《情绪勒索》是一本由朱迪斯·P·西格尔著作，文化发展出版社出版的平装图书，本书定价：28.00，页数：2017-9，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
平时,如果我们注意，我们无时无刻都在收到情绪勒索的影响。本周读了这本由西格尔著作的《情绪勒索》，讲述了我们如何摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制，在平时的生活中，我们的坏情绪不要伤害自己和我们在乎的人。
本书分成了四部分。第一部分，理论性的向我们阐述了什么是情绪勒索，以及如何分辨什么是情绪勒索。在压力之下做出的种种过激过度的反应，表示我们收到了自己情绪的勒索。情绪强烈并不总是以为是意味着反应过度，强烈的情绪在恰当的场景里是合情合理的，但是我们的这种情绪自己都无法理解不由分说的爆发时，这就是一种过度反应，对压力的毫无反应，也是一种过度。第二部分，写了情绪勒索的诱因，嫉妒别人比自己好，却苦于无法超越，人生最痛苦的事，不是自己没有，而是他人拥有。然后是受到排斥，人作为群居性动物，都希望受到关注。第三部分，写了工作中的情绪勒索和在家庭关系中的情绪勒索。第四部分，面对情绪勒索，我们该如何化解，及如何预防情绪勒索。
比如说在情侣之间，经常吵架拌嘴，如果约会见面，一方迟到了， 另外一方就会要挟对方说 “限你多长时间之内出现在我面前，不然咱们就分手。” 或者明明有关系，却说 "没有关系，你要好意思就去啊，我一个人真的没有关系的。” 是不是觉得这些话似曾相识？我们就是在相亲相爱的关系里做出巨大的牺牲而浑然不觉，明明感情维系的那么挣扎痛苦，我们却被别人的情绪勒索绑架，无法逃脱。情绪勒索就像空气一样，无处不在，那些对我们重要的人，仅凭一句话，就能左右我们的情绪。
我们在感情、工作或家庭里，经常会遇到“本来不想做，但还是要勉为其难的做”的经历吧。 我们有时，为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被人看扁、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情，如果是这样，我们就是被情绪勒索了。
我们在生活、学习或工作中，经常会碰见别人对自己提出一些自己很勉强的，而我们却很难决绝的的要求， 为什么我们没有办法拒绝别人呢？因为我们看待这段关系大于自己，因为我们事件的焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。 本来是损人不利己的话，却还是脱口而出，以为会让自己放松，但是说出去的一瞬间却增加一份厚重的负罪感，听者也反受其害。这也是情绪勒索。
首先是冷静下来思考。当对方在勒索你，或是你在勒索对方的时候，我们不要立马就做出过度的反应，先停下来，看看发生了什么事。 过度的反应往往使我们被别人情绪勒索。
然后是沟通。 ，感受一下发生了什么，你的感觉是什么。如果连你自己都不重视自己的感受，别人来践踏你也是理所当然了。最后可以进一步做出因“应”，尝试跟他沟通。当然不可能一次搞定，需要我们不断地试错，再试错，最终达到有效沟通。
总之，生活中的各种疑难困惑，通过这本书，我们总能从中找到自己的影子，问题和答案都在书中，这是一本很棒心灵励志书，希望大家都能读一下，会有所启迪的
《情绪勒索》读后感(二)：掌握情绪，享受人生
对于情绪的良好控制一直被人们所追求，人们往往会说那些情商高的人，是因为懂得把控自己的情绪，不以物喜，不以己悲，笑看人生百态。
