（图片来源网络）

　　最近papi酱在综艺《拜托了冰箱》有一段关于婚姻，以及婆媳关系的言论上了热搜。

　　结婚5年，过年一直各回各家，就谈恋爱到结婚到现在，我们两家的亲家，也没有见过面。

　　“对你的父母来说，他们的儿子最重要；对我的父母来说，他们的女儿最重要。”

　　作为一个已婚妇女，我理解她们的行为，每一种相处方式都具有绝对可行性。只要双方觉得书时，就没问题。

　　比如我们过年，我爸妈和老陈爸妈必定会一起吃年夜饭；出门旅行，已经形成了，我爸跟我公公一起旅行，我妈跟我婆婆一起旅行的组合，我不敢说这样绝对正确，甚至也会被质疑，靠得太近，不是好事。

　　但我们舒服，其实就可以了。

　　今天，我更想谈谈的是，在这段婚姻里，papi酱情绪的稳定感。

　　情绪稳定，是婚姻中女人最难自洽的命题。

　　也就是，作为女人，她能够安稳面对周遭发生的变化，也绝不自带怨妇体质。

　　一段婚姻里，不觉得傲慢，也从不认为亏欠；能够好好跟老公相处、跟婆家稳定，其实是一种能力。

　　所以，人到中年，情绪稳定，不带怨妇，是婚姻最好的状态。

　　也希望我的文章，可以供大家一起探讨这个问题。

　　有一段时间，我挺诧异的。

　　我的一个微信好友，每天都好像活在水深火热之中。

　　一开始，挺同情的，这到底是怎样的人生啊。但过了一段时间，就难免疑惑：是要多倒霉，才能过上这样的日子。

　　今天，回家跟老公吵架；

　　明天，又跟婆婆相看两厌；

　　没出两天，同事就像是苍蝇一样，围着她，恶心她；

　　再过两天，跟孩子幼儿园保安在那里吵架。

　　吃个饭跟服务员还能闹起来，坐个电梯也能碰到她所谓的“垃圾”，去个停车场又能跟收费员吵起来。

　　生活不如意，工作不顺心，老公不有爱，孩子不可爱。

　　人间没有爱，处处是撕逼。

　　我惊讶于这个女人到底是过了如何悲惨的人生。

　　但你可以通过朋友圈，看到她扑面而来的，对于世界的敌意，和对自己的无法和解。

　　一直到有一天，我跟她的一个共同好友在一起。

　　我们聊起她，才不胜唏嘘：

　　她刚离婚了。

　　和老公离婚的那天，这个女人在婆家面前哭到无法起身，软硬兼施想要老公留下她。砸门、砸东西不管用，最后下跪，威胁自杀，一度差点拨打110.

