吵架 屡见不鲜,有的人吵架就是消耗磨损感情,最后吵着吵着都是太心累了,归罪于天生性格不合,于是分手。
但是有的情侣吵完架,关系反而变得更加亲近和谐了。吵架到底怎么吵,才能让亲密关系只增不减呢?今天就来为大家支几招吧!
吵架时
遇见问题会吵架,说明你们之间还有沟通的欲望,只是方式不对。如果吵架的时候,一个人愤怒难过的在不停的说,另一方却选择冷淡的沉默,只会火上浇油。你以为沉默是金,沉默一下对方就能够冷静下来不生气了,这事就能够平安的过去。错!这只会加强对方认为你对这个问题不重视,不在乎,甚至根本不爱她。爱的反义词不是恨,而是冷漠无情。
为什么会这样觉得呢?因为吵架也是一种情感上的交流,当对方向你投射过来的情感,目的是需要你明白这件事有多重要,自己有多难过和在乎,并期望得到你的理解和反馈。而不是当作什么事都不存在一样的无所谓的漠视
好的回应应该是:先安抚对方的情绪,而不是讲道理。情绪稳定后,你们才能打开接下来的沟通大门。
那么该怎么沟通才不会再次爆发争吵呢?
正确的沟通方式应该是:
1、先观察
首先,留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出所发生的事情。最重要的是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。所谓“不带评论的观察是人类智力的最高形式”,这么做有助于你清晰的认知这件事的原貌,寻找到问题出现的根本原因,快速分析应该如何应对和解决。不要加上个人对这件事物的评价,以免引发新一轮没意义的攻击。什么才是客观的观察呢?不带有评论和下定义,很多人做不到,容易责备埋怨,并且描述一件事的时候夸大其词,以点带面。
男生大部分时间不爱做家务,时常都是你在幸苦打扫,这时候你埋怨道“你总是不爱帮忙打扫,你是不是就是不爱我不心疼我?” 或是“你就是从来不会帮我一下,根本指望不上你替我做什么!” 这些话就带有强烈的责备定义,和言过其实。
如果换成:家里真的很脏,住起来不舒服,一起打扫一下吧。这样的语言就不带有攻击情绪了。
接下来告诉对方,基于这样的事实,自己内心的感受是如何的,比如愤怒,悲伤,难过等,为什么会有这样的感觉出现。这样有利于对方准确明白你的感受,减少抵触情绪。
正确的表达应该是:我看见屋子这么脏,心里很难受,不舒服······“这样的情绪词汇表达自己的真实感受,是一种客观的描述,而不是”我觉得···“这样的句式开头,这就带有主观评断。甚至涉及对方带有攻击评价,这都会引起强烈的抵触情绪。
表达感受的过程其实是在和对方寻求“共情”,让他感受到你的喜怒哀乐,更加贴近你的内心,增加你们的情感链接。所以需要学会把消极的情绪,转化成寻求共识的感知表达给他。
3、告诉对方应该怎么做。
当你说完了事实与自己的内心感受,接下来需要你明确表达出自己内心的期望,告诉对方遇见这样的问题他应该怎么做会比较妥当,你们可以商量一个妥协的办法,避免下回出现同类问题。
而不是让他去猜猜猜,情绪不对的时候不要再增加对方与你达成共识的路径了。万一他说得不够合你心意,难保你不会再次发火。所以直白的告诉他才是最好的做法。
多用这种沟通方式,就会养成一个良好的沟通模式,减少80%的矛盾。也能够少一些猜忌,多一份信任的亲密。
吵架时
即使是一件微不足道的平常事,像在与别人的争论中,迫切的希望打败对方,以证明自己是对的,其实是源于内心对死亡的恐惧而引起的。如果你以你的观点自居,把你的观点=”我“,当你错的时候,你这种以思维为基础的自我就会感到严重受到死亡的威胁,所以你的这种“小我”不能够承认错误,这种错误就等于“小我”的死亡。这种“小我”就是你内心的主观愿望,以自我为中心的私欲。
所以吵架的过程中会不断的升级,甚至翻出旧账,希望找到更有利的支撑来让自己站在制高点上,迫使对方低头。
然而吵架最怕翻旧账,有效的针对眼前的矛盾进行解决才是明智的,而不是搅浑眼前的问题,刺激双方的情绪,最后什么都没解决,只是很疲惫的吵了一场,消磨自己的感情。
争论只会把亲密的人变成敌人,如果能更好的认清自己的内心,远离自我实现的陷阱,就能够更好的认清争吵的本质,变得更具智慧,及时止损。
吵架时
不玩ABC游戏
当你依照自己的想法努力付出A时,期望对方用自己内心所期望的方式B来回应自己,如果对方不用自己内心的逻辑来回应,就判定他是坏的,由此产生冲突C。这就是感情中的ABC游戏。他如果没有按照你的内心期望来回应你,那么你失去的控制感就会让你的情绪崩溃。就会容易引发攻击争吵。
但是不代表让你没有自己的原则和要求,只是每个人对事情和关系都有自己的一套逻辑,并非你的就是唯一标准。每个人的心中都有一个“小我”存在,而试图消灭对方的”小我“以自我为中心,一味要求对方融入自己的逻辑标准,只会引发战争。
亲密关系最终会累,也是因为这个游戏玩不下去了。所谓磨合成功的情侣,都是最终愿意改变自己的逻辑的人。
吵架时
不要随便说分手
一吵架就提分手。整天把分手挂在嘴边。就是强烈的暗示对方你打心眼儿里不想过了。虽然可能女生只是想要用这种愚蠢的方式引起男生对自己“很生气很难过你快点来哄哄我”的这种情绪的关注。
可是多几次这种话就不好使了,最终对方会冷漠的回你一句:想分就分吧。这时候你的内心就崩溃了,为什么他不哄我了?但是话已撂下又下不了台面,何必呢?
分手在女生眼里90%仅仅只是用来博取对方对问题的注意而不是真的要分手。但是在男生看来,分手就是想分手。这只会一次又一次伤害彼此亲密关系的信任,给对方的内心种下了强烈关系不稳定,感情不牢固的意识。双方会逐渐丧失安全感。
在遇到矛盾吵架时,建立好框架,注意这些界限就能够让感情拥有一个基础的保证。你们才有资格走下去谈论未来。
你和对方有什么争吵的经历,你又是怎么解决的呢?欢迎在评论区留言~
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