《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》是一本由60分妈妈月华著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：35.00元，页数：264，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(一)：60分妈妈，教出90分孩子的秘诀原来是...
作者：豆豆瓣（来自豆瓣）
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前几天，公司旅游，同事们一起玩了一天，我带孩子去的，大家相处一天下来后，同事C跟我说，“好佩服你啊，你完全不像其他妈妈们跟在孩子屁股后面跑的，你那么放心他吗。”
我淡然一笑，“他只要在我的视线范围内就好了。他爱干嘛就干嘛。如果他需要我的时候，自然会叫我的。”同事若有所思地说，“那你跟L妈妈倒是蛮像的。”
她口中的L妈妈是我们一位学生的家长。学生刚开始据说是蛮多动捣蛋的，后来他妈妈参加了一些父母课堂的付费课程，学会了如何有效地跟孩子沟通，孩子现在活泼大方但又不失分寸，每次孩子和别人有些冲突时，L妈妈都会蹲下来抱着孩子耐心地和他谈一谈。
而且让我惊讶的是，很多孩子课间休息期间，是由我们老师带去洗手间的，洗手间比较远，要走楼梯上二楼，别的家长都不放心，怕孩子摔跤等，只有L妈妈，我准备带她孩子去洗手间时，她反而阻止了我，还安慰我说，“放心，他一个人可以做到的。”言语之间，满是信任。
这让我想起最近看的一本床头书《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》，翻上几页，内心焦虑便减少了一半。
尤其喜欢这位作者的名字，她叫60分妈妈月华。知名青少年心理咨询师，知名青少年心灵成长导师，多家亲子母婴杂志专栏作者，今日头条，搜狐母婴，一点资讯等育儿自媒体金牌作者。擅长通过分析0-6岁孩子的心理和行为，帮助众多妈妈解决养育孩子的问题。
60分妈妈这个概念来自于20世纪英国著名的心理学家唐纳德·温尼科特的理论，他在其著作《父母——婴儿关系的理论》中提出了“足够好的妈妈”这一概念。
“足够好的妈妈”即“60分妈妈”，介于“不够好的妈妈”和“完美的妈妈”之间。
“不够好的妈妈”对孩子的需求满足过少，以至于孩子在成长过程中一些基本需求得不到满足，让孩子感到冷漠，难以获得安全感；
而“完美的妈妈”则是在孩子的成长过程中，总是努力给予孩子无微不至的关爱，希望满足他们的各种需求，表现出对孩子很强的控制欲；
“足够好的妈妈”是指满足孩子的基本需求，给他安全感，同事又始终留给孩子40分的空间，让他能够发展自己的个性和能力，给予他最够的自由。
60分妈妈月华的这本《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》分7章，我提取了自认为受益匪浅的4点，为您揭晓60分的妈妈，如何教出90分孩子的秘密。
1.有原则
允许孩子情绪表达，不要盲目跟风时下流行的育儿法，要跟着自己的心去感受孩子的心意。
书中提到所谓的先进育儿理念——“哭声免疫法”，就是对刚出生的孩子的哭声置之不理，让TA哭累了自然就不会哭了，这个理念的真相，其实是相训练宠物一样机械，模式化地用技巧来养育孩子，从而达到规范孩子行为的目的。
马伊琍就曾发长微博回忆她孩子用“哭声免疫法”进行过训练，但事后她非常后悔并认识到这种方法不适合用在她家孩子身上。
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(二)：妈妈们，谨慎点击，小心你的玻璃心碎一地
开会前，遇见了好长时间没有见过面的静静，看她有些憔悴的样子，便问她，最近是不是很忙？
然后，她跟我讲了自己的困境。自从孩子一出生，她的精神都属于高度集中的状态。躺在身边的孩子只要稍微动一下，她都会立刻醒过来，看看究竟。久而久之，就养成了神经衰弱的毛病。为了让她睡好觉，先生带着2岁多的儿子去另外的房间睡。但尽管在其他房间，孩子只要咳一下，她比老公还警觉，喊先生问怎么回事。
咳一下没有大碍嘛。我简直觉得不可思议，推荐《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》这本书给她看看。
“60分妈妈”这个概念来自于20世纪英国著名的心理学家唐纳德.问你科特的理论，他在著作《父母——婴儿关系的理论》中提出了“足够好妈妈”这一概念。“60分”就是“刚刚好”即在孩子的成长过程中，妈妈给予的爱和关注正好能够满足孩子的基本需要（包括身体上的需要和精神上的需要）。60分妈妈月华总结提炼，根据实际操作，写了这本让人可以多看几遍，多反思的书《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。
我一直属于心比较宽的人。以前的新手妈妈交流，别人感叹睡不好，我说还好啊，从出生就开始分床睡。朋友又说，晚上要起来盖数次被子。我说我不盖。朋友很惊讶，觉得太不可思议了，孩子会感冒的。我不知道该怎么解释，所以以后这样的场合统统闭嘴。现实情况是我每次早晨起床看见小孩都是把被子蹬开的，夏天我给他穿绵绸睡衣，冬天穿睡袋，孩子并没有三天两头的感冒生病。相反，现在2岁多，我经常半夜发现有人抢我的被子，事实就是他早就学会晚上感觉冷的时候自己找被子盖（说到这里，让我哭会，因为我每次抢不过他）。