　　世界很小，你看，其实我们谁都能看到别人的戏码。

　　好友摇摇头：咎由自取，大概就是如此。明明可以过上安定的生活，偏偏自己鸡飞狗跳到不行。

　　两个人有房子，还没贷款，收入每个月加起来快20000，在我们这个城市过个小康没啥问题。

　　虽然说不上特别有钱，但求个安稳，显然不是难事。

　　想成为聪明人而不得，色厉内荏而无聊，这样的人，放谁身边都受不了。

　　“如果是我，我也选择跟这样的女人离婚。"好友挺不屑的。

　　在这段婚姻悲凉的背后，说是咎由自取，我想多有刻薄。

　　但事实上，你在婚姻中的处境、生活中的境遇，看上去是你碰到的，但就是你自己对待生活的态度，所决定的。

　　许多婚姻中的女人，总有一种怨妇心态。

　　不如我们换一个角度看：

　　1.如果一段糟糕的婚姻，令你不断想吐槽，那么你为什么不离婚？

　　2. 婆婆不好相处、老公妈宝男，除去婚前没有识清，那么婚后，你选择忍，还是选择滚，都是自己的决定。

　　女人的聪明，在于不被婚姻变成怨妇。

　　而拥有稳定情绪，也是你对自己最大的善意和慈祥。

　　心定则平和。

　　年岁增长，你会越来越发现：过得越好的人，为人越慈悲；过得越不好的人，为人越凶悍。

　　平静生活的稳定性，其实都是一场自我博弈。

　　言语见人品、见生活、见未来走向。

　　没有危言耸听的意思。

　　自古过得幸福的人，大多对爱有天然的亲近，对恨有去粗取精的本事。

　　过得不好的人，每天都对世界有天大的敌意。

　　无法与人相处，其实是无法与自己和解。而这一份和解，是别人无法说服的，统统来源于你自己。

　　一个人活得好不好，真的从细节就可以看出。

　　以我对许多人留言的判断，对人善意的，往往过得好；对人恶意的，往往鸡飞狗跳。

　　怨妇从来不是自带体质，也不是环境给你的，多半是后天自我养成。

　　别不信。

　　如果她总喋喋不休对身边人有恨意，那么这些恨意，并不是身边人带给她的，而是她自己一不小心获得的。

　　亲戚家是在我们S城的某个老小区宿舍楼里。因为离我家近，所以知道一些琐事

　　这些年，一些老人慢慢离去，一些人也慢慢搬了出去。老小区的人言琐碎，到今时依然没有散去。

　　印象很深刻的，是一个阿姨。

　　有一天，我妈跟我说：阿姨现在过得不好。

　　我说，怎么不好了？

　　“跟媳妇无法相处、跟老公无法相处、跟邻居无法相处。我碰到她啊，跟我说了两个小时，我这腿都快站断了，话还没说完！”

　　我妈说，可能，精神状况，确实也不太理想。

　　很多年前的弄堂里，我可能也忘不了，她总是跟人诉苦，比如学校里如何受气、老公如何刻薄、婆婆如何令人讨厌。

　　但你发现，如果撇开工作，不得而知：

　　他老公彬彬有理，从来不跟外人吵架；婆婆也很温和，日常不出声。倒是他，连楼下都可以听到她对着她们家人骂。

　　碗洗得不如她意，她觉得不开心；

　　电扇开得过大，她也不开心；

　　一言不合就摔碗。

　　真真切切那种对于生活的怨气扑面而来。

　　不就是鸡毛蒜皮的小事吗？

　　碗没有洗干净的话，就再洗洗；

　　电扇开得过大，就关小一些；

　　有点冲突就坐下来好好谈谈。

　　谁家没有点冲突。

　　我跟老陈去杭州买个房子，两个人生气到可以挂一万遍电话。老陈是细节的龟毛，我是大致OK就行，实用主义和享乐主义在一起，真的会气到不行。

　　有些时候，婆婆带孩子也会把孩子摔着，有一次头上摔了个大包，老陈心疼，我也心疼啊。我跟我婆婆说：没事，头上就一大包，过两天就会好的。毕竟Ricky还活蹦乱跳在我们面前呢！

　　我老公经常吐槽她妈妈（我婆婆）动作慢，于是我还得帮我婆婆一起骂老陈。

　　许多时候，不过分计较、不过度在意自己的情绪，可能会轻松一点。

　　如果实在过不下去了，就分开吧。

　　一边讨厌周围的人，一边又不离开。

　　就像我的一个邻居说，到了最后，见到她就想躲。

　　为什么？靠近她，就是靠近了负能量。

　　中年人的体面，从来不是靠音量，也不是靠情绪的。

　　你对这个世界的认知，情绪的自洽，才能够干掉你内心的戾气、和对生活的不满。

　　中年人，不生气。

　　不生气，有时，不是为了不跟别人生气，而是，不跟自己生气。

　　生气有用吗？

　　当怨妇有用吗？

　　能解决问题吗?

　　如果不能，就请千万要珍惜以及爱惜自己的羽毛。

　　api酱的婚姻模式，可以赞同，可以不赞同。

　　但我绝对喜欢的，是她在婚姻里，那种淡定而平和的情绪。知道自己想要什么，也知道自己能够得到或失去什么。

　　一点点成长、一点点进步，一点点不让自己的情绪败给婚姻。

　　已经不年轻了，奔三奔四、奔五奔六，年纪都跑得超快的。

　　时间宝贵，别把时间放在情绪上，是你对年轻最好的敬意。

　　共勉。

　　- END -

　　小愚说：

　　我曾经跟好友说：我跟老陈，属于一周不联系，都没有关系的人。

　　我好友惊吓：我天，那你们结什么婚。

　　我说，习惯。并且知道这一切没有别的办法。也不是因为懂事，仅仅是觉得，稳定情绪，对双方都有用。

　　比起大多数人，我们这样的异地夫妻原本应该问题更多一点。事实上，并不是，一切婚姻的好坏，其实都在自己的掌控中。

　　午安。

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