读完这本书，我在想，原来这么多年，我们都被情绪勒索着，如何摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制是我们需要花费精力和耐心去认真研究的事情。本书共分四个部分，第一部分为理论，讲述情绪如何通过大脑或者神经去影响我们的情感与思维，父母的行为对我们潜移默化的影响。第二部分讲述诱因，人们的嫉妒心理如何产生，和亲密的人争夺控制权带来的可怕后果。第三部分讲述环境，家庭关系以及自己所处的环境对自己的深度影响，压抑自己的情绪付出的巨大代价，书中的一个观点解释了一些人的行为，比如如果你的童年经历让你不喜欢表达自己的观点，认为表达的观点可能会跟家人爆发冲突，你就会避免去表达，直到无法忍受为止。第四部分讲的是对策，这是我们最需要学习和领悟的精髓，当你发现自己情绪失控，自己感到压抑、悲伤、愤怒、难过、焦虑等等这些情绪时，首先要强迫自己冷静下来，转移自己的注意力，加强我们的信念，让大脑减弱杏仁体活动的神经回路重新连接上，控制住自己的消极思维然后去寻求帮助，因为有了安全感，情绪就能恢复平衡。
其实生活中有太多太多的例子，可以证明情绪对我们的影响，用勒索来形容一点儿也不过分，比如有的人对自己的同事、同学、朋友都非常有耐心，却对自己的孩子、妻子恼怒不止，其实就是情绪勒索的表现，只不过自己从来不会意识到这个问题，虽然找不到原因，也就任由情绪产生的恶果去发现了，长久循环下去，会对家庭产生不可挽回的影响，所以懂得情绪控制是很重要的一件事情。另外，我们必须要懂得就是要学会树立积极的观念，对未来的判断通常决定着事情发展的结果，比如你在遇到比较棘手的问题时，大家都会踌躇不前，当有人尝试用一种方法去解决问题时，我们似乎看到了希望，然后就会跃跃欲试，自信就会代替焦虑，这样才可以慢慢成长，而不是躲在自己画的圆圈里止步不前。
相信只要努力学着控制自己的情绪，对于梦想的渴求能够赋予你做出改变的能力，让你成为成熟稳重的人。为了这个目标，摆脱情绪勒索，笑看人生百态，乐享万物之泽。
《情绪勒索》读后感(三)：读后感+简短的Exposé
感受：
1：我觉得翻译得不太好，很多句子显得冗长乏味，反而得让人再三思考是什么意思，一是影响阅读内容，二是影响阅读兴趣。有给我带来启发的部分，却无一句话让人印象深刻可以记住，我想这可能就是内容好而翻译差带来的结果吧。
2：这一类的书看了好几本，看到现在，渐渐明白我的咨询师对我做的是什么。梳理情绪，不仅仅光是听你倾诉，而是追寻你过往认知的由来。借着对过往认知的再一次质询，你终于明白了性格里别扭的地方在哪里。
3：西方人写这类书像写论文，提纲很清楚，我可以做篇expose出来，方便以后随时翻看需要的地方。
4：其实还是蛮有启发的。比如说，教我如何分辨自己的意见是否片面、我的态度是否偏激，教我如何分辨善意的批评、如何接受批评，如何理解别人的偏激与反应过度，等等这些问题。算是一本关于情绪的概论，而周慕姿的同名书《情绪勒索》更多是站在华人文化的角度，探讨成长过程中亲密关系里的情绪勒索。《被讨厌的勇气》是在哲学的角度来探讨每个人都有自己的课题，以此来提醒，不要介入别人的课题，借着这个提醒，才能避免情绪上的勒索。周慕姿的《关系黑洞》可以说是展示了情绪勒索会造成的后果。每本书的侧重点不同，而这本书，算是一个全面的入门概论，还是值得去了解的。
Exposé
1. 理论 1.1 情绪勒索下的过度反应 1.2 辨识情绪勒索 1.2.1 理智的左脑和情绪化的右脑： P19
左右脑的联系越强，我们才能越平稳度过情绪爆发期，并对情绪做出处理，最终用对当事各方都有利的方式解决问题。批注：情绪激动的时候，左右脑的连结不太通畅，理智被关闭，因而做出的反应也多是过激的。但是这一点可以通过学习和练习，逐渐加深连接。
1.2.2 我们需要的是安抚而不是责骂
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遗传因素、脾性和环境因素都对孩子感受到的压力有影响。但是，处于恼怒或者反抗情绪中，无法受到安抚的孩子只能长期处于压力的状态。情绪膨胀到无法忍受的时候，就会情绪低落（Krystal 1988; van der Kolk, McFarlane, and Weisaeth 1996）。让自己变得麻木或者完全无视压力是一种能让情绪低落的人恢复正常的策略，可是如果这样的话，大脑中的神经回路不会将主管思想和感觉的两个部分联系起来。批注：其实就是情绪多到孩子无法忍受或无法处理，孩子可能会选择切断自己感知情绪的能力。久而久之，左右脑的两部分的连同，就不那么容易连结了。外在显示出的这个孩子的个性，就是内向、情绪不外露。
