最近在网上看到一个段子，是广大网友归纳总结出的中国人的“八大委屈”：

　　都不容易……

　　你喜欢就好，随便吧……

　　别管我了……

　　忍一忍就过去了……

　　别伤和气……

　　那好吧……

　　可以，没问题，再晚我也会做完……

　　习惯就好……

　　用心理学的话说就是“始终以别人的需求为中心，即便做不到，也要假装能做到”。

　　总而言之，就是牺牲自己、成全别人，委屈自己、取悦别人。

　　这种人有一个大家都熟知的名字，叫“老好人”。

　　这让我想起电影《芳华》，剧中的刘峰一直是个公认的好人。

　　好到有进修机会不去给了战友，好到同事结婚，自己忍着腰疼去做一对沙发。

　　而就是这样一位好人，在向喜欢的人表白后，却被对方污蔑为耍流氓。

　　接受组织调查时，曾经得到他帮助过的人没有一个为他说话，调离文工团时，那些人也没有一个为他送行。

　　《都挺好》大结局有段时日了，很多网友冷静下来以后，还是感到愤愤不平：

　　为什么苏大强“作恶”了43集，最后3集只释放了一点点好，大家就立马原谅他了？

　　性格、脾气一直不好的人，突然做了一件小好事就可以完全洗白自己。

　　为什么老好人稍稍犯点错就没有好下场？

　　从“恶人”苏大强到“老好人”刘峰，我们发现坏人只需要放下屠刀就可以立地成佛，而好人历经九九八十一难也未必能成佛。

　　赤裸裸的现实告诫我们，做老好人不仅不快乐，还要付出很高的代价。

　　老好人一生都在围着别人转，虽然活着，但是自己已经“死了”。

　　《圆桌派》节目曾邀请过蒋方舟和徐静蕾，后来因为二人的表现还引起了一轮热议。

　　节目中，徐静蕾表现的独立、自信，而蒋方舟则显得自卑、拘束，小心地迎合着别人。

　　在嘉宾之间产生争论时，也显得不知所措，只能用自黑的方式讨好每个人。

　　知乎上一位网友这样描述自己：

　　ldquo;我人生前二十多年吃亏，就吃在太懂事了，这是我做人最大的败笔。

　　这个懂事，是懂别人的事，理解别人的苦处，甚至在和别人发生冲突时，也是牺牲自己的利益，顺从别人的意志。

　　然而，我从没有为自己做点什么，我也不懂自己。”

　　这些“讨好型的人”，希望得到每个人的认可；

　　有时候明知对方的要求是不合理的，却因为各种各样的原因而不懂得拒绝。

　　他们因为太希望得到外界的肯定，而不断地去讨好别人。

　　这在心理学上，被称为“取悦症”。

　　美国心理学家哈丽雅特·布莱克在她的《取悦症》一书中，揭示了老好人的各种症状，而且深陷其中的人，大都过得不快乐。

　　做老好人的代价，就是让我们不断取悦别人，却迷失了自己。

　　老好人，不仅迷失了自我，还总是处于内疚情绪中。

　　新桓结衣在电视剧《我们无法成为野兽》中的角色深海晶，是一名工作能力很强的助理。

　　但她做的不仅仅是领导助理的活儿，还是同事眼里的老好人。

　　别人出现的各种问题，也都丢给她处理，而她也永远不会拒绝。

　　同事上野负责一个提案，却总也做不好，深海晶便主动去帮忙，结果提案书的估价单出了问题。

　　但在领导来质问的时候，上野却选择了逃避，借口生病请假回家了。

　　最后，深海晶不得不自己重新打印估价单，背下这口黑锅。

　　在她身上，类似这样的“老好人”症状还有很多：

　　比如被邀请去参加前公司的联谊，她却屁颠屁颠主动去帮大家烤肉。

　　她说：“一想到别人可能因为没有得到我的帮助而被责罚，我就会内疚，都怪我害了他们，于是就马不停蹄地干起活来。”

