上周跟两个女生朋友吃饭，聊起了Papi酱在综艺节目里说的一番话，她和老公恋爱10年结婚5年，双方家长没见过面，每年春节也是各回各家各找各妈。
我听到的第一反应是这很正常啊，但其中一个朋友惊呼“这哪里正常？”，结婚就是两个家庭的结合，双方父母都没见过，怎么知道他们家是什么样的人？
朋友说的其实是平常情况，见家长、亲家见面、办婚礼，的确都是结婚的平常程序，但不平常未必就是不正常。
只要两个家庭能接受，也没有伤害到其他人，婚怎么结，日子怎么过，都是个人选择罢了。
但我也能理解她的惊诧，毕竟Papi酱的经历可能只代表了一小部分婚姻现状，所以很多网友都评论她的婚姻观很自私。
大多数人的婚姻都是经过父母见证的，亲家要来往，春节也要兼顾争取两家都回，正是因为这是所谓“传统”的一部分，所以反传统的方式都会让人归为“异类”。
1父母的态度常常
成了婚姻的“绊脚石”
“将军知道”栏目收到的提问类型最多的就是婚恋，而其中有一半的困扰是因父母不同意而导致子女左右为难。
有不满意对方年龄和工作的，有不满意对方长相和身高的，还有挑剔籍贯的，挑剔家庭情况的，更匪夷所思的是还有因为八字不合挑剔对方生日时辰的。
最让我惊掉下巴的是，因为女儿的男朋友是博士，在没见过的情况下，父母已经以“学历太高，肯定不会为人处世”为由反对他们交往了。
父母反对子女恋爱的理由，真的是千奇百怪，但其中有一个共同点——父母在用他们的价值观和先入为主的偏见，控制着孩子，让子女的选择必须跟自己保持一致。
而你会发现，这些反对的理由，其实都不够“合理”，也站不住脚，但即便如此，不少父母还会打着“为你好”、“我是过来人”的旗号干涉子女的决定。
也不是结了婚就万事大吉，父母的过度干涉也会影响小家庭的顺利运转，大到买房生子，小到家里做饭洗衣，他们都要插手。
有的小夫妻明明能幸福的过日子，但是因为父母的干涉和指挥，矛盾频发，走到了婚姻的尽头。
而有的婚姻已经名存实亡但却勉强在一个屋檐下生活，也是因为父母掣肘不同意离婚，把自己和对方都困在婚姻的死局里。
2父母的焦虑却要子女来买单
在婚恋问题上，父母参与的越多，就越是容易制造矛盾，适度保持距离，反倒更容易产生“美”。
这其中原因，Papi酱说出了一部分实情，“对于你的父母来说，他们的儿子是最重要的；对于我的父母来说，女儿是最重要的，所以我们先去陪各自的父母比较好。”
在父母眼里，自己的孩子再平凡，也有别人比不了的优点，所以无论对方条件再好，也总是觉得“配不上”，怕自己的孩子受委屈，就难免带着“挑刺”的眼光去看待孩子的另一半。
而这个时候“期望效应”就会起作用，越觉得孩子的另一半不够好，就越发注意那些“不够好”的表现，最后这些积攒起来的不满，就转移到子女的婚姻上。
真的有不在乎父母态度的子女吗？少之又少，正如父母渴望孩子找到合适的另一半，子女也渴望自己的婚姻能得到祝福，父母的态度真的会影响年轻人的判断。
但父母对子女婚姻的干涉，最本质的核心还是源于他们自身的焦虑。
他们害怕自己从社会这个大舞台上退场，也害怕自己变得没有价值感和存在感。
这种焦虑驱动着他们去体现自己的影响力和控制力，而子女的生活就是他们最容易发挥作用的修道场。
另一方面，这种焦虑也体现在父母跟同龄人的比较上，曾经的老同学老同事老邻居，大家都处在差不多的阶层里，也自然有了比较的基础。
眼看着身边朋友的子女嫁得好、娶得好，他们害怕落后，至少不希望在这件事上“输”给周围的人。
所以，我总是跟身边被催婚催生的朋友说，未必你按照父母期望结婚生子就能让他们放心，因为父母的焦虑源还是他们自己的心态，让他们的问题回归到他们自身，才能让问题有解。
3减少父母参与，
像Papi酱这样的家庭相处模式，的确不是所有的夫妻都能照搬，但这种婚姻观是值得学习的。
在最大程度上把婚姻关系聚焦到两个人身上，把夫妻感情对婚姻质量的重要性放在第一位。
不忽略自身感受的同时，让两个人的婚姻由两个人说了算，自然减少了一些不必要的家庭因素给婚姻造成的压力。
这不是Papi酱第一次谈起自己的婚姻观，年初她的一段发言就上了热搜。
在“父母、伴侣、子女和自己”的重要性排序问题上，她给出的答案让很多人咋舌，她把自己放在了第一位，接下来才是伴侣、孩子和父母。
成年后，尤其是我们有了自己的家庭，跟父母的关系位置的确是该让渡给自己更核心的关系的。
你会发现，那些不能处理好自身问题和自己小家问题的人，往往就是因为跟父母的相处边界模糊，双方过渡参与到彼此的生活当中。
但不得不承认的是，Papi酱的做法看似是减少了纠葛，但也面临着其他压力。
想摆脱父母对自己生活的影响的同时，就意味着要完全独立的承担自己的选择。
无论这段婚姻是成功还是失败，是不是如你所愿，你都不能再推诿给原生家庭和父母的态度，说服父母一时放手简单，但自我承担一世的责任才更需要功力。
尤其是对于现在的中国式夫妻来说，想减少父母对婚姻的参与真的挺难，大多数人付不起独自承担婚姻和人生责任的代价。
比如，买房要靠家里出钱，婚礼要等双方父母补贴，生了孩子还要父母帮忙照看，在这种自己还站不稳脚的状况下，哪有立场谈独立、谈父母干涉？
独立自主、自己选择自己承担是西式的，仰仗家里的支持帮助是中式的，到底选择哪种方式，看个人情况，但最重要的是一以贯之的价值观。
高晓松分享过自己的经历，当初他在清华和浙大之间选择，家里人说，你要追求东方价值观可以，你读清华直到博士成为科研工作者，家里人会大力帮扶。
但你要按着家里人想法一步步走，你要追求西方价值观也可以，你独立自主去浙大想干嘛就干嘛，家里人不干涉你追求诗和远方，但你学费自理，自己打工挣钱。
这段话同样适用于婚恋问题，总不能一边当着靠父母经济支援的巨婴，一面喊着我的婚姻我做主逞英雄，先有一以贯之的能力，才是争夺话语权的前提。
虽然对Papi酱的婚姻观不能简单地当“拿来主义”者，但至少这是一个积极的信号——中国式婚姻可以很开明，中国式夫妻也可以更独立。
我倒希望真的有那么一天，每个人都能像Papa酱一样“自私”的先为自己考虑，那至少证明了，每一代人的自我意识都变强了，都能承担自己的生活责任了。
父母不再传递焦虑，子女也不再被家庭牵制，那我们的下一代也不必活在谁的期望里了。
—— END ——
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