求生的本能不仅仅表现在生死关头，日常生活里更是比比皆是。妈妈们，总是觉得自己做的太少，仿佛上班都是过错，再加个班那简直是大逆不道、天理难容。
见了别的孩子，把自己孩子拿出来比一通。
“哇，你家娃个子好高”
……
你可能会反对：“我没拿自己娃和别人娃比？No，no，我从来不做这样的事。”
拜托，在你有这些想法的时候你的潜意识里就已经开始比较了好吗？
然后回去反思自己，我给娃做的饭菜是不是不够香，我陪伴他的时间是不是太少，我放任他玩没有教识字，然后字认识他，他不认识字。
喂，放轻松好吗。
01
职场妈妈最感叹的是工作抢夺了自己陪伴孩子的时间，仿佛工作才是罪大恶极。
你觉得你给予了孩子生命，就有义务操心孩子的吃喝拉撒，就有责任筹划孩子的一生。其实，你真的是管太多。
前同事小k准备辞职，问她原因，是嫌弃婆婆带娃带不好，想自己回家带。
听她说完，我禁不住说：你的要求不是带娃带好，是带出个精品瓷娃娃吧。
尿不湿没有第一时间换，抱娃的姿势不完美，娃用的娃没有每次都消毒，还经常抱着娃和别人聊天。
“人多的地方好多细菌，好多病毒啊，真不知她怎么想的”她皱着眉。
我惊呆了，脱口而出“我是真不知道你是怎么想的啊”
每一个人都不会完美，我们真的不必苛责自己，不必苦于自己的缺陷。
《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》里就提出，“接纳自己和孩子的不完美”，并发出质疑“追求完美的妈妈就的好妈妈吗”。同时给出了应对办法“父母需要做的，是尽可能给孩子创造一个适宜成长的环境，让孩子按照他自己的特点和规律去成长，让他们去经历，去选择，去丰富自己的人生，这样的生命才会更完美。那些为孩子安排好一切的爸妈反而会害了孩子”。
好些人，不管孩子多大了，洗衣、做饭事事包办，恨不得吃饭和拉屎也顺便一起操心了。带着毫无反思之心对外称“这孩子，什么都好，就是生活能力差些”。每每如此，就想你的好是什么好，生活能力差就是父母的不负责任，你大包大揽，你功高无量，你功表青史，其实是你自私，用这些来标榜自己能干，啥都能做，啥都能帮，恨不得替儿娶妻，替女生子。
你的无所不能，成功的造就了你孩子的一无所能。
02
早教中心的茶水区经常可以听见妈妈们的交流，简直是头脑风暴的最前沿。头发蓬松的妈妈在焦虑孩子的礼仪课，想培养成气质出众的大家闺秀。想要把孩子送进国际幼儿园的妈妈感叹学费贵不算啥，干嘛面试还要面试父母？父母英语不好，不懂外语和孩子有什么想干？我懂我不会自己教啊？
有一句话“父母，才是孩子的起跑线！”想要培养孩子的气质？拜托先回去捯饬捯饬你自己，想要孩子举止谈吐不俗？先学会闭嘴，少抱怨。面试父母有什么错？学校辛辛苦苦教几个小时，哪里抵得上回到家潜移默化的10几个小时？学校不得为其他学生考虑？
月华妈妈的《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》一书里说“改变孩子，先改变自己”。
自己不会的要求孩子去学，自己达不到的拼命追赶孩子，让孩子去拼。说难听点，这比绑架更惨！因为绑架的是思维、是选择、是自由！更可气！
妈妈们为什么不能好好努力一把，把自己的日子过得有滋有味，让孩子也想变成妈妈这样的人？
妈妈的一切，孩子都看得见，学得快。
所以，要想有出众的孩子，还是先做好出众的父母，就算你指望青出于蓝而胜于蓝。那也请把蓝的标准定高一些。这样不是更优秀？
03
《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》这本书里写道“孩子成长的过程，就是妈妈放手的过程”。
妈妈们为什么不愿意放手？
因为妈妈觉得自己的孩子还太弱小，做不好，还是妈妈替孩子做。等着年岁大一些，孩子要学习，于是这些鸡毛蒜皮的事还是妈妈做。最后习惯成自然。
“放手让孩子自己吃饭，允许孩子哭，不过分呵护，善意理解孩子，不贴标签”都是书中值得我们深思的观点。
孩子终究是一个独立的个体。
每一个妈妈都应该学会放手，放手才能成长。就算我们的出发点正确，也不能成为借口。
所以，100分妈妈们，不如洗把冷水脸，像月华妈妈一样做个60分妈妈，说不定你的孩子反而是100分呢？
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(三)：若真爱，请留余
恋人之间，哪怕爱的至死不渝，也要为彼此留下自由的空间，爱的过头只会让对方觉得窒息、束缚，频生厌倦。爱情教科书教的最多的就是让情侣学会尊重和独立，距离才能产生美。然而，很少有人告诉我们母爱也需要遵循同样的规律。
读罢“60分妈妈”月华的新书《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》，彻底明白，妈妈给孩子的爱，虽说是无条件不求回报的，但也不能像混乱的洪流一样毫不保留的涌向孩子，而应该保持适度、有序的状态。
做一位“60分妈妈”是书中倡导的核心理念
60分并不是减少对孩子的爱，而是隐藏了40分的爱，60分妈妈为孩子提供适宜的成长环境，满足他们的基本需求，但是绝对不会过度干涉孩子的发展。他们对孩子的关注和培养遵循着恰如其分的原则，在呵护和施教的过程中，为孩子腾出足够的空间，让其自由发挥自己的个性和才能，这样一来，孩子会变得更优秀，妈妈也会活得更从容。
