「我已经不瞎了,可你还是那个b样」
from 留言者
♪音乐:后来的我们 - 五月天
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文 | 云舒
我在最好的年纪,最相信爱的年纪,并且生活还算是轻松的年纪,没能遇见最爱我的那个人,这是我毕生的遗憾;但是你遇见了这个深爱你,且对你不离不弃的我,你却不懂珍惜 ,这是你的遗憾。
不过,一切都无所谓了。恕我曾经眼拙,但我现在,已经不瞎了,他日若是觅得良人,定谢你当年不娶之恩。
01
后来我才知道,我们之间的感情真正结束的标志,其实并不是我终于对你失望透顶,狠下心离开,也不是我们删掉了彼此的联系方式,再也没有往来,而是很久很久之后,当我再次听到你的消息,我的心里居然有一点庆幸。
幸好,当初没有继续和你在一起!幸好,我最后还是悬崖勒马离开了你。
分手之后,我原本以为我们不会再见了,我也不会再收到任何与你有关的消息,可世界说大又不大,不想再遇见的人,总有一天还是会撞见,不想再听到的一些消息,总是会想方设法进入到我的耳朵里。
昨天你的朋友找我聊天,小心翼翼地问我过得好不好,也不知道是真心的关心,还是假意地替你来试探。
不过这都不重要,重要的是,我终于开始学着好好爱自己了,不再像过去那样,为了爱一个人,不管不顾,莽撞到视死如归。
虽然我开始学会了有所保留地付出,可正是因为这样,我和现在的男朋友相处得很舒服,我们对彼此没有太多的要求,他也不会像你一样总是让我难过。
听说你后来又谈过好几次恋爱,我原本还挺怕你比我先放下的,可渐渐的,好像也无所谓了,因为你真的算不上是一件令人爱不释手的珍宝,因为我也已经拥有了比和你在一起时,要好很多很多的生活。
02
刚开始的那段时间,我总是会想起你,想起我们过去的点点滴滴,每一次都心痛得快要窒息了,总是莫名地流泪。整夜整夜地失眠,好不容易睡着了,又总是梦见你,醒来后发现你不在了,更是千倍百倍的难过。
我经常告诉自己,不就是失恋嘛,有什么大不了的,爱而不得的又不只我一个,可我们毕竟生活了那么久,曾经是几乎要渗透进对方骨骼里的人,怎么可能轻而易举地从自己的灵魂里剥离。
那段暗无天日的时间里,我真的以为自己撑不下去了,可是没有,我终究还是活下来了。
我继续等别人的消息,继续被逗笑,继续撑着眼皮回微信,故事的开端都差不多,我当年怎么为你花尽心思,现在也怎么绞尽脑汁去对待另一个人。
你问我难过吗,在我又讲了一遍跟你讲过的笑话时,在我发觉某个时刻仿佛昨日重现的时候,其实是难过的。
可说实话,我更多的是后悔,后悔因为爱上你这个人渣,而给自己造成了很难摆脱的阴影,给我之后的生活带来了不可磨灭的影响。
拜你所赐,我曾经变成我自己都不愿意看到的样子。
03
我爱你,愿意为你改变,愿意为你变得更好,但我不愿意为了你,变得越来越烂。
不管是以前还是现在,你的生活都像一摊烂泥,我逼着自己深入其中,扶不上墙,也烂不彻底。和你在一起有多久,我就原地踏步了多久,甚至让自己的生活变得越来越糟糕。
可分手后我才明白,我是极其追求进步的,想利用每个周末每个晚上给自己充电,而你在周末晚上的时候,一直玩游戏刷各种社交软件,我还没忘记你,可是我也不想和你在一起了。
其实我们真的没有谁对谁错,只是我看重感情里的一心一意,你却热衷于和不同的异性勾肩搭背;只是你喜欢骚浪贱,可我恰好不具备那方面的能力。
每个人都有自己喜欢的生活方式,哪里需要追究孰是孰非,以前我不顾自己内心的抗拒,想方设法变成你喜欢的那种类型,虽然很傻,但也是我自己心甘情愿的,没能感动你,也是我不自量力。
所以,后来我慢慢想通了,你负了我之后说的那句“对不起”,不过是飞机场广播里,那种抱歉的通知,又延误了您的班机,你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种,谢谢你的参与,廉价又不真诚。
我很优秀,你确实也配不上。
04
你以为你在我心里还占据着以前的位置,你以为我还会对你言听计从吗?你错了。
我已经不爱你了,只是偶尔会想起那些我们一同经历过的时光,虽然还是会心痛,但我也不会回头,毕竟回忆只能用来缅怀,而人总要向前看。
你是个人渣,消耗了我青春的热血,却无法阻挡我的人生。你还是以前那b样,或许更加糜烂,可是我已经变了,变得让所有人高不可攀、后悔嫉妒。我不爱你,不是我变心了,是我不瞎了。
我已经不瞎了,而你还以为我仍是个盲人;我已经看透了,而你还以为你仍具有特权;我已经屏蔽你,你却仍在到处轻戳、试探。谁给你的勇气?当年唱着暖暖的梁静茹吗?
我也不想再纠缠不清了,随便你和谁怎么眉来眼去,随便你怎么在微信聊骚,反正都不关我的事。
你就一个人弱智且自负的浪荡下去吧,最好把所有真心爱过你的人都逼走,这是我对你最大的祝福和期许。
从此生生世世斟酒敬自由,山高水远我也一个人走!