文 | 默小西 图 | 网络
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老公：
这样叫你的时候，我的心里是欢喜的，因为只有这样叫着你，我才能感觉到自己并不是一个人。
我日日盼，日日念，日日看着墙上的挂历被人一天天的撕去，然后换上了新的篇章。
老公，嫁给你是光荣的，不为其他，就为你身上的那一身军装，就为了你严肃着敬军礼的时候，那样威武的模样。
你知道吗？那是我见过你最帅气的时候，虽然说，我们总共见过的面都屈指可数。
老公，嫁给你是幸福的，尽管你没有给我想要的婚礼，没有婚纱，没有漂亮的高跟鞋，只是你跟上级打了个报告说要跟我结婚。
而我当时也不知道是为了什么，跋山涉水去了你的军营，就那样的稀里糊涂的与你领了证，在你各种战友见证之下，成为了一名23岁的军嫂。
我还记得当天你的样子，笑得傻傻的，拍结婚照的时候，你一直盯着我的脸看，乐呵呵的，我问你在笑什么，你说从此以后，你再也不是一个人，别的战友对着亲人嘘寒问暖的时候，你也可以拿着我的照片与他们炫耀。
摄像师要你站得更直一些，一声立正之后，你的身子自然反应的站了个军姿，我笑得花枝乱颤，挽着你的手，靠在了你的肩上。
那一刻，我能感受到你的身子都是颤抖的，那个时候，我就在想，我一定会乖乖的听话，会成为最令你自豪的人。
只是可惜，一切美好都很短暂，我也深知，你的职业原因，所以在你的婚假还没有休完的时候，上级的突然命令，你马上就跟着大部队离开了营地。
那个时候的我都还在睡梦之中，刺耳的警报声将我们吵醒，你立马翻身下床，用我想象不到的速度穿好了军装，甚至都还来不及跟我说一句话，就冲出了家属院的大楼。
我穿着睡衣躲在走廊上看你们在寒冬的大早上操练，看着满地皑皑的白雪，多想像正常的妻子一样去给你披一件衣裳，可是我知道，我不能。
我不知道是发生了什么事，只是听另外的一位随军的嫂子说你们有紧急任务，马上就要离开这里。
整个军营都开始有条不紊的忙碌起来，整整一个上午，我站在偌大的空地之上，看着穿着一样衣服的军人们，怎么样也找不着你的身影。
后来，是一个年轻的士兵给我捎来了信，说上级命令，要让所有军人家属都撤离营地。我怅然若失的收拾着自己的行李，跟着其他的家属一起，被一群士兵送到了营地的门口，即将要坐上回程的车。
我永远也忘不了那一刻，车子即将发动的时候，我回头看，你正站在高高的哨台，鹅毛大雪之中，笔直的身子朝着我的方向，抬起手，向我敬了一个军礼。
老公：
今天的天气很好，艳阳高照，暖暖的阳光洒在身上，我都差点忘记了这是个大冬天。
我越发的不想去看墙上的日历了，离年关的日子越来越近，我的心情，也变得越来越沉重了。
你知道吗？舅舅家的孙女小连找了男朋友，她昨日还带着那个小伙子来我这里看望我，看着他们年轻的面庞，我总是一次次的想起你。
小连见我清冷，也爱跟我问起你，想知道我与你的初相识。
我与你的初相识么？想来是我有些老了，有很多零星的事都不再记得起来，但是，关于你的回忆，步步都生根，每一个片段都已经长在了我的脑海最深处。
我是在22岁时遇见你，相亲饭上你局促的样子，像是落入我平静生活的一颗小石子，一瞬间就激起了千万层的涟漪。
我忘不掉你当时的样貌，健康的小麦色肌肤，笑着看我的时候，露出了两颗虎牙，你跟我说，我比照片上看起来要好看，我笑笑没有回答你，母亲给你的照片是她随意给我拍的，而为了见你，我特意化了许久的妆。
那场饭，我们吃的很尴尬，你似乎有很多问题想问我，可是不知道为什么，你总是微笑着不说话，让我有一点分不清你的真实意图。
饭局过后，你送我回家，到楼下的时候，你有些紧张的对我说，你对我的印象很不错，问我知不知道你的工作，愿不愿意与你更深一步的交往。