看看我们身边的妈妈，常常一日三省，生怕自己哪里做得不够好，宁可牺牲自己的一切也要满足孩子的各种需求，每当孩子遭遇任何不顺，就把责任往自己身上扣，殊不知，看似无微不至的“包办式”的爱会在思想、精神和人格上伤害孩子。
妈妈在育儿过程中越是表现的紧张、焦虑，孩子感受到的无形压力越大，长大后反而容易变得懦弱、自卑或者逆反、偏执。相反，以轻松的心态为母爱“做减法”，学着做一个“有原则、会示弱、不强求”的60分妈妈，才能教出自信、乐观、坚强的孩子。
基于上述理念，作者月华在本书中选取了大量的家庭教育实例，从理论到实践，深入浅出的讲解育儿方法。家有儿女的妈妈一定能从这些实例中看到自己和孩子的影子，引起无限的共鸣。这里我选择妈妈们最关注的几个常见话题分享如下：
孩子总是慢半拍怎么办
——我的孩子快一岁了还不会爬？
——反复教了多次，孩子还是认不清颜色？
很多妈妈都曾提出类似的担忧，他们难以接受自己的孩子在成长的各个方面落于人后，其实这些顾虑完全是多余的。
“三分教七分等”，如同每一种花都拥有不同的开花时间，每个孩子的生长和发育的节奏也不尽相同，做父母的，只需要在不同阶段给予孩子耐心的引导，剩下的事就是“等待”，当孩子的生理和心理都达到应有水平时，孩子自然会“开出美丽的花朵”。也许有一天，你会欣喜的发现，孩子以前屡教不会的技能突然间就能完全掌握了。
另外，妈妈们要会学接纳孩子的不完美，对于孩子的短板，一定要以包容的心态，帮助其通过锻炼，逐步提高，千万不要以自己的意志和期望，逼迫甚至责怪孩子，而是给予温暖的鼓励，诸如：我相信你，你有足够的能力，你是可以的！；我特别喜欢、欣赏、肯定你（某个具体行为）！；在我心中，你是最好的！……这才是孩子成长最重要的能量。
如何纠正孩子生活中的坏习惯
小朋友或多或少会有一些令妈妈烦恼的坏习惯，比如爱吃零食，爱打人（爱咬人），爱撒谎等，面对这些小毛病，妈妈如何应对呢？
书中首先从孩子的心理分析出发，找到形成这些坏习惯的缘由，然后对症下药。比如说，贪吃零食，作者认为是由于父母限制过多导致，越限制就会越贪恋。孩子天生具有好奇心，当他看到别人吃的很香，感觉很美味，自然产生强烈的“品尝”一下的欲望，因此，我们要在第一时间适度的满足孩子的欲望，破除“神秘感”，之后再通过设定规则，比如“一周去一次超市，设定每次购物金额”来控制孩子摄取量。
再比如孩子打人、撒谎，可能并非故意，根本原因在于他们不知道自己的行为是错误的，不被允许的，甚至理解为友善或者有趣的表达。因此，我们首先要在孩子行为发生时及时阻止，并把正确的方式反复演示给他看。总之，在纠正孩子坏习惯的时候一定要站在孩子的角度理解他，循循善诱的教导、示范，而不是简单粗暴的责骂、镇压。
如何塑造孩子的好性情
妈妈都希望自己的孩子拥有良好的品性，一旦孩子形成了懒惰、自私、孤僻、自卑等负面性格，家长就会忧心忡忡。对于性情的培养，我们首先要明白，一切孩子的问题，都是家庭的问题，孩子其实是我们自己的一面镜子，想要孩子改变，首先要改变自我。
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(四)：做妈妈，你期待自己能做到多少分
生孩子后的前两年真的是妈妈最难熬的日子，书中这句话，真是一下子触碰到l了那两年的焦虑、不安、无知、甚至迷信，瞬间就把那段岁月复习一遍，记得当时的母乳不够，孩子一到晚上，嚎哭不止，尤其是晚上，整栋楼都要聆听他饥饿的夜哭。那个阶段是初为人母的责任心一天比一天重的开始，也是每天都能发现自己，是那么不是自己期待的模样。就像60分妈妈月华在《别等到孩子长大了，才后悔你做的太多》这本书里说的，不管自己怎么努力都觉得不够！不管再辛苦，也心甘情愿！
可是，可是，尽管这样，尽管平时孩子对你的不满也很多，可是仍然能够听到这样的话“你是我最好的妈妈”不信你问问自己的孩子，60分妈妈月华在《别等到孩子长大了，才后悔你做的太多》这书中例举了金星对中国妈妈的评价——超人。然而这样的超人妈妈就是最好的妈妈吗？不！足够好的妈妈就是要足够爱自己。对孩子来说最好的妈妈不是100分妈妈，而是60分妈妈。
那么什么才是真正的60分妈妈？60分妈妈就是足够好的妈妈，是心理大师唐纳德·温尼科特提出的。意思是说，做妈妈的够好就好，不必尽善尽美。因为尽善尽美的妈妈可能会使宝宝不得不过早注意来自外界的要求，甚至时做出妥协。拼妈时代，拼孩子的时代，接受自己和孩子的不完美。的确，我们在希望孩子成为什么样的人的时候，往往忘记榜样的力量，让孩子感到心累且委屈，你都不能成为那样的人，为什么要求我？
健康的母爱就是帮孩子健康地离开，想一下倒真是的，从断奶，学走路，上幼儿园到上小学，孩子一步步地离妈妈越来越远。断奶的经历让我体会到能帮助孩子离开，是多么有成就感。之前中国在孩子断奶的方式，基本上眼不见，心不想原则，后来我看到了和孩子在一起断奶的方式，我觉得非常人性化，只可惜不太有人相信。于是我这样尝试直到和孩子一起断奶成功。连我妈都觉得神奇，这颠覆了她30多年母亲生涯的观念。而我却因为这次成功尝试，便对下一个离开有了一点信心。
孩子的成长过程，就是妈妈放手的过程，孩子在每个生命阶段，都有不同的特点和需求，做妈妈，如果能够了解并及时给于，我想这就是做到了60分妈妈。而现实生活中的妈妈基本上是一股脑地想给，甚至想全给，60分月华码吗一语中的指出，很多需求是妈妈的，不是孩子的。
