一个充满不安全感的人，总是活得很累。
理解缺乏安全感的别人和自己。
来源 | 胡慎之（ID:hushenzhixl）
作者：周小宽
01“安全感”这个词，大家经常挂在嘴边。
缺乏安全感的人，活得比一般人累。你可以往下自测一下，自己是不是属于那种因为缺乏安全感，所以活得不放松的人。
其实是因为我们自己缺乏安全感。
于是，就变得特别渴望好的、安全的关系，确定并且稳定，可以安抚到自己那颗总是惶恐担忧的心。
谈个恋爱，本来可以是一件享受的事情，却因为缺乏安全感，因为对方一点点的问题，就联想到极度糟糕的局面，因而深陷恐惧怀疑的漩涡；
还会因为缺乏安全感，不断在相处的各种细节里要求对方证明“在乎你”“爱你”。这样很容易就会让人觉得很“作”、很“难搞”。
别人吃嘛嘛香、在什么地方都倒头能睡。缺乏安全感的人，总是会担心很多事情。
具体会担心什么事呢？对于他们来说，任何事都可能是值得担忧的。
不安全感如影随形，在人格深处，在潜意识里，总是整个人处在紧张状态，无法放松。
我认识一位女士，是个精明强干的人，家里家外都是一把好手，好像生活没有什么事情会难倒她。
有一次她对我说，最近有件事情让她很苦恼：
他老公最近爱上了喝红酒，隔三差五就和几个好友吃晚饭，喝点红酒，虽然也喝得不多，但每次都喝得比较投入，酒桌又很吵，有时就会听不到她打电话。
她试过半小时里面打十个电话老公都听不见，隔一会对方才会回电话。
她每次都会对老公大发脾气，像个“泼妇”一样，对老公三令五申，说：一定要立刻接她电话，要不就不许出去喝酒吃饭了。
对她的反应，老公很难理解，觉得她不至于如此激烈，完全是小题大做，也不想配合改变。
也许你会以为，我认识的这位女士，是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情，所以生气地要打电话找人。
其实，她所苦恼的，完全不是老公在外面瞒着她做什么而不接电话。
“你知道吗，我每次只要电话响三遍找不到他，我就会陷入一种恐慌。
我特别害怕他出事，酒喝多了没人照顾有意外；
她甚至会联想老公出意外死了，再也不会回来。
外面精明强干的她，其实是一个极度缺乏安全感的人。
在她小的时候，父母突然把她送到并不熟悉的姥姥家住了一年，这种被抛弃的创伤，深深的影响着她。让她在潜意识中，无法信任她的父母。
对于孩子来说，父母消失的一年对于孩子来说，就好像是父母死了一样。
她体验过“死亡”，她体验过孤独地待在陌生环境，和死亡一般可怕的“失控”，这些经历和体验，烙印在她的内心深处。
当电话那一头无法接通，无法第一时间听到丈夫的熟悉的声音，在这种情境的触发下，犹如接通了一个回忆的开关。
她一下子就体验到当年只有四岁、见不到父母时感受的“死亡”和“永别”的恐惧。
她当然害怕，那是足以淹没一个四岁小女孩的极大的害怕。
这种人格深处的不安全，根本无法用理性去抵挡和控制，潜意识的本能产生的冲动，会让她马上去不顾一切地要摆脱这种可怕的“不安全感”。
她会很“不理性”的联想到各种极不可能发生的可怕结果，老公进医院、老公和别人打架、老公回来路上被车撞了...
她害怕老公会突然不见，就像当时的父母突然丢下她消失一样，她的不安全的恐慌体验，让她一直不停打电话，一直打到对方接。
02如果你让一个缺乏安全感的人，尽情放松自己，他一定做不到；如果你让一个缺乏安全感的人，在没必要的事情上不要去担心，他一定也做不到。
因为这不是讲道理就能解决的“害怕”。
是灵魂深处，本能的“不安全感”和“无法确信”。
我认识的这位女士，如果要改变，把安全感慢慢建立起来——这需要一个漫长的疗愈和修复过程。
简单一点的话，如果她的先生能理解她这种“不安全感”，不在电话里面玩失踪，也许就不会再看到老婆如此的失控。
缺乏安全感的人，总是会体验到一种威胁，失控的威胁。
关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控，一点风吹草动，他们就能嗅到失控、崩溃甚至一种毁灭的味道。
失控感如此可怕，又常常被他们体验到，所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下，也就变得神经紧绷、格外焦虑。
所以缺乏安全感的人，比一般人活得要紧张很多很多。
安全感究竟是什么东西？我再讲个故事，也许你会更明白，它是怎么建立的，又是怎么出现问题的。
昨天晚上九点多在外面和一个好朋友吃饭。正在吃，他的手机响了。电话是他的爸爸打来的。
他爸爸现在70岁，身体不好，肾衰竭，长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。
他父母的感情也不是很好，听说年轻的时候就经常吵架，爸爸对妈妈态度欠佳，妈妈对爸爸也很多怨言。
当时电话响起，我朋友就一脸烦躁，接了电话之后一句话都没有说，大概过了30秒就把电话给直接挂了，我很惊讶地问他，怎么你都没说话？
他说我爸打来的，晚上又和我妈吵架，不想搭理他们，也没啥可说的。
他若无其事继续和我吃饭。电话响了两三次他都没接，一边的我却比他还紧张。
我想的是，他父母吵架，这么晚了，要打电话找他，那应该是事情很严重了，可想而知，那吵架的场面可能已经失控了。
他爸爸会不会打他妈妈？
他妈妈会不会崩溃？
会不会夺门而出？
他爸爸身体那么不好，
如果妈妈生气跑出去了，
他爸爸这一个人在家会不会有危险？
我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。
其实，我内心体验到了一种“濒临失控”的感觉，因此会为他父母担忧，而他若无其事吃完饭，再也没提这事。