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刚发现男友对感情不忠的时候，她满心焦虑。然而她却没有去了解自己情绪的来源，而是选择无视，完全忽略掉自己的感受。……以后，她就会明白，自己是怎样掩盖了那些情绪，而这些情绪本该用更加理智的方法去表达、发泄出来。掩盖情绪造成了一切都尽在掌控的假象，但为此付出的代价却是巨大的。麻木让人没有知觉，因此我们也无法处理那些本该重要的问题。虽然隐藏情绪看起来没有让情绪爆发出来那么有破坏性，但是无论在哪种情况下，我们大脑中主管思想和情感的两个部分都没有联系起来，我们也就无法全身心地面对整个境况。批注：也就是我了。
1.2.3 勇敢正视被勒索的情绪
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每一次跟关心你的人谈论你的感受，每一次从不同视角去考虑情感问题，都是在为左右脑创造新的神经回路（D. J. Siegel 1999）。批注：这就是学习的方法，要长期练习。回避、或是依循以前习惯的处理情绪的模式，注定会失败。
26 办事合理却不讲情面，不会让你有幸福感、满足感，反而经常酿成情感关系中的问题。
> 你生气的时候，可能还会有以下的感觉： > 恐惧 恼火 > 激动 焦虑 > 惊骇 被背叛 > 痛苦 暴躁 > 失望 心烦 > 恼怒 泄气 > 无助 心怀恶意 > 生气 嫉妒 > 失落 紧张 > 愤愤不平 悲观 > 愤怒 恶心 > 焦躁 紧张 > 凶狠 > 你高兴的时候，可能还会有以下的感觉： > 满足 愉快 > 喜悦 欢乐 > 欣喜 兴高采烈 > 热情 兴奋 > 快乐 欢喜 > 精力充沛 自豪 > 满意 > 你觉得满足的时候，可能还会有以下的感觉： > 心怀感激 平静 > 幸运 有思想 > 轻松 安慰 > 你受到了伤害的时候，可能还会有以下的感觉： > 被欺骗 被击败 > 受到了约束 被抛弃 > 被忽略 被遗忘 > 被冒犯 被孤立 > 孤独 被否认 > 被迫害 被轻视 > 被冷落 心烦意乱 > 你觉得自己不够优秀的时候，可能还会有以下的感觉： > 被削弱了 无助 > 没有能力 自卑 > 悲观 无力 > 无价值 > 问问你自己，是否还记得自己有以上某种感觉时的状况。贝斯·雅各布斯医生（Dr. Beth Jacobs 2004）提出，你闲暇的时候，去体验以上各种感觉，并将它们记录下来，这是了解这些情绪的最好方法。批注：方法论
1.3 抛开情绪记忆 P38
1.4 父母的价值观和期望值 1.4.1 借鉴 1.4.2 父母对自我价值的影响 P40
即便两个人的文化水平、宗教信仰、社会经济地位和邻里关系等都差不多，他们的基本价值观念以及对未来的期许都可能不一样。批注：的确是这样。人与人之间的差异太大，因此包容人的差异性，才是非常重要的。
P41 卡梅伦认为，那些家庭看不起像他这样靠苦力谋生的家庭，他看到，那些暴饮暴食的小孩子长成了要求不断的顽劣少年，他们挥霍无度，不懂感恩。这些礼物让玛丽莎感到满足，却让卡梅伦感到恐慌。两种反应都是基于他们各自童年时所形成的价值观。批注：卡梅伦和玛丽莎是夫妻。玛丽莎从小就有很好玩的玩具，而卡梅伦是穷苦家庭出身。玛丽莎给他们的孩子买了贵的玩具，因为她根据自己的经验，她觉得这些玩具能带给孩子幸福感。但是卡梅伦也是根据自身经验，他见多了富裕家庭的小孩长成大人的样子。所以他觉得孩子小时不应该拥有高级玩具。其实他们两个都没错，对吧，而且也都是根据自身经验得出的结论，所以也不是为了争对错而说谎。这是我们要学会的一点，就是容忍这样的差异性的存在。
1.4.3 质疑父母的价值观。测试一下你对自己的了解有多深。
