请叫我们小可爱
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去年冬天，在专业课的课堂上，你穿着白色毛呢大衣坐在座位上，我恰巧坐在你斜后面。干干净净的样子，干干净净的衣服。第一眼见你就很喜欢，但没想到现在会那么喜欢。观察了你好久，终于在点名的时候知道了你的学号，后来问你班的同学知道了你的名字。偶尔和你对视，我会害羞的避开。有一次，鼓起勇气和你说话，发现你人很好相处。后来发现你笑起来特别好看，说话声也特别好听，短萌的小手，性格也好，很乖巧的一个孩子。
和你说过“我喜欢你。”但你说了类似“我们不合适。”的话。和你说过“我喜欢你，怎么办？”但你说“没办法。” 每次都是我主动找你聊天，但在我想要更了解你喜好的时候，你嫌我问题太多了。有的时候想删了你，放过我自己，可我舍不得。现在为了避免尴尬会避免和你对视。可知道你在我身边时就会忍不住的看你啊。不经意之间看到你，我会笑得像个孩子啊！看到你会紧张，听到你说话会心跳加速，不自觉的在学校和教室中找你。听懂了一些情歌。微博里大部分都是矫情的话，可我之前不是矫情的人啊。
要不是怕你不喜欢，我也不会想每天穿什么；要不是怕你不喜欢，我可能懒得早晨洗头发；要不是怕你不喜欢，我可能懒得照镜子。 要不是觉得你可能会喜欢，我也不会经常穿那件黑衬衫；要不是觉得你可能会喜欢，我可能就懒得穿白色上衣；要不是觉得你可能会喜欢，我也不会经常穿休闲风的衣服。
写你名字都会很小心，怕写得不好看。
我还不知道你字写得怎么样；我还不知道你为什么喜欢黑白色；我还不知道你是什么样的人；我还不知道你喜欢听什么类型的歌；我还不知道你喜欢的人是什么样子的；我还不知道你长大的地方是什么样子的；我还不知道你以后想做什么。
十一长假太难熬了，看不到你，只能回忆你。
听说两个人相爱的机率是0.000049，所以我觉得能遇见我那么喜欢的你就很幸运了。你不喜欢我没关系，我喜欢你就好，但却舍不得再打扰你。我不能给你什么，那就让一个很优秀的人给你快乐吧。如果真的有来生，我一定要长成自己喜欢的样子，一定要长成你喜欢的样子。
我不想找个人陪我，也没办法不喜欢你。
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初中、高中经历过暧昧和暗恋，从没感受过爱情的味道，所以大学异常期盼。就在大三的时候，遇见了他。我马上从心里认定为他是我的初恋，因为他幽默，主动，温柔，大方，会关心人，会玩音乐，会练长棍……
他满足我对初恋的一切幻想，见面，相处，吵架，和好，吵架，和好，结婚。有一年印象深刻2014年，每个月我们必有一次吵架，刚开始吵完架我们积极解决，最后还能坐在一起反思总结起名字纪念
那时他当我是孩子，我当他是最牢固的依靠。我很清楚的记得他问过我，想没想好和一个现役军人在一起，我当时很肯定，只要是你就没问题。我以为他只是问了我介不介意他的身份，却傻呆呆的没有现役军人代表着分离。
我们相处了4年，其实也就2年，结婚一年，也就半年不到，在这半年间他的记性直线下降，从一开始不记得我让他帮忙的事，到最后忘记家里还有我这个妻子，常常一值班一个星期，也就QQ上问候5分钟而已。我开始不包容不理解，到后来的包容理解，最后变得怨气横生。我感觉自己好像被骗了，从一个自由快乐的少女，变成一下班就家务，看门的老大娘，每天只有一个字就是等。
然而，我最讨厌的事恰恰就是等。等会让我胡思乱想，会让我精神崩溃，我又是那种爱逞强的性子，总爱表现的快快乐乐，其实背后的心塞一直自己扛。他不懂，而且不愿意再去懂，他只看得到表面，认为我不说就是我不在意，他也乐得没有负担。
久而久之，当我忍不住吐吐心中不快的时候，他都是一副“没什么大不了的，你想太多，过去就好”的样子。我们已经冷战将近半个月了，我以前会痛哭流涕的去找他结束这种可怕的冷战，冷战就是等，对我来说就是煎熬和家暴，但是这次我够了，我真不想再去挽留了。离婚算了，他当初带给我的可依靠感，男子汉气概都不复存在，让我看得到斤斤计较和小家子气。
本来我就很介意他的长相，我爸妈也因为他的外貌阻止过我们的婚姻，但是我仍然坚持到底，结果换来两看相厌。当他的优点渐渐不在，这个可以称之为丑的外貌更让我想放弃。说来说去，就是这根本不是爱情，也许只是我正好缺失，他正好合适。不是说，爱你的人怎么忍心让你去伤心流泪？我们都不是对方最爱的人。希望就在今年，能换得各自自由。
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