这个香水瓶很喜欢。味道很淡雅。

　　晚上给我妈打了个电话。

　　她一再叮咛我注意身体，别太劳累……就这么简单一句话，已经让我哽咽。

　　想起上次胃痛发烧，想起孩子的体贴与照顾。

　　我仰头，忍住哭腔，说：我都好几年没回去了。

　　给我爸简单说了下接下来一两年可能发生的事，他让我心态放平和，我说好。

　　但是我知道也许某一天会崩溃，也有可能不至于这样。

　　当然，他和我妈根本不知道这几年我们经历了什么，其中苦衷多少。

　　和徐视频了很久很久。

　　我就是喜欢对着他哭，发牢骚，听他安慰我。

　　一遍又一遍。

　　我说你检查下银行账户，让我开心一下。

　　他照做了，然而我并没能十分开心……不是劳动付出和收入不成正比，而是，我感觉到了一种孤独与辛酸。

　　太想和他在一起，什么心都不操，出门不带钥匙不带钱包，只带他。

　　太想和他去很多很多陌生的地方，听许多许多陌生的语言，写下每一个新奇的白天和夜晚。

　　太想遇到任何事，都丢给他，说：我不管，你来弄。

　　太想吃橘子吃核桃不用自己剥皮，吃瓜子都可以不用自己嗑，别说吃鱼吃虾吃螃蟹了……

　　太想一不开心就去看山看海，还不用自己开车，不用盯导航了。

　　其实。

　　7号起，就有朋友开始祝福我生日，发送红包。

　　8号就收到了漂亮的、海洋一般蓝色的、清晨晨露般馨香的生日礼物，和一个尚年轻的肉体。

　　9号就有人陪着吃饭，提早庆祝生日。

　　10号的零点，他比徐晚一秒，在微信上祝福我生日快乐，并且，很出其不意地给了个红包……他的关心和体贴让我又一次落泪。

　　我今天哭了很多很多次，不知道为什么，写这篇小文的时候也是在哭。

　　不知道是被爱的多了，还是……我不知道。

　　我想用余下的小篇幅说下他，我常叫他“年轻人”，虽然很年轻，但是却没有代沟，说话谈事很默契，还有就是他对我的所作所为总是比较纵容，总是不分青红皂白、不分是非地站在我一方，明明知道我做的不对，也不会劝说我不要那么做。

　　可能他深知理智并不能完全约束一个人此消彼长的欲望。

　　可能他深知，如果每个人都在规则之内行走，哪还有意外之美。

　　他在我最失意的时候出现，然后就一直陪着我说话……是的我不聊天，可是我愿意把生活里的任何琐屑的事拿来跟他说，毫无保留，他会给我意见或者建议。我做坏事了，他会和我一起窃喜，分享那种刀尖上的快乐……和他也有暧昧，也有不大不小的憧憬。

　　我最喜欢的是，他可以利用一切的时间来陪我，从早到晚。

　　有时候，我甚至希望他就是新欢。

　　然而每晚，我们总是礼貌地道晚安。我常常担心这种距离会被打破，总是小心翼翼地。

　　我很讨厌遮遮掩掩的事物，包括感情。

　　我很讨厌心有所想不能畅快淋漓地表达。

　　我很讨厌一切虚伪的东西。

　　我讨厌谎言，更讨厌自己去制造谎言。

　　和“年轻人”在一起的感觉，是明朗的，清澈的，但愿，不要不小心走入类似于上一个那样的怪圈。

　　这一年的生日，我不吃蛋糕，还要忙碌多半天，原计划和小孩去CITY吃饭，也没时间了，就在家平平常常地过吧，毕竟，该有的，都有了。

　　不过，老了一岁，真的没啥可庆祝的。

　　而且今年这一年，我觉得很多事情都可以倒计时了，不单单是小孩的高考。

　　徐竟然送我这么少女的生日礼物，快递刚来时，我和小孩一直确定不了是给谁的，后来我说，生日花，肯定是送给我的……果然是！两个日记本，分上半年下半年，哈哈，有的记了。

　　还有花种子，这东西都蒙混过关了，我明后天要把外面的园子整理下，把这些花种子种下去，看能长出来个啥。

　　这是和“年轻人”今天的部分对话，嗯，多少能体会些什么：