧拉关系，靠别人成功后分分一杯羹给你，那你怎么能赢得别人的尊重？又如何不在被别人辗压和拒绝后不空虚不焦虑？
我们要与别人建立优质关系，必须与别人站在同一高度，有利益交换也有情感沟通。要不然，两个身份地位不等同的人，想利用社交获取自己想要的资源是不可能的。你有的资源，别人可以轻易地获取，又何必一定通过你？
因此，与其把自己的人生寄托于社交，还不如打造自己的扎实基本功，在别人需要的时候，有一份拿得出手的本事。只有这样，我们就能有的放矢地开展自己的社交，才有可能在社交中呈现出自己的价值，让别人刮目相看，从而提升自己的人生高度，使自己不致焦虑与空虚。
其次，当我们手握资源，在社交中开始角逐时，要围绕这三个问题来展开社交，切莫偏离了方向：
1、我需要从社交中得到什么？（我的目标）
2、我能在社交中提供什么？（我的价值）
3、哪些人能满足上述的两条要求？（我的定位）
当一个人对自己有着准确的定位时，他就不会患得患失，在人群中摇摆不定，被无效社交牵着鼻子走。
安.兰德在她的一篇文章中说：“一个缺乏和不善于凸现自我价值的人，在社交中是非常失败的，就算他无比努力，甚至变成这个世界上最努力的人，他仍然有可能成为一个不为朋友和圈子所接受的人。相反，一个不怎么合群的人，如果他能够散发出自我价值，哪怕他有着全世界最严苛的交友标准，生活中他也不缺乏重量级的朋友。”
这就是自我价值的力量。你对自己有着清晰的定位，又掌握着足以令你自信的某项技能，你在人群中是不会被冷落的。一个人只有回归到自身，从自己身上搜寻能量，他才不会执着于社交，才不会陷入空虚和焦虑的人生境地。而一旦他能够做到这一点，他也就不需要出去寻找社交，而社交却会主动找上他。
三、如何做到为社交减负？5条原则告诉你
为社交减负，也许不仅仅是空虚焦虑的人应该做的，对于找到了自己，已经实现了自我价值的人来说，都是同样重要的。所不同的是，前者是需要被迫做出改变的，后者往往是主动屏蔽社交。
但做到真正社交减负，我们该如何做呢？作者为我们提供了五大原则，即：
1、选择性地“断舍离”
2、从此时、此刻、此地开始
3、最少，但最好
4、有加法也有减法
5、聚焦和“深耕”原则
知道了这五大原则，我们要如何进行理解并运用呢，现在我就来详细讲解一下。
选择性地“断舍离”
首先，分析下自己当前社交的价值关系，自己建立一个“社交价值模型”。这个模型包括三个指数：价值贡献指数：输出和接收的价值之比，数值越大，则说明你在社交中对别人越重要。单位价值指数：关系数量与社交价值总量之比，数值越小，则说明你的社交圈的质量越高。时间价值指数：投入社交中的时间与社交价值总量之比，数值越小，说明你的社交效率越高。
这三个指数可以量化我们的社交状态，让我们一目了然地发现问题。然后，我们根据这三个指数去做出调整，对某些朋友进行“断舍离”。当然，“断舍离”时，我们应该遵循三条原则：
①产生社交目标。我需要哪些朋友？
②产生评估报告。我当下的朋友达标吗？
③产生选择计划。我该剔除哪些人？
沿着这三个步骤走，我们会发现“断舍离”其实是一个非常轻松的过程。我们每做出一个正确的选择，社交空间就会加大一些。
从此时、此刻、此地开始
从此时、此刻、此地开始，就是不要等一个不确定的时间才去清理朋友圈，而是现在就拿起手机，打开通讯录，想一下“我要删除哪个联系人”，然后果断地把他删除，不要有丝毫的犹豫。
当你发现一段关系需要“断舍离”时，不要管他是认识多少年的朋友还是未来能用得着的贵人，只要现在判定可与之断开联系，就立刻断开，别再留恋。
最少，但最好
我们的朋友数量要做到最少但是最好，这个怎么说呢？这要看你与朋友的心灵契合程度。一个人的兴趣和精力是有限的，我们不可能与许多人都保持着深度交往，但如果是一个真正与你同频而且人品值得你交往的人，你最好还是要珍惜，而其它可有可无的人，我们要做到尽量精简。
朋友的数量并非是越多越好，因为越来越多的人发现，往往是朋友多的人，他们有很多交往方面的问题和社交的烦恼，不敢轻易拒绝别人但交往下去自己又非常堵心。人生在世，知己难求，如果没有，最好也别为自己添堵，保持泛泛之交也可。
有加法也有减法
社交方面有加也有减，就像我们呼吸一样。在狭小的空间，我们需要开窗通风呼吸新鲜空气，呼的过程就是减，吸的过程就是加。人际关系的“断舍离”，也应该是一个动态的过程，它能使我们的朋友圈不断进行优化，直到找到那几个“又精又少”、能保持适度呼吸又不致疏远的朋友。
聚焦和“深耕”原则
社交是一个长期的过程，它就像一棵树，我们要不时对它修修剪剪，保留最有用的部分，去除过多的枝枝丫丫，以便把营养输送给最应该值得保护的几个主干。
遇到好的人或值得深交的朋友，我们应该聚焦和“深耕”，便得这段关系得以更巩固。好朋友不可多得，我们一定要珍惜。
通过这一番减负操作，你的朋友圈里还剩下多少个值得深交的朋友？也许你在这一连串动作之后，会发现自己人生真正的意义和现在真正值得你去做的事情。
曾子曾曰，吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？虽然现在我们不至于每日三省，至少在我们不定期清理自己的人际关系和检视自己行为的意义，会更发掘出自己内心的渴求，明白自己真正想要的是什么，自己更喜欢做的事情是什么，不至于陷入对外界的无限追逐当中，被无效社交的恶循环裹挟，整日身体忙到崩溃心里却空虚焦虑不堪。
我们告别无效社交，目的是要使我们回归自我，找到自己心灵的平衡和真正的慰籍。常言道，家才是一个人身体和心灵的归宿，那里有不管你历经悲伤或是喜悦、享受成功或是挫败都等你回家的人，然而很多人执着于无效社交，为应酬而冷落了家人、疏远的孩子，让我们的心灵再也找不到可以停放的地方。而离婚，更是让我们的生活雪上加霜，付出了半世情感的人生，就这样飞灰烟灭，一切都得从头来过。这种心酸和刺痛，这种无望和追悔，都是我们每个人不愿意面对的，但是面对不可以回首的过去，我们谁又有勇气说“不”呢。
所以在最后，这本《社交减负》告诉我们，有五种人是切不可减的，第一位就是家人，其余四种人足在你穷困时借给你钱的人、给你指路并提拔你的人、愿意让利不计得失的人、愿意分享能共同承担责任的人。
本书作者李维文，不愧资深公共关系培训专家，他熟识心理学，不仅在这本《社交减负》中告知我们导致无效社交的根源、社交减负的方法，还让我们回归自己，找到自己内心真正的幸福感。他著有《六度人脉》、《找对你人生中最重要的7个人》等畅销书，在人脉的理论与实践方面有卓有成就，都为我们的人生带来了不同的启迪。看他写的好书，实在有一种醍醐灌顶之感。