好的教育是耐心陪伴默默等待。这点我也有体会，孩子在学说话初期，本来进展顺利，从单字到词，马上到词组的时候，突然孩子就不愿意说了，甚至连妈妈都不叫了，我非常着急，一有机会就启发他，毫无收获，两个月后，偶尔的一个傍晚，孩子说了他有生以来的第一个长句子，我喜欢爬楼（梯）。我一直记得那个傍晚，我们一家人正在一起爬楼梯回家！从这句开始，我喜欢……句式便一发不可收拾……我这个时候突然庆幸，幸好，我没有带他去做什么测试，他的语言能力没问题，自此我更坚信了。那么60分妈妈到底该怎么做呢？60分月华妈妈也给出了可遵循的亲子法则。
60分妈妈必要牢记的亲子法则：
别打着爱的旗号伤害孩子
忍不住朝孩子发火时，请停下来关照你的内心
你现在能给孩子的，就是最好的
父母的鼓励，是孩子最重要的能量
尽量不要让孩子观看父母吵架这场恐怖的“电影”
改变孩子先改变自己
后面几章的内容分别在培养习惯、情绪表达、孩子犯错、学会放手，这几个方面，给出了60分妈妈该有的的处理方式。这些都是家长每天都有可能面对到的问题：孩子胆小、被打、哭、零食……按照60分妈妈准则，我们可以找到了解孩子的另一个角度，关于该怎么操作，作者有立场，有依据地根据情况给出解决方式供大家借鉴，而读者，则可以根据自己的理解，灵活发挥。60分妈妈月华在书中给读者呈现的是各种利于孩子成长的理念和方式。
整本书读下来，把60分妈妈的准则娓娓道来，加上案例都是我们平时遇到的孩子的问题，熟悉的问题，不同的态度，孩子的接受度完全不同，这些都是妈妈们值得尝试的举措。为了更好地了解我们的孩子，也为了更了解一个合格妈妈应该做的事。建议妈妈们读这本书，《别等到孩子长大了，才后悔你做的太多》我愿意尝试做60分妈妈。
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(五)：静待花开
虽然我不是一个学习优良的学生，但还是会视六十分为耻辱。甚至于八十分以下都不能接受，那样就等同于自己被划到差生的行列了。这种思想不仅仅体现在学习上，也表现在生活工作上。对于我这类做派的人，一般会被冠以“完美主义者”或者现在时髦一些的称谓“强迫症”。
其实我的追求完美并不是很严重，但是在生过孩子之后，那份对孩子强烈的爱，就不由自主地激发了这分特质。也许对我来说最可怕的是我自己并没有意识到这点。孩子现在长大了，感觉有太多缺陷。当然，这些所谓缺陷与不足都是一个追求完美的妈妈眼里筛选出来的，与别人的孩子比较出来的。这些不完美，甚至于“缺陷”让我惶恐不安。我不知道这样的孩子将会面临怎样的人生，无法预测的未来，时常会让我陷入到对孩子从小培育过程的反省，反思。越想就越觉得自己这个妈妈做得太差劲了，很多做得不足的地方都是造成孩子现在我眼里缺陷的原因。为此我时常会陷入因时空无法逆转结果无力更改的深深自责中。
回忆我在刚做妈妈的阶段，也是到处买有关育儿方面的书籍，然后在孩子的每个阶段对照书本，衡量孩子的成长是否有失偏跛。当看到六十分妈妈月华写的《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》这本书时，书名一下就让我找到一种衡量自己教育过程过失的标准般的感觉。
月华在《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》首先强调的是做一个“六十分妈妈”。明明可以做到百分之百，却故意做到百分之六十，这样真的好吗？什么样的妈妈是六十分妈妈呢？
六十分妈妈就是“足够好的妈妈”。“足够好的妈妈”介于“不够好的妈妈”和“完美的妈妈”之间。“不够好的妈妈”对孩子的需求满足得过少，以至于孩子在成长过程中的一些基本需求都得不到满足；而“完美的妈妈”，则是在孩子在成长过程中，总是努力给予孩子微微不至的关爱，希望满足他们的各种需求，表现出对孩子很强的控制欲。而“足够好的妈妈”给予孩子的爱不会太多也不会太少，她们把 自己的关注与爱控制在一个对孩子来说“刚刚好”的范围之内。孩子是在不断成长的，他们各方面的能力都会随着年龄的增长不断发展，基本需求也在不断发生变化。六十分妈妈会花心思了解孩子在成长的每一阶段的成长规律与基本需要，给予孩子刚好满足基本需要的爱与关注，同时给予孩子充分的安全与自由，这位孩子的成长成熟和一生幸福奠定了基础。
我在孩子的成长过程里总会收到很多赞誉，说我为孩子付出太多，我觉得是应该的，也始终在为自以为是的一百分冲刺。但孩子并没有如我预想般成绩斐然与优秀。倒是那些整天把“我都没怎么管孩子”挂在嘴上的妈妈们出乎意料地成了学霸妈妈。这让我很沮丧，我到底是哪里做错了呢？看着月华妈妈写的《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》，我慢慢寻求到一些答案。
《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》共分七章，前四章里会重点向妈妈们介绍实践六十分妈妈教育理念的一些原则。在提及每项原则时，月华妈妈都会讲一些现实生活里孩子们的真实案例，也会讲到一些自家在育儿过程中遇到的问题和解决方法。这样把原则与具体家庭教育案例联系起来的方式，可以让妈妈们对照自己孩子身上表现出来的行为方式，更准确地掌握到孩子的基本需求，降低焦虑，学会给孩子的爱做减法。后三章则是六十分妈妈的理念与方法在不同问题领域的应用。主要包括“情绪”“行为”“学习”这三个孩子容易出现问题并导致妈妈们焦虑的三方面进行详细解说。
