前天他来找我诉苦：“姐，为什么那个女生总是不理我？我发消息她都不怎么回。”
我让他把聊天记录截图给我看看。
看了没几行，就觉得满屏幕的尴尬都快溢出来了，而表弟这个钢铁直男却毫不自知。
表弟却不识趣地继续说：“那发张自拍过来看看呗。”
再比如，女生的朋友圈里都是跟二次元相关的图片、音乐，表弟不怎么了解，却硬要尬聊：
“我觉得你和我的小堂妹一定很聊得来。”
“为什么？”
“因为她平时最喜欢看《喜羊羊和灰太狼》。”
“？？？”
在聊天这件事上，表弟的印象分都要被扣光了。
有人说：所谓的情商高，就是会说话。
总有人在聚会、聊天时，扮演着“冷场王”、“句点王”，分分钟把天聊死。
而另一些人，却总能带动话题，炒热气氛，让人觉得和其说话甚是愉快。
当你在聊天时能注意这3个细节，你的印象分往往会得到大幅度提升。
01
不要以自我为中心
家里发生的事情、学业上的压力，无一不在摧毁着我脆弱的神经，让我只想好好找个人倾诉一下。
“是啊是啊，我最近烦心事也特别多。我男朋友吧，他总是......”
“不好意思啊，太晚啦，我得去洗澡了，我们改天聊。”
我的心情更低落了。
后来，当我将我的心事告诉另一个好友时，她什么都没说，只是静静地握着我的手。
听完了整件事后，她给了我一个拥抱。我们直到现在都还是很好的朋友。
每个人都想表达自己，但如果你在聊天的时候，能摒弃“以自我为中心”的思想，多站在对方的角度，那么真的会很加分。
纽约电话公司，曾经做过一个有趣的调查：在电话中，哪个词出现的频率最多？
结果，他们吃惊地发现，在500个电话谈话中，使用了3950次的词，竟是第一人称的“我”。
在人际交往中，人们总有一种“想要别人对我感兴趣”的心理趋向。
但就像蔡康永所说：
聊天的时候，每个人都是朕，每个人都只想聊自己。
你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“你呢”、“你觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权利，你会变得可爱很多。
做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己，这是让别人喜欢你的方式之一。
02
不要做闭环回答，回答要让人接得住话
跟她聊天，不用刻意制造话题，因为每次总能和她有聊不完的话。
任何话题丢给她，都不必担心冷场。
《蔡康永的说话之道》中，就有这样一个例子：
初次约会，小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛：
“每次在网络上下注，只要有湖人队，我就一定赌湖人队赢。”
古古说：“哦。我觉得篮球最无聊了。”
即使古古对篮球丝毫没有兴趣，也不想听男生继续聊篮球，那她也可以这样接话：
“那小戈你一定常常熬夜看球赛咯？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
“那小戈你都下多大的注？”——接下来就可以进一步聊他的金钱观了。
“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨吗？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着抵抗，可以巧妙地把对方热衷的话题连接到另一个方向。
接住别人的话题，而不是每次回答都是简短的“哦”、“嗯”。
03
在综艺《真正的男子汉2》中，有这样一个细节：
饭后，班长问大家吃得怎么样，有人说：“一般”、“不怎么样”。
杨幂听到了，就乖巧地说：“我觉得吃得很好，还有绿豆汤。”
说完还害羞地笑了一下。
日本作家吉田照幸在《成为有趣人的55条说话公式》中，提到这样一种观点：
想要让聊天更加开心，可以尝试说话时“好事以坏事收尾，坏事以好事收尾”。
比如说，A要跟B分享他遇到的一件好事时：
A：“我今天在百货公司的活动中抽到了一等奖！”（好事）
如果话题在此结束，会有点炫耀的意味，于是A就接着说：
“可是一等奖是10公斤的大米，我扛着它坐地铁回家，重死了。”（坏事）
同理，如果要跟别人分享不好的事情，可以用好事结尾。
A：“昨天坐公交车回家，突然车子出了故障，停下不走了。”（坏事）
如果你此时继续抱怨个不停，听话人想必也会觉得心很累。于是，A继续说：
“因为车子一直没有发动，我想算了，直接下车找个地方喝酒，结果去到一间超棒的店。下次一起去吧？”（好事）
像这样，好事以坏事收尾，坏事以好事收尾，不但能增加谈话内容的戏剧性转折，还不会让对方有不愉快的感觉。
提要求前先提出赞许，自夸中加入自嘲的要素，抱怨后不忘说点好事。
这样聊天，真的很加分。
本·琼森说：“语言最能暴露一个人，只要你说话，我就能了解你。”
只有不断地去接触和学习新事物，积累知识、整合知识，变成自己的东西，才能不断输出。
就像精读君此前在《成长词典》词条《19：同理心》里提到：当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽。
每个人都有表达的欲望和被认可的期待，聊天就是让这种欲望释放的时刻。
会聊天，就是心里装着对方，而不是只关注自己。
愿你我都能学会这3个聊天技巧，为自己加分。
共勉。
参考书籍：吉田照幸《成为有趣人的55条说话公式》
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