分清楚在爱情这个选题里感情和肉体的区别远比所谓的“知道自己想要什么”更重要。
以下来自读者的求助信:
我是女的,33岁,单身,三个月前约炮,对方还算有趣,想继续发展,后来又约了两次,对方发现我是个靠谱姑娘并且走心了告诉我,算了吧,他很渣不想恋爱结婚,我说好,后来我消失但并没有拉黑他。
过了段时间他来找我,可能因为寂寞,想啪我拒绝了,我以退为进说最多可以做朋友,其实期待他喜欢我,并且还是想正常发展并交往。现在很后悔说这句做朋友的话。因为他真的把我当了朋友,找我玩我就去了,就是吃饭健身之类的,我以为可以从头开始,但是他把他的约炮跟别人的事情也跟我说,真把我当了知心朋友啊,然而我为了面子就听着,内心一万头草泥马。
再然后我还厚颜无耻的约他和我一起旅行,两人住一间房子啥都不发生,就在现在,我们旅行的第三天,他认识一个同酒店的妹子,然后约上了,把我一个人就留在房间,去妹子约了,卧槽,我真想打自己的脸。
我回去应该如何处理这个关系,拉黑?失联?怎样可以不失优雅的离开?我现在知道我俩真的不可能了,但是我不想让他知道我旅行之前还在幻想他会浪子回头,我该怎么办?
来自瑟斯的回答:
瑟斯回信:
你好,这位姑娘。
因为恰好你和我同龄,撇开信里的问题,想先说说关于到了这个年纪的一些小建议。
到了我和你这个年纪,其实分清楚在爱情这个选题里感情和肉体的区别远比所谓的“知道自己想要什么”更重要。
这两者的区别说起来简单,但在遇上心仪的对象时尤其难把握,年轻一些的时候你会觉得无所谓,谁都是拿青春碰运气,既然遇上人渣和适合的人都未必能成,那么索性都心和肾一起走。
但现在不同,这和谨慎没关系,而是种成本意识,更何况,从信里看,你就是奔着结果去的人。
以前提过一个观点叫及时止损,但对你的性格来说,可能连选择什么人开始都要更小心。
你评价自己是个靠谱姑娘,我认为这是个有误解的概念。
没有完全靠谱和不靠谱的分类,只是每个姑娘都有靠谱和不靠谱的时候而已。
你遇上的麻烦,很大程度上就是你知道了跟别人只是炮友开始,还希望能有好的结果。
一般来说,这种希望是渺茫的。
让我们来看看你的炮友。
上完床才告诉你不想谈恋爱,差评,占便宜特征显露无疑。
告诉别人跟你的私密事,差评,管不住嘴就是不尊重你。
跟你旅行跟别人开房,三振出局,做朋友都不配。
其实炮友这回事,我想跟你说明:它更偏重炮字,而别把别人真当朋友。
我们还是做朋友吧这种话,只适合出现在恶俗桥段里。
而更别想的就是做炮友之后,再重新从朋友做起发展成爱人,你要知道人,终究都是感性动物,不可能像电脑程序一样说重启就重启。
连破镜重圆都会有裂痕,你可以设想一下,就算他真的跟你从朋友做起有了感情,你会不回想他的约炮历史吗?会真的亲密无间吗?
实话说,到了你现在这个时候,优不优雅根本不是个最主要的问题,如果是我,既然已经出来玩了,那就当他不存在好好自己玩吧,别把事情都往坏里想。
反正你们不会再见面了,对一个陌生人,有什么好挽回的呢?要丢脸也是他不要脸,你纠结什么?
每种经历,都会给你带来些什么。
比如这次,你记得吃过的亏,它们就不是砒霜而是糖,让你明白了分清楚该玩可以玩,但是真的想不玩了就要找个合适的人。
另外,建议你近期别再约炮了,同样是约,有些人适合,有些人就是容易代入,为了不给自己再犯错的机会,就别尝试那些看起来很美但其实危险的路径。
好了,祝你玩得开心,他最多是你这次旅行的注脚,而不是主题。
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