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婚姻里,婆婆和媳妇谁是“外人”?这个老公的回答堪称教科书典范
日期:2019-06-04 13:15:09 作者:端木婉清 来源:端木婉清 阅读:

婚姻里,婆婆和媳妇谁是“外人”?这个老公的回答堪称教科书典范

  昨天的文章《凌晨二点,看过老婆喂奶的我,泪崩了》推送后,有好几个女性读者添加了我的微信

  她们都说,看文时,代入感太强了,文中的每句话仿佛说的就是她们的过去或者当下正在亲历的生活

  怀孕、生子,经历最痛时刻,经历最无助虚弱阶段,经历体内激素的肆意干扰,经历月子期间,涨奶的尴尬宝宝日夜啼哭闹腾,凌晨三点的机械喂奶,和清晨袭来的无眠后的最大困意

  还有无休无止莫名低落感。

  很累,但看着宝贝的那刻心是欢喜的,付出辛苦是甘愿的,有些痛楚也可以慢慢地被新生命的到来治愈

  所以,这些本也没有什么,作为妻子,作为宝贝的妈妈婚姻中的一员,咬咬牙也一定能克服挺过去。

  但有时,过不去的是来自老公公婆对待自己凉薄态度,和那些事不关己高高挂起的“撇清”感。

  或许是曾经期望值太高了吧?

  原以为,在茫茫人世间,找到一个爱的男人组成一个家庭,多了一对父母疼爱,会是生命里的依靠,会有更多幸福支点。 

  结果柴米油盐酱醋茶日子没过几天,就发现婚姻和爱情完全两码事

  自己也并非多了一对父母,而不过是强行融入到一个陌生的家庭中,和一些几辈子都没有血缘关系人生活在了同一个屋檐下。

  你期待相亲相爱,后来慢慢成了一道难解的方程式,你憧憬岁月静好,不知不觉过成了一地鸡毛

  又不知从何时起,你说什么做什么,似乎都和这个家庭再也格格不入

  活脱脱像一个婚姻中的“外人”。

   

  你不能做主,却有“三娘六姑的主意”压着你,做着你的主。

  现实深刻

  这个时候,如果你嫁的男人爱你护你,那么你在这个陌生家庭里,还能有一点温暖和希望

   

  若是你嫁的男人一股脑青红皂白不分,站在自家人立场问题处理问题,那么你活得就是一个人兵荒马乱孤独无依

  读者小戴,就面临这样的困惑

  婚前,婆婆说要对她视如己出,当女儿爱护,老公更三番两次强调,她会是家里最有话语权的女主人

  婚姻初期,大家初初相处气氛客气融洽包容大度,看起来是相亲相爱的模样无异。

  但婚后,不到2月,一切悄悄发生改变

  首先,是婆婆以小戴不会做家务,不会下厨做饭,怕影响身体健康为名,提出搬来同住。

  小戴不愿意,婆婆又美其名曰,以要照顾夫妻俩的饮食起居,游说小戴老公,背地里做了决定

  公婆搬来前,老公还会和小戴一起上街买菜,回家做饭,睡前做卫生

  公婆搬来后,老公回到了婚前和父母同住时的生活,衣来伸手饭来张口,成了有妈万事足的巨婴

  其次,小戴在一家外资企业做财会,正是升职加薪的关键时刻,想缓两年再要孩子

  但婆婆不同意,一家人商量来去的结果是不顾小戴感受,以女人婚嫁人后,要以生儿育女为大做“婚姻绑架”,要求小戴尽快怀孕。

  再次,小戴怀孕后,身体状态不佳,有先兆流产迹象,想要请长假回家保胎,婆家人都觉得小戴小题大做,丢了工作可不是闹着玩的。

  她暗自发笑,什么时候,自己的生活,都是由婆婆指手画脚了?

  小戴生了个女儿,婆婆不想照顾,以腰椎疼痛,回了他们原本住处。小戴无奈,由妈妈出面,请了两个月的月嫂

  但婆婆又过来干涉月嫂这也不对那也不好,活脱脱气走了阿姨

  后来,小戴重回职场,婆婆留下来照顾孩子,但每月要收5000伙食费和带孩子的辛苦费。小戴给了,可婆婆还不时催二胎。

  就这样,小戴和婆婆的关系,越走越糟糕,越处越水火不容,她想离职自己带,也根本做不了主。

  她有想过,婚姻要继续,这婆媳矛盾需要一个方式化解。可凭她自己怎么努力,她在这家,还是没有一席之地

  她想不明白,婚前说好的“一家人,视如己出,当女儿爱的”婚姻,为何变成了连自己都不能做主的状态?

  她不知道在婚姻里,婆婆和她之间,谁才更应该是“外人”?