我们各自回家，第二天微信上我问他，后来给你爸爸回电了吗？吵架的事解决了吗？（其实我还是有点担心他父母的状况，所以忍不住问了。）
朋友说：“哦，那天晚上我后来接了我爸一个电话，他打给我说事情已经解决了，我妈那会已经给他弄药吃了。”
“你怎么还想着那事呢？”
这就是我想说的故事，由于不安全感而引发各种焦虑。缺乏安全感的人，都很焦虑。
而我的朋友一直就是一个很淡定、很有安全感、一点都不焦虑的人。所以这件事，他作为儿子，并不焦虑，而我很焦虑。
他的世界里，没有什么“失控”；而我的世界里，却是有的。
03我之所以说这个故事，是因为在这个故事里有“安全感建立”的答案。
朋友的父母爱吵架，吵了一辈子。
但是最后的结局是，爸爸打来电话告诉他：什么事也没有发生，事情已经解决，他妈回来给他爸煮药了，一切又恢复了正常。
夫妻间可能免不了争吵，婚姻总是充满磕碰的，大多数家庭都是这个样子。
我们在原生家庭里作为孩子，小时候看到父母吵架，就会有一种惊恐和害怕。
那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了。我们会等待，怀着忐忑不安的心情，去看父母的反应。
而我和我这个毫不焦虑的朋友之间，童年遭遇的最大不同就是：尽管他的父母也吵架，但朋友家的天没有真的塌下来。
爸爸说，没事了，一切恢复正常。
没有激烈的场面、没有可怕的话语，没有失控，没有离家出走，妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了。
他熟悉这样的结局，他的小时候就是这样过来的，父母争吵，然后一会就好了，不会有真的特别糟糕失控的事情发生。
我很多次的在童年，在我的原生家庭里，因为父母的争吵，体验到了那种“天真的塌下来的毁灭感”。
争吵的过程里，父母会摔碗砸锅，会威胁你死我活，就像真的一样。
在我的小时候，爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出，然后就开始出差可能过一两个月才回来。对于孩子来说，这样的离开，太可怕了。
孩子也无法分辨父母在气头上说“我不活了，我要杀了你再杀自己”这种话语的真伪。对孩子来说，这种话都是真的。
所以父母吵得特别可怕和激烈，场面失控，也许对父母来说只是吵架，他们只是说说而已，不会真的去死。
但对孩子来说，就是天真的塌了，毁灭了。
04如果一个孩子，长期待在这种“濒临崩塌”的边缘，如果父母维系的家庭透露出一种极度危险随时可能失控的气息，那么孩子，怎么会有安全感呢？
他整天体验到的，都是惶恐害怕的感觉。这个感觉蔓延进人格和潜意识，当他再遇到类似情境，就会被触发。
哪有没矛盾的夫妻，我们也不可能要求自己成为不吵架的父母，而且有的父母自己一段时间带不了孩子，也会把孩子放在老人家里过度一段时间。
但是最重要的是：
吵架也好，将孩子放在老人那里也好，
心情不好也好——
不要把这种经历，
变成孩子内心的创伤，
变成他人格的一部分。
如果爱孩子，在意他的心灵成长，那么大人吵架的时候，就不要一味只顾着自己发泄或者为了威胁对方，而做出失控的举动。
一言不发的离家出走，威胁说藏了药在哪里我要去喝，或者说活不下去了死了算了。
孩子会信以为真，他会留下“天塌下来”的毁灭感的创伤，他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。
我前几天收到一个妈妈留言，问我：
我想说，离婚是父母处理身为夫妻的关系，并不是改变父母和孩子之间的父子和母子关系。身为父母，提供给孩子最重要的职能：是保护。
无论是否离婚，父母都应该撑起一片安全感的天空，让孩子感觉到安全、平静。
让孩子在妈妈和爸爸的眼神里确认：
就算今天我搬了一个地方居住，单独和妈妈或爸爸居住，一切都会很好很稳定，不会失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。
这就是对孩子，最好的保护。
如果没有这样的环境，即使维持着婚姻，父母健在，对孩子来说都是灾难。
最后，我想对那些童年经历了很多次“天要塌下来”的感觉的人，和曾经被父母放在陌生的环境，体验过“父母死了、我被遗弃在世界角落”的人说：
你觉得这个世界不安全，是有理由的。
不是你特别作，特别奇怪。而是，你从小的养育，并没有帮助你建立好人格深处的安全感——
这不是你的错。
但一旦我们长大成人，我们就有义务为自己的一切负责。当我们长大后，我们需要再去建立潜意识的安全感。
去和那个“不安全”、“恐惧”、“害怕”做斗争。去尝试探索那片黑暗，拥抱自己、疗愈自己。
在濒临失控感的边缘，尝试告诉自己：这种失控感来源于童年的体验，那只是一种情绪的回访，不是当下的现实。
最重要的是看见，看见这是我们自己内在曾经未被满足的需要，看见它是一个需要自我修复的创伤。
接纳自己的“不安全感”，安抚照顾它、让它存在。
当你一次次体验到：我们担忧的那些危险、并不是真的危险；我们认为会出现的失控，并不会真正失控；
体验到自己已经长大了，也慢慢拥有了掌控感，你有力量去把握自己的生活和情绪——你的感觉，会好一些。
版权说明：本文作者：周小宽。心理咨询师、已出版新书《你不必更好，也很好》。本文转载自胡慎之（ID:hushenzhixl）胡慎之，知名亲子关系专家。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、京东当当热销中。
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