我当然知道你的职业，军人嘛，聚少离多。
我记得当时我对着你笑了笑，跟你说，我不喜欢当军嫂，不喜欢异地恋，也不喜欢等人的滋味。
是啊，在我来见你之前，我的好朋友就跟我说，当了军嫂，就意味着，我就是死透了，你都不一定能赶得回来替我入殓收尸。
我拒绝了你，可是一看到你眼里的落寞与失望，那一瞬间，我竟然有些心疼。
你还是很礼貌的对着我笑，问我能不能握个手。
我很大方的伸出手，在碰到你掌心的时候，感受到那样炙热的温度和你手上粗粝的老茧，在那一刻，我突然有点不想将自己的手抽回来。
那个时候的你，也不过是24岁的年纪，可是这一双手，却让我清楚的知道你曾经走过的所有艰难。
我目送你离开，你走得很快，身子仍旧笔挺的样子，可是你不知道的是，在你以为我走了回头看我的时候，我正躲在一旁的窗户边偷偷的看着你。
老公：
又是一年的圣诞节，外面开始飘起了鹅毛大雪，可是，这个城市，并没有因为寒冷而减少半分的热闹。
我独自走去了外面的长廊上坐了许久，看见了花园里年轻的孩子在打雪仗的身影。
圣诞歌在钟楼上响了起来，晚上八点的时候，天空中绽放了许多漂亮的烟花，见证着所有人的孤单在狂欢。
我想起了很久以前我们一同过过的圣诞节，那个时候，你即将归队，用手机跟你聊了很长时间的我，在你临行时送你到车站。
我们两个都穿着厚厚的羽绒服，大雪将我们的身上都染成了一片纯白，你一直盯着我，我问你在看什么，你说这样的我真的很好看。
那一天刚好也是一个圣诞，火车站的人很多，我们站在拥挤的站台，因为我的犹豫，你连拥抱我的勇气都没有。
随着火车的进站，我看着你看向我的眼神中有些眷念，你背着行囊转过了身，甚至都没有跟我说一声再见。
我站在原地，看着你的身影随着列车逐渐远去，然后收到你给我发过来的信息。
你说，要我好好照顾自己，等我找到幸福的那一天，你会给我最真诚的祝福。
你从来都不知道，在看到那些字的时候，我在人来人往的站台一下子就哭得毫无形象。
整整一个月，你每天晚上用手机陪着我聊天，那些来来回回的短信加起来将近上千条，我已经习惯了每天晚上有你的晚安才能入睡。
我给你发了一条短信，告诉你，我会等你，等你退伍，等你转业，等你回家娶我。
我不知道自己在那一刻为何有那样的决心，只是一想到从此我要跟你当陌生人心里就难受的要命。
好，等我。
从此我们就开始了一段分隔两地的恋爱，我也从一个单身变成了一个有对象的单身。
你的时间有限，但是总会在结束训练时第一时间给我发短信或者打电话问候，有时候只是匆忙的一句话就要因为集合而挂断，而我不管是上班或下班，都紧紧的攥着手机生怕漏掉了你的任何一个信息。
因为你是军人，我生日的时候是一个人，过情人节的时候是一个人，过团圆节的时候也是一个人。
所有需要你陪伴的时候，我都是一个人，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人坐在冷清的房间里一遍又一遍的看着电视广告思念你。
终于，你争取到可以被探视的机会，你兴高采烈的告诉我，我想都没想就放弃了公司去外地深造学习的机会，请了半个月的长假，坐了两天两夜的火车，只身来到有你的边疆。
那是我人生中最幸福的时候，你请假出来，带着我在你们经常会去的小县城里转悠，兴奋的告诉我，你曾经在这里吃过饭，你曾经那里剪过头发……
那天晚上，我们住在并不豪华的小旅馆里，在那张小床上，两人并肩而躺。
我能清楚的听到你因为紧张而格外局促的心跳声，我睡在你的怀里，一度以为自己还在梦境。
老公:
还有一个月就要过年了。
最近也不知道怎么了，总是喜欢一遍一遍的看你之前寄给我的信，不得不说，你的字真的很丑，我还嘲笑过你，这样的字，一看就是没有给女孩子写过情书的。
