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我的情绪为何总被他人左右经典读后感10篇
日期:2018-05-10 21:29:02 来源:文章吧 阅读:

我的情绪为何总被他人左右经典读后感10篇

  《我的情绪为何总被他人左右》是一本由[美]阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis) / 阿瑟·兰著作机械工业出版社出版的平装图书,本书定价:35.00,页数:208,文章吧小编精心整理的一些读者读后感希望对大家能有帮助

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(一):从认知到反射,情绪的传导可以被矫正

  书名把书给害了,看起来鸡汤的书确实是理性情绪行为疗法之父埃利斯的经典之作

  因为之前表现出来的容易脾气特性,最近也一直在看相关的书籍学习经验教训深刻的,更深刻的是覆水难收的自然逻辑也更要求自己平时就要多读书多思考,避免再事后诸葛亮。总结来说,之前还是太懦弱,不知道情绪是个啥玩意,更不知道怎么相处结果就是伤害身边人的同时,也加倍的伤害了自己的良心觉察。常常在随便发火的散漫和拼命压抑两个极端徘徊,不能自己

  慢慢的,包括这本书在内,都收到了很好的提醒。慢慢学着去和各种情绪共处,和大象共舞也好,跟疯狗漠视也罢,都是这种体验恰当比喻

  “任何情绪都是合理正常的,从情绪到行为如何建立连接是情绪控制关键”。看似白开水一样文字力量无穷,把情绪和行为拆解开,接纳情绪,然后等情绪收敛之后,用理性去解释阐述去重新定义行为。这本书的目标不是摒弃生气/紧张/担心/难过愧疚等等的感受,而是理性抵抗情感上的过激反应大胆勇敢去暴露情绪,去接纳那个自私自卑自大的本我,好好安抚小情绪的同时去重新建立对情感表达和行为的反射弧线。

  另外,关于如何重建连接,作者还是实实在在的给了一些方法

  不去评价整体的人,代之以评价人的行为和表现。从来不要说我觉得你这个人怎么样,人的本质差不多的,从来都是环境动机产物,去盯着行为做评价和改进探讨,否则亲密关系也会让你压力重重。

  谨防三个最普遍又最糟糕的情绪反馈。应该化:“你应该对我好”,“你应该辞职”;恐怖化:“这样下去我肯定受不了”,“你再继续这样我肯定会死”;合理化:“他对我好不是想入非非,只是朋友之间的关心而已”,“放弃那些美好很正常,大家不都是这么将就的嘛”。

  谨防情绪的天然反射弧,去重新连接。

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(二):ABC

  心若不动,风又奈何?任何的纠缠都只会拖累你的人生生命本该浪费在美好的事物上。

  ——题记

  当你遭遇公平对待时,当你苛责自己时,你是否过于在乎别人对你的看法?是否过于害怕别人不尊重你?是否过于恐惧失败或出丑?如果你的回答都是YES,那么他人完全可以操控你的情感和行为,你的情绪总会被他人左右。

  这是一本很实用的自助心理学书籍,作者阿尔伯特•埃利斯是著名心理学家,也是理性情绪疗法的创始人。理性情绪疗法俗称ABC疗法,A代表我们日常中具体遇到的人或事(诱发性事件),这些事人或事能刺激到我们。B代表你对诱发性事件的看法。C代表感受和行为。我们通常都认为是一个诱发性的事件导致我们的感受和行为,其实是我们对诱发性事件的看法导致我们的感受和行为。也就是说在A处发生的事是否真实并不重要,你在B处的所思所想才会在很大程度决定你在C处的感觉行动

  即便我们懂得了ABC疗法的原理,知道了不合理的信念源于我们把事情恐怖化、应该化和合理化,我们仍难摆脱自身非理性的思考方式,这需要长期的思维训练才能养成理性思维的思考习惯

  埃利斯给出了理性思维训练的四个步骤

  第一步:针对当下发生的事情,思考我的感受和行动哪些是恰当的?那些是不恰当的?

  第二步:我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁或愧疚?从自己、他人、当下情形方面思考。

  第三步:我如何挑战和对抗自己的非理性信条

  第四步:我可以用何种更佳之选来替代我的非理性思考方式?

