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如何改变“吵架模式”,越吵越恩爱?
日期:2018-09-21 22:16:14 作者:三感 阅读:

如何改变“吵架模式”,越吵越恩爱?

  吵架 屡见不鲜,有的人吵架就是消耗磨损感情,最后吵着吵着都是太心累了,归罪于天生性格不合,于是分手

  但是有的情侣吵完架,关系反而变得更加亲近和谐了。吵架到底怎么吵,才能亲密关系只增不减呢?今天就来为大家支几招吧!

  吵架时

  学会正确沟通

  

  遇见问题会吵架,说明你们之间还有沟通的欲望,只是方式不对。如果吵架的时候,一个人愤怒难过的在不停的说,另一方却选择冷淡沉默,只会火上浇油。你以为沉默是金,沉默一下对方就能够冷静下来不生气了,这事就能够平安的过去。错!这只会加强对方认为你对这个问题不重视,不在乎,甚至根本不爱她。爱的反义词不是恨,而是冷漠无情。

  为什么会这样觉得呢?因为吵架也是一种情感上的交流,当对方向你投射过来的情感,目的需要明白这件事有多重要自己有多难过和在乎,并期望得到你的理解反馈而不是当作什么事都不存在一样无所谓的漠视

  好的回应应该是:先安抚对方的情绪,而不是讲道理情绪稳定后,你们才能打开接下来的沟通大门

  那么该怎么沟通才不会再次爆发争吵呢?

  正确的沟通方式应该是:

  

  1、先观察

  

  首先,留意发生事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出所发生的事情。最重要的是,清楚表达观察结果,而不判断评估所谓“不带评论的观察是人类智力最高形式”,这么做有助于你清晰认知这件事的原貌,寻找到问题出现的根本原因,快速分析应该如何应对解决不要加上个人对这件事物评价,以免引发新一轮没意义攻击。什么才是客观的观察呢?不带有评论和下定义,很多人做不到,容易责备埋怨,并且描述一件事的时候夸大其词,以点带面。

  男生部分时间不爱做家务,时常都是你在幸苦打扫,这时候你埋怨道“你总是不爱帮忙打扫,你是不是就是不爱我不心疼我?” 或是“你就是从来不会帮我一下,根本指望不上你替我做什么!” 这些话就带有强烈的责备定义,和言过其实

  如果换成:家里真的很脏,住起来不舒服,一起打扫一下吧。这样的语言就不带有攻击情绪了。

   2、说感受看法  。

  接下来告诉对方,基于这样的事实,自己内心的感受是如何的,比如愤怒,悲伤,难过等,为什么会有这样的感觉出现。这样有利于对方准确明白你的感受,减少抵触情绪。

  正确的表达应该是:我看见屋子这么脏,心里很难受,不舒服······“这样的情绪词汇表达自己的真实感受,是一种客观的描述,而不是”我觉得···“这样的句式开头,这就带有主观评断。甚至涉及对方带有攻击评价,这都会引起强烈的抵触情绪。

  表达感受的过程其实是在和对方寻求“共情”,让他感受到你的喜怒哀乐,更加贴近你的内心,增加你们的情感链接所以需要学会把消极的情绪转化成寻求共识感知表达给他。

   3、告诉对方应该怎么做。

  

  当你说完了事实与自己的内心感受,接下来需要你明确表达出自己内心的期望,告诉对方遇见这样的问题他应该怎么做会比较妥当,你们可以商量一个妥协的办法,避免下回出现同类问题。

  而不是让他去猜猜猜,情绪不对的时候不要再增加对方与你达成共识的路径了。万一他说得不够合你心意,难保你不会再次发火。所以直白的告诉他才是最好的做法

  多用这种沟通方式,就会养成一个良好的沟通模式,减少80%的矛盾。也能够少一些猜忌,多一份信任的亲密。

  吵架时

  远离自我实现陷阱

  即使是一件微不足道平常事,像在与别人的争论中,迫切的希望打败对方,以证明自己是对的,其实是源于内心对死亡的恐惧而引起的。如果你以你的观点自居,把你的观点=”我“,当你错的时候,你这种以思维基础的自我就会感到严重受到死亡的威胁,所以你的这种“小我”不能够承认错误,这种错误就等于“小我”的死亡。这种“小我”就是你内心的主观愿望,以自我为中心私欲

  所以吵架的过程中会不断的升级,甚至翻出旧账,希望找到更有利支撑来让自己站在制高点上,迫使对方低头。

  然而吵架最怕翻旧账,有效的针对眼前的矛盾进行解决才是明智的,而不是搅浑眼前的问题,刺激双方的情绪,最后什么都没解决,只是很疲惫的吵了一场,消磨自己的感情

  争论只会把亲密的人变成敌人,如果能更好的认清自己的内心,远离自我实现的陷阱,就能够更好的认清争吵的本质,变得更具智慧,及时止损。

  吵架时

  不玩ABC游戏

  当你依照自己的想法努力付出A时,期望对方用自己内心所期望的方式B来回应自己,如果对方不用自己内心的逻辑来回应,就判定他是坏的,由此产生冲突C。这就是感情中的ABC游戏。他如果没有按照你的内心期望来回应你,那么你失去控制感就会让你的情绪崩溃。就会容易引发攻击争吵。

  但是不代表让你没有自己的原则要求,只是每个人对事情和关系都有自己的一套逻辑,并非你的就是唯一标准。每个人的心中都有一个“小我”存在,而试图消灭对方的”小我“以自我为中心,一味要求对方融入自己的逻辑标准,只会引发战争

  亲密关系最终会累,也是因为这个游戏玩不下去了。所谓磨合成功的情侣,都是最终愿意改变自己的逻辑的人。

  吵架时

  不要随便说分手

  

  一吵架就提分手。整天把分手挂在嘴边。就是强烈的暗示对方你打心眼儿里不想过了。虽然可能女生只是想要用这种愚蠢的方式引起男生对自己“很生气很难过你快点来哄哄我”的这种情绪的关注

  可是多几次这种话就不好使了,最终对方会冷漠的回你一句:想分就分吧。这时候你的内心就崩溃了,为什么他不哄我了?但是话已撂下又下不了台面,何必呢?

  分手在女生眼里90%仅仅只是用来博取对方对问题的注意而不是真的要分手。但是在男生看来,分手就是想分手。这只会一次又一次伤害彼此亲密关系的信任,给对方的内心种下了强烈关系不稳定,感情不牢固的意识。双方会逐渐丧失安全感

  在遇到矛盾吵架时,建立框架,注意这些界限就能够让感情拥有一个基础的保证。你们才有资格走下去谈论未来

  你和对方有什么争吵的经历,你又是怎么解决的呢?欢迎在评论区留言~

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