现代爱情矛盾在于，很多人的肾和心，总是掉不进同一个坑里，才会产生痛苦的选择。
以下来自读者的求助信：
瑟斯你好，
我是一枚中年少女，在上海某知名外企上班，有房有车，孩子是学霸，前夫是我同一届大学校友。4年多前，前夫突然接到失联多年高中同学电话邀请。半月后他独自回他老家参加某N线县城高中同学会，回来后他要死要活闹离婚（同学会上他出轨班上女同学），3周后，我们协议离婚，孩子随我。前夫和我共同的好友说了一句：“我认识的任何一对夫妻都有可能离婚，但我怎么也想不到会是你们！”
手续办好了，我螚生生地得了重度抑郁症、差点离开，2年后康复。随后工作、生活也恢复了正常轨道！康复后如涅槃重生，容貌和心理变得年轻了。身边不乏追求者，中层公务员、外企经理，但没心动也没行动。
一年前，邂逅一位同在上海工作生活多年的美国白人，也是离异带孩子的。他是一位“高富帅”的学者（学养深厚，Ph.D），很绅士，非常爱孩子和家庭——颠覆我对西方男人的认知。类似的经历、对孩子家庭相同的态度和文化差异的好奇，我接受他交朋友的提议，哪怕是多一位可谈心的朋友——美国制度完善成熟，做Reference Check很方便。双方孩子都处在成长关键时期，我们谈朋友的事情暂时都还没让孩子们知道，各自照顾好自个孩子、家庭和工作，大部分交流都是短信聊天，每周会抽空见一见面。这一年多来是打18岁成年以来过得最自我、最貌美和充实的。和这位美国白人男友，没想过将来怎么走，也早过了十七八岁幻想的年龄，只求每天健健康康、工作做好、生活过好。
前夫情况补充：4年多前，离婚手续办好后前夫“失联”了。半年后，他在我居住小区附近租房子，要求每周过来探望孩子2次，我拒绝了（之前，因为生病，我请他尽量多抽时间过来照顾孩子，他拒绝，孩子伤心痛哭他都没能答应）。
一年后，前夫因为怠工旷工被公司解雇了，失业半年。重新在上海找到工作后，前夫不厌其烦地要求每天过来给孩子做晚饭，且没实行离婚时说的一年半后回他老家工作生活、叶落归根......我和孩子接受他每天过来探望......如今，前夫每天清晨过来给孩子做早餐并送孩子上学，晚上接孩子放学并做晚餐（菜也一并买了），一起吃晚餐，餐后陪孩子做功课，直到我们要洗漱睡觉，他才回去。目前对孩子，前夫比任何一位父亲都专业尽责。孩子跟前夫处得相当自然、开心，好像我们大人没发生过离婚这一茬。
不过离婚这事，我们刻意没让任何外人知道，包括我和前夫双方的父母等至亲的家人或朋友；我因为后来生病了，工作状态受影响，所以告知我的上司也就是我们的那位共同朋友。今年2月底，前夫跟单位合同到期了，又一次处于待业状态！
est Regards,
Jeanne
来自瑟斯的回答：
Jeanne，见信好。
所以。。。你到底想问什么？
既然要写回信，斗胆猜测一下，你是希望能在到底选择歪果仁还是前夫的问题上获得我们的建议？
要不然呢，总不能是为了让我知道你“在上海某知名外企上班，有房有车，孩子是学霸”吧。
那就分析分析吧。
其实你对离婚的描述虽然没那么详尽，我也能从中获得一些推测的信息。比如你前夫，他在高中同学会出轨之后回家就忽然要闹离婚这件事，无非可能是因为两个原因：
第一，他心怀愧疚，毕竟这件事如果他不说你可能一辈子都不会知道，因为从你对他家乡“某N线县城”充满鄙夷的描述上来看你连回他家都会很不爽，更别提接触他那个高中同学圈了。
第二，他真的准备跟那位女同学成家立业，爱情至上，把她从下半身过度到下半生的选择。
无论哪种原因，也可以推测出两个结果：
第一，他本人是个偏感性的人，而且可以说是非常感性，因为一个理性的人不会这么处理问题。
第二，可能原来你们的“上流生活”里的家庭关系就没你想的那么稳固，最少他对于这段婚姻有自己的看法，并不是高收入房车和学霸孩子这些让你觉得有面子的事儿就能让他觉得有里子，甚至大胆猜测下你们之间也未必亲密如初了，因为即便他再感性，也不至于在有美满婚姻的时候如此决绝。
另一方面，你从离婚的阴影里走了出来，我觉得挺好。从追求者不断到也有了新的“高富帅”男友，看起来顺风顺水。而让你没想到的是前夫的回归。
其实从信里我看得出来，和大多数写信来时自己已经有了主意的姑娘不同，你是真的有点犯难。
前夫这边，是仓促被离婚，多少还保有一些感情，他的加分项是好爸爸。而新生活这边，是度过悲伤期后尝到了单身的快乐，并且看起来高富帅能给你带来的未来画卷也很有诱惑力。
但可以建议。
新人我就不做评价了，从你的描述里可以发现你对他非常之满意，有钱有貌的前提下还能跟你沟通，但唯一值得你注意的是，要知道现在你们还在一个弱关系里，甚至都谈不上亲密的男女朋友，现在能聊的来，是因为并没有深刻地切入生活里的方方面面和勾连上利益关系，毕竟每段恋爱关系刚开始的时候都是看上去很美的。
至于前任，还是那个方法，在判断能否复合的时候，最重要的不是看双方对重归于好的意愿，是看之前未曾解决的核心问题是否得以解决了。
可能你觉得他回归了家庭，并且没有像之前说的那样回到家乡就算解决了问题，在我看来并不是如此。
为什么在上面我要提到从你了离婚的过程里我推导的一些结论？就是给你在这里做参考。
我个人觉得你选择前夫的核心判断要从他是否会继续情绪化以及之前到底跟你日常生活中有哪些疏离的问题考虑。而且我察觉到你多次提到他的工作，尤其是在信尾，多少有点对比他和高富帅经济能力的潜意识，他工作的不稳定会让你觉得没有安全感，而本质上女人在婚姻里的核心需求就是安全感。
所以，假如我猜对了你想问的问题，就只能给你这么多建议了。现代爱情矛盾在于，很多人的肾和心，总是掉不进同一个坑里，才会产生痛苦的选择，对于你，两边似乎都没太走肾，也没太走心，问题不复杂，我也相信你是个足够理性的女人。
祝好，无论如何，走出离婚阴影，都是值得祝福的事。有了选择记得来信告诉我。如此走心的回答，不点赞的人我要打你们屁股了！但我还是很爱你们，有感情烦恼吗？遇到渣男了吗？想怼谁怼不动吗？不要怕，写信给我和傅首尔，我们俩除了会谈恋爱，什么都不会。