树航和智明是我的两个学生，同住一个寝室。树航习惯早睡，而智明是个夜猫子，常常要等到半夜才睡。为此两个人总是闹得很不愉快，矛盾甚至上升到了人品问题。
树航对我说：
“智明晚睡只不过在打游戏，也没干什么正经事。而自己每天要早睡，第二天才有精力做事。所以这意味着，不光是生活习惯的差异，更意味着智明这个人懒散、贪玩，没有教养，不懂得尊重他人！”
智明则对我说：
“白天压力太大，才想趁着晚上打打游戏放松一下，何况有时候确实在温习功课。而树航一大早总是吵到自己，我都忍了，现在又得寸进尺，连我都要管。这不仅是生活习惯差异，更意味着树航娇生惯养、干涉别人、小题大做、恶人先告状！”
其实，面对同一件事时，每个人都有一个专属自己的角度的版本。在自己的角度的版本中，所有行为都是有原因的、有苦衷的；而所有外在的、来自他人的反弹和质疑，对自己来说都是缺乏体谅、胡说八道的，甚至是挑衅的。
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这时，沟通中如果你直接陈述各种事实让对方知道他有多过分，你以为你对事不对人，而事实上你是在攻击对方的那个“版本”。
所以，沟通的诀窍在于宣泄情绪、表达不满之前，先做一些铺垫。也就是只描述自己的感受，并且先向对方说明，我接下来要说的只是我的感受而已。
这样就会暗示对方我讲的可能不是客观事实，降低对方被冒犯被攻击的感觉。对方就更容易心平气和听进去你的批评建议，不至于让对方的过度防卫引发反弹。
比如，树航可以这样说：
“抱歉，这或许不是事实，但我难免会觉得你晚上不睡觉只是因为贪玩。”
智明则可以这样说：
“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我的生活，但我总是忍不住会有这种感觉。”
“你知道我这个人有点……(作、敏感或受伤)，不过我确实感觉到..... (直白表达自己，不要隐忍)”
“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。”
换一种表达，就会带来对方的解释，不会带来两个角度的版本，情绪就会在一定程度上得以控制，沟通往往就不会朝着冲突的方向发展。