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我在ICU难产,老公在门外跪着磕头1000次。
日期:2019-08-05 09:00:42 作者:我是凉子 凉子姑娘 凉 来源:凉子姑娘 阅读:

我在ICU难产,老公在门外跪着磕头1000次。

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  文字:凉子    排版:小古古

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  ICU的门,对活着的人来说,就是鬼门关

  这一辈子,没有人愿意进去,也没有人愿意在门口等待

  住了一趟医院,上了一次手术台,才知道来人这一辈子,不求大富大贵,只求一个身体健康家人平安。

  我住院的时候,被护士拉进了一个病友群,是一个大概有300人左右的群,里面都是病友。有的还在医院,有的已经出院了。

  然后我发现,这个群很默契,好像住了一次院,生了一场病,大家都很惜命。

  遇到健康食物方面的文章都会甩到群里去。

  我就在这个群里,认识了两位进过ICU病房女人。提起这三个字母,她们都是不寒而栗,其中“卖火柴小女孩”说:

  这辈子不想去第二次,哪怕是死,也不要死在里面。

  她们说,躺在ICU的人,就像一捆火柴摆在案板上,上帝今天想燃烧哪个,哪个就烟灭了。

  “滴滴滴的声音,像是死神召唤

  A:我从没有想过,我的身体会在某天需要爸妈来签病危通知书。2018年的夏天吧,因为和同事问题,我选择了辞职离开北京,回到了大银川。

  北京的工作很累,这份工作做了大概有3年。3年基本有一年半在熬夜通宵方案,这次辞职,还是因为和我搭档的是个柠檬精,也因为工作环境压抑,最后选择裸辞。

  这3年,我的胃就不好,但从没有出现过胃溃疡的这种情况

  8月份我在敦煌沙漠徒步旅行,单天暴走20公里的状态下,被太阳击败直接倒下。敦煌那边的医院无能为力,连夜999的医疗飞机转移到银川做身体检查

  肾、肝、肺、心脏四个器官衰竭外加胃出血。确诊后,我进了ICU。

  我躺在床上被推进去的时候,我妈哭成了纸片人,瘦瘦的,干瘪瘪的站在我床前,她说她不相信,我才29岁,怎么可能衰竭,怎么可能胃出血。

  我想安慰她,奈何早没了安慰的劲,嘴里被氧气吸入堵住,我只能看着她干流泪。

  那是我第一次进ICU,一进去人就像是没有感情生物,被脱光躺在那里。护士捏一把,医生摸一把。

  身体插了十几根管子呼吸机在床前没有感情的永远循环着“滴滴滴——”

  而这些声音,就像是来自地狱的召唤。

  我一直是昏迷状态,半醒的时候,看到穿紫色衣服的人在我面前晃动。她看到我醒了,就喊医生,接着就是各种管子,各种仪器全响起来。

  疼么?

  疼,是那种,寒心、躺在那里对活着没有抱希望的疼。

  我想给妈妈短信,手完全能动嘴巴上是各种管子,讲不了话。

  ICU长明的白炽灯,我就盯着那个天花板流了一夜的泪。那晚是我人生中清楚的时候,从几岁到29岁,我想了很多很多人和事,我在心里,默写了一份遗书

  这里没有白天黑夜,这里的病人全都赤裸上身躺在白炽灯下不能说话,每个人都在经历绝望,每个人都在经历地狱和人间挣扎

  一位70岁的老奶奶在我隔壁,有时候醒来睁开眼睛看看我,有时候会动一下胳膊和我打招呼

  护士说,老人不想治疗子女坚持

  我看着对面床上的十几个人拼命在抢救患者,最后他们取下各种仪器和管子,把死者推出去的冷漠场面

  进到这里的人,被抬走的,要比被转入普通病房的人多很多。

  住院十几天,我还算争气,没有把这条命留在那。十几天后转入普通病房,休养了半个月,我才知道,我那十几天,花了妈妈的25万元。

  她把家里的车买了,亲戚的钱都借了,凑的25万元。

  那段插着管子吊着命的人生,这辈子都不会忘。当被死亡威胁过,活着,好像成了我这后半生最要紧的事。

  “32岁生孩子,生进了ICU”

