提问：贝加老师，想请教您，当感觉没有勇气向前，改变现状时如何鼓励自己尽快踏出第一步呢？
我是个30岁大龄女青年，有个同居一年多的男友，不过已经发现他是个同性恋者，但在这一年多的同居生活里，他给在外地工作生活的我，提供了很大的依靠和心理慰籍，我们像夫妻一样处理我工作生活中的各种事情。可是因为性行为完全没有办法进行，而且我想拥有自己的下一代，所以我又必须和他分开。
现在有个机会可以让我认识一个新的男生，所以我需要和现男友分开，但是我的心里希望现男友可以和我成为闺蜜，或者合租朋友，这样我的心里的依靠可以不会消失，或者说可能有希望转移到后来这个男生身上。
我对现男友并没有多少恨了，因为和他在一起的这段时间，我成长了很多，也从他身上学到很大，得到了很多力量，我是真心希望和他成为最好的朋友。我自己因为个性关系，并没有特别交心的朋友，所以我特别需要他。我不知道他是不是希望和我成为这样的关系，因为他一直不承认自己的同性恋身份，并且也一直表达一定会和一位女性结婚，我不知道他是否只是把我当作一个掩人耳目传宗接代的工具。
贝加老师是否能给我一些建议，有什么方法可以让他认清并接受我们只能做朋友，并且他的反应不会太激烈。因为我怕说得太突然他会伤害自己，还有我其实一直想和他沟通这件事但每次都被他打断，而且因为我怕破坏这种平衡，一直都是稍微带过，不敢一次性完全说清楚说明白。
我曾经和我家人谈过这个事情，他们都觉得做朋友是不用想了，也没必要，他们让我以工作生活一人在外地太艰辛决定回老家生活直接和他分开，其实我知道我如果一定要分开，他肯定会同意的，可是我不舍得，对我来说他已经是我最重要的人，我曾经希望如果我们能进行一次成功的性行为并怀孕，那我就嫁给他，可惜连这个他也办不到。我不知道怎么突然主动离开这个这么重要的人。
可是时间不等人，因为我的年纪已经很大了，其实我们已经认识两年多了，中间也有别人介绍过4，5个男生，因为当时已经和现男友有感情，所以对其他人都没办法专心去了解，都是见了一两面我也就放弃了。
对于和现男友分开这件事，其实已经酝酿了半年以上，可是，每次到最后关头我都退缩了，我知道自己要鼓起勇气去说，去解决，可是一直没有这个勇气，或者说我已经害怕了，我不知道我改变了这个会不会更好，我怕我最后找不到好的伴侣，或者找的伴侣还不如现在这个……
答：
他想要“有名无实”，有夫妻的名义，却不用尽丈夫的义务。他给你草料是为了你乖乖呆在马厩里，因为他需要你帮他掩人耳目，你的身份为他筑起一道掩体，让他避免突兀地出现在别人的指指点点里。
而你呢？你想要“有实无名”，想要像丈夫一样的照顾，不想要夫妻的名分。你想摆脱这个身份，以朋友关系得到他的照顾，但是，你忽略了，他要的不是你这个人，也不是与你的朋友关系，他要的恰恰就是你这个女朋友身份，没有了这个身份，你的存在既不能为他掩人耳目，还妨碍他继续找其他女性做掩体。很可惜，他不傻，没有收益的事情，他不会做，这正是你纠结的地方。
这种双方需求之间的冲突其实也可以解决，那就是牺牲一方。比如，你接受夫妻名分。那么，你就要思考清楚自己不能接受的原因是什么？因为他无法满足你生育孩子的需要？还是他无法满足你的性需要？这是两个概念。
如果你只是想要一个孩子，你们完全可以去做试管。既然你们像夫妻一样处理生活中的各种事情，那么，你们也可以像夫妻一样处理后代问题。现在的孕育技术这么发达，他只需要对着一本黄色杂志，就可以成为你的精子供体，你也只需要打针吃药，就可以完成生育。
听上去两全其美，不是吗？
对了，这里有个关键点：他不承认自己是Gay，你是怎么发现他是Gay而不是性无能的？极大的可能是他在其他地方表现出了对其他男性的欲望，或者你曾经不小心抓住过把柄。所以，你也会隐隐地担忧：即便你一厢情愿放弃自己的性需要，他也未必愿意和你一样牺牲他自己的性快乐。