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回忆一下你从小到大所在的家庭，用你想到的第一个念头来完成以下的句子：第1部分●想到我的父母，我最尊敬母亲的……●我最尊敬父亲的……●父母的婚姻中，他们做得最好的/掌控得最好的是……●我母亲最令我感到难堪或沮丧的是……●我父亲最令我感到难堪或沮丧的是……●在父母的婚姻中，最令我感到不快的是……●如果我能改变母亲的一个特点，我最想让她变成……●如果我能改变父亲的一个特点，我最想让他变成……第2部分现在，回答以下问题时，请在上一部分关键语汇下画线或标注着重号：●在你自己身上，以及对你而言至关重要的情感关系中，你有没有发现过以上所述的特性呢？●请写下你认为自己与父母相似的优点。●请写下你认为自己与父母相似的缺点。●近期发生的哪件事让你想到了这个缺点？●这种情况通常会让你做出过度反应批注：方法论
1.5 情绪的“好抽屉”和“坏抽屉” 1.5.1 什么是心理防御机制 1.5.2 不要开启情绪记忆的“坏抽屉” P51
如果你发现自己的观念相当片面，那你可能正处于偏激的情绪。我们的情感关系并不是“全好”或“全坏”的。有时候，你发现自己采取了“要么全部、要么没有”的态度，那也就意味着你已经进入了偏激的状态中。当我们认为状况“全好”或“全坏”时，我们也就打开了记忆的“资料库”，找到了一副让视野变得狭隘的“眼镜”来看待事物。即便是我们最讨厌的人，他们身上也有自己的优点和长处；即便是最乐观的情境，也会有诱发消极因素的事物。当我们看待事物的态度倾向于一个极端时，就可能已经偏激了。不接受他人的观点只会强化自己这个极端的态度，让我们看待事物的视野受到局限。这时候，我们自认为是恰当的、合情合理的反应，其他人却认为是反常的。批注：如果发现自己的观点是片面的；不接受别人的观点，会让自己的视野受到局限。
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偏激是一种暂时的状态，而个性却反映了我们的内心。批注：看着这句的时候心里嗖嗖一冷。对这句话我想断章取义：偏激的时候谁都有，但善良这个东西可能真的是天生的，年轻时不易有，年纪大了却不一定能长出来。
2. 诱因 2.1 忌妒 2.1.1 每个人都可能“希望别人不好” 2.1.2 我们为什么会嫉妒 2.1.3 家人间对爱的占有和争夺 2.1.4 工作中令人窒息的竞争 2.1.5 怎样化解忌妒 P64
我们身处情境之中，通常会忘了顾全大局，而只关注眼前的局势。意识到这一点，我们就能够重新建立自己的立场。批注：所以说，任何时候都要怀有一颗谦卑的心啊。承认自己的局限性，承认自己的认识可能是错的、可能是片面的，永远不要怀疑的，就是事实永远有第二种可能性。
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正确地看待事物会帮你恢复冷静。记住，当你受到威胁时，你的杏仁体就被激活了。如果你还沉溺在过去的情绪记忆中，那你就不可能不受干扰地看待当前的局面。批注：所谓“太入戏”，“反复入戏”。
2.2 排斥 2.2.1 被排斥是群居动物最大的痛苦 2.2.2 幼时被排斥的经历 2.2.3 失恋时最令人痛苦的被拒方式 2.2.4 怎样处理被排斥的情绪
处理被排斥的感觉归属感是人类的基本需求之一。被人排斥的遭遇会让人感到难受甚至痛苦，但那只是暂时的反应而已。被排斥之所以让人感到痛苦，是因为这让我们认为自己是没有价值的，是不可爱的。要记得，杏仁体让我们经历的痛苦程度远比当前情况所引起的痛苦要深沉。但我们若是将思想和情感联系起来，这种痛苦就会减弱。请思考以下问题：●这种排斥真的表明你是没有价值的吗？●你知道别人做出排斥你的决定背后的所有缘由吗？●遭遇排斥的时候，你是不是沉浸在以往失去了很重要的事物的记忆之中？●这种无力改变现状的感觉增加了你的痛苦吗？重建观念一旦被排斥的痛苦感觉消失，我们就能去思考真正的损失是什么。首先就是要重建你的观念。请思考以下问题：●你是不是把你追求的人或物看得太过理想化了？●这次事件是不是让你认为，你永远也得不到自己想要的一切？●生活总是在往前走，你能否清晰地知道自己真正想要的究竟是什么？●要达成这个梦想，你能做什么？批注：整章我都觉得很有用。因为与人相处中太容易受到排斥了。