  总之,遇事多问问自己,怎么做能让事情与他人更好?能让自己更好?如果做不到也没有关系,放弃执念接受结果。

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(三):我的情绪为何总被他人左右

  人只有三件事可做,思考、感觉、行动。

  第一,如果你过分烦躁(anxious;或紧张、沮丧恼火担惊受怕等),你就不能有效处理人或事。

  第二,如果你过分生气(angry;或戒备、被激怒、气得发疯、愤愤不平嘴巴不饶人、脾气一触即发、挫败),你就可能把事情搞砸。

  第三,如果你过分抑郁(depressed)或无精打采(burned out,一蹶不振),你会一事无成,而且有可能把自己弄得郁郁寡欢

  第四,如果你过分内疚(guilty;过分承担责任、过分悔恨、过分自责),其他人就能操纵你,你就无法做出正确判断,你就会因错误因素做出错误的决定(因为你如此愧疚)。

  诱因ABS‘s

  A's 代表我们日常遇见的具体的人或事(诱发性事件),这些人或事能刺激到我们。-- 特定情形或特定人

  两种类型:一类,重大危机,如洪水、饥荒、疾病或蝗灾。

  第二类,一些日常的烦心事无可奈何的感觉、担心、麻烦、决定和难相处的人。

  请列一张与你个人有关的诱因清单,并使用后面练习部分合适表格。诱因可能是具体的人,或单个事件,或一系列祸不单行的事件,但不一定是大事件。

  C's 代表两件事:在A处发生的具体情形里,你的感觉和你的行为。---你的感受和行为

  's ---你对诱发性事件的信条

  我们对具体的人或事的思考方式决定了我们在C处做出的情感和行为反应,决定了我们是否会被A's 牵着鼻子走。

  's 导致 C's

  要想不受制于人和事的一条重要原则是,在A处发生的事是否真实不重要,你在B处的所思所想才会在很大程度上决定你在C处的感觉和行动。

  我们要说的是,不管情形如何逼真,我们如何看待它才真正决定了我们会有多愤怒、沮丧,决定了它是否能牵动、左右我们!

  责任指的是你对自己的感觉和行为负责,因为你有引导和控制它们的能力。自责指的是你因表现不好而让自己无地自容。承担责任是健康的,自责则是自毁长城。

  我们常常自然而然地对挫败我们的人或事反应过度---而我们考量它们的方式则是雪上加霜

  练习:

  练习1A 了解你的感受和行为失当与否:

  观察自己,处于5种不受欢迎的感觉和行为中的一种:1.过分烦躁或担心;2.过分生气或防备;3.过分抑郁或倦怠;4,过分愧疚;5.任何形式的过激反应及对自己有害的行为。

  首先理解你为何跟自己过不去,然后是如何改变你的过激反应。

  处主要有三种病态思维方式。第一种叫灾难性思维方式(catastraophic thinking)。我们把什么都看成灾难。我们把不是灾难的事情放大成灾难。许多灾难性思维从“万一......怎么办”(what if...)开始

  你没发现把事情恐怖化等于设了一个局,把你变成了提线木偶?

  第二类病态思维方式(screw ball thinking)被称作绝对论者思维方式(absolutist thinking)。绝对论者思维倾向以下面几种形式出现:“我必须...” “我应该....” “ 我不得不.....” “我只能.....” “我一定得.....” “ 我非....不可”诸如此类

  把事情恐怖化及应该化致使我们极易被人牵着鼻子走,而这正是我们赋予他人巨大权力时刻

  第三种类型的神经想法恰好是另一个极端:合理化(rationalization)。 合理化就是弱反应。这是对发生的事否认或不当一回事的拙劣举动。它们以这种思维形式出现:“谁会当回事?” “天还没塌呢!” “别烦我。” 及“那又怎样?”这些都是否认我们有所反应的表现。

  我们在合理化时,是在软弱应对问题。即使在非常严重情况中,我们仍能振振有词

  我们现在锁定真正的敌人:三种类型的想法可以让我们在木偶操纵大师面前束手无策(把事情恐怖化、应该化和合理化)。现在我们该考虑如何踢开这些障碍,用别的什么来替代它们。

  非理性信条,想法都能放在四大标题下面:1、应该化、必须化或要求化(demanding);2、把人或事恐怖化或灾难化;3、人身攻击,而不是责备他们的行为;4、合理化(弱反应)或顾左右而言他。

  把事情恐怖化、应该化和合理化时三大逼我们就范的主要方式,它们不仅使我们无法有效应困难局面,而且还将我们搞得很狼狈

  第四种类型的思考,以更佳之选形式出现。最有效的是(比如):“我想要......”“我宁可要......” “我更细化.....” “如果.....就更好了”。听上去都很简单,是不是?让我们来告诉你它们的能量有多大。

  可能出现的恐怖化做法

  可能出现的应该化做法

  将事情恐怖化和应该化后,可能会....

  可能出现的合理化做法

  将事情合理化后,可能会.....

  可能有的更佳之选

  考虑到更佳之选之后,可能会,....

  让自己毫无必要地成为提线木偶的10种疯狂信条

  人们用来恐怖化、应该化和合理化的第一种神经病想法如下所述:

  非理性信条1:太在乎别人怎么看待你。太在乎导致对拒绝强烈恐惧。

  非理性信条2:“我决不能在重要任务上失败(生意上、学业体育项目性生活、关系等),否则太可怕了,我无法忍受。” 简单地说,对搞砸了太忧心忡忡

  非理性信条3:“人和事都应该总是朝我要他们去的方向发展,如果不是,那就太糟糕、太可怕、太恐怖了,我无法忍受!” 低耐挫性

  摆脱低耐挫性是系统完成任何重大任务的非常重要的步骤。

  第四种神经病想法

  非理性信条4:“如果前面三种坏事中的任何一种出现了 (如果我不讨喜或不被尊重,如果我失败了,或结果不像我想的那样好或至少过得去),我总要找个人骂骂才痛快!他们做错了,早就不该这么做,事情做得那么糟糕,一帮烂人!”

