我在年轻的时候经常感到寂寞，虽然那个时候我并不知道那种觉得自己一个人孤孤单的心情叫做寂寞于是我谈了很多乱七八糟的恋爱现在回忆起来，那完全是我置身事外看自己表演的琼瑶大剧罢了
毕业以后我很少再寂寞，因为离开学生这个身份，就会变得忙碌主要是奔命，为自己找到新的社会身份而努力我拼命工作，而且热爱上班，更重要的是我发现了好多牛逼的同事朋友，那时候没有太多时间来品味自己的孤单，只能觉得自己怎么如此平凡
当然，我还是不停的恋爱又失恋直到后来遇到一个极端稳定的狮子男，开始一段长久关系的建设，你说，我都有男朋友了，还敢在什么地方说自己寂寞呢？那不是生怕一不小心就被当做荡妇？于是我小心翼翼，装作生活满意富足，当然，很久一段时间，也确实是这样
我最近一次发现确实太寂寞了，是搬到杭州一年多以后，楼上邻居的猫跑丢在楼道，被我捡了回来，我知道它主人一会儿就会发现它不见了，于是我打开门等着有人来找它被主人抱回去以后，那个姑娘从心急和惊吓中反应过来后，敲开我家的门送我了一包吃的以作感谢我很激动，拉着一个穿着睡衣下来仅仅是为给邻居聊表谢意的女孩恨不得聊个三天三夜
当然，我没疯，当人家表示还很忙之后，我便放她走了在那一刻我觉得自己有点神经，想和一个陌生人掏心挖肺是干什么于是发现，啊，寂寞真是无处不在的我似乎是一个没有办法用一个人就填满整个人生的人，ok，我不是说男人，不要理解的这么狭义，我的意思是说，我讨厌大集体，那种人人呼唤正能量努力向前互帮互助的大集体，但我迷恋小集体，那种只有几个人围成一圈的篝火，可能不是鼓励对方上进的，而是互相说一些秘密，把一些肮脏又正常的事情告诉对方，真正参与分享彼此的生命，从对方眼中映衬自己的小集体我曾拥有过很多这样的小集体，比如上学时一起离家出走的姐妹，比如大学里和整个宿舍都不合的姐妹，比如蹲在学校门口等其他校花放学的小混混们，反正就是，我似乎骨子里就是一个不务正业的不怎么样的人
很多留言说羡慕咸和勺的爱情故事，我为此感到羞愧当然，我觉得我的男友当之无愧这个世界上再也找不到他这么Nice的男人，严肃紧张，活泼有趣，体贴入微，最重要的是，他愿意对每件事情负责，愿意为自己的每个选择负责，他稳定入水坚定如石，虽然没有大起的浪漫，但绝对不会出现大落的伤感可我就不行，我一个脑残白羊座，拥有不断地大起大落，我时常作到要分手，也曾明目长大逃离他跑去骚来骚去，但他就是稳定如一，我爱你欣赏你，也愿意承担你就是这么一个坏人的风险，卧槽，这么一想，也真是性感到爆的男人但说真的，你们不要再恭维我在这段感情里的作用了，我实在是一个完全不负责不要脸的女朋友，我干过很多伤害他的事情，也说过很多过分但自以为坦诚的话，我就是那种口口声声说自己拥有自由自在的灵魂，其实却是只是一个胆小不愿意负责的人
我不知道我怎么变成这个样子的24岁以前的我不是这样的那时候我勇敢极了，我一心一意想嫁给那个我现在想起来都做呕的前男友，然后老老实实照顾他妈和他的生活，做一个质朴的别人老婆甚至在24岁之前的所有恋情，我都是特别乐意负全责的人我时常觉得自己是因为以前太过无私了，现在变成了另一个极端，那就是自私到有时候会吓到自己
现在的我，只愿意对自己的情绪负那么一点点责我最擅长的事情，就是以任何角度任何形式的甩锅，把自己的选择无论是正确还是错误的，都甩给别人我的常用句式是：因为你如何如何，所以我如何如何
其实这个因为所以到底成立不成立，不能深究
前些年我甩锅给自己的原生家庭，这些年我甩锅给我的正牌男友我可能唯一勇敢的事是我承认，我承认自己是一个胆小的甩锅侠，我承认我在逃避正常成年人要负担的责任，我甚至对自己的日记撒谎，当然，也对我的读者们隐瞒，我倒不是担心自己失去粉丝就没法发广告，而是害怕毁了你们心中的城堡，因为我知道，毁掉水晶城堡的代价可能是永远失去这个人，虽然我知道那个海市蜃楼一般的城堡总有一天要被毁掉，但我不希望是我亲自动手不要脸的说，因为我挺爱你们的，毕竟你们是我掏心挖肺过的人，很多留过言聊过天的读者，也是对我掏心挖肺过的人
我刚出道的时候喜欢一个男作者，我觉得他幽默风趣又有才华，更羡慕他好多年的稳定恋情，觉得他真是amazing那个时候我就是24岁左右吧，特别相信那种一生一世一双人的感情后来有一次和他聊天，他大大咧咧告诉我，在他和女友这么久的关系里，他曾和别人有过一些感情，他女友发现了，但他们扛过去了这个考验
