号外:情商逻辑线下课开课啦!Fuente老师将于2018年1月在上海开设情商逻辑线下课,想报名的同学记得留意哦!详细信息请点“阅读全文”获取。阅读全文看到这个热搜时,围观群众都在感慨两人之间的甜蜜,但更令我动容的却是那句“谢谢”。
于是非常自然地使用对方的物品,接听对方的电话,翻看对方的手机,也理所当然地吩咐对方做事。
但就算再亲密的关系,你们也是两个独立的个体,需要给对方留下独立的空间。
在我们的生活中,无论是情侣还是夫妻,都存在着这样一个问题:没有界限感。
无界限的亲密关系往往会导致各种各样的问题,比如下面几种情况:
1 、为别人而活,不懂为自己而活
一个没有界限的人从来没有认真想过自己想要什么,自己真实的理想和愿望是什么。
而且他也总认为自己和自己想要的,都是不重要的。
这样的人会常常感到沮丧,因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事。
他们也感到怨恨,对掌控他的人感到怨恨,觉得自己没有选择的余地。
这样的人缺乏自我认同,自我身份混淆,不知道为谁而活,无法认清自己是谁、别人是谁。
2 、为别人负责,却不懂为自己负责
一个没有界限的人常为别人的感觉负责,害怕别人生气、伤心或失望。
又常为了讨好对方,过度在乎对方的感觉,反而忽略自己的感觉。
他常常感到罪恶感,觉得都是自己的不对、或做得不够好。
一个没有界限的人将生活控制权和选择权交给别人。
他们总是过度依赖别人,害怕做决定,由别人为他做决定,或要别人为他负责。
但又时常感到恐慌,认为自己是没有选择的,极其矛盾。
4 、操控他人,而不懂得尊重他人
一个没有界限的人喜欢替别人做选择、决定,强迫别人接受他的想法。
他们过度照顾人,或有意或无意地侵犯别人的界限,并自以为热心助人,其实是好管闲事。
有时也会用自己的情绪来绑架别人,一旦对方远离自己,就使用言语或肢体的威胁、恐吓来加强控制。
5 、过度依赖,无法独立自主
一个没有界限的人时常埋怨,常觉得别人对他不够好,要别人为他的情绪(痛苦)负责。
他害怕独处、孤单,经常焦虑“对方会不会不理我、不关心我了” “我该怎么办”等;
对自己不负责任“觉得自己什么都不会”,渴望得到关注,大小事情都需要依赖其他人。
这些都是没有人际关系中没有界限的表现,而在中国,这个问题在恋人、夫妻以及亲子之间又表现得更为突出。
我还记得在孟非主持的社交服务节目《四大名助》2016年2月18日那期节目中,第一个来倾诉烦恼的,是一个女生。
主持人在信中念到:
从我们恋爱的第一天开始,他就要求我们像连体婴儿一样,黏在一起,一刻都不能分开。
去上课,去打水,上厕所,都不可以阻拦他。
发展到现在,我去试衣间换衣服,门外都能幽幽地飘来一句:宝宝,把你的手给我,我要牵着!
他说他太爱我了,可他的爱永远带着醋味。
要是我跟男生多说几句话,手机拿来,好友立马删掉。我都怀疑他是在醋坛子里泡大的。
现在我大四开始找工作了,每一份工作,都要经过他的同意,每一次面试他都要跟着,开会的时候还要跟我视频,确认工作的环境。
说得好听是爱我,可我感觉这是在监控着我呀!
情侣都是独立的个体,凭什么你的爱要这样压制着我,我真的受够了!
女孩继续吐槽到:
我男朋友夸张到什么地步呢?