我记得你当时回我的是，你确实从来没有谈过女朋友，我与你的那次握手，是你第一次牵女生的手，我是你第一个喜欢的女生，也是你的第一个女人。
小连刚刚给我打了电话，说她已经有了两个月的身孕，两家人已经在筹备婚礼的事情。
按理说，我也是该欣喜的，家里又要添一下小生命，但是，一听到孩子两个字，我的心就一抽一抽的疼。
我们，曾经也是有过孩子的啊。
领了证我从你的营地回来，一个月之后就被查出来有了身孕，当时我悲喜交加，喜的是我们终于有了爱情的结晶，悲的是，我们往后的日子，更加的难了。
你的父母听说了也是欢喜的很，大老远的从乡下来看我，给我带了好多农家的营养品，甚至也已经打算好了，在我怀孕后期会将农活先搁置，到城里陪我生产。
这似乎已经成了我一辈子的心病，你说，如果不是因为家里的水管坏了而我大冬天的去修水龙头，如果不是因为我着凉发了高烧，我们的孩子要是真的生下来，他现在，都已经十一岁了。
可是，我真的已经尽力了，医生说怀着孩子不能吃药打针，我就生生的挨了一个星期，你知道躺在床上只靠微薄的希望撑下去是怎样一种无助的感觉吗？
我想跟你说，我想告诉你我有多难受，可是你那个时候去出紧急任务还没有回来，我打了无数次的电话，对方永远是无人接听……
孩子没了，我躺在医院里连眼泪都流不出来，看见你父母眼里的失望，我的整个世界都变成了灰色，而这一切，你都不知道。
从我怀孕到失去孩子，整整两个月的时间，你就像人间蒸发了一样，没有一点讯息。
而当你结束任务给我打电话回来的时候，早已经是一个月之后，我已经重新投入到工作中，你在你母亲口里听说了我流产的事，一个八尺男儿，在电话的那头，一边大哭着一边跟我说对不起。
我又怎么忍心怪你呢，你那边的艰苦远不是我能想象的，三个月的全封闭式生活，我知道你心里也不好受，我当时安慰你，等我养好了身体，孩子还会再有的，我也坚信，自己一定会为你怀上孩子。
可是，老公，我们明明说好的两个人要一起走，可是为什么你却先不要我了？
我怎么也没有想到，我死心塌地的等了你那么久，可是你却……
老公：
今天是你离去的第三千六百二十五天。
我的橱柜里面已经收了十本已经撕完的挂历，每一天，我都是计算着秒钟过日子，没有你的时光，我如同失了灵魂的躯壳，整个世界都失去了色彩。
小连今天跟我视频了，她买了许许多多的婴儿用品，我看着她身边笑得一脸宠溺的男子，心中五味杂陈。
我们有多久没有见面了？已经整整十年了。
最后一次见你，仍旧是一个艳阳天，你从遥远的边疆回来，我精心准备了许久，贴了墙花，换了新的被子，甚至提前两个月囤好了假，就是为了要与你好好相处一个月。
一年未见，你变得比以前更黑了，但是身材依旧健壮，当你在车站朝着我张开双手的时候，我扑进你的怀抱，从未有哪一刻像当时那样的安心。
我牵着你的手，我在闹，你在笑，我带着你去吃我曾经觉得很好吃的东西，我带着你去走我曾经一个人走过无数次的上班下班的路，我抱着你，在我那张小床上，尽情的亲吻。
我做了许久许久的计划，想带着你看看部队之外的大好河山，看遍祖国每个城市的日出，我天真以为这些我们都会慢慢实现。
可是，你上级的一个电话，让我们所有的准备都成为了幻梦一场。
我记得，那一天，是2008年的5月12号。
霎时间，所有的电视台都播放着四川汶川大地震的新闻，那些被掩藏在废墟之下的哀嚎，那些建筑物倒塌时的轰鸣声，在我的脑海里嗡嗡直响。
你拉着我的手，将我拉进了你的怀里。
宝贝，对不起，地震了，我要归队了，去前线救人。你在我的耳边轻轻的对我说。
我们的城市离四川并不远，所以你的上级决定临时召回休假的所有人员，立即投入到赈灾的行动中。
