迄今为止很多人的人际关系，都可以归功于或归咎于“不打扰”这个品质。
身边比较亲密的朋友，大多都是独立自主新时代男女青年代表，大家活得干净利落不拖泥带水，互相欣赏着彼此不依赖不粘腻的美好品质，除了重大情感事故，很少给彼此添麻烦，大家都轻松愉快。不需要每天2/3的时间呆在一起，即使不约饭也能自己点一份喜欢吃的食物在寝室慢慢享用，不约学术也可以买上好喝的奶茶慢慢悠悠晃到图书馆。
这就是新时代，大家都小心翼翼地保持着独立，思想陈旧些的老年人恐怕难以跟上。
这个世界上主动的人几乎要灭绝了，人人都在等着别人伸出橄榄枝，而自己就保持着自尊自信一个人能杀出一片天下来的强悍姿态。
很多人偶尔邀约失败之后，就消失了，久久不再出现。心理学研究中有一个专有名词“习得性无助”，指的是人们在经历过失败后，情感、认知和行为上出现的消极心理，简单来讲就是因为害怕再一次失败就彻底打消了行动的念头，我总觉得这十分适用于那些消失了的人，也适用于我自己：
如果曾经某段经历受挫，就消失了再次尝试的勇气，继而把它变成自己的标签，比如“我不会打扰别人，也不喜欢被别人打扰。”
因为敢于打扰的人，实在是太少了啊。
喜欢的人第一次约我上课，却爽约了。
你看，爽约也挺流行的，现在还流行说“鸽我”。
我知道我并没有权力去埋怨什么，毕竟刷夜过后从床上爬起来上早课，对一天能睡十小时以上的人来说实在太强人所难。可我还是不免低落，这种情绪控制了我——如果是我，即使一夜无眠，我也会起来从床上挣扎着起来，只因为能见到他。我知道这种比较是没有必要的，独立个体都有不可忽视的差异性，我明白的，可是没办法，我顺理成章从这些能够换位思考的事情里总结出，他对我并没有同样的热切存在。
我想说太多，却一个字都说不出。
我一方面希望自己在他心里是独立自主的形象，另一方面却生出想要见到他和他一起吃饭一起学习一起看电影的欲望，这种欲望让我几乎丧失了主权，从来坚持独善其身的我竟然有了想要打扰别人的念头，可又因为无法让他知道这种欲望来源于喜欢，兀自担心独立自主的形象就此崩塌。
多么可悲，想要的太多，却又什么都做不好。我根本无法主动联络他，怕打扰；而他具备随时联络我的能力，但他没有。这从侧面证实了，他根本就没有见我的需求，而我有，这不相匹配的需求和满足这需求的能力，多么令人失望。
人大多如此，因为太过于在意，每一句话每一个行为都会格外小心，生怕成为一种打扰，生怕对方感到一丝厌烦，但同时需要忍住太多想说的话，需要掩藏太多多余的情绪，需要克服太多如漩涡般令人眩晕的纠结。
所以被鸽也就能够理解了，没人知道你多么在意。
鬼知道你想了这么多。
我也不知道怎么就想起人鱼公主和王子忍着剧痛在堂皇宫殿里跳舞，当时读的时候就感慨好痛啊，这实在是巨大的痛苦了，因违背了基本需求而不得不承受的巨大痛苦。可随后真爱论的解释就出现，因为非常之喜欢，所以“想要在一起”的迫切就战胜了“想要尽可能舒适的感官体验”的需求。
相似的，不打扰让我们看起来独立自由，这种情感认同的需求很大程度战胜了想要靠近想要触碰的隐性需求。可是有一件事童话里没讲清楚，人鱼公主如同走在刀刃上的苦楚本身，是永远不会消失的。
国内上映了新垣结衣的《恋爱回旋》，里面有一幕，女主对自己已经萌生出强烈好感的男人说“我要跟前男友重新在一起，我一直喜欢他”，但说的时候眼神全程锁定在男人的脸上，仔细观察他每一个表情，最后一个字说毕就抿紧了双唇，生怕心里真正想发出的声音会从嘴巴漏出来，我觉得好笑：人真的太容易言不由衷了。
看着她就仿佛在看着愚蠢的自己——那人跟我说他要爽约后，明明不甘心为什么他答应我的事做不到，同时懊恼自己因为要见面而兴奋到整夜失眠，我依然黑着眼圈虚伪地以一副不打扰的温柔形象在微信上打出，“接着睡吧，课什么时候都可以上”。
我非常在意。
曾经总有人说“不打扰是最后的温柔”，我现在恼火地怀疑，打扰这个词是不是某个受过伤还自以为是的人臆想出来的，然后流传至今，善感的人们接着给它添了无数自我定义。
我想高举“不打扰是最愚蠢的自我束缚”大旗，可又能怎么办呢，依然因为见不到拼命思念却不敢说一句话，依然在见面后一副自己过得很好，大家都是好朋友，谁也没动过歪念头的样子，因为怕对方觉得被打扰。
可能只能倚仗时间这位朋友了，所有的煎熬都会被时间解决掉的——我一直坚信如此，拿它真心诚意地安慰过无数人破碎的心，只是用在自己身上时，会发现这个过程实在太漫长了，很辛苦。
好友告诉我，相爱之人吵架想要迅速平静下来，一个妙招就是提前将曾经非常珍贵的美好瞬间藏在记忆的小盒子中，在愤怒失望失控时提取出来，我觉得甚有道理，于是忍不住给了她另一个绝招：