  有担当是健康的,不停自责却是在滋养细胞

  非理性信条5:“假如我对即将发生的事或别人对我的看法抱有挥之不去忧虑,当事情真发生时,定会比我想象要好。”

  非理性信条6:“每个问题都有完美解决方法,我必须立即找到这些方法!”

  非理性信条7:逃避困难和责任比正视它们要容易得多。

  这是最具破坏力的合理化。

  非理性信条8:“如果我事事投入,只保持若即若离关注我会永远开心。” 这又是一个精彩的合理化。

  神经病信条9和10都是对感觉和行动推诿,然后放弃有所作为

  非理性信条9:“我的过去、小时候、最近恋情和最近工作中发生的所有可怕的事造成了我此时的感觉和行为。”

  非理性信条10:“坏人坏事不应该存在,当它们的确存在时,我真不知道该怎么办才好!”

  改变想法需要付出觉悟,还有就是练、练、练。付出是一种态度,表明:第一,对自己的感觉和行为负责是不受制于人和事的必要条件;第二,学会改变我待人接物时的思维模式是值得一试的努力;第三,我会坚持计划、有步骤地做下去,因为这不是一次性的学习经历,这需要花费时间和努力。

  改变你的神经病想法

  步骤一 在这种情形中,我的感觉和行为是如何的不够适度

  步骤二 我想了什么致使自己如此不开心(过分焦虑、愤怒、抑郁、内疚或行为失常):

  (a)关于自己?

  (b)关于他人?

  (c)关于这种情形?

  步骤三 我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式?

  步骤四 我可以用何种更佳之选来替代非理性思考方式(恐怖化、应该化和合理化)呢?“我想要......” “我喜欢.......” “如果......就更好了” 如此之后,结果将有何变化

  “不幸的是....” “我感到失望.....” “我十分关注....” “我后悔.....” “我决心......”

  良好关系的5个基本要素:

  要素1,第一,是交流

  要素2,第二,你有幽默感吗?

  要素3,接下来就是付出。

  要素4,灵活性。

  要素5,最后,你们相爱并尊重对方吗?你们有没有每天关心对方并让对方知道?

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(四):控制好情绪,过好自己的一生

  书的名字吸引了我,因为我一直认为,能控制自己情绪的人才能更好的控制人生。所以,欣欣然翻开这本书,开始阅读

  但这本书没有我所想象的,有更好的方法去控制自己的情绪,所提倡的就是我们日常生活中所使用的方法,而作者通过理论总结,将我们所做的,做了理论的分析,又把我们控制情绪的过程分为了四个步骤,总结提炼出了理论内容。

  严格的说,是什么影响了我们的情绪?其实,不是外在的那个导火索,不是别人那些或对或错的行为,而是我们自己对这些行为的认知、想法。说穿了,我们的情绪其实是我们自己决定的。书中,对这个做了一个理论的阐述,A事件的发生,B自己的想法认知,C才是A事件发生对你所产生的影响,而C是由B决定的,这经过长期的、多方面的实验都证明过的。那么,控制自己的B,就可以很好的控制自己的情绪,使得无论事情A是好是坏,都能在C处得到一个比较理想的结果。

  于是,书中也给出了一般的控制步骤,分为四个阶段:

  步骤一:认真分析事情发生时,自己的感受,以及冲动的可能行动?

  步骤二:分析自己思想中,存在哪些非理性的信条,导致了自己产生烦躁、生气、抑郁等负面的情绪?

  步骤三:寻找方法,挑战和对抗自己的非理性信条?

  步骤四:寻找更佳之选,替代非理性的思考方式?

  我们如果遇到影响我们情绪的事情,按照这四个步骤来,那么我们做出的行为反应,都应该不会对我们产生不利的影响,它很好的指导了我们,让我们能够在遇到问题时,能够做出比较合理的决定和行动。

  我认为,文章更重要的是,帮我们指出了三种类型的非理性信条,级我们在情绪波动时,都是被思想上的把事情恐怖化、应该化、合理化所影响。我们自己把事情想绝对了,其实事情发生及其走向,我们很难做出预测性的判断,只有我们做出了合理化的应对,才能使事情向着最理想的方向发展。认识到并且克服我们心中这些非理性的东西,我认为才是控制自己情绪的核心。