倘若我知道那次的行动那么凶险，我就是将你五花大绑起来也不会再让你离开我一步。
倘若我知道，那就是我们今生的最后一次相见，我一定不会闹小脾气离家出走，将你一个人留在那间冰凉的小屋里。
我置气跑了出去，并不温暖的凌晨，你没有出来追，只是给我发了一个短信，仍旧是你简单的风格。
对不起。你说。
仅仅三个字，我在夜晚的街头哭得像个神经病，我红着眼睛回到家里，可这个时候的你已经离开了，只剩下桌上的早餐还在冒着热气。
我搭了去火车站的出租车追了一路，却仍旧没有赶上那辆将你带走的列车。
我给你打电话，大哭着一遍遍的告诉你，我会等你，我会一直等着你。
站在月台巡逻的干警走过来给了我一包纸巾，他告诉我，你在月台等了我许久，迟迟不见我的人，所以将一枚纪念章交给他，要他转交给一个即将来到月台大哭的女人。
我看着那枚熠熠发着光的纪念章，一句话也说不出来，而面前的干警已经是站直了自己的身子，朝着我郑重的敬了一个军礼，大声的叫了我一声“嫂子”。
一句嫂子，让我已经忍住的眼泪再次决堤，我看着面前的年轻男人，一下子泣不成声。
老公：
今天是婆婆的忌日，我想给她准备些东西，可是昨天晚上突然发了场高烧，现在只能躺在床上了。
面对两个老人，我一直是愧疚的，作为他们的儿媳妇，可是却那么不争气。
不孝有三无后为大，要不是我当年没有保护好自己失去了孩子，也不至于让他们在临走时，连个送终的人都没有。
你出任务的前三天，一刚开始，我还能收到你的短信，后来就什么都没有了。
我每天都在焦急的盼望，不停的给你的手机打着电话，看到电视里的直播，每次有穿着军装的人进入了视线，我都睁大了眼睛想要将每一张脸看清楚。
要是还能看见你多好，我一定会哭着笑着指着你的身影自豪的告诉我身边的所有人。
看，这是我老公呐，看，他是个英雄。
电视里余震的新闻还在一条接一条的播报出来，我整个人都陷入前所未有的恐慌之中，死亡人数随着时间的流逝不停的增加，我彻夜不眠的守在电视机前，将手机死死的握在手里，像个疯子一样死守着你平安无事的希望。
第五天，我开始去社区的公安局打听消息，因为没有收到你的回信，我变得战战兢兢，每条神经都变成了强弩之末，我每天都守在公安局的门口，久而久之，工作人员看见我都会绕着走了。
第十天，我准备去找你。
收拾好了所有的东西，将银行卡里的钱平均分给了四个老人，我整理了行囊，四处打听可以去汶川的车。
灾难时期，每个人都渴望从那个地狱里爬出来，又有谁愿意载着我走进那片哀鸿遍野的废墟呢？然而，就在我一遍一遍的打着电话的时候，来自你的号码，终于亮起在我的屏幕之上。
我的双手都是颤抖的，欣喜的接通，可是那边传来的，却不是你的声音。
“嫂子……”那边的人压抑着哭声。
一栋教学楼下面埋了四个学生，你们前期赶去赈灾的部队器械有限，只能靠自己的双手挖掘破碎的瓦砾，你为了救人，只身钻进了废墟之下，拼尽了全力将四个孩子托了出来，可是就在你准备出来的时候，余震来了。
你的战友眼睁睁的看着摇摇欲坠的建筑碎片在一瞬间将你整个身子掩埋，你还来不及发出声音，就消失得彻彻底底。
那一刻，我的天真的塌了，手机掉落在地上黑了屏，可是我却连一滴眼泪都落不下来。
我还是去了汶川，你的战友们托了关系将我带了过去，我站在你消失的地方，眼前是乌黑的一片，什么都看不真切。
他们都说你死了，可是我不信，在没有看到你的尸体前我一直都坚信你还活着。
那一天，是5月22，掩埋你的废墟已经被挖掘机翻了个稀烂，可是不知为什么，就是没有发现你的踪影。
他们说，许是余震太强，你已经陷进了深处的地底下，人手有限，他们要去救更多还可能活着的人。
可是，老公啊。