做六十分妈妈并不是意味着对孩子的成长随随便便。其实做好六十分妈妈比做一百分妈妈更难。六十分妈妈是在做到一百分妈妈的同时，以足够的耐心和毅力控制自己的爱的泛滥，理性给予孩子最基础最需要的百分之六十。月华以种花的一段小经历告诉我们“原来花儿的繁殖有一套自己的密码，当它没有做好准备时，我们不管怎么努力，都只看得到一个光秃秃的花盆名单一旦它准备好，就可能在无声无息中茁壮地成长。”育花与育人是一样的“静待花开，好的教育是耐心陪伴默默等待”。
我的孩子虽然已经超出了《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》里的0-6岁的育儿年龄范围，但是六十分妈妈的理念让我学会坦然面对他现在的样子。他还在成长，还是那个需要我耐心陪伴的孩子。放低我的关注度，给予孩子足够的成长空间，习惯六十分万岁，也许就会在孩子找到适合自己人生道路时，应验一句非常流行歌词“终于等到你，幸好我没放弃。”
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(六)：放松吧，做足够好的妈妈，不要完美
身为一个5岁孩子的母亲，我明白一点，我的孩子成长带给我的挑战，永远不可能在我的预测之内；永远的都不会知道，下一刻我的孩子会给我出什么“难题”。我对孩子的期望，也由刚出生时候的希望他健康快乐的成长，到后来希望他吃的足够多，长的足够壮，希望别的孩子能做到的事情，我的孩子也马上做到，还要做的更好，比别的孩子更优秀，更出色。我认为他好，我便心安，我认为他不好，我便焦虑。
自认为自己是个成长型的母亲，也阅读了很多的育儿书籍，和很多心灵成长的书籍，但这些焦虑一直都伴随着我，如影随形。我一直努力以“无条件养育”这个理念，作为我育儿的核心理论指导。“这很难，但值得我全力以赴”作为我的精神鞭笞。我心里的某个角度知道，无条件养育真的只有圣人才能做到，我穷其一生也许只能是更多的靠近。
实践这个美好的理念，对母亲来说，是一个极高挑战，慢慢的，我忘记了自己的实际能力，渴望给孩子创造一个完美的环境，当我不能做到时，对自己有了深深地自责，虽然一直很努力，也从来不觉得自己做的有多好，对孩子也有了很多的歉疚，而因为歉疚，忽略了自己的很多需求而去满足孩子的需求，本来立下的规则也一次次的松懈掉，直到化为乌有。直到一次进入很深的冥想，我才看到了自己的完美主义倾向。我渴望事情变得完美，只因为自己内在如此的无力。
收到《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》时，我看到了作者是60分妈妈月华。这还是我第一次接触“60分妈妈”这个妈妈概念，心有有些好奇，怎样的妈妈会是60分妈妈，怎么做才是一个60分妈妈？心里还有一些评判，为什么是60分，而不是59分，或者61分，这一分就有很大区别吗？谁来打分？难道是妈妈以外的人，凭什么，他有什么资格给一个孩子的母亲来打分？难道是母亲自己，那么母亲给自己打分，她又按照怎样的评分标准？
带着这些疑惑，我急急的翻开了这本《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》。慢慢地，我的误会和评判找到了答案。60分妈妈，不是有个外人来给妈妈评分，只是作者把“足够好的妈妈”定义为“60分妈妈”。我第一次接触到“足够好的妈妈”这个概念是在心理学家武志红老师的博客里。当时，我也非常认同“足够好妈妈”这个概念。
作者月华介绍到这个概念是由心理学大师温尼科特提出来的，对于“足够好的妈妈”或者说是”60分妈妈”，是说母亲用60分满足孩子的安全感需求，而剩下的40分是给孩子自己的空间，在这个空间里，他是足够自由的，能让他发展自己的的个性和能力。
孩子的出生就像一颗埋在地里的大树的种子，已经拥有全部的潜能成长为一颗参天大树。而60分妈妈就像是土壤，呵护他，提供给他成长所需要的所有养分，而剩下的40分是让种子自己吸取营养，破土而出。随着小树苗慢慢长大，60分妈妈依然只是做土壤，做阳光，把40分的空间留给小树，他自己会长成树干粗壮，枝繁叶茂的大树。土壤不能替种子成长，但是他要具备足够的养分，让这个种子深深的扎根于它。
对于妈妈土壤来说，提供给孩子种子最主要的养分就是安全感。孩子的安全感来自他基本的身体和精神需求得到充分的满足，孩子的基本需求会随着年龄的增加，不断的发生改变，所以要成为一个60妈妈，就要通过学习相关知识，掌握孩子成长不同阶段的基本需求，包括精神需求和身体需求。
剩下的40分，则是把空间留给孩子和自己，在这个空间里，我们彼此独立和自由，孩子有自己成长要面对的功课，妈妈也有自己要去面对的内在成长功课。如果妈妈把这40分的空间全给了孩子，孩子和妈妈就会在精神上纠缠不休，孩子渴望独立而不能独立，对自己的妈妈会产生强烈的愤怒，而对自己不能独立感到非常的无能和无力，而一个妈妈，把自己希望寄托在孩子身上，就像把自己的命运交给了别人，活的还能知足快乐吗？
在《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》的第一个章节，月华提到了母亲生产和催奶之痛，我马上想到了自己也是走过这样一条路，不免惺惺相惜，在她的提醒下，我给了过去的自己一个温暖的充满肯定和接纳的拥抱。拥抱过去的那个自己，已经做的足够好了，无须自责。
