你敢不敢在TA面前[坦露真实]
02当去水01
现实条件差的人，和条件比自己好的人在一起，能幸福吗？
传统的观念是：要旗鼓相当，要有对等的博弈能力，似乎只有你半斤我八两才可能赢得真正的幸福。
包括我曾经也这么认为。
大概率上看，似乎没毛病。但具体到个案，不一定。
感情这件事，永远没有统一的标准与模版参照。聪明的人，会认真分析自已的处境，找出平衡点，而非盲从于大众论调。
02
30岁的周洁离婚后遇上一个优质单身男匡永年。他小她3岁，独子，城里人，企业中层管理人员，年收入20w左右，父母都是有文化有品味的高级知识份子。
对比之下，周洁离异带着一个3岁的儿子，她是公司的行政主管，年收入10w左右。周洁出身农村，姐妹两个，但妹妹成家后日子过得也不顺自顾不瑕。
父母没有养老金，她家也没有男孩，她作为老大自然要多承担养家责任，周洁父母目前在帮她带孩子，这意味着她父母今后的养老也需要她承担。
各方面条件一对比之下，优劣差距明显，周洁内心愁肠百结，思来想去，尽管心有不舍，最终还是拒绝了他的追求。
但匡永年对她很执着，对她的拒绝视若不见。
他不再急于跟她确定关系，只是以朋友的名义和她继续交往，工作之余主动帮她带孩子出去玩，陪他做游戏，持续两三个月之后，孩子竟然主动问妈妈：
妈妈，让匡叔叔当我的爸爸好不好？
周洁不解，匡永年为什么会看上像她这样条件的女人？他找个没有负担、没有婚姻经历的姑娘难道不是更幸福？
03
她直接跟匡永年坦露了自己的担忧：
有娃，父母还要自己养老，经受过感情上的打击害怕再受伤害，所以没有勇气跟他开始这段感情。加上他父母那边，她这个条件也怕过不了关。
果然，匡永年父母得知后强烈反对，周洁就更退缩了。
可周洁越逃离，匡永年越追得紧。
最后，他还是想办法说服了父母，把这个最大的障碍解除了。周洁的心在他持续的进攻下慢慢放下防备，匡永年为了能和她尽早成婚，还玩了点小心思，约会时一不小心让周洁中了招，把娃给整出来了！
在他带着周洁回家见父母时，一是他提前把功课做足了，二是有了孩子做筹码，加上见面后周洁温婉善良，谦恭有礼，得到了老人的高度认可。
在匡永年的真诚求婚下，周洁带着儿子和他幸福地走在了一起。不久诞下和匡永年的爱情结晶二宝，一家人欢乐有加，公婆对她和孩子也是照顾有加。
很多时候，她都有一种不真实感。
总觉得自己撞了大运，于是愈发对这段感情珍惜，而匡永年也同样给予了她更多的安定感与幸福感。
是不是觉得不可思议？
04
按常规的思维模式，离婚带娃的女人要么找同样带娃的，要么找离异不带娃的，要么找离异无孩的。
因为我们更倾向于认为只有相同经历的人，才能更体恤彼此。
事实上，这很有可能是个误区。
实际上，匡永年的母亲在生活中是个很强势的女人，家里大小事情都她说了算。看着父亲软弱附和的样子，令他自小便暗暗想“成年后坚决不找跟母亲性格类似的女人做妻子。”
不料，大学时谈了个女朋友却在相处时间一长之后，也展现了跟他母亲同样性格的强势一面，毕业后的工作方向、就业后的定居城市女友都想按她的意愿来，他最终无法忍受分了手。
这让他更对强势女性有了远离心理。
后来遇上周洁，她的温婉个性，以及家庭出身不好、婚姻经历坎坷却仍然不抱怨不怀疑生活、努力工作的那种态度，让他产生了极大的好感。
接触之后，周洁不遮不掩，把内心忧虑悉数坦承反而让他看见了她的真实，以及他在全面评估后，觉得有能量给予她想要的精神支持。
换句话说，这个女人没有曲里拐弯的性子，没有强势作主的脾气，让他感觉很舒服，没有压迫感，存在感大大增强。这是他从母亲及前女友身上所无法体验到的美好感受。
而他也无需在周洁面前始终扮演无所不能的强者。
这个故事是源于一个读者的真实故事——她希望我把她的亲身经历写出来，给更多女性（男性）传递出一种新的感情观：
客观条件的匹配不一定是重点，重点是两个人在相处过程中是否能够向对方暴露自我，而另一方能否给予相应的接纳。
05
我们很多人在对方面前其实都是伪装的：
丈夫害怕被妻子质疑能力问题，害怕不能成为家庭的经济支撑；
妻子害怕被丈夫鄙视无见识无格局，只知家长里短，害怕自己的非富贵出身被丈夫轻视。
特别是生儿育女之后，又害怕身体上的变化被丈夫厌弃。
可相互害怕的双方，又从来都不敢真实坦露，生怕一说，就在感情中更加失掉主动权。
在最亲密的人面前，大多数人都是不敢暴露真实自我的，那些脆弱自卑、恐惧与害怕，都习惯于自已消化。
不敢暴露是因为，你能够提前预感到：暴露之后，对方并不会给予有温度地回应。甚至有可能会接收到对方的否定讽刺与挖苦。
那谁还愿意自我暴露呢？
没有舒适的暴露，就得不到温暖的回应，那么，一个长年得不到暖意拥抱的人，展现出来的状态必然不会柔软，必然会给对方回以更多的冷漠与打击，然后，最终向对方关闭自己的心门。
这种亲密关系，是最伤人的。
名为亲密，实为疏离。
06
周洁和匡永年之间的相处是这样的：
她丝毫不用遮掩她由于家庭出身、离异带孩造成的自卑感，而匡永年也从不在她面前扮演强者，反而会经常在她面前撒撒娇，工作、精神上的压力也会和她吐槽寻找慰藉，丝毫不必担心会被她看低。
换句话说，他们在现实的客观条件上，似乎存在差距，但在心理精神层面，是没有差距的，他们都能给予对方完全的接纳和认可。
哪怕是你哪方面确实糟糕、不完美，可他们彼此都能够接住对方的不如人意。
简单来说，当一个人忧心自己无法达到对方的期待，或者说我即使不完美、不成功、不漂亮，也仍然能够得到对方的爱，这个人才会有真正的安定感和幸福感，这个才是重点。
你敢和对方谈论你的焦虑与害怕，恐惧与不安，说明对方给了你充足的信赖感。你不敢，则意味着对方在你心里，是游离在你的内心深处之外的。
然而现实生活中，永远是越爱一个人，越害怕暴露自我，越想装模作样地在对方面前展示完美“我可以，没问题，我OK”。
可实际上，我不希望你是一个完美的人，更不希望你成为一个从来不敢暴露自我的人。
不敢自我暴露的人是很难得到爱的。
所以，鉴别一段感情好不好，很简单，只需要对照这一点：
我能不能在对方面前坦露最真实的自己？我有没有勇气在对方面前暴露自己的不足与恐惧？
如果你在面对TA想要自我暴露的那一瞬间，却仍然存有很多顾虑，那么，这个人，绝对不是对的那个人。
在这个女人能够自己买花戴的时代，感情中的这条件那条件不是最重要的，情绪上的满足，才是感情中最值得考量的一个选项。
能让你得到情绪满足的人，才是最对的那个人。
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