  通过读这本书,使得自己在控制情绪的时候有了更加明晰的思路,根据这个方法更快速的找到合理的思考方式。我想,在我的日常生活中,最基本的做到不把自己的坏情绪,迁怒到家人及亲近的人身上,已经是很大的成功了。很多时候,我们承受着来自工作、上级、繁杂事物的压力,当我们不能很好的排解压力的时候,就将怒气撒到家人身上,这是大错特错的。那不仅仅伤害了家人的感情,也损害了我们自己躲避的港湾。情绪不被他人左右,我们就能更好的认知事物,在任何情况下,通过理性的思考,做出最正确、合理的反应,我们不给自己挖坑,同时也不去伤害他人,那么人生也会是一种美好的成功。

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(五):练习之后会收到很大成绩

  必须得说,书中的内容对我来说是很有启发的。首先,描述任何人在遇到各种不如意的人或事之后可能会产生的过激反应的根本原因。在碰到不如意的人和事情上,是根据自己的第一反应而表现出来的愤怒,抑郁等过激反应,而这第一反应实际上是经过思考后的结果,并不是事情或人本身对我们产生的过激反应。然后,寻找哪些思考或方式导致产生这种过激反应,这其中主要包括:把事情或人恐怖化,应该化,合理化。所以,避免或简短过激反应给情绪带来的麻烦而导致被人或事牵着鼻子走需要找到这些被应该化,恐怖化和合理化的问题,然后提出更佳之选来沟通和处理事情。 围绕这些书中提供很多事例和场景给大家参考和学习。所以重中之重就是要自己练习书中说的才会对自己有用。

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(六):练心

  学会控制自己的情绪,就像一个游戏打怪的过程,需要不断练习,不试错怎能总结经验,书本中教的你永远只有方法,将方法运用于实践才是真理。

  不将事件恐怖化,也不将结果应该化,合理化,在做事情之前先做好最佳之选,其实也就是要做一个“乐观的悲观主义者”,做事情之前先预料到最坏的结果 但自己会为了达成最佳结果去努力,就算没达成,也不用否定自己,因为自己已经做了应该做的事情,要从这个过程中看到自己的提升,这一个练心的过程。

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(七):管理好情绪,你需要先打破你的非理性信念

  生活中,我难免有情绪失控的时候。但多数情况下,我吃点好吃的东西,看点娱乐节目,或者跟朋友逛逛街,情绪很快就过去了,倒不至于说被情绪牵着鼻子走。

  真正让我搅入到“情绪旋涡”的是我特别亲近的人和一些对我而言特别重要的事情。比如我非常重视我的父母对我的评价,如果他们对我“恶语相向”,指责我、嘲笑我、贬低我,我的情绪就有点缓不过来,长期这样下来,会给我留下很多错误的“投射”和“心理阴影”。

  还有一些对我意义重大的事情,比如我很喜欢写作,投稿或者写签约稿件,没过稿,我会焦虑好几天,负面念头有时如滔滔江水奔流不息。事后我会努力去反省自己到底哪些没做好,但我能够明显地感觉到整个情绪特别紧绷,直到我能够拿到一个非常肯定的回复,我的神经才慢慢放松下来。

  表面看起来,我的情绪是因为受到了外界不好的刺激和影响,但仔细看完《我的情绪为何总被他人左右》这本书之后,我深刻地觉得一个人的非理性信念就如同孙悟空头上戴的紧箍咒,外界的刺激就像是唐僧的咒语,如果不消除它,你就总会受制于它,只要咒语再现, “头”就会痛。

  这本书有两个作者,一个是阿尔伯特·埃利斯,是理性情绪行为疗法的创立人,如果你没有听过他的名字,那你肯定听过精神分析疗法的创始人弗洛伊德,他被认为是超越弗洛伊德的心理学家,在应用心理学领域他有很大的影响力,一生出版了70多本书,包括畅销书《理性情绪》、《控制愤怒》等。另一个作者叫阿瑟·兰格。

  《我的情绪为何总被他人左右》这本书主要从三个方面展开阐述,一是我们面对诱发性事件会产生哪些过激的反应,以及产生这些反应的原因;二是我们有哪些非理性信念;三是如何应对自己的非理性信念。

一、 著名的ABC法则

  当遇到外界不好的人或事时,我们可能变得过分烦躁、过分生气、过分抑郁,或者过分内疚,这是四种我们最常见的情绪反应。

  根据作者的理性情绪行为疗法,作者认为,一个人的情绪反应跟诱发性事件,也就是一些不好的、倒霉的人或事,有一定的关联,但真正起决定性作用的是这个人对诱发性事件的看法或者说信念。这个理念就是著名的ABC法则。

A:诱发性事件(特定情形和特定人) B:你对诱发性事件的信条 C:你的感受和行为

  心理学里有一个说法叫“外在生命是内在意识的反应”,你怎么想的,都会呈现在这个世界上。你的情绪反应是你内心的一面镜子,可以从中窥见你的思想,但这些思想可能藏在“冰山之下”,也就是神秘的潜意识,它不易察觉,但它真实存在,并且有意无意地影响着你对世界的反应。正如半杯水效应,“还有半杯水”和“只有半杯水”就是两种对立的信念,它带来的情绪反应也截然不同。