我们都会遇到孩子吃饭，吃零食，打人，哭闹，撒谎等等等等各种各样的问题，作者从孩子的成长发育角度解释了这些问题，60分妈妈会怎么做，作者也给了相应的建议。当然，书只是给我们提供了一个参考，在遇到自己的孩子出现同样的问题时，可以参照书里提供的建议，但那不是模板，每个孩子都是独一无二的个体。虽然不能完全参照，但是，妈妈的思想信念先要转变过来，孩子的很多问题就是他成长中的正常问题，不是妈妈做的不够好，当我们不要求自己和孩子完美的时候，我们彼此的心里负担就轻了，孩子的很多行为问题也得到了解决。
自己家附近没有同龄的小孩，所以儿子成长没有玩伴对于我来说一直是个问题，为这事自己一直纠结内疚，经常忽略自己的需求而陪孩子玩耍，我认为这样可以弥补孩子。当我努力陪孩子玩的时候，我就是要求自己做一个完美的“100分”妈妈，这并没有让我觉得很快乐。理解了“足够好的妈妈”后，我明白外在的环境问题不是我造成的，是事实存在的，不是我能改变的，而我也已经做的足够好了，内心便轻松了很多。
在《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》最后一个章节，作者提出从幼小衔接的角度提出，孩子认字不用过早，从大班开始就可以。我认为不用这么绝对，依据蒙特梭利教育理论，孩子会出现识字敏感期，在这个敏感期内，我们准备好了环境，孩子会有一股内在的动力从中学习认字，这会给孩子带去很大的快乐和满足，这方面可以参考孙瑞雪的《捕捉儿童的敏感期》。还有关于如何接纳孩子的情绪，在《P.E.T.父母效能训练》有一套完整的倾听方式，让我们可以去读懂孩子的情绪。
我认为，做一个“足够好的妈妈”，而不是完美的妈妈，最主要的是从内在去接纳自己，爱自己，照顾好自己。一个母亲即使在头脑里说了成百上千遍我只需要做个“足够好的妈妈”，但不从内在真正接纳自己就是不完美的，内心依然会纠结矛盾。接纳自己，就要去成长，去修行，也即说“育儿育己”！
文/子晓子晓
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(七)：静待花开
孩子就像花，每种花都有自己与众不同的特性。相信只要为孩子提供机会，孩子就会绽放。
道理好像都知道，但做到，是另一回事。
有时会不耐烦，有时会失望，尤其和别的孩子一比，会着急。
作者说得对，那都是我们自己的问题。
真正的爱是接纳不完美，而不是追求完美。
提前几天休假，和春节连休，一共12天，已和沅沅朝夕相处6天。除了旅游在外，我和沅沅还没有这么长时间连续在一起。
全身心地陪她复习、听课、写作文和毛笔，午觉尝试一起裸睡，完成功课后去公园玩儿。沅沅不止一次对我深情地说：妈妈，我爱你。无论是阳光照进房间，我们一起吃草莓和车厘子；还是迎着夕阳的余晖和沅沅从公园手牵手回家，一人一根热狗。。。。。。我不止一次地想：如果有天堂，这就是了。
作为回赠，我也要送给沅沅一个礼物，给她一个好妈妈。
什么样的，是好妈妈？
“妈妈安宁喜乐又放松接纳的状态，对孩子是最有利的。”
“妈妈随和的性格，对生活持有的基本满足感是最具有感染力的，最能影响孩子的性格。”
新的一年，我要去除自己的比较心，安住在安宁喜乐和感恩随和的状态中，耐心陪伴、默默等待，她的成长。
也是我的成长。
小抄：https://www.douban.com/group/topic/112726398/
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(八)：如何教育出好孩子，60分妈妈教我这样做
每一个妈妈都是100分爱孩子的，满满的爱却不能像洪流一样涌向孩子，那样就会淹没了孩子和妈妈的身心，引起不好的后果。如果爱是有序的、适度的，才能真正流淌进孩子的生命，滋养他快乐的成长。
60分妈妈是20世纪英国著名的心理学家唐纳德·温尼科特提出的，60分妈妈就是Good enough mother的意思。这和我们中国的中庸思想不谋而和，与现代理论提出的平衡原则也异曲同工。足够好的妈妈刚刚好，才能够给予孩子最完美的爱。
那么我们就跟着60分妈妈月华老师，一起走进她的《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》，看一看，60分的妈妈在养育孩子的各个阶段，应该做些什么，不应该做些什么。
（一）0~2岁的宝宝，60分妈妈应该这样做
刚刚经历的辛苦的孕产的妈妈们非常的伟大，不但要忍受自己的痛苦，还要为了孩子，努力的去适应自己的新角色，做一个好妈妈。
在孩子刚出生的时候，妈妈在本能的驱使下，往往就忘记了自己，全部的身心都和宝宝在一起。不但宝宝认为他和世界是一体的，就连妈妈，也往往分不清，自己和宝宝的距离。那么，如何做一个好妈妈，听听月华老师怎么做的。
首先，你要心疼和爱惜你自己。正因为孩子小，十分的需要妈妈，我们才不能忘记了自己，不爱自己了。一个健康和快乐的妈妈，对于孩子的重要意义大家都清楚，单就是在孩子刚出生的时候，看着柔软的小肉肉那么无力和需要保护，我们往往把自己放在后面。
在满足孩子睡和吃的前提下，新妈妈一定要好好的爱护自己。让自己尽可能的吃好，睡好，心情调节好。不要焦虑，要知道，手足无措不是你的错，你不是一个坏妈妈，你要从内心的深处接纳自己，让自己愉悦和轻松，才能真正的观察到孩子的需求的发展，才能好好爱孩子。
