最近，在《奋斗》里演华子的朱雨辰火了。
在湖南卫视的《我家那小子》里，朱妈妈为我们展示了什么叫无微不至的母爱：每天4点起床给儿子煮梨汁，朱雨辰的剧组走到哪，她就跟到哪，连儿子发微博，她都会一字一句地抄下来……
更要命的是，她“干涉儿子的每一段感情”，希望儿媳像她一样能干，“女的就该当个贤妻良母”。
结果，朱雨辰今年39岁了，依然未婚。很多网友感慨，幸好汤唯（朱雨辰前女友）没有嫁给他，真是个妈宝男。
其实，我挺同情朱雨辰的，他能自理，有事业，比起一般意义上的妈宝男，他更像是“被妈宝”。
反倒是朱妈妈表现出来的占有欲，那种用“全部生命在爱”的想法，更令人感到可怕。
“我是用整个生命去对待我的儿子的。”
“妈，你这样会把我搞死”
因为“恶霸”有个“不给力”的妈妈。
每天上午两节课后，他妈妈都会固定地手拿红薯和牛奶，深情地出现在窗边，注视着她的儿子，满眼的欲言又止。
当他的妈妈在教室窗外对儿子进行喂食以及清理食物残渣的活动时，班里总有许多同学趴在窗台上起哄：“娇气包！”“羞羞，不害臊。”这样的情况持续几年之后，同学们的起哄也渐渐改变了，大多是暧昧的暗示与冷冷的谴责：“哟！老婆喂老公！”“哼哼，不要脸。”
母爱给这位恶霸同学带来极大的羞辱，他常年处于恼羞成怒的状态，脸经常因愤怒潮红，有事没事就要拖过一个弱小的同学死捶一顿，可下回却要迎来同学更大的嘲笑。
试想，这会给这位同学带来多大的心理阴影？不过我想，心理阴影再大，也大不过下面这一位。
知乎网友@摇铃铛 爆料身边一个八卦——
妈妈非常依赖他，一天见不到都会失声痛哭。找过几任女朋友，都因为母子关系太过亲近而作罢。
最后终于遇到一个让他妈比较满意的，结果婚后两年一直都没有怀孕。一问才知道，居然是婆婆害怕儿子身体吃不消，每天搬被子睡到他们床中央。
无论小时候的偷看孩子日记，抑或长大后监控儿子行房，还是像朱雨辰妈妈那样，给他无微不至的照顾，中国式家长密不透风的母爱，完全不会给孩子留下半点喘息的空间。
朱雨辰没有反抗过吗？有，可是没用。
在一次访谈里，朱雨辰说，“妈妈给的爱，压力太大了。我跟她没法过了，你这样会把我搞死。”
虽然当时谈话时是笑着说的，可旁人分明能感受到那笑背后的无奈和牵强。
在这次节目里，朱雨辰和朋友聚会，离开前，朱雨辰说你们走了，我自己得面对漫长的黑夜。他去找家里的小狗，小狗也跑开了，他说：“怎么了，就没有一个，愿意在我身边吗？”
末了，他一边唱着悲伤情歌《我怀念的》，一边泪流，后来躺在狗窝里直接睡着了。
雨辰妈的爱是如此严密，很大程度上隔绝了来自他人的爱。所以，朱雨辰才会觉得那么脆弱和孤单。
她们为什么要把儿子变成妈宝？
我觉得，在雨辰妈妈，以及很多过度关注子女的妈妈们身上，最根本的问题其实是：自恋。
自恋这个词的英文是narcissism，它的词源来自那喀索斯（Narcissus）。那喀索斯是古希腊众神之一，他英俊、傲慢、专注于自我，对别人不感兴趣，只迷恋于自己水中的倒影，最终注视着自己的影子憔悴而死。
雨辰妈妈不乏骄傲地在节目里说，自己每天早上4点起来给儿子炖梨汁、儿子去哪都给他提供一个温暖的厨房、家里没请人、自己顶得上两个菲佣……
“我没有自我，我完全没有自我。”
她这是爱儿子吗？我看不是，她爱的实际上是那个向儿子辛苦付出的自己，是那个勤劳能干的自己。
朱雨辰并不是没有自理能力，从节目里可以看出，他能烧一手好菜，房间也收拾得整齐干净。
然而，雨辰妈妈决意来北京和他同住，就是因为看到儿子把自己照顾得太好了。她吃着朱雨辰烧的菜，虽然味道很不错，她却不住地自责：我这些年都干嘛去了？
儿子衣食无忧，把自己照顾得很好，当妈的该欣慰才是，然而雨辰妈却不开心。这不正是自恋吗：她认为儿子的世界里，不可以没有我的参与。
雨辰妈妈所执着的，其实不是照顾儿子，而是一个“好妈妈”的人设。
这个人设来自于外界评价的标准：勤劳、爱儿子、爱干净、厨艺好，也就是她所说的“贤妻良母”。
这就像参加一场考试，她得意于自己在每道题目上的精彩表现，而儿子朱雨辰，不过是她用来实现“好妈妈”人设的工具。
这才叫：我“爱”你，但与你无关。
类似的，蒋方舟那个“恶霸”同学的妈妈，爱的不是儿子，而是一个体贴无微不至的母亲形象；那个睡在儿子儿媳中间的妈妈，爱的是她在家里的权力（我可以控制儿子）。
她们自恋，却又在很大程度上缺失了自我：“我”不是“我”，“我”没有自己的生活，只有在与儿子的关系中，“我”才能找到自己的存在，找到自己的意义。
这就像是母亲在对孩子哺乳，在乳汁的汩汩输送中，茫然无觉的是孩子，陶醉享受的是母亲。
真正的母爱，是一场得体的退出
心理咨询师武志红认为，一个孩子（尤其是男孩）要想长大，必须完成心理上的“弑母”，斩断自己和母亲的共生关系，才能让两个人都找到自我。
一方面，父亲就像一个敌人，把儿子从妈妈怀抱里赶走，并且告诉他：这是我老婆！另一方面，只有孩子的父亲介入，与妻子建立好关系，她的情感才有依托，就算失去儿子这个亲密的人，还有另一个亲密的人和她在一起。
所以，一个家庭的核心，不是亲子关系，而是夫妻关系。然而现实里中国家庭更常见的模式，却是“焦虑的母亲+缺失的父亲”，孩子受不了母亲的高度关注，因此抓狂、失控。
在这个焦虑的时代，我们经常想的是，要成为优秀的父母，让孩子过得幸福。但《如何让孩子成年又成人》一书里有个观点：你的孩子只需要一个普通的家长。
所谓普通的家长，就是你无需事事都和其他妈妈做比较，也无需在家长委员会里努力表现，更不用证明自己是无所不能的超级妈妈，你所要需要的，就是做自己的事，也让孩子们做自己的事，犯自己的错误，打自己的仗。
纪伯伦有一首诗，名为《你的儿女其实不是你的》，建议所有家长认真读一遍：
你的儿女
其实不是你的儿女
他们借助你来到这世界
却非因你而来
他们在你身旁
却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱
却不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体
却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天
属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力
变得像他们一样
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退
也不在过去停留
你是弓
儿女是从你那里射出的箭
…………
人生路上满是风雨，作为父母，请学会放手。给孩子空间，他才会成长。
写到这，我又想起了龙应台《目送》中的那段话：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。”
你看，真正的母爱，就是一场得体的退出。
希望雨辰妈妈和你，都能明白。
∙ 书单君今日荐书 ∙
《如何让孩子成年又成人》