  其实ABC法则里包含了三个要素,分别是行为、认知和情绪,作者对这三个要素是综合看待的,也就是说这三个要素是紧密结合、相互影响的,认知会影响情绪,情绪会产生行为,行为会增强情绪,情绪又照见认知。如果其中的任何一个要素发生转变,比如改变行为,那么其它两个要素都会发生变化。

二、 常见的三种非理性信念

  如果决定人们情绪反应的是B,也就是信念,那么产生不好的过激反应,都来源于哪些信念呢?

  作者总结了三种最常见的非理性信念。

1.恐怖化2.应该化3.合理化

  所谓恐怖化,就是刻意地放大诱发性事件的危害性。比如很多人面试的时候,特别容易紧张,就是因为脑海里会出现恐怖化想法,万一我没有通过怎么办?万一考官提出的问题我回答不上来怎么办?万一我说错话了怎么办?本来应聘就像“考试”一样,这么一“恐怖化”,更紧张了。

  所谓应该化,就是一种绝对论的思维方式,比如在恋爱关系中,他应该迁就着我,他应该对我百依百顺,他应该在我需要的时候出现在我的身边,他应该在我哭的时候来哄我。“应该化”更像是一个人给自己或他人制定的一项不可侵犯的规则,我必须这样,他必须那样,我们一定要…这就会无形之中增添了情绪的紧绷感。

  所谓合理化,就是一种弱反应化的思维方式,比如老板很变态,但那又怎样呢,很多公司的老板都这样啊;再比如孩子太顽皮,难以管教,父亲说,我真的管不了他,就那样吧,反正也不会怎么样。这样的思维方式的坏处在于,总是回避、掩盖或否定事件的影响,如果不能直面困境,那困境就像一道坎儿,会一直存在,直到你选择勇敢地“跨过去”。

三、 通过四个步骤学会应对非理性信念

  多数情况下,我们产生剧烈情绪的时候,理性会退居二线,感性会自动“拔得头筹”,但想要真正不被情绪所左右,应该换个顺序,让理性占据主导,让感性只作为解决问题的一种辅助力量。

  阿尔伯特·埃利斯的理性情绪行为疗法就是让人们重归理性,成为自己情绪的主人。当我们的非理性信念在体内蠢蠢欲动或正泛滥丛生时,我们可以试着用四个步骤来让自己的理性回归。

1.我对诱发性事件有什么感受和行为?2.是什么导致我不开心?我有哪些非理性信念?3.我要如何对抗和应对这些非理性信念?4.有没有“更佳之选”来替代这些非理性信念?

  比如我一个正在办理离婚的朋友,运用理性情绪疗法来治愈自己。

  1. 我对诱发性事件有什么感受和行为?

恰当的感受:难过、伤心、失望不恰当的感受:对男人失去信心,觉得是世界末日,极度抑郁和悲观,再也不结婚了

  2.是什么导致我不开心?我有哪些非理性信念?

  关于自己的非理性信念:

“万一我离婚后找不到下一任,孤独终老怎么办?”“为什么我连婚姻都经营不好?”“我是一个失败者。”

  关于他人的非理性信念:

“他为什么要这样对我,他简直坏透了,我恨他”“就是因为他导致婚姻破裂。”“万一我的孩子受到离婚的负面影响,产生心理阴影怎么办?”

  关于这种情形,我的看法:

“我在婚姻里耗费了最美好的时光。”“我讨厌离婚,但又无法容忍丈夫对我的所作所为。”“婚姻让我变成了一个怨妇。”

  3.我要如何对抗和应对这些非理性信念?

  对现在的困境先提出质疑,并反思自己是不是反应过度?

“离开了老公,我真的就活不下去了?”“他真的有那么可恨吗?我自己就没有错吗?” “婚姻失败真的有那么恐怖吗?”

  4.有没有“更佳之选”来替代这些非理性信念?

“虽然离婚了很痛苦,但离开了一个不爱我的人,我的将来仍有很多可能性。”“如果有人爱,那真的很好,但没有,也要好好爱自己。”“对这件事,我感到无比的痛心,但事已至此,我要把精力放在能够改善的地方上,不要再在这个事情上浪费时间。”

  《我的情绪为何总被他人左右》其实告诉我们,不是人或事牵动着我们的情绪,而是我们的信念,是那些非理性信念让我们陷入情绪困扰之中。我们可以跟非理性情绪对抗,用 “更佳之选”信念来替代非理性信念。但我们更应该培养一种“自我接纳”的态度,也就是坦然接受发生在自己身上的一切。我特别喜欢一个词,叫“自然流动”,让情绪像水一样在体内自然地流淌,没有阻碍,来来去去,不停留太久,自然就不会被情绪所控制。也许这样,我们会过得“自在”一点。