2.3 批评 2.3.1 “自恋”的本质是不自信 2.3.2 分辨恶意的批评 P84
自尊和自信是人的天性中比较脆弱的部分，很容易被摧毁。那些被人轻视的人只要看到别人也遭到轻视了，他们的心理就会平衡一些。只有责备并贬低他人，他们的自我感觉才会好起来。他们是在重现自己被视作无能的情境，不过这一次，他们扮演的是相反的角色。批注：来祭奠一下我所受的人身攻击。
2.3.3 分辨有用的批评
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家庭和工作环境总是在不断变化，因此我们也要随之做出改变。有时候，你将别人对你的评价当成是恶意的批评，而实际上，这个评价是在要求你做出改变。批评你的人实际上是提醒你关注环境的变化，并且也是在暗示你他需要你为他做出改变。在这种情况下，你不必要太过坚持你习惯性的行为，而是要更关心终极的目标。如果你希望这段关系继续维持下去，或者困境得以解除，那你听到的信息确实是一次让所有当事人变得更好的机会。2.3.4 避免对自我的挑剔
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如果你陷入了无尽的付出的怪圈中，你就会无法忍受任何抱怨。事实上，你付出的比别人预期的要多得多，而且这也让你自己付出了巨大的代价。如果你的负荷过重，你最需要的就是别人肯定你的努力，并给你机会让你补充能量。可能你会怨恨那个给你超负荷压力的人，以及你花费了巨大努力却还否认你价值的人。批注：想起了总是抱怨的爸爸。
2.3.5 深思熟虑后做出回应
正确地理解批评：
●别人对你的评价是只针对你没有为他人做好的某一件事，还是针对你当时所做的所有事？●这个人是要求你改变以更好地适应当前局面，还是你从他的话里听出了自己将会被取代？●你真的认为自己完美无缺，从不犯错吗？如果你承认你对遇到的问题感到棘手，这对你来说是不是意味着自己毫无能力？●你是不是对别人的批评只注重解释和证明，而不是将别人对你的评价看作你以后进步的动力？如果你太过注重解释和证明过去发生的事，那你就不会去改变自己，完善自己。如果你只注重谁对谁错，那你也就无法领悟能帮你改善生活的教训（Stucke and Sporer 2002）。批注：嗯，记住了。
2.4 控制 2.4.1 控制权带给我们安全感 P94
测试2：发现没有得到满足的需要在你的笔记本或日记本上写下以下问题的答案，同样，花尽可能多的时间，用尽可能多的纸张。●你现在的生活中面临着哪些挑战、压力，你需要承担什么样的责任？你为这些职责担心、忙碌要花费多长时间？●你的生活中有哪些事情能让你开怀大笑，感觉精力充沛？你一周花多少时间做这些事情？统计一下，你所面临的挑战和让你补充自己能量的机遇的比例。你认为，为了对抗那些压力，你是否花了足够的时间去补充能量？如果没有，请回答以下的问题：●如果你寻求帮助的话，是否有人帮你来承担这些压力？●你是否有机会委托他人却很难做到？●你会不经询问就主动承担别人能够承担的责任吗？●你觉得很难先顾及自己的需要，再考虑别人的需要吗？●你是否对太多的要求做出了肯定的答复，却无法全部做到？●向他人求助让你觉得难受吗？如果是，想一想为什么不愿意向他人求助。●你不想欠别人的人情。●你不想让别人认为你能力不够。●你无法忍受被人拒绝的感觉，因此你认为最好还是别开口。●你不相信你身边的人能够帮你。●你认为要靠自己的能力去承担自己应负的责任。●你从来没有用过省事的办法来摆脱困境，这一次也不想这么做。●如果人们真的关心你，那不用你问他们就会来帮忙。●你只是很难开口向人求助。只有明白了寻求帮助是正常的行为，并且重新估算责任跟恢复精力以避免疲劳的比例，这样你的心理才会完全恢复健康。当你心理或生理上感觉疲乏的时候，你就会把别人的批评当成严厉的苛责。记住，某些难s听的话其实是在提醒你要做出改善。如果你的心态是平衡的，那你就更能够明白这一点，并做出合理的回应。批注：如何恢复心理损耗。