宿舍11点熄灯,他10点钟把我送到宿舍,他不洗漱,一直和我聊,隔三分钟不回消息就会狂打我电话。
终于到邀请男生出场的时刻,出场的男生斯斯文文,戴个眼镜,笑起来牙齿很白。
主持人让男生为自己辩解,男生说道:
我有时候是担心她的安全,比如试衣间,万一试衣间里面有暗门把她抓走了怎么办……
女生继续控诉:
他把我微信全都翻了一遍,他把我异性好友删了一部分,到现在我都不知道到底删了多少。
主持人问男生:你删她好友的标准是什么?
男生说:我看到很多人给她的评论很频繁,甚至有一些话已经超越了普通朋友的那种感觉。
孟非打断:你举一个例子,你觉得非常过分的那种。
男生说道:比如说她发一个自拍,然后她的朋友在底下评论,说好漂亮!
台上的嘉宾主持人听了都被震惊到了。
主持人继续问:她聊天软件里的男性,你留下了多少?
男生答:不经常联系的朋友,都留下了。
孟非问:你有没有想过,把她放到一个接触不到任何男人的空间里去?
男生答:当然这样最好。
女生继续说到:
我现在面临就业,我每次面试你都跟着,每一份跟男生有关的工作你都帮我否决;
还有我的交友圈子,每次聚餐你都必须跟着。
为什么我的世界只有你呢?
这个男朋友,就是典型的忽略,甚至无视个人边界的情况。
在他的心目中,女朋友既然已经是他的女友了,那就不应该再和其他的男生有任何交往,甚至想要将她隔离起来。
我觉得这个男生已经有点偏执了,最好做个心理治疗。
我们早已习惯站在一个制高点看待问题。
我们会审视、评论,我们习惯于批评我们看不顺眼的事情;
我们也想要他们远离那些我们认为坏的东西,却忘记了他们本身的需求。
实际上,过度逼迫对方的后果,往往会让对方更加想要逃离你,因为你已经让他无法呼吸了。
那么,怎样做才能建立起良好的心理边界呢?
1、把爱自己放在第一位
把放在别人身上的目光收回来,放在自己身上。
关心和注意你自己,包括:你的感觉、态度、行为、想法、能力、选择、理想、价值、责任等。
当我们能够爱自己,我们才有爱,才有爱的能力。
一个爱自己的人,有爱的人,才会知道该如何去爱别人;一个不懂得爱自己的人,无法正确地爱别人。
想想你的价值观、生活态度、情绪感受、人生愿望、兴趣爱好、人格特质是什么?记住你是属于自己,而不是属于别人。
当你明白自己的独特性、了解自己的真实想法,也就更容易找到自己的天赋与爱好,继而成为独立又自信的人。
3、懂得拒绝别人
要学会拒绝别人,这很重要,特别是那些你不想要的,或是会对你造成伤害的。
要帮助他人,也要考虑自己的时间、金钱和精力的限制,做自身能力范围内的付出。
4、真实地接纳别人
我们的意识充满“分别心”和“评判”,我们总认为我们是对的,是绝对正确的。
而这本身就是一个错误。
每个人都是独一无二的,每个人都有自己的优点和天赋。
接纳和尊重别人的感觉、想法和决定,避免对别人使用言语或肢体的暴力。
在关系里不要去过度影响或控制别人,这样只会将对方越推越远,想要远离你。
5、保持适当的距离
好的关系就是“有点黏,但不太黏”。
爱也是关系,也需要有距离。
再好的两个人,也仍然是两个人,成为不了一个人。
你要了解自己的情绪、需要、和私人空间;也要知道,对方也有情绪,也需要私人空间。
找到和拥有属于你自己的部分,在关系中也不要忘了绽放自己的生命美好。
在你所爱的人之外,发展你的兴趣和各自属于自己的时间。
当我们能勇敢的为自己的生命付起责任,不再过度依赖他人,我们会觉得一个人独处时自在愉快,与人相处时也感到自在愉快。
这样互相补充、互相支持、互相学习,螺旋上升的关系,才会长久和甜蜜。
互动话题你们之间的界限明确吗?
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