  

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(八):《我的情商为何总被他人左右》让你不再被别人牵着鼻子走

  这本书是阿尔伯特.艾力斯,超越弗洛伊德的著名心理学家的作品,理性情绪行为之父,这本书讲的主要是实用的控制情绪应用。

  致命“三人组”

  人一生只是在做三件事,且你正在做着这三件事。首先,你在思考。如果你停下来,注意一下,就知道自己在想什么。

  其次你总在感觉什么,这里的感觉指的是情感方面。

  最后,你在行动不断,包括我现在,一直在打字。

  世界上主要有三种“略带神经病的”感觉。

  第一,如果你过分的烦躁,你就不能有效地处理人或事情。可能你因为工作截止时间到来而烦躁,或者老公最近的表现而烦躁,说明你已经受制于人或者事。

  第二,如果你过分的生气 ,你就可能把事情搞砸。我就发生过这样的事,我平时属于不发火的那种人,大学时候,当时是冬至,大家都在包饺子,不小心跟班里一个女生顶起嘴了,可能是平时负面能量积累太多,我当时就破口大骂,搞得整个班里氛围都很尴尬。

  第三,如果你过分内疚,其他人可能操纵你,你就无法做出正确决定。

  用好方法代替疯狂的念头

  把事情恐怖化、应该化和合理化是三大逼我们就范的主要方式,每次都搞得我们很狼狈。下面举具体实例应用。

  你高中青春期的女儿最近“不对劲”,老是爱发脾气,上课注意力不集中,成绩直线下滑。

  青春期的女儿

  你可能的恐怖化做法。万一她恋爱了怎么办?她跟男同学发生了关系怎么办?万一她离家出走怎么办?这都是你绝对受不了的做法。

  你可能念给他人的“应该经”。她怎么敢谈恋爱,她应该老老实实读书,一辈子不谈恋爱,她应该永远不要跟男同学说话。

  你可能念给自己的“应该”经。我们应该把她盯牢一点,妈妈应该辞职陪读,我们太忽视对孩子的教育了。

  将事情恐怖化和应该化后,妈妈对女儿严加看管,紧盯着她,不让她跟男孩子接触,女儿跟妈妈天天吵架,并大喊要自由。

  可能出现的合理化做法。这不像她,女儿只是对某个男生,想主动交朋友了,我们应该理解她,青春期都会想谈恋爱的冲动,我们让女儿保持好距离就行。

  选择更好的方法后。你可以这样对女儿说:“我理解你,高中想谈恋爱很正常,但一定要保护好自身安全,保留底线,不能傻傻的什么都交给对方了,还有要注意恋爱不要影响学习。”

  让自己被人左右的几条疯狂信条

  1:太在乎别人怎么看待你,太在乎导致你对拒绝强烈恐惧。我就是这种人,我基本上不会拒绝,我怕拒绝给别人带来伤害,尤其是亲近的人,甚至我经常会违背自己的意愿去做一件我不喜欢的事情。往往太在乎导致的结果是四处讨好别人。

  2:我绝不允许失败,其实就是输不起。曾经我在学习投资时,被认识的朋友骗了三千块钱,我的第一反应,我真的想死,当时三千块钱对我来说非常重要,当时的我真的输不起。

  3:事情总有完美的解决办法,我必须立刻找到这些方法。现实生活中很多完美主义者,做事情中,往往过于追求完美,结果是捡了芝麻丢了西瓜。

  4:逃避困难和责任比面对它们容易多了。人都一样,人们往往对未知感到恐惧,当一件事情你不知道不了解时候,你的第一反应就是逃避。

  5.过去或者小时候的经历才造成我此时的感觉和行为。比如“本来我爸妈就穷,所以我也发不了财”,“我爸爸是酒鬼,所以我也成为酒鬼”,等等一系列事情。其实你是自己放任自流了,才造成现在的结果。

  调节非理性思考

  改变想法需要付出,自己觉悟,还有就是不断练习。下面就举个离婚的例子。

  离婚

  步骤一,我有什么感受和行动。我会烦躁不安,不能集中注意力工作,怕见人。

  步骤二,我脑子里有什么非理性信条让我烦躁,不能集中注意力工作。

  a.关于自己。“天哪,我毁了自己的婚姻,我本来要成为个好丈夫/妻子,以后没人要我了,我注定要孤独终老。”

  .关于别人。“我老公就是个人渣,他怎么能跟那个狐狸精跑呢,我恨他!,还有他朋友也是人渣,给我老公介绍那个狐狸精。”

  步骤三,如何挑战自己的非理性信条。“虽然我正在离婚,但是我单身我就不完整吗,不!我是失败者吗!不,也许我是更成功了,我获得自由了。”

