捏着发烫的手机挂了电话，把头深深地埋进膝盖之间。身边是川流不息的人群，我不愿意去会想家中的老父是怀着怎样期待的心情接了我的电话，因为即使不想，我的心也满满的都是愧疚。我可以想象当他挂上电话是怎样的一种失望，母亲刚刚在电话里说父亲在昨天就去了镇上买好了菜。

　　世界上最残忍的东西就是时间，岁月荏苒，当我一步步走向成熟，他也在一步步走向衰老，今年他已经50岁了，“三十而立，四十不惑，五十知天命。”那个如山一般厚重的男人，已经老了。再过几天就是他的生日，身处异乡的我和姐姐都不能赶回去过他的五十大寿。 作为女儿，我不知道在这以后的岁月里，我还能陪他多久时间。

　　父亲已经50了， 在这“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”的日子里，在田野上，在茶园，在山林里，在家里的平板床上，就这零零碎碎的度过了人生的50年。人生是没有下一个五十年的，父亲正一步步远离着我。当我在为自己长大而庆幸的时候，岁月的重担早已偷偷的压弯了他的脊梁，将他松针一样坚硬的头发染上了秋天田野里枯草一样的色泽。父亲的头发和他的脾气一样，一样的倔强，坚硬，挺拔，如同站着的身体，雄赳赳气昂昂的，像春天稻田里疯长的斑茅草。但人生一到暮年，什么都会染上疲态。从那一头渐渐染雪的头发间，我看到的是，即使坚强如父亲，也抵不过岁月的风霜。

　　父亲的脾气是又臭又硬的，和许多家长一样，他深深爱着自己的两个孩子，但却不会表达。都说父爱是山，父亲的爱不像母爱一样涓涓溪流细流无声，滋润大地，在中国，父辈们是没有女性的温柔细腻的，他们是巍峨的泰山，他们有的是北风里吹出来的粗犷，是黄土高原上厚重的土，是高昂的秦腔，是记忆中无法倒下城墙。小时候我写过一篇父爱，小时候的我以自己的眼睛看世界，没有形成明确的世界观。里面得父亲冷峻，跋扈，自私，无理取闹，不懂我的心思。都说穷人家的孩子早当家。我一直觉得自己成熟得早，早早的度过了叛逆期。小时候我的记忆里父亲就是过年时候和一箱箱方便面回来的陌生人，和每个星期打过来的一台方方的电话。长大了和父亲不亲，还为自己理直气壮的找借口，是因为他在我的童年很少出现。可是却忘记了一个父亲，独在异乡，做着卖力气的活，炎炎夏日，骄阳似火，数九寒天，不分早晚在工地干活，想恋着家里的妻子还有自己稚嫩的孩子。是多么的寂寞，是多么的辛苦……少年早熟，年少时踩着凳子帮母亲炒茶，做菜。这也只是给我年少时更深刻的记忆，催促我比一般的同龄人更加的成熟，现在想起小时候的我还是太幼稚，忘记了从父亲的角度体谅他的辛苦。 (人生哲理 www.wenzhangba.com)

　　父亲是不善于表达的，在年纪渐渐苍老后，甚至有时候会变得有点卑微，他读的书不多，并在漫长的岁月里忘记在了田野上。去年冬天，他拿着智能手机来问我怎么用，小心翼翼的像是害怕把它弄坏了。现在想想都感到心酸，那样爱面子的父亲，在自己的子女身边弯下灵魂，放下最看重的面子，去问自己的子女。而我却还是一脸不耐烦，我是爱他们的，年少时也有过爱与恨，可是什么感情可以比得过亲情，我终究还是爱他们，或者说一直都爱这只是我并没有深刻的认识自己，就像我的父亲，在外人面前舌灿莲花，对于自己的亲人，表达力还不如刚出生的孩子。

　　 今年的春天爷爷走了，埋在了故乡的那一片土地，黑黑的土地，生他养他的黑土里面，从此魂归故里。自古以来人们对于自己的故乡总是有种莫名的感情，叶落归根，胡马依北风，越鸟巢南枝。我知道有一天父亲也会躺在那片黝黑的土地，我知道那是必然的。人总是逃不过一死的，我能做的就是让它们在后半生快乐安详。很早的时候大概还在初中我就看到了那一句诗“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”还有佛家说的“人生有八苦，声、老、病、死、爱别离，怨长久，求不得，放不下。”似懂非懂的状态下，给他们买了第一件东西，看着他们嘴上说这不要，脸上却满是微笑的样子，心里却是满足的。有时候想想每年我们从父母那儿拿来礼物理所应得的样子，忍不住感叹子女对于父母的回报总是比不上父母对于子女的付出的。自古至今即是如此。

　　好像是遗传，我也是在别人面前嘴皮子犀利，在父母面前总是沉默寡言，不善表达。我一直认为自己的骨子里是有一些冷血的。薄情，冷性，理智而克制。可是对于他们我却不是这样的。子女对父母付出的再多，也不会有父母对于子女最深切的爱，父母把自己的希望托付给了我们，他们辛苦劳累，他们默默付出，他们从不哭诉，他们只希望子女幸福。

　　高考过后还是选择了离家不远的地方，就像书上写的。父母在，不远游。夜里十二点想来此刻父亲已然躺在床上，沉沉入眠。我在远方送来祝福，一夜好眠。