2.4.2 没有控制权下的不堪重负 2.4.3 和亲密的人争夺控制权 2.4.4 为避免冲突放弃控制权 2.4.5 找到权力的平衡 P106
控制权遭到威胁的时候，我们若做出了过度反应，并完全进入“生死存亡”的模式，就会伤害到那些我们在意的人。如果我们对自己的控制权提出质疑以缓解心中的焦虑感，那就放弃了对局面的控制，并且变得非常依赖他人。3. 环境 3.1 工作中的情绪勒索 3.1.1 情绪爆发的巨大代价 3.1.2 寻求被接受和归属感 3.2 家庭关系中的情绪勒索 3.2.1 情绪压抑的巨大代价 3.2.2 学会主动寻求帮助 3.2.3 为自己的言行承担责任 P122
●要将你的目标牢记在心间。冷静地开始跟人对话，对不同的意见有容忍之心，这让你能够处理任何棘手的问题。还记得在第2章章末做的那些跟人交流沟通的测试吗？如果别人述说的事情没有触及你，那你就更容易参与，并表示你的关切；但如果别人抱怨说你做过的什么事伤害到了他们，那你就很难平静地听他们说完。想要为自己的过度反应承担责任，那就不能只关心自己，而是要关心那个你想与之修复关系的人。如果你能够不打断对方的话，听他说完，能够对对方所表达的感情表示理解，你就已经在正确的道路上迈开了一大步。4. 对策 4.1 化解情绪勒索 4.1.1 从生理上的变化开始 P124
能够记录下身体的变化对你控制过度反应很有帮助。每次你的头脑发现对你的威胁时，这个信息会传遍你的身体。越早发现自己即将失控，就越能够控制自己的言行。4.1.2 先冷静下来 4.1.3 质疑自己的观点 P128
一旦用“全好”或者“全不好”的眼光看待事物时，那我们的态度就偏激了。129
在偏激状态时做出的判断是不可信的，它们都是片面的、极端的。如果你及时发现了自己的错误而停止了偏激的行为，你就会自己冷静下来，而不会因为那些片面的、不准确的“事实”而使自己恼怒、激动不已，这样才能获得合理的解决问题的办法。4.1.4 四个步骤扭转局面
132
要提醒自己，对我们真正重要的东西究竟是什么，这样做能够让我们避免因情绪爆发而做出的冲动性行为。135
如果我们试图夺取控制权，用我们的能力让别人给予我们所需要的东西，就会让我们在乎的人跟我们产生隔阂。因为只顾着追求控制权，所以极少产生同情怜悯和关爱他人的想法。4.1.5 冲动性行为VS理智行为
137
只有确认自己没有太过激动、兴奋或紧张，观念没有过于偏激，这时你做出的反应才是安全可靠的——既考虑到了你自己，也关心了你在乎的人。4.2 预防情绪勒索 4.2.1 你的思维决定你的判断 4.2.2 挑战旧的情绪记忆 P144
回顾痛苦的情绪记忆是令人难以忍受的，但如果想要减少“潘多拉的盒子”里那些“诅咒”的魔力，这却是必要的。即便我们想要一笔勾销或忘记它们，但我们感觉自己很脆弱的时候，这些记忆还会重新潜回到脑海之中。在我们有疑虑或挫败感时，情绪记忆就自动复燃了，而我们自己都还没意识到。我们越是了解“潘多拉的盒子”里的东西，就越容易发现过去的情绪及其起源，也就越容易摆脱那些记忆的控制，并判断出该怎样“用力关上盒子”。心理治疗是探索并质疑那些旧观念的一种方式，但你自己也可以采取行动去探索。我们认为自己被人孤立或辱骂的时候，确实很容易生气，但一直为此而生气只会使你产生对自己的怀疑，并且不再愿意去相信别人。所以，与过去讲和要更好。146
与过去讲和，就意味着我们不能按照错误的观念去思考问题，而是要承认，事情没有往好的方面发展总是有某种缘由的。……
虽然羞耻感和怒火会被掩藏很久，但当相似的情境触及了相关的情绪记忆时，这种羞耻感和怒火仍然会爆发出来。如果发生了这种情况，孩童时代的无助感、愤恨和失望也会接踵而至。148
当我们有机会去质疑别人对自己的评价时，我们每个人都有充分的理由去审视过去。我们这样做的时候，才能明白这只是一点小事，不值得长期记在心里。即便你认为过去的行为确实应该受到责骂，难道你不认为把这种责骂放在心里太久了，是应该放下的时候了吗？批注：嗯，我都会努力去做的。
4.2.3 让未来而不是过去决定你的现在