  B:早年因为多囊一直备孕,一直没有怀孕。我是24岁结婚的,在求子的道理上一走就是七八年。我的七八年,是抱着汤药罐子的七八年,是被人指指点点不能生的七八年。

  过得好不好,只有自己能体会到。

  32岁那年的2月份吧,我和老公放弃了造娃计划出去散心,就这么好巧不巧的怀孕了。

  当时都惊呆了,老公开车时的手都在瑟瑟发抖一直不敢相信。七八年啊,这条路走过来,回头去望的时候,才知道多么不易

  怀孕后格外小心,各项检查都是按照医生规定时间去做。饮食婆婆也是怎么吃怎么补为主,把我从100斤补到了140斤。

  到预产期的时候,我已经160斤了。本来我是打算产生,百度查过也问过准妈妈们,都说顺产恢复好,生产过程中的挤压对孩子也好。

  奈何我婆婆把我养的太胖了,导致孩子快8斤,顺产生不了,最后选择了剖腹产

  离生产前一天晚上,从来没有感冒发烧的我,突然全身肿胀憋气到不能呼吸。血压肝脏肾脏全部告急。

  女护士冲进来做了尿检报告,临时紧急加一台手术,帮我抢回一个女宝宝

  我以严重妊高症观察治疗,可惜病情继续发展大夫连夜会诊,通知我老公进ICU。 

  我都不敢去想,生一个孩子,能生进ICU。

  对这个地方我是恐慌的,我妈就在这里插着管子走了。

  我老公跪在地板上,含泪签下无数张同意书。同意手术,同意意外死亡,同意风险,同意因意外发生急切气管不通家属

  进了ICU,等待你的没有人情冷暖,只有24小时不断监测的仪器和24小时一直陪着你的“滴滴滴——”

  这是人间最接近地狱的地方,这里的每个人多半都是昏迷的。你问生者有多少,没人知道。

  我躺在那里,好像看到了我死亡的过程。

  手术后我昏迷三天,醒来时刚好赶上老公探视事情,他穿着无菌服哭傻了。他让我好好挺过去,我们的宝宝还在外面等她的妈妈。

  10天后,我活着出了ICU,转入ICU过渡病房。见到老公时,他的额头红红的,磕破了皮。

  婆婆哭着说,“这傻小子,这10天就没怎么出过那条走廊。对着那条走廊的地板啊,天天磕头天天磕头,磕了有一千次吧。头磕破了,你也终于出来了。”

  老公很激动,他趴在我床边眼角含泪,“老婆,我把你磕出来了。这辈子,我绝不让你再去生孩子,绝不让你再来这个鬼地方了。”

  那一刻,我觉得,我能活着真好。

  想起我的妈妈,我去看她的时候,她浑身全是管子,你真的很难去想象,一个活生生的人,居然能以这种残忍方式活着。

  我妈半张嘴想和我说话,说不出。我问护士要了笔记本,她在上面扭捏着写下这样一句话:让我去死吧,我不想这样活。

  或许,饱受了ICU的可怕,连以这样的方式去活着,都是一种折磨

  “地狱像一个布满仪器的实验室

  “ICU根本不是活人待的地方!”

  最接近地狱,离人间最远的地方。人活着的无奈就是,很多地方你不想去,但是你必须去。

  知乎网友说,自己的爸爸就是进了ICU再没出来,有时候他都会问自己,如果当年爸爸是醒着的,他会不会进去。

  可是,ICU可怕,但它也是最温暖的地方。那些冰冷的仪器24小时运行,那一声声“滴滴滴",听着像是把人往地狱带,可是,就是那一声声“滴滴滴”救了无数个家庭和患者。

  同样,这里也是穷人的地狱。

  治疗费用一天将近一万多,那些沉淀缴费单从门内递到门外,守在外面的家属永远不知道里面发生了什么。

  他们能做的,就是忍着难过,排队去缴费。

  没钱就去借,就去做抵债,不做没办法,不做里面的亲人就没有治疗的机会了。

  穿绿装的是医生,蓝装的是护士,紫装的是护工,哀嚎的可能是隔壁床的病人。

  他们在交班在查房、做记录、翻身、拍背、吸痰,就是这些人,替我们把守着地狱的最后一道门槛

  所以,好好活着。

  A:“我出院后,找的工作都是不熬夜的,因为害怕谨慎了。以前觉得自己还年轻,熬夜没什么,现在不那么想了。现在想的,就是好好活着,怎样以健康的姿态活着。”

  B:“生下孩子以后,我一直参加运动,各种长跑锻炼,前几个月还参加了半程马拉松长跑。身体好像比以前结实了。以前有病爱拖着,现在不这样了,现在哪里不舒服就去检查。我老公很谨慎,每半年就让我去全身检查一次。”

  不要啤酒里泡枸杞说这是养生,不要熬夜2点喝养生粥。

  作息规律,能少吃外卖就少吃外卖,好好爱自己。身体是革命本钱

  有了好身体,你才能适度游戏,才能看演唱会追爱豆,才能送孩子上学,才能好好爱你的家。

  写这篇文章没有别的意思,就是想说一句话:

  我们很幸福,至少我们有健康的身体好好活着。那些在抢救的,昏迷在ICU的人,没有别的愿望

  他们只想每天按时起床,看看碧蓝碧蓝的天。

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  给凉子点“在看”的小可爱,最可爱了~ 

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