距被发现，“银行卡君”已经失踪25小时有余。该做的事情都做了，幸运之神依旧没有降临。所有不安分的想法在脑海碰撞了一个浅睡的夜晚，终于在第二天顶着不是很精神的状态出门。在宿管阿姨处，在图书馆2楼，在服务大厅，还有大西门去过的店，除了超市阿姨说昨天不是自己值班，把昨天到过的地方都问了遍。所有的努力终于是无结果的，也许希望本身就是渺小而微不足道的。我不知道自己为什么要这么努力地去找寻，这样一件已经有解决措施要暂且告一段落的事情，我还是不愿去接受这样的结果。可是能做的都做了，我也无从去改变。太在意，不愿去接受这样的错误，可是我还是没有照顾周到自己的一切。

　　 “祥林嫂”式的念叨一段又一段，被给的安慰暂时麻醉倾诉时候的悲伤，忙碌的状态是自己一时忘记的良药。只是一切都结束的时候，与别人一起走在回去的路上。在夜色中听对方讲着自己的事情，却大脑空白，空洞了一切。也许应该回应自己的笑声，可是我却什么也不想说，僵硬了表情。在一个人安静的时候，在没有什么事情可以填满自己的时候，还是会忍不住地心悸发抖，担心所有的结果。这样的不安全感和胡思乱想还是会击溃自己。

　　 若不是25小时前，在ATM取款机前打开钱包，发现银行卡君的踪迹不见了。也许我依旧会理所当然地以为它安安分分地躺在钱包里。我以为我所有的活动都该是安安分分的。可是在那一刻，我确确实实没有找到过。回到寝室后，依旧没有在所有接触过的书包，桌面，口袋里没找到丝毫踪迹。这一张没有开通过转账业务，网上银行的银行卡，携带着我所有的积蓄不翼而飞。最后一笔短信提示记录仍然停留在中午。我甚至连卡号都没记住。 (感悟人生的经典句子 www.wenzhangba.com)

　　 以为可以试试“无卡取款”，便急切地出了门。一个人在黑夜中奔走，在ATM机前尝试每种可能性，依旧不如自己想的轻松。所有的害怕在夜色中朦胧却无从遣散，我努力平复自己的心情，给家里打了电话。老爹接了电话，我说，“我告诉你个不好的消息。我把银行卡弄丢了，家里办的那张。”然后一五一十地说清楚了我最后一次见到卡直到我发现卡丢了的过程。寒风中的声音有些哆嗦，隐隐约约听见心底的害怕。我害怕电话那头的失望，电话那头的担心。要了卡号，办了口头挂失手续。又打了一次电话，妈妈说把钱汇到我另一张卡。然后不及我跟她倾诉我的害怕，就匆匆挂断了。我的害怕只能自己承担，或许她也不知道该如何平复我的害怕。我只记得寒假回去要正式挂失，要补卡，要取钱，要还给她多余出来的生活费。这件事总算有了明确的着落，可是我还是担心，被所有的不安分占据。

　　 在家的时候，我总是掉钥匙。然后出门前总是心急气躁地倒腾一番，才找到钥匙。老爹说，你不是个让人省心的孩子，总是没头脑。我总以为是他不够放心，我已经这么大了，我应该会好好打理我生活。我不想让他们担心。而所谓重要的，我应该不会掉以轻心。可是终于有一天，这样的事情还是发生了，好像自己的本质一下子还是被看穿，被暴露了一样。饭卡丢的那次，我打电话跟爸妈说。我说卡丢了，他们第一反应问是银行卡么？当时，我特别不屑地说我怎么可能把银行卡丢了，银行卡那么重要。现在想想也是讽刺的，我的懦弱无能终究要被彻底看穿。我无从为自己解释，我不知道该如何相信自己。也许我不该相信自己，这样弱点，我不知道怎么办。