批注：这一小段就和《当下的力量》以及《被讨厌的勇气》里的概念差不多了。过去虽然会影响着现在的状态，但真正决定未来的，是现在，不是过去。过去发生的一切，只应该成为某种参考，把自己的过去当成别人的故事去听，就好了。
《情绪勒索》读后感(四)：小心你的情绪可能反应过度
有人说判断一本书好不好，最重要的指标就是看它的参考文献。参考文献越多，说明作者的观点越科学，也越实诚。从这个角度上，《情绪勒索》是一本不错的书，而且作者朱迪斯·P·西格尔本身在多伦多儿童医院工作多年，也是学院的副教授，有三十多年的临床经验，给出的例子和方法都很具体。无论是看问题的视角，还是对自己情绪的舒缓，都有很实在的帮助。
前段时间榆林孕妇跳楼事件传的沸沸扬扬，人们都对这年轻的生命感到唏嘘。这么年轻的生命，怎么就给自己的人生画上句号了呢，什么样的坎过不去呢，想想家人把自己含辛茹苦养大，想想自己已经成家的爱人，想想马上就来到世界上的宝贝，何必跳楼呢，太不值得了。作为一个旁观者，可能有各种的想法，但这些想法都是“理智”的左脑作出的，当时孕妇的大脑里可能根本想不到这些。
《情绪勒索》一书中对情绪的产生机制做了介绍，我们的左脑主管思想，右脑主管情绪，杏仁体提供能量，我们的大脑各部分要协同合作，过滤信息，帮助我们做出最佳的行为抉择。而做出最佳选择，是需要大脑花费更多的时间，充足的能量，所以，特定的条件下，信息会跳过左脑，直接进入右脑，马上做出战斗或逃跑的准备，但这样的信息因为不充分而可能无法达到最有效的结论。所以，当榆林孕妇感受到压力的时候，她的大脑给情绪占据，愤怒、悲伤、绝望、烦躁、无助等各种情绪涌上心头，这个时候左脑无法正常思维，什么都顾不了了。
这种行为被朱迪斯称为“情绪勒索”，也就是过度反应。待产时因极度疼痛而产生的情绪，也许情绪强烈，但不是过度反应。但受不了而选择跳楼，这就是过度反应。看球赛输球感到遗憾是正常反应，感到像失去孩子般的伤心就是过度反应。情绪过度反应的时候，“我们还没有完全明白那种影响我们做出反应的因素，就已经做出了行为。有时候，我们的情绪太过强烈，导致根本无法思考。而有的时候，有些情绪不可能逃避，但不快的情绪总是会让我们不再去认真思考整个事件的过程。“情绪的开关仿佛被外界控制，所以又叫“情绪勒索”。
事实上，我们的大脑是有防御机制的，当我们情绪太激动时，心理防御机制会启动以减轻我们的压力感。当我们做出过度反应时，常常会偏激地看问题，非黑即白，非对即错，而相对应心理启动的防御机制就是”否定“，就是将我们眼前之外的事物都排除在外。榆林孕妇当时只能感受到情绪的痛苦，其他像家人的照顾、医院的支持、未来的幸福等什么都看不到了，
那为什么很多人生产很痛苦也没有选择跳楼的方式，但她选择了呢？这可能和我们的情绪记忆有关。朱迪斯用记录积极向上事件的”好抽屉“和充满痛苦失望事件”坏抽屉“来比喻我们的记忆，这两个”抽屉“在偏激的态度下不可能同时打开。当我们想到一件坏事时，”坏抽屉“就被打开，而且其中的其他坏事件也都一同被拉出来了。当榆林孕妇刚到痛苦时，她感受到的也许并不仅仅是当时的痛苦，可能还连带想起了生活中的其他痛苦的事情，可能增加了心理的压力，越想越受不了，也可能是用过去相似的痛苦经历去预测即将发生的状况，让她对事件的理解产生了偏差导致失控。
面对情绪勒索，朱迪斯提供了化解的方法：对自己生理上的变化感到警觉，然后让自己冷静下来，质疑自己的偏激念头，让自己逐步平复情绪。如果当时，榆林孕妇可以不把思虑都集中在自己的痛苦上，想想生完孩子之后的幸福，不去担心自己可能面对的消极后果，或者向他人寻求帮助，可能会有不一样的结局。
看别人的问题总是相对容易的，关键是自己面对问题的时候也能拿出这样的冷静和魄力。如果我们都能在生活中多一份警醒，对生活的掌控权就会多一些。
书里还有一个重要的部分是对嫉妒、排斥、批评、控制等几个常见的产生情绪勒索的诱因做出详细的剖析和具体的应对方案，帮助从源头上处理不良的情绪记忆。
例如对于忌妒，朱迪斯给出了一些判断标准，这里摘录几条：
当人们不费多少努力就获得了你希望得到的东西时，你觉得不公平。
看到本不该进步的人获得了进步，你觉得很讨厌。