你能处理好这种状况带来的不公平感，以及随之而来的“夜不归宿”等一系列实际生活问题吗？
双方都放下性需要，用爱浇灌孩子，这个愿望可能很难实现。极大的可能是，你养你的孩子，他约他的伴，你得到照顾，他得到自由。而这个结局，你未必能接受。当然，你们也可以各自约伴，可是，这个结局他未必能接受。即便是你们彼此都接受，还有一个关键的问题：那就是孩子。
你不能让你的孩子生活在父母性关系混乱的阴影下，所以你势必会为了孩子阻止这一切发生，因为一个女人，常常可以委屈自己，却不能在自己的孩子可能受到伤害时却无动于衷。那么，你们必然会出现分歧，会吵架，会关系紧张，而你想要的照顾和呵护也会随之成为泡影。
到那时候，面对外界投来的疑惑的时候，你还必须三缄其口，打碎了牙往肚子里咽。因为一旦你告诉别人先生的性取向或者你的性压抑，你的孩子受到的伤害就可能会被无限放大。
你的痛苦将无处可诉。现在，你至少还可以说我的男友是同性恋，那时候，你只能默默离开。
如果不能承受这样的结局，请再仔细考虑一下你现在要解决的问题。
你想和他做朋友，得到他的照顾，你害怕提出分手就做不成朋友了，故而不敢提分手。所以，你想让我告诉你，如何让你的男友认清“你们只能做朋友”的事实。
好，我们先不说分手后他会不会和你做朋友的问题，你先要回答一个问题：分手后你有能力和他做朋友吗？
你说你并没有特别交心的朋友，你很需要他。你心里比谁都明白，你是希望他把你当成“不是恋人的恋人”来爱护，而不是做朋友。你要的关系在这个世界上几乎不存在，把对方想的太傻太天真。所以，别用“做朋友”来避免自己内心的脆弱了，这会害了你。
如果你真的想把他当朋友，请问，如果你无法和别人处朋友，那么，你凭什么就相信你可以和他做朋友？就算是他愿意给你做朋友的机会，你能发展这个机会吗？这个问题你不曾思考。你想到的只是他对你好，做了朋友他依然对你好。朋友是相互的，你能给予他什么？
请给他一个做朋友的理由！别只想着自己要什么，关系都是相互的。你做好付出的准备了吗？还是只做好了收获的期待？
好了，问题到了这里，就很清晰了，如果是朋友关系，你必须提供除了“女友身份”之外的朋友之间的价值。如果有，那么，朋友关系也未尝不可以实现。但是，就你现在的“依赖”心理，我还是建议你放弃这个幻想。分手后做朋友，多数人都做不到，只有那些真正心智成熟的人，才能够建立独立平等的关系。
所以，你虽然是指望我给你一个建议，让他认清关系，和你做朋友。而我能做的是让你看到，真正要认清关系的是你自己，你需要改变的也不是别人，而是自己。
就是你对个人的认知问题。
我不知道你生长在什么样的环境下，有什么样的经历，对自己有什么样的评价，透过文字，我看到的是一个自我价值感极低，安全感差，自尊低，依赖心重的女孩。张爱玲说“低到尘埃里”，你给我的就是这种感觉。
很可惜，你这种低到尘埃里，还不是因为爱，不是因为对他人的爱放下自己的高傲，放低自己的姿态，如果有爱，至少“心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。爱情小说中，有些女人可以放弃性、放弃个人梦想，嫁给一个无法尽义务的男人，是因为彼此情投意合，那至少也是爱情，你们之间有什么呢？
你拥有的只是恐惧。
你因为恐惧一个人面对生活而贪恋这个男人一年来的照顾，为此，宁可忍受一生没有性的生活，这是多么可怕的一件事。
人的一生面临的最可怕的处境是什么呢？我认为不是一个人面对生活时的艰辛，而是你一直依附于另一个人，而那个人在某一天突然消失了，那种深深的恐惧与无力，更可怕的是，你一直想要依附于某个人，却一生求而不得，荒废余生。
人来世上一圈不容易，别辜负了生命。与其在阴沟里折腾，不如上岸前行，让自己勇敢一些，你会看见柳暗花明。
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