在他们的眼里，你只是那些死亡名单中的一个，只是一个牺牲在前线的士兵，但在我的眼里，你是我的一切，是我所有生活下去的勇气啊。
我用自己双手一块一块的搬开那些碎石，哪怕膝盖早已经磨得血肉模糊，哪怕是每个指尖都开始往下淌着鲜血，我都还是想将你从那阴暗的地方抱出来。
可是为什么啊，为什么这双你曾经亲吻过，你曾经说过可以给你带来温暖的手，却最终还是没有机会再摸一摸你的脸呢？
老公：
想来，这辈子我最该和你说的，还是一句对不起。
婆婆因为你的事故犯了心脏病，在病床上煎熬了一年之后，终于还是去了。
后来，又过了一年，公公也开始变得精神恍惚，我将他带到了城里，想带他去医院做一个全面的体检。
可是，就是那么几分钟，我去缴费的时候，他愣愣的走出了医院，车流拥挤的马路上，他被一辆小轿车生生撞出了好几米的距离，我赶到的时候，原本还很和蔼的老人，已经成了一具鲜红的躯壳。
短短的三年时间，我先后送走了你的母亲又送走了你的父亲。
火化，下葬，你的战友们陪着我从最艰难的时刻走过来，他们都跟我说，嫂子你要珍重，一定要好好的。
好好的，我也想好好的……可是每当可怕的夜晚推着回忆侵蚀而来，我在我们共同生活过的屋子里，处处坐立难安。
我总是恍惚的听到一些奇怪的声音，是婆婆的叹息，是公公的咳嗽，又或者，是你对我的耳语，你说你怕黑，你说你好冷，你说想要我抱抱你……
我总努力的想去抓住一些能够救赎我的东西，可是，我却偏偏也知道，能够救赎我的，除了根本做不到的“遗忘”，再无其他。
你的遗体一直没有找到，我看着户口本属于你的那一栏里印着的“失踪”两个字一次次的笑出了眼泪。
明明就曾经可以让我真真切切摸到的一个人，怎么说失踪就失踪了呢？
老公，我真的好痛啊，心口处传来的压迫感一阵接一阵，总是将我好不容易整理出来的情绪推入周而复始的崩溃里。
一连三年，将两个老人侍奉至终。在这个世界上能够记得你的人越来越少的时候，你的死亡证明下来了。
公民失踪三年未见踪迹的，法律上视为已经死亡。
我看着那张证明上印着的你的名字，再一次尝到了什么叫做绝望。
我再次去了汶川。
我时常看到一些新闻，曾经在地震中消失的人，总有那么一两个，他们身受重伤被送到了其他的地方救治，跟家人失去了联系，后来，又随着身体的恢复，又奇迹般的重新回到了大家的视野中。
我不甘心。
或许是生来就倔强的性子，我总想再去试一试。
老公，我想找到你，只要你还活着，残废了也好，植物人也好，又或者，你失去了记忆忘掉了所有一切跟其他人重新开始新生活也好，只要你还活着，我就有盼头。
在人生地不熟的城市，我拖着我的行李箱，曾经狼藉的地方，那些破碎的水泥地上已经建起了一栋栋的新房子，那些掩埋过具具白骨的废墟也成为了地震遗址。
总有人来这里走走停停，他们比着剪刀手在相机前笑着拍照，围栏外面摆着白色的黄色的花，风一来，就吹起漫天的苍凉。
我不愿意再去那堆建筑渣子中寻找你，我拿出你的照片，穿着军装的你笑的灿烂开朗，跟黑白的遗照一点也不一样。
拿着你的照片，我一步步的在那座城市中寻找你，像是行尸走肉一样逢人就打听你的消息……
那一段时间，我所有的亲戚朋友，都说我是疯了。
是啊，我是疯了，当我只身一人在烈日下喝着已经不多的矿泉水大口的啃着面包的时候，当我穿梭在凌晨的巷弄中用嘶哑的喉咙叫着你的名字的时候，我也知道，我疯了。
那样的日子，一过就是两年。
直到我已经将那个城市每个乡镇都踏了个遍，直到那里的大街小巷都是我粘贴上去的寻人启事，直到我饿晕在陌生的街头被当地的政府护送回家。
老公，我曾经跟你说过，我会一直在这里，等风也等你。
可是，风已经来了，那你呢？
老公：
我的日子不多了，这样的信也不知道还能写多久。