其次，60分妈妈要懂一些基本的育儿知识和原则。有很多盲目的攀比和焦虑，都是因为对育儿的无知导致的。比如，在孩子8个月不出牙的时候，如果你知道很多孩子出牙的时间都是不一样的，你就不会怀疑自己的宝宝有什么问题，然后跟6个月就出牙的孩子一比就难受。
现在是知识非常容易得到的时代，当然也是有用知识很容易被淹没在无用知识里面的时代，月华老师在《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》里面建议我们，一定要看书，看育儿和儿童心理的经典读物，不要拿微信朋友圈传播的很广的信息当真理，因为，那里有很多信息并没有经过检验和筛选，是盲目不可靠的。
然后，你要全部身心的满足孩子的需求。0~2岁的宝宝，并没有什么我的意识，这个时候，你跟他讲道理，你给他立规矩，全是白做。你让他一直哭着，想学着延迟满足，这本身没有什么错，错在孩子还小，不是时候。
在这个年纪，最最需要的，不是一个乖宝宝，而是一个被满足的宝宝。妈妈敏锐的察觉到孩子的需求，用温暖的怀抱和轻柔的声音陪伴着宝宝，那么你就在他幼小的心灵里种下了安全感、信赖感、暖色调的种子。一个安全，稳定，温暖的孩子，长大了能不善良和温和吗？一个温和又善良的孩子，对社会充满的信任，能不在自己的发展道路上积极和努力吗？
所以，孩子0~2岁的时候，60分妈妈不要急着训练他，而是要全心全意的爱他。
最后，这个时候的妈妈，也不要忘记做自己。虽然孩子很小，还不能教育，但是，教育并不单单是讲和说。对孩子的教育除了言传还有身教，把自己做好，把孩子的环境搞好，润物细无声，也是教育。孩子的心灵是有吸收能力的心灵，他们虽然是从内而外发展的，可是，他们也是在环境里面模仿而来的能力。如果妈妈乐观又开朗，热情又努力，那么，宝宝自然而然就能吸收到这种精神，不管他多小。
（二）3~6岁的宝宝，60分妈妈应该这样做
3~6岁的宝宝正是要上幼儿园，进入一个小小的社会的时间段，他渐渐的可以掌握很多的技能，不仅是生活方面的，还有语言，社会等等方面。这个阶段的追求完美的妈妈更多，100分妈妈疲惫和问题也更多。月华老师在这个阶段，有什么建议要告诉我们呢？
首先，尊重是一切关系的前提。在宝宝小的时候，他不知道自己是个独立的个体，所以，尊重并不是最重要的。可是，在他上幼儿园的前后，他知道他是一个人，他是他，妈妈是妈妈，那么，尊重就是必不可少的。
宝宝是很小，思考能力和行动能力都很不足，但是，他也是一个人。如果妈妈不尊重这个事实以及这个小人，这个小人就会很不开心，然后也得不到自尊自爱的体验。很多妈妈在这个时候还以为宝宝是小时候的宝宝，喜欢什么事情都替他考虑并做决定，这是不对的。60分妈妈这个时候，一定要让他自己思考，自己行动，自己为自己的行为负责，当然是在安全的情况之下。
孩子的思想再简单，都不要加以嘲笑，那时他的思想，这种思考是希望之光。
孩子的行动再不合理，也不要生硬的去纠正，他能做出决定，思考过再行动，已经是一个极大的进步，这是他未来做出更完美决定的第一步。
尊重孩子，将孩子当成一个独立的个体，就是从这个年龄阶段做起的。如果你信任孩子，尊重的各项思考和选择，那么，你会渐渐的发现，他真的越来越会为自己负责。
其次，不要着急让孩子学什么，而是要培养他学的兴趣。在我们小时候，看书写字才算是在学习，现在进步了一些，会让孩子在玩各种东西中学习了，但还是不够的。因为我们现在的教育还是以理解表达为主，以成绩为导向，比如认识字啊，记住多少个名称啊，等等。这样的教育很容易扼杀孩子学习的乐趣，然后，即使他现在努力的去学了，也难以持久，更不要提有什么成就。培养学的乐趣，最最重要的是家长的陪伴，亲子的游戏和共同的经历。
不要以为送去幼儿园有学校陪孩子就能顺利的学会一些东西了，这个时候，最最重要的还是父母的教育，幼儿园只是一个探索和适应的过程。
（三）6岁以上宝宝，60分妈妈应该这样做
6岁以上的孩子要进入小学了，幼小衔接也是一个孩子人生的大事儿，也是一个家庭的大事儿，更是一个妈妈需要竭尽全力的事情。为什么会有一个这么大的转折呢？这是有我们的教育制度决定的。
在小学之前，孩子都是以玩为主，学习也没有硬性的指标，学了多少，掌握了多少，我们根本没有具体的量化。上小学就不同了，小学老师要孩子们几乎一整天坐在那里，以听说读写为唯一学习方式，以书为唯一教育媒介，以考试做题为唯一评判标准。这就像是把湖水灌进管道，以前的种种能力和天赋全部要集中在小小的管道里面进行输入输出。孩子能不痛苦吗？家长能不痛苦吗？可是，有什么办法呢？现实就是这样，你能让孩子不读书吗？你能真的让社会这所大学教育孩子吗？
60分妈妈没有说这些，月华老师只是告诉我们怎么去做，才能让孩子和家长都少一些痛苦。
首先，在幼小衔接的时候，要提前有所准备，准备的过多和过少都不好。准备的过多，孩子受不了，提前感受到小学的痛苦，准备的过少，跟不上班级，也是个痛苦。
其次，要陪伴孩子一起学习。榜样的力量是无穷的，孩子看着父母怎么样，就觉得人就应该怎么 样，如果父母努力的学习，快乐的学习，那么，孩子也很大可能会爱上学习，适应的更好。
60分妈妈是这样的妈妈：做100分的准备，拿出60分给孩子；做100分的自己，60分影响了孩子；学习100分的育儿知识，60分用于自己孩子的成长；爱孩子100分，却保持60分的距离。
这样的妈妈能过好自己的人生，还能教育出好孩子。