  释放过剩的情绪

  生活中我们被各种事情烦恼,服务员老是墨迹不给你上菜,你朋友八卦把你的私密事情传得到处都是,等等各种事情。下面就举个服务员的例子,看怎么应对。

  服务员

  你女朋友生日,在饭店里,服务员老是墨迹不给你上菜,一直不管你们。你每次催他,服务员总是说:“菜马上到。”但是一直不上菜。

  步骤一,如果我被服务员牵着鼻子走,我的感受是啥?暴怒,怨气冲天。

  步骤二,我脑子里有什么非理性信条让我烦躁,生气?

  a.关于自己。“没必要忍了,我要微博曝光这种人,找他们经理开除他。”

  .关于别人。“这人就应该被开除,我女朋友一年就一次这么重要的日子,以后女朋友怎么看我。”

  c.关于这个情形。“整个饭局全搞砸了,我还吃什么吃。”

  步骤三,如何挑战自己的非理性信条。“服务员的工作确实不怎么样,除非我有意让他这样,不然他真能搅黄我的聚会妈?我没必要弄得自己过分生气,服务员对我的影响,是我自己决定的,我只要跟经理反映一下,就可以解决问题。”

  这本书都是上述案例居多,这里就不一一列举了。很实用,换个想法,人就能转变很多。

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(九):情绪治理

  我的情绪为何总被他人左右

  我觉得这本书的名字应该叫做“我的情绪为何总被非理性的理念左右”。

  ABC’s治疗法对我来说是一个新的概念,那么首先要了解清楚的就是概念,一句话概括,ABC’s它代表的是情绪、过激反应的诱发过程和原理。A‘s代表的是我们日常生活中遇到的具体的人或事,囊括所有可以激发我们的大小事。C's代表的则是我们对具体的人或事的一些感受和行为。比如早上公交堵车(A),我匆匆忙忙赶到公司,内心赶到十分郁闷(C)。在读本书之前,我顺理成章地以为,A处的情景会直接导致C处感受和行为的发生。但是,作者告诉我们这是个误区,在A和C的中间,还有一个B的位置,B‘s是什么呢,它是我们对诱发性事件的信条,我们会在A情景发生之后,随即在B处进行思考、分析、判断和选择,A情景的发生,B处进行分析和思考,两者相互作用,导致了C行为和感受的发生。

  因此,我会想说,无论我们在A处发生了什么,独立的个体不同的思想理念会在B处把A处发生的情景进行包装和加工,最后形成C处的成品(行为和感受)。

  同样的面对失业、离婚、生活琐事,不同的人,就会呈现出不同的生活状态和精神感受,也就回到了本文的主旨,我们的情绪总是被他人左右,但是左右我们情绪的并不是其他人,而是我们内心那些已经根深蒂固的理性或非理性的观念/思维方式。

  那么第二个重点就是哪些理念/思维方式是非理性的,什么又被称之为理性的观念/思维方式?

  非理性的三种思维方式:

  第一种,灾难性思维方式:这类人习惯把生活中的各类事物都看成是灾难,比如去面试,他会说我等下要是面不上怎么办,这太可怕了;比如喜欢上一个女孩子去表白,他会说万一表白她不喜欢我怎么办,这太丢脸了。他们习惯把万一和消极的后果挂钩起来,万一,怎么办,这太可怕了。

  第二种,病态思维方式:一言以蔽之,就是对人对事要求完美,自我苛责,求全责备,我应该更聪明,我应该更努力,我必须要考上清华,我必须要考上北大,这是不是就相当于在每一件人生“任务”中贴上追求完美的标签,这让我突然想起傅首尔在奇葩说说过的一句话,追求完美,是人生至苦,因为人生总有求而不得。得不到,即意味着痛苦。

  第三种,合理化思维方式,说白了就叫自欺欺人,对即将发生或者已发生的事情,否认,弱化或使其不当/不适行为或现象合理化。这种做法心理学家可能称之为认知失调,意思是我们会很出格地给不好的行为贴金或使其合理化。比如,他很想在下课时问老师一个问题,但是没去。为什么?“因为我看很多人围着老师,我怕他忙不过来”,其实他是将问老师这个问题恐怖化之后,再把自己的行为合理化,看上去是为老师着想,其实是自己内心恐惧,一个常见的例子,它虽然是身边的小事,但是我们已经将合理化的思维方式发挥得“恰到好处”。

  理性的思维方式:

  更加之选,我想要达到某种程度,我期待,我希望,但是结果如果不是这样,我内心也能坦然接受,这就是更加之选的“终极奥秘”。

  第三个重点,我们如何去解决我们的情绪被左右的问题,如何对整个过程进行练习?

  (1)当某件事情发生后,在C处问自己,自己的行为和感受是怎样的,我的行为和感受是否恰当?例如,我在工作中与同事无法很好地合作。我内心恰当的感受是:遗憾和无可奈何;我内心不恰当的感受是过分生气,不开心,与同事发生争吵等等。

  (2)接下里,在B处,问自己,是自己的哪些非理性的理念/思维方式导致了C处的行为和感受?