　　这种内疚，是老好人们常有的“不自觉的内疚”，是一种由他人的行为导致的、本不应该产生的、不适当的内疚。

　　心理学家霍夫曼说，当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上的反省，并且希望对行为负有责任的心态，这是正常的内疚。

　　但对于老好人来说，过于关注他人的感受。

　　在他们看来“拒绝帮助别人”和伤害他人没有区别，从而引发强烈的“内疚”。

　　这是不正常的内疚。

　　为了降低这种内疚感，和深海晶一样的老好人们便会努力做出更多，来弥补自己对他人造成的“伤害”。

　　做老好人的代价，就是让我们一直内疚，进行自我惩罚。

　　从刘峰到深海晶，各种事实证明，做老好人并没有赢得别人的好感。

　　那为什么还会有人宁愿自己憋屈，也要坚持做个老好人呢？

　　因为在他们心里，认为拒绝别人，会让彼此关系破裂。

　　心理学家把这叫做“冲突避免”，在老好人心里，通常有这样一个假设：

　　ldquo;我拒绝别人——别人会离开，关系因此结束——我会陷入孤独、恐惧以及焦虑之中。”

　　日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话，形象地描绘出老好人的心理：

　　ldquo;我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，

　　我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

　　但实际上人与人之间是以相互了解为基础的，而了解的前提是彼此看见。

　　知名作家简·奥斯汀的作品里也对老好人进行过描述：

　　ldquo;她不过是个好脾气、热心肠的年轻女人；

　　我们很难讨厌她，因为我们根本没把她放在眼里。”

　　老好人因为太想取得别人的认可，而避免发生冲突，不去表达自己的意见，也因此丧失了和别人交流、被别人看到的机会。

　　做老好人的代价，就是我们害怕失去关系，反而毁掉了关系。

　　老好人付出如此大的成本，却又不快乐，归根结底，就是在面对别人的请求时，无法坦率地说出“不”字。

　　美国心理学家Paul Costa和Jeff McCrae，在1992年提出，不好相处的人也不是不在意人际关系。

　　只是他们会把不同意见表达出来，积极扞卫自己的立场。

　　管理学大师德鲁克曾经拒绝过一个很有价值的采访，他说：

　　希望您不要认为我太自以为是，或者粗鲁，根据我的经验，提高效率的方式，

　　是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。

　　这样有理有据的拒绝，不仅扞卫了自我，还赢得了他人的敬重。

　　但是学着像德鲁克一样勇敢地说“不”之前，我们需要做到这些努力：

　　第一步，甩掉内疚感。

　　人们在评价一个人时，更多的是根据这个人的能力以及对他人的价值，而不是因为他偶尔提供的帮助或者退让，所以不必因此而内疚。

　　反而要勇于扞卫自己的权利，尊重自己的需求、渴望和意愿，而不是围着别人转。

　　第二步，学会自我欣赏

　　多数人对于外部世界都会有一种“负面倾向”的认知偏差，总是更多的关注一些不好的、尤其是自己导致的事情。

　　这对于“老好人”来说更是严重。

　　因此，可以通过写日记的方式，养成欣赏自己的习惯，慢慢改变自己的认知偏差。

　　第三步，尝试角色转换

　　ldquo;老好人”一般都有一个根深蒂固的心理模式。

　　那就是：我必须做些什么，别人才会喜欢我，如果我不做，别人就不会接纳我。

　　但换位思考一下，你会时常埋怨身边的人对自己做的不够好吗？

　　如果他做的不好，你会希望他道歉吗？

　　我想答案肯定是不会。

　　所以你无需在意别人是否喜欢，只要你给自己多一些肯定，就会发现全世界都会接纳你。

　　通过这些努力，相信我们都能像德鲁克大师一样，在面对别人的请求时，能够微笑又不失庄重地说出“不”字。

　　然后发现，那个“死掉”的自己 ，又活回来了。