十年如一日，我也不知道这些日记写下去有什么意义，可是我一想到，如果有一天你回来了，一定也很想知道，我这十年是如何度过的。
昨天晚上睡得并不好，化疗的滋味一点都不好受，机器将身体里的细胞杀死的感觉让我就像回到了十年前刚失去你的时候那样子。
疼，全身的每个角落都在疼。
最近护工也不愿意扶着我去照镜子了，可能她也真的觉得我有些丑了吧，因为化疗，我的头发全部都掉光了，就连眉毛都开始脱落。
老公，你会嫌弃我吗？我再也不是那个你说长得很好看的我了。
这就是我的命吧，可能老天也是因为怜悯我，觉得我一个人活在世上太过于辛苦，所以想早早的让我解脱。
半年之前，我被查出了宫颈癌，已经到了晚期。
我还记得我刚刚拿到检查结果时的样子，一个人坐在医院长长的走廊，看着上面密密麻麻的字，内心毫无波澜。
陪着我一起来的朋友因为我的病情嚎啕大哭，我的父母也因此瞬间变得苍老。
可是你知道吗？我一点都不害怕，没有你的日子，我过的每一天都是煎熬，若是你已经不在了，一想到另一个世界里有你在等待着我，我甚至都还有一点向往呢。
医生说，我的时间有限，可能就在这个夏天了。
我的病房里原本有另外一本挂历的，是母亲因为怕我伤心将它撤了出去，可是我还是要朋友给我重新买了一本。
十年，我早已经习惯了看着挂历计算着你离去的日子，就算是到了穷途末路又怎么样，我爱你，一如当年。
老公，我们结婚十二年，即便我们真正相处的时间加起来还不到三个月，可是我的心里梦里早已经被你填的满满当当，你不是个浪漫的人，可是你每次在短信里要我记得吃饭的时候，我都能隔着屏幕看到你对我的宠溺。
这一辈子的时间太短，短到我还没有好好的抱抱你摸摸你，短到那些大好河山我都还没有与你踏出一步，短到我们才刚刚认定了彼此，就再也没有见过了。
可是，这一辈子，又实在是太长了。
长到我已经忘了你的模样，忘了你的声音，忘了你曾经跟我说要我等你，忘了你抱着我时身上那好闻的味道……
老公，对不起，又是一年的5月12，大多数的人已经忘了多年的那场离别，我似乎也有点记不清了。
忘了你是如何离开我，忘了你当初临走时在我耳边说的那句话。
你说你去救人了，我知道的。
电视里又播放着地震十周年纪念日的新闻，我靠在窗边，感受着生命在我身上慢慢慢慢的流逝。
老公，你当时受伤的时候也像我这么痛吗？在你生命中的最后一刻，你也像我这样想着你一样在想着我吗？你要离去的时候，你也曾渴望过再亲吻我吗？
你知道吗？这一刻，我好像看见你了，你穿着军装站在最为明亮的地方向我招手，我穿着梦寐以求的婚纱朝你走过去，你所有的战友都在向我们敬礼，叫着嫂子好……
老公，我等了你十二年，从二十二岁到我的三十四岁，虽然痛苦大于幸福很多很多倍，可是一想到曾经与你有过的美好，我就觉得一切都值得了。
而现在，老公，你还在吗？
我听见你的声音了，你能走慢一点吗？我来了，你能抱抱我吗……
终于跟你在一起，真好啊！
- -第172个原创故事- -
END
ps：今天的故事有些小特别哦，是安小幺首发在这里的原创故事，希望大家喜欢，也希望大家没有泪奔。
小西第一次看到这篇文的时候，被感动得只差痛哭流涕了，在我眼里，小幺真的是一个对文字很认真很执着的妹纸，好故事就应该分享给更多喜欢的朋友。
大家可以多多关注“安小幺”
么么哒
关于小幺：
一个不甘平庸的社会姐
明明可以靠脸吃饭
偏要打破阻挠拼才华
关键才华还这么横溢
最讨厌被束缚的生活
喝最烈的酒，说最狠的话
写撩人心事的故事
更希望用自己笔下的故事
唤醒在生活中迷茫游荡的朋友
在 “安小幺” 的世界
有着世间百态出人意料的不寻常故事
曾给她的小幺精们分享了无数的故事
也还有更多的精彩故事在等着你
希望大家能像爱小西一样
支持这个不按常理出牌的幺精
『 安小幺 』