那时候我也大大咧咧回应了他，后来我们就渐行渐远了这个我一直不明白是怎么回事，直到好几年以后，我才发现，在他说那些话的时候，我心里的水晶城堡偷偷坍塌了一部分，当时我没有意识到，我不知道我在责怪他，似乎是在怨怼你怎么可以把一段众人羡慕的感情背后有过的瑕疵就这么赤裸的告诉我，当然，他到现在也不知道我因为这个责怪过他，反正就是他后来也不怎么喜欢我这种人了吧，就关系不好了我现在想起来有一点遗憾，也深知这种毁掉别人水晶城堡的怨怼很深，虽然后来谅解了，但关系不复存在就是一瞬间的事所以我一直不敢跟你们讲，我和男友的感情也经历过很多这样的考验，并且非常对不起，不是男友是渣男，他太完美无瑕了，这个锅我没人甩，但我又不愿意负责，所以我不敢坦白，怕我伤到你们，但现在我怎么说了呢？兴许是我没内容可写了，笑，开玩笑，现在我是觉得，我要坦白的是，一段四年？有四年多了吧，的感情，不是靠永远的浪漫支撑下来的，至少不光是，不止是这就是真相
我时常不太喜欢我的男朋友，我烦得要死，我恨不得一刀捅死他（开玩笑的夸张修辞），我有时候不明白为什么我从一开始就跟他叨叨叨的改变他就是做不到，当然，那个时候我意识不到我是在试图改变一个人后来我意识到，你是无法改变一个人的，你只能要么选择接受，要么选择放弃我时常跟很多别人说几句骚话，OK，不好意思，真的不是贞洁烈女，我也时常因为别的陌生男人的青睐而感到兴奋喜悦，当然，表面还装的像个石像我贪慕虚荣，总希望从其他异性那里获取一点对自己性吸引力的证实，我也经常怀疑我的男朋友不是真的爱我，我不知道他到底为什么这么坚定，我甚至偷偷期待有一天他终于怒火中烧或者彻底崩溃，对我进行无情的打击和指责于是我就能证实了自己的想法：你看，他还是一个普通人，爱不爱的，根本不堪一击
但是，他真的没有他就是很坚定，像一尊石像我怎么作来作去，他都不动摇他时常跟我说，那是因为他拥有自己内心的原则，那就是不以别人的行为而动摇，与我相反，我是擅长使用你如何所以我如何句式的人，而他不，他是，不论你如何，我都如何的人
这真让人发狂，我的天，你们知道我在说什么吗？乐观的讲，就是我确实遇到了我的人生克星，就像有个粉丝讲的，你们真是奇怪的一对，你巨骚和他巨乖不客气的讲，就是，我自以为是我制服了他，而其实是他弄得我一点脾气也没有
我们经常偷偷分手又若无其事的和好，好吧，或者是我单方面和他彻底分手然后又被他弄得没辙而单方面和好我时常给自己的爱情放个假，去别人那里骚一下，难以想象吧，或者你们其实早就能猜到了，毕竟我几乎是把所有情绪写在脸上的人
反正就是，真的很多年了，四年了，你问我爱情是如何坚持下去的？我不知道你应该去问问我的男朋友，他是如何坚持下去没和我彻底玩完的？我觉得我根本就没有坚持，我简直是一个随时心猿意马的人，我时常开玩笑说自己就是他人生中最大的障碍，因为他真的能控制自己的一切，他可以无论几点睡觉都按时起床，无论多累都按时锻炼，无论多忙都把自己要做的事情完成好，但他控制不了我，ok，我自己都控制不了自己，但他厉害的地方在于，总能把我要彻底劈腿的心给拽回来牛逼真是看清我的人
你看，我们真的不是时时刻刻都甜甜蜜蜜的情侣，不是那种被你们恭维成羡慕爱情的情侣，我本人，就是一只野驴，而他，刚好是扣住我命门的猎人
我时常觉得我们拥有的关系有那么一点变态，当然，这都是我单方面认为的我就是那种随时随地准备劈腿，而他在一边默默地笑：你去劈腿吧，我看你能坚持多久你所谓轰轰烈烈的恋情
和他刚开始在一起，我的秀恩爱是我真的情不自禁我那时候年纪小，觉得王子公主的落幕就是幸福生活，而不是被鸡毛蒜皮炸的无处遁形现在我不太秀了，一方面担心有一天万一我做出什么可怕的事情让你们觉得自己被欺骗，一方面觉得相处真的太难了，太难了，我怕我一开口就说出悲观的话但我绝对不会是用情侣人设来牟利的人，因为作为一个曾经的广告人，我倒觉得单身人设比情侣在盈利的角度来的容易得多
总之，如果有一天，这段恋情搞砸了，那一定都是我的错如果还没搞砸，那我说一句，生活很复杂，不要羡慕任何发光的物体，因为你猜不到，有时候那只是反光而已
男孩还是可以学学勺布斯，他真是宇宙中一朵清奇的奇葩他的人生怎么可以如此克制，如此有节奏，如此被控制，如此在我一不留神的情况下就瘦了16斤，而女孩子就不要学我了，我就是那种永远高喊减肥，而在今天下午还吃了棉花糖的废物
我啊，叫嚣着自己拥有自由自在的灵魂，其实不过是一个胆小怕事不愿负责任的人太贪图享乐了，人间是我的残酷游乐场，我对堕落的崇敬简直就如同我的正牌男友对克制的欣赏如果死后拥有天堂地狱，那么我们肯定无法重聚了，你在天堂，让我痛痛快快下地狱吧！
下辈子别遇见了OK？
爱情地久天长
咸
2018.4.4
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21岁的烦恼
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