你正在费力忙碌，而别人却获得了奖励。
别人获得了你想要的东西，却不珍视它们，你觉得不公平。
前段时间我自己一直以为自己变得爱抱怨，看了书里的观点才发现原来这是忌妒。某种程度上，就是别人得到了我以为我很重视的东西，或者是我永远也不可能得到的东西，或者是我觉得不公平，当时我嫉妒别人的是不劳而获的利益，还有时髦的装扮。朱迪斯说这是一种很难辨识的正常反应，她戳破了我内心的一些黑洞，让我有点不知所措。幸好，她也给出了一些方式帮助矫正，例如和那些真正关心你、希望你幸福快乐的人交谈，为你的愿望建立新的目标或机会，反思自己是受到诱惑还是真的确立了自己的目标，最后，帮助有需要的人，能让自己感到自己有多么幸运。我也确实有参考这些做法，后来自己发现，不劳而获的利益总是短期的，不符合自己希望长期成长的目标，而时髦的装扮不完全是自己的追求，自己是希望能有与现在匹配的装扮，这点可以逐渐尝试，并不是完全不能实现的。明显感觉自己的忌妒情绪有所缓解。
有一次坐高铁，听到邻座的一位先生一直在打电话，他穿着很得体，似乎是一位生意人，只听他在电话里不疾不徐，似乎在安慰着电话那头的人，不断重复着“没关系”，但是听他给出各种以“我”开头的应对方案，才明白是他自己遇到了点麻烦，安慰别人不需要替他着急。在一旁本身因为工作的事情焦虑烦躁的我，不经意间也被这一句句的“没关系”给安抚了。
也许，到达这位先生这样的定静状态还需要很长的时间，但是我想，起码可以借着《情绪勒索》的练习，帮助自己拿回情绪开关，多给自己几句“没关系”，少一些冲动，多一些冷静，少一些后悔，多一些幸福，少一些压力，多一些欢乐，给心灵铺上一层温柔而有力的安全网
《情绪勒索》读后感(五)：让未来而不是过去决定你的现在
虽然上架建议是心灵励志书籍，但我更愿意把它定义为一本心灵工具书。
首先明确一下情绪勒索这个概念，我在这本书中找到的作者对情绪勒索的描述应该是：自己的言行会受到情绪影响，但又不明白如何控制。
那么回忆一下过去，这种情境是否常常发生在自己的生活工作当中？如果是，那么毫无疑问，你受到了情绪勒索。当这种情况较为频繁或者已经对你产生了消极影响，那么建议你来看看这本《情绪勒索》。
这本书的目的是让你明白你受到了怎样的情绪勒索，并学会认清它、克服它、摆脱它，也就是副标题所说的“如何摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制”。并不是别人怎样煽动并利用情绪去控制你，而是你怎样控制自己不自觉被激发的某种情绪进而摆脱由此引发的不受控的消极影响。
这本书从理论、诱因、环境、对策四大部分层层递进，通过理论说明和故事举例，让读者清楚的了解什么是情绪勒索，以及其发生的种种表现及产生的影响。理论部分教会我们从反应识别情绪勒索，并介绍了其产生的原因；诱因部分介绍了引发过度反应并引发情绪失控的四大因素；环境部分主要介绍了其产生的两大主要环境，即工作和家庭；最后递进到对策部分，让你明白的同时，学会控制，以达到摆脱情绪控制下产生的过度反应。
其实生活中，我们常常会陷入一种死循环，因为某件事（可能是别人觉得微不足道的小事），我们突然就情绪失控，冷静下来后又暗自后悔，所以焦急的去寻找补偿方法，补偿的方法可能有效但失控时的影响已经产生，或者补偿的方法干脆无用，导致自己又一次因为懊悔而情绪失控。听起来这就是个死循环。
或许一开始会自我辩解：容易冲动、少不更事、年轻气盛、当时头脑发热等等，但是当这些行为对伤害到身边的人或者影响到工作时，我们才会意识到问题的严重。
就像生病需要吃药住院一样，情绪生病了，也需要治疗。并不是说每个人都要温和沉稳，但是因为情绪控制而无意识的反应过度，相信在大多数人身上都产生过。那么也是该反思一下，自己身上这种情况达到了什么程度。
已经发觉受此影响的人可以通过书中的建议调整自己的情绪；怀疑自己受到影响的人也可以通过每章后面的练习来了解自己受到影响的程度。
其实我们每个人都应该去了解自己，了解情绪，摆脱过去发生的事情对情绪隐形或显性的影响，摆脱过去对现在的影响，变成未来自己希望的样子。