文/陈鹿
聊聊这首歌：
这首歌的名字叫做《i can't make you love me》，歌名本身听起来就像一个故事。
我不能让你喜欢上我，这似乎是每个人都尝过的求而不得。我讨厌这件事，也讨厌没能让你喜欢上的我，但是你不要敷衍我，也不要迁就我，就算不能喜欢，也让彼此痛快一场。
正文如下：
刚进大一的时候，我参加过辩论队。
我记得很清楚，面试的时候，辩题是网络匿名特性对公共议题利大于弊还是弊大于利。
我的立场是利大于弊。一开场我哗啦啦说了一大堆，说网络匿名可以减轻心理负担，发表真实看法，有助于保护公民的人身安全，但对方一开口我就懵了。
他说匿名也可以人肉，匿名只是一种看似安全实则脆弱的保护机制。
我没办法反驳，手开始止不住地发抖，脑子里也是一团乱麻，最后我的反复犹疑把对方成功送进了辩论队。
但后来一起吃饭的时候，他和我说我之前说的不错，为什么不反驳他。我说你说的是对的啊，我没办法反驳。
他的回答我印象很深，他说辩论里没有对错，两个人都是对的，只是你不想反驳而已。
那天我咬着吸管想了很久，从小到大，我总觉得所有反驳我的声音都是对的。
她说我不负责任，做的幻灯片不能用，害得她重做，用一篇小作文含沙射影。
我看完之后，给她点了一个赞，接着感受到了对自己无休止的厌恶，虽然在那之前我用了一晚上做那个幻灯片。
那天我发了今年唯一一条朋友圈，大意是说希望大家明年都可以多讨厌自己一点，对自己狠一点。
朋友看到之后，问我为什么不去反驳。
我突然意识到，在我的选择列表里，好像根本就没有反驳这个选项，连自己都厌恶自己，那么别人的厌恶也不是毫无道理。
讨厌自己是我一直持续不断在做的一件事。
当聊天冷场的时候；
被误会被批评的时候；
甚至是那些渴望被关注的时候。
我都会特别明显地感受到对自己的厌恶，这种厌恶比别人的恶言相向更让人难以屏蔽。
因为不会聊天我剃光了头发；
因为被批评我会抽掉两包烟；
因为对方没有注意到自己我会把一整天把指甲扣进肉里。
我用这些惩罚试图消解对自身的怀疑和讨厌，希望借此从这件事中抽身继续生活，但往往收效甚微。
我有一个和我一样讨厌自己的老朋友。
给我点了赞之后，她私聊我，说遇到了个让自己变得不讨厌自己的人。
她最近恋爱了，男友知道她喜欢猫，给她买了一只英短，我看着她发来的小视频，视频里她笑得很自然很开心。
她对我说：
我一直挺讨厌自己的，不是那种象征意义上做不好某件事而对自己失望。就像我觉得自己做不好任何事情，我是个很丧的人。丧到可以一天发很多朋友圈来证明这件事，而他知道这点。
但之前不知道是恭维还只是情人眼里出西施，他说我觉得你笑起来超级好看。
以前我笑的时候都会别过脸或者拿东西遮住脸，但这几天我甚至会主动在他面前笑。
这对我来说很幸福。
我们这些讨厌自己的人，症状的加重和减轻都掌握在别人手里。
因为不知道自己的想法是对是错，所以很看重别人的看法和对待，也不会去反驳，只是照单全收，按着处方来开药。
这样看来，讨厌自己是一件不好的事情。
但如果我们还继续这么想的话，我们会越来越不像自己的。
于是我今天想给大家第二个答案。
我身边有一些人，他们很有自信，说的每一句话都中气十足，不允许任何质疑。
同时他们也很珍惜自己，给我一种省着用自己身体的感觉，他们会很早睡觉，不会允许别人伤害自己的感情，在瞥见苗头的时候及时离开。
他们不会对自己下狠手，因为他们觉得没必要这么做，他们有更重要的事情去做，去发表自己的意见，去评价对错，他们把狠手下在别人身上。
这种力量是指拼命去做的感觉，只有不断怀疑自己，厌恶自己的人才会毫无保留地把自己投入进一件事情，因为这可以帮助他们从厌恶里跳脱出来。
所以那句“更讨厌自己，对自己更狠一点”是我对自己的勉励。
喜欢自己是一件很容易的事情，自我认同也是我们一直在追求的东西，而讨厌自己往往是一些时刻，很少有人会将这作为一种长时间的状态，大家往往认为这是一种不健康的心理状况，是需要摆正的。
但其实不是，就像朋友说的，我们都是俗人，不是那种不食人间烟火，是个偶尔还需要点荷尔蒙来维持生活的人。
我们会因为遇到喜欢的人而下意识自卑，会因为讨厌自己而没法反驳，这些都是生活的常态，我曾经很想要靠惩罚自己来逃离这个状态，但想明白了反而很坦然。
那些和我们一样，时常讨厌自己的人啊，希望你们在新的一年里，可以接受这个讨厌自己的自己，又或是可以遇见一个人，代替自我惩罚成为我们的解药。
让我们知道除了没来由的厌恶，这世界上也有没来由的喜欢。
说一声迟来的新年快乐。
图片 | 《mary&max》
音乐 | 《i can't make you love me》
作 者 介 绍
陈鹿
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