我是咨询师文聪，与您分享咨询室里的典型案例，我们会隐去来访者的个人信息，也会对细节做部分改动，只保留案例框架的真实性，希望我们可以从别人的经历中获得成长
37岁的F犹豫自己要不要离婚，结婚十年，心力交瘁，但真的去想离婚这个问题，却又下不了决心了当初顶着父母强烈反对选择的婚姻，现在自己放弃，感觉对父母都没有个交代但如果此生就这样潦草结束，还是让她心有不甘
F22岁认识老公，当时她刚刚在一家事业单位入职，老公则频繁更换工作，没有太固定的职业F的爸妈比较保守，希望她能够找个有稳定工作的男朋友，过一份安稳的日子男朋友一直对她不错，因为男朋友没有好的职业就分手，F接受不了，也说不出口就这样拖拖拉拉到25岁，男朋友对F承诺，他要去日本打工攒钱，两年后回来付首付买房子
两年后男朋友果然回来了，攒了一笔钱，付首付贷款买了个两居室，每个月还贷1000多F觉得已经没有办法拒绝这份感情，她看到男朋友诚意满满，也看到男朋友为这段感情付出的努力她拼命说服父母答应他们的婚事，尽管父母还是为F的未来担忧，但也没有再强硬拒绝，于是27岁的F出嫁了
婚后，男朋友说刚从国外回来，想休息调整一下，在家里为F做做饭，享受蜜月，F也乐得被伺候，和老公过了一段甜蜜时光
老公一直对F的父母有些不满，他时常对F说：你爸妈还是太势力，看不上我，不就是我没有个体面的工作吗？我总有一天会证明给他们看的F哑口无言，一面是父母，一面是老公，她站在哪边都不是
半年后老公开始着手找工作，但还像几年前一样，他频繁地换工作，今天嫌这个公司管理不规范，明天嫌那个工作职位太低，有时候在家里一休息就是几个月，F认为男人不能打击，要鼓励，所以从不给老公压力
F是个普通职员，每个月的收入还了房贷所剩无几双方父母都催着他们抓紧要孩子，这让F心里焦急无比老公是个非常敏感的人，自尊心也很强，她仍然不敢表现出对老公的不满，偶尔小心翼翼地问老公一句今后打算怎么办，对方要么含糊其辞，要么就和F闹得不欢而散
F意外怀孕，犹豫要不要这个孩子，她觉得自己无力承担这个家庭的压力，没有安全感但老公却迫切地想留下这个孩子，他向F保证，一定会努力工作改善这个家庭的状况，F再次心软妥协了
文聪：你和老公的关系一开始其实挺不错的，后来的问题主要集中在他的工作和事业发展方面
F：其实我并不是太在乎他的工作怎么样，我觉得男人只要能吃苦有上进心就行而且我父母也不是那种很势利的人，我们买房子装修什么的我爸妈都帮衬我们了，可是他总说我父母势利，我在心里是不舒服的
文聪：不舒服可以拒绝他这样说你的父母啊？为什么不表达你的不舒服？
F：我老公特别敏感，自尊心也很强，说这些肯定让他不高兴，我觉得也没有必要
文聪：他为什么会自尊心那么强，你了解过吗？
F：也可能是他家庭条件不是特别好吧，害怕别人看不起他这其实也影响了他找工作，越是怕被看不起，越不想做平凡的工作，好高骛远把时间也耽误了
文聪：其实在你们刚恋爱的时候他这方面的特点都已经有所流露，但是当时你并没有在意
F:当时确实不在意，总觉得都那么年轻，起点低也未必没有大发展
文聪：确实起点低说明不了什么，关键是他是否把自己放在一个比较低的位置，还是总想让自己有个高起点，却并不具备这样的能力？
F：你说得对，他总想让自己从高起点出发，所以一般的工作不想做，但好的工作他又找不到，就这样高不成低不就的
F怀孕后老公就和几个朋友投资开了茶馆，雄心勃勃要给孩子好的生活但在孩子一岁的时候，茶馆还是因为经营不善关闭了和茶馆一起关闭的，还有老公奋发的心，他像鸵鸟一样把自己的头深埋起来，几乎断掉了和外界的一切联系F觉得自己的压力大到崩溃，她克制不了情绪，也会说出离婚这样的字眼，老公用陌生的眼神看着她，说：这是我当初认识的那个你吗？没想到你会变得这么现实F还是爱着老公的，她不忍心看到他雪上加霜，更不忍心看到孩子在他们的冷战中惶恐她告诉自己：就这样吧，反正就是自己辛苦一点
文聪：你老公说你太现实，你认同吗？
F：我不想让他说我俗气现实，可是......谁的生活能脱离现实呢？
文聪：太棒了，我很高兴你说出这样的话所以究竟是你太现实了，还是你老公太不现实了？他为了掩饰自己的不现实，才总是说我现实？
F:我.....从来没有想过用这样的话反驳他
F：弱点......控制？
文聪：是的，一个人的弱点也是具有控制力的比如，孩子是家庭里最弱小的，如果父母关系不合，他就会通过生病或者学习不好这样的方式让父母放弃争吵，合力来面对他生病或学习的问题，这就是一种控制你老公的弱点是事业不顺利，但这个弱点却是触碰不得的，因为他敏感脆弱自尊心强，你不忍心看他为难，所以连提都不敢提了就好像是一个毒疖子，你连碰都碰不得了，任凭它越来越扩散，让你老公也越来越敏感和脆弱其实，这世界上敏感自尊心强的人何止他一个？他是逃避现实，可你也在帮他掩盖现实啊
当F认命就这样生活下去的时候，老公又开始从敏感变得多疑，他总是怀疑F跟别的男性互动太频繁，经常是F疲惫工作一天回到家，还要应付老公的莫名其妙的盘查，这种日子让F苦不堪言，所以找到我做婚姻咨询
文聪:两个人结婚是一种相互的影响，不是他影响你就是你影响他，现在看来，是他对你的影响更大一些你之所以不愿意离婚，是不是还有一些拯救者心理呢？拯救一个脆弱的男人，想把他从泥潭里拉出来，可是你渐渐发现，自己并没有力量拉他出来，而自己也朝着泥潭的方向滑去
F：就是这样的感觉，我现在也觉得自己很糟糕可是不是说好女人都是应该去支持老公的吗？我觉得我给了他很大的支持，他做什么我都支持，可他为什么一事无成呢？
文聪：他就想是个没长大的孩子，而你像一个慈祥的妈妈，明明清楚地看到他身上的弱点，却也和他一样选择视而不见，这种支持实际上是一种纵容你可以不嫌弃他起点低，也不用去打击他的失败，但是要让他清楚地看到他的问题，并勇敢去面对支持并不代表回避问题，你必须让他清晰地看到自己的现状，哪怕他捂上耳朵不听，你也要认真地表达你甚至可以给他提出养家的要求，而不是一直这样供养他
F：如果我这样，我们会不会离婚？
文聪：你为什么害怕离婚？
F：因为我对他有感情，如果离了婚，他该怎么办呢？
文聪：这就是你拯救者的心理在作祟，你夸大了自己在他生命中的作用，他可以靠着你生活，就不会费力自己站直，你真的撤离了，或许他就站起来了
后记：这一对关系模式就是典型的任劳任怨的妈妈和不愿长大的孩子孩子总会有很多不切实际的幻想，而成年人则需要面对现实去走好自己脚下的路F老公今天的境况可以说是他自己不愿意成长的结果，也可以说是在与F的关系中相互作用的结果
生活本来就是现实的，我们为什么害怕别人说自己太现实？
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