  更不知道,该如何努力经营才可以走出这段桎梏释怀婚姻带给她的伤痛

  小戴问我,是不是她太过固执谁是女主,谁是“外人”的事?是不是她的问题?她需要和他老公怎么沟通

  我觉得,不是小戴的问题,而是婚姻中有个拎不清的男人,没有主见,没有担当,和了稀泥不算,还做了“搅屎棍”。

  我曾经在《女人在婆家地位,是男人爱出来的》一文里就这样写过:什么习俗,什么观念差异,婆媳问题,其实统统都是你所嫁男人的问题。

   

  一段婚姻里,造成妻子最大委屈和困惑的人,归根到底不是公婆,而是丈夫

  而妻子在婆家的地位,也是老公给的。

  很显然,小戴老公就是拎不清主次的主,这也是大多巨婴的最显著特质

  婚姻里,谁到底应该是“外人”?

  这个问题,知乎有个点赞最高帖子给出了答案

  帖子中的那位老公的回答相当睿智,堪称稳定家庭,促进良好婆媳关系,夫妻感情教科书典范

  帖子中的女主,婚前和婆婆接触不多,婆婆住在乡下,婚后也不过是逢年过节去看望。孕中期的时候,她的身体日渐笨重,不得不需要请婆婆过来帮助

  婆婆的老家是无辣不欢,她老人家来后,做菜全照顾的是她儿子口味,也就是女主老公的喜爱,每个菜都放辣椒,且重盐重油,不顾及孕期中的儿媳妇

  女主觉得婚前婆婆这样做菜,她还可以接受,但现在孕期实在受不了

  不仅如此,婆婆还经常在她面前提二胎要孙子的话。这让本来就不大熟悉亲密的婆媳关系,更加陌生化,且还给女主造成委屈的感觉

  好在这位老公和他妈妈就问题剥开来及时做了沟通解决

  女主是亲耳听到老公和婆婆的那段对话的,也是那段对话冰释前嫌了她对婆婆的不解和对婚姻里所遭受的委屈。

  现在我把这对母子的对话分享给你们。

  老公:你不要在某某面前说胡话,我们头一个娃还没生,你天天提什么二胎?

  婆婆:我不是提前给她通气吗?你以前不也说要给我抱两个孙子吗?

  老公:那时没结婚,还没遇见她,我们俩结婚了,要孩子不是我们的事吗?孩子是大路上捡的吗?要几个捡几个?

  婆婆:我不管,孙子少了我孤单,再说家里人丁不兴旺,能多生就多生几个。

  老公:还人丁不兴旺,咱家有矿还是咋地啊?要那么多孩子干嘛?那么多孩子不要我和她养吗?你养老的问题,我们会负责,我们生孩子的事,也自己商量,你不要管那么宽,也不要在她面前胡说。

  婆婆:反正得生个孙子,家里断根,我是不同意的。

  老公:生男生女都一样,她不愿意生二胎那就不生,谁的肚子谁做主,你这话要是给她说,明天我就送你回去,我们好好的一个家早晚给你搅浑坏了。

  婆婆:你和谁一家?

  老公:你也知道我是你儿子,应该和你一家,那我不也是她肚子里孩子的爸爸吗?她不也是孩子的妈妈吗?以前我和你一家,现在结婚有了孩子,我和孩子和孩子妈是最亲近的一家。

  婆婆(变声了):你结婚了,就不和我是一家了?

  老公:我和你是一家人,但是我和她更是一家。要是你愿意尊重我们小家,咱们才是一个好好的大家,你不尊重我们这个小家,小家大家的心都散了,谁都过不好。

   

  那番对话后,婆婆做菜的时候,再也不会不顾及儿媳妇的感受了,也不会在她面前提二胎孙子的事。

  而女主也被老公的言语行动感动,那些委屈早就被爱和公正治愈。是她觉得自己在婚姻里,更是内人。

  是的,正是这个男人,这个老公睿智的一番话,才避免了自己老婆和妈妈的正面矛盾交锋。

  也正是这段看似“忤逆不孝”的话,点出了婚姻中的干脆利落的主次关系。

   

  在父母的家里,父母做主,在儿女的小家里,儿女做主。两者间的界限,谁都不要轻易跨越干涉。

  两者间的爱,也可以通透经营,平行良好的维系下去。

   

  婆媳关系,夫妻感情,婚姻质量,也能在这种权衡过利弊,得出正确经营的方式里,真正开花结果

  这样做,也从根本上解决了内部矛盾,理性又通透,尽管看起来有点“不孝顺”,但实则每一对夫妻过好自己的生活,才是对父母最好的报答

  小家美满,大家才会和睦兴隆

  生活才会越来越幸福。

  愿你婚姻中的男人,拎得清,愿婚姻中的女人不桎梏,愿所有希望得到继续的婚姻,都有自己的突破口

  与你同勉。

  - END -

  亲爱们在文末点个在看鼓励一下吧,你的每次点在看,我都当成了你对我的喜欢

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  端木婉清,专栏作者自由撰稿人,已出版畅销书《懂,是尘世最美的情话》。

  一个热爱生活率真女子,信奉说真诚的话,做善良的事,愿用一支笔写尽生活百态,一颗心倾尽所有,去生活。个人微信公号:端木婉清

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