  比如灾难性思维方式:遇到这种同事真是倒了八辈子血霉了,

  病态思维方式:我认为他应该按照我的工作方式去处理这件工作,

  (3)用更加之选的方式化解自己内心的非理性信条,“希望我两工作能相安无事,如果真是如此,那就太好了。如果相处不好,也不必苛责。我可能会尝试去改善这段同事关系,能改善最好,不能也就不强求”。

  将以上步骤运用于生活各种应激和情绪反应中,生活中所遇到的每件事情,都在考验我们的情绪,这些事物和这些情绪,造就和丰富了我们每个人。

  《我的情绪为何总被他人左右》读后感(十):情绪管理

  作者是REDT 心理疗法 创始人 学术地位极高。

  一.消极情绪分为四种

  1.过分烦躁 一看到孩子把房间搞得一塌糊涂 气就不打一出来 突然吼一声 紧张 沮丧 恼火 第二天要考试会睡不着觉

  什么触发烦躁:上司 下级 配偶 孩子 雾霾 导致只要天气不好就烦躁

  2.过分生气 对别人戒备 飞机上看到空姐过来说:麻烦你把行李箱放上面去 乘客马上怒吼:你个服务员还要求我 生气来的特别莫名

  3.过分抑郁 得意忘形对应的失意忘形 :就是什么事都干不了了 学生儿子病了 特别烦躁 王阳明说 此时正是修炼时 难过是一定的 但为你自己焦虑时 一直想着“我怎么那么倒霉” 就是私念

  4.过分内疚 自责 悔恨 每次高考都吃不下饭 就是过分了 过分不过分 自己应该知道。

  二.压力怎么来的

  a 发生了什么事情 孩子成绩不好

  看法 很生气

  c做法 请家教

  很多人认为:改变了c就能改变a

  当街打小三 :认为消灭了小三家庭就好了 但是有小四呢 而不如意事十之八九

  美国花式篮球 小丑泼水泼到小孩身上 有人觉得很倒霉 而小孩觉得好玩

  泼水节呢?不被泼水才会觉得倒霉

  三.错误的b:

  1.恐怖化 万一...怎么办?

  樊登从央视辞职 爸妈担忧 万一退休金拿不到怎么办 因此就算干的不愉快还是不肯从体制内出来 导致神经紧张

  二战期间 一个日军要杀一个和尚问他怕不怕 和尚手机一个大师 他说:如果因缘注定杀我 我为什么要怕 如果因缘注定杀不了我 我为什么要怕

  实验:每天拿一张纸条纸条 写下怕的事情 两周拿出来 发现都没发生过

  赶飞机:就怕赶不上 把自己吓得够呛 对赶飞机有没有用

  着急也没用 过度担心有用吗

  小孩一看手机 就觉得完了完了 会不会网络上瘾 而你其实就是在强化稀缺性 而稀缺蔡引起需求

  让他自然来 自然去

  2.应该化

  如果没有那样就好了

  我必须考上大学

  父母觉得子女应该按照自己想法过

  过度介入导致孩子不幸福 人生不是他选的 他一定会证明该选择不满

  一直说你应该 让人压力极大

  3.合理化

  觉得啥都没事 一切都没啥好努力的 习得性无助 不反抗 别让我改变

  十种非理性的人生信条

  1.太在乎别人怎么看 恐怖化

  2.无法忍受在重要任务上失败 应该化

  3.人和事都该往我想的方向发展 应该化

  4.某件事错了一定是某人的问题 应该化

  5.对未发生的事情忧虑 被父母剥夺安全感

  6.每个问题都应该完美解决

  7.在困境面前无所谓 置身事外

  8.若即若离 永远开心 合理化

  9.我努力也改变不了

  10.不应该发生

  四.正确的b:我能不能做一个更好的选择

  集中营里:犹太人对刽子手说:我知道尼不知道自己在做什么 孩子我原谅你

  觉得自己必须发怒的时候 想一想有没有追蛇?

  追蛇:呗蛇咬了你会不会区追?不会 你会去自救

  被别车:觉得必须打一架的时候 想想可不可以不理他

  唾面自干:被人吐了口水淌她自己干

  不喜欢老师结果不听课 谁吃亏了?

  怎么做才能更好?如果做不到也没关系

  达到中庸状态

  乔布斯坚持改变世界的梦想而不是坚持一个产品

  五.发怒了的步骤:

  1.反思为什么有c :为什么睡不着觉

  2.审视b 对自己:我是不是不能被冒犯 对他人:我为什么那么在意他?对关系:我发怒的话对我们关系有没有帮助

  3.如何对抗b 怎么走出思维模式

  4.有没有更好选择解决问题

  尽人事听天命

  出错是可以接受的

  我解决我能解决的问题 不能解决的是上帝的问题

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