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(九)：60分妈妈：给你爱的人以自由
育儿计划提上日程后，我便对“家庭教育”多了一份关注，读了很多育儿的经验分享，订阅了各种专题，也追看了几部热门电视剧。一阵恶补，自己反而感觉到一丝焦虑：养孩子好复杂，压力山大，以我的能力，可能真的无法面面俱到。一番观察，我发现这种焦虑竟然很普遍，那些各式各样推广育儿经、儿童用品以及幼儿课程的宣传语，就足够让人胆颤了。
月华的这本《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》，一针见血地指出这种焦虑的源头——追求完美。扪心自问，自己在育儿这件事上感觉到的慌乱和担忧，一方面是因为对全新课题的陌生，更多的确实是因为自己试图追求完美而不得要领。我还只是一个纸上谈兵的备孕者，“育儿困境”充其量只是个假想敌，所以，不难想象面对N多实际问题的妈妈们内心的焦虑了。
《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》读后感(十)：60分妈妈是最好的妈妈
我的孩子4岁了，我才慢慢的从焦虑中走出来，找到自己的生活节奏，真的后悔没有早点知道60分妈妈这个概念。
《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》就是在英国著名心里学家唐纳德·温尼科特的理论在中国的发扬。60分妈妈月华深入的了解了这位心理学家的“60分妈妈”理念之后，结合自己的实际体验和其他育儿知识及经验，写出了这本让我深深感动和震撼，以及后悔早没有发现这么好的育儿书的遗憾。
Good enough mother，谁不想成为一个足够好的妈妈呢？
一、做妈妈很辛苦
做妈妈的辛苦，做了妈妈的女人都深有体会。自己没有孩子之前，或许也知道做妈妈辛苦，但总是远远低估这辛苦，等孩子长大了，已经习惯了那辛苦，所以，渐渐忘记了那是一种辛苦。
做妈妈的辛苦，有一些是生理上的，更多的是心理上的。
生孩子的疼痛、喂奶的疼痛、伤口的疼痛说起来都不算什么，就连无法睡觉，掉头发，神经衰弱都不算什么。真正的疼是看到自己的孩子疑似不正常的时候，那种恐惧和不安。
至今仍然记得我带儿子去体检时候的一件事。
当时排队在我们前面的是个可爱的小男孩，白白的脸蛋上一双水汪汪的大眼睛。体检医生拿着一个彩色的塑料电话让小宝宝看，可是小宝宝根本不看，眼神不知道飘到哪里去了。体检医生又换了几种玩具，可是这个1岁的小孩子什么都不看，沉浸在自己的世界里。
体检医生又测量了他的头，问了问他的父母，是不是经常这样子，什么都不看。得到肯定的答复之后，体检医生说：“你这个孩子有点儿问题，脑袋比一般的小孩子大，而且，反应也迟钝，你们最好带他去做个CT，进一步检查一下。”
我看见那对年轻的夫妻，当时就崩溃了。特别是妈妈，抱着儿子的手拼命的颤抖，面如死灰。生孩子的疼，无法睡觉的苦，都比不上这种怀疑的心理折磨。
很多的时候，这种痛苦是自己找来的。我们因为无知，对养育孩子知识的匮乏，总是担心，总是焦虑，孩子比别的同龄小孩晚会走几天，晚出牙几天，晚半年说话，都足以让我们崩溃的很多个晚上都睡不着。
60分妈妈告诉我们，要用一种长远的目光来看待孩子的成长，三分教，七分等，要淡定，在辛苦的日子里，不因为这些焦虑。
二、要认清什么是完美，什么是成功
我们都希望自己的孩子是完美的，将来是成功的，可是，我们真的知道什么是完美的小孩，什么是成功吗？
作为妈妈，我们竭尽全力为了孩子，争取做100分妈妈，让自己和孩子都不落人后，这样，我们和孩子都累坏了，而且不快乐，甚至，朝着完美和成功的反面走去，带给我们和孩子无尽的烦恼和一生都无法挣脱的残缺。
60分妈妈告诉我们，要尊重孩子，不要什么事都一手包办。100分妈妈往往意识不到孩子独立个体的真相，以为孩子弱小和无知，什么都想替代孩子，甚至思考和选择都想替代了去。60分妈妈就一定要知道，孩子再小，都是一个独立的人，他的思想再简单都是属于他自己的思想，他的选择再错误都是属于他自己的选择，千万不要在精神上杀死孩子，用你那想100分的冲动。
60分妈妈告诉我们，人都是不完美的，想要追求完美的妈妈就是焦虑和强迫症的妈妈，想要一个完美的孩子，事事都顺心如意的孩子，只能是一个假孩子。100分太满，60分刚刚好。
60分妈妈告诉我们，成功不是有钱有名，成功的定义不该是狭窄的，我们培养孩子，也不是要让他考试全拿第一名，将来找个好工作，赚很多钱，过上富裕的生活，我们的目标不该如此的浅薄。我们要培养的孩子应该是快乐的，人格完善的，有稳定情绪的，积极的，能认清自己和社会的。这样成功的孩子，60分的妈妈会引导教育出来，100分的妈妈往往不能。
三、60分妈妈要把100分的爱隐藏起来40分
妈妈对孩子的爱，都是百分百，可是，这百分百却不能教育一个百分百的孩子。要求太高，逼迫的太紧，适得其反。
60分的妈妈，学习100分的育儿知识，努力100分的工作，提供100分的物质基础，做100分的自己，偏偏，在爱孩子的时候，要隐藏起来40分。这40分，是给孩子的空间，是给孩子的尊重，是给孩子的自由，让他们成长的更好。
60分的妈妈自信，爱自己，爱家人，爱生活，是好妈妈。
60分的妈妈不焦虑，不盲目，不愧疚，不伤害，是最好的妈妈。
60分的妈妈尊重孩子，顺从孩子的发展规律，不着急，愿意静静的等待，等待孩子花开，找到自己，是完美的好妈妈。