《情感依附》是一本由[美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格著作，世界图书出版公司出版的平装图书，本书定价：38.00元，页数：312，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《情感依附》读后感(一)：父母自身、对孩子养育最大的修行——成为更好的我
作为一个心理工作的从业者，家庭对一个人成长、身心健康的影响这个观念深深地存活在内心。每读一本类似的专业著述，对我来说都是一种双重的影响。以前没有孩子时，阅读首先想到的是如何去认识和了解来访者，如何提高自己的专业素养，其次也是对母亲这个角色的准备。而今，这个影响的顺序是反过来的，阅读中首先会想到的是，该如何去对待孩子，该如何去改善家庭，其次才是专业角色。我始终认为，如果在自己知道的情况下，不努力去做，不去改善自身和自己身边的人，而只是对工作对象认真努力，这样的人是谈不上真善的。
这本书基于一项持续三十年的研究，它是面向76个家庭延续三十年的观察、分类、运用心理学的科学知识进行专业的呈现。它的可贵之处以及最难得的地方，在于在本书中我们可以看到一个个活生生的人以及他们大致的成长历程，所以就它既是宏大的又是微观的，它既有科学的基石，又有丰满的真实事实描述。
也因此，如果我们从“试图成为更好的母亲（或父母）”的角度出发去阅读这本书，那么从中能获得的内容有：什么样的家庭和父母、以及怎样做能让孩子获得健康甚至成功的成长，还有这项内容的反面：哪些行为会让孩子遭受一种甚至多种创伤以及这些创伤是如何影响一个人的成长的。
以下是抄书内容（也是全书的核心内容）：
通过30年研究，作何发现如下因素嫩股促进孩子的心理健康：
1.父母的镇定，善于反省、专注——把孩子当人看待；
2.父母两情相悦，感情深厚甚至彼此爱慕；
3.母亲温柔、慈爱、热情并富有同情心——或者说，她能够感受孩子的感受；
4.父母为孩子积极的能力（自信/进取）感到骄傲。正如一个母亲在孩子哭时表现的那样：“她清楚地表达了她的感情”（也就是说能积极地去解读孩子的绝大部分行为和表现。）
5.父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦；
6.父母强调纪律而非惩罚。“纪律”与“学徒”的拉丁词根相同，这表明父母应该为孩子做出榜样，孩子们会追随父母生活的脚步；
7.至少在最早几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。
看到这几条，作为父母，每个父母对照自己，会激发怎样的情感呢？问问自己，多少有些焦虑。套用时下一句流行语叫做：臣妾有些还是没有做到呀。它激发的是我求完美的缺陷。
除此之外，研究的结果的多样性以及各种情况的变化，也验证了以往工作中得出的结论:
早年良好的养育和依恋关系对一个人的成长至关重要，但并不意味着有了这个条件就能保证一个人的终身健康；
就算是不曾拥有良好的早年养育和依恋关系，也有可能生活的身心健康；
人有韧性但也很脆弱，最好不要有接二连三的各种创伤，尽管心理治疗有用，但对于过于复杂的受伤心灵的状况，要想得到很好的复原，非常地不容易。
为了缓解自身的焦虑，读完之后，结合书本的内容，我对自己进行了一番小小的工作，这个能”看见“人的分享，也许跟那些研究的结果一样重要。
研究生布罗迪博士曾跟作者通信回答作者的问题，23年的研究带给她什么？她回答：儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里”捕捉“了成长所需要的东西。
我理解的这段话简言之就是，父母亲啊，去成为最好的你自己，就是对培养孩子最大的帮助，孩子会从你这个人身上受到更多的影响。
意识到这里，想到自己还能成长，孩子也还会长大，这就意味着不管是我还是她，都还有许多机会和希望。
因为她以后会酷似我，所以要成为更好的我。
成为更好的我的路径是什么呢？那是具体到每一个人，每一个具体的家庭的细致入微的各种观察、反省、调整和改进了。
《情感依附》读后感(二)：摘抄
经过30年的研究，从这些回溯性与预测性的方法中，我们发现如下因素能够促进孩子的心理健看。
1.父母的镇定，善于反省、专注——把孩子当人看待；
2.父母两情相悦，感情深厚甚于彼此爱慕；
3.母亲温柔、慈爱、热情并富有同情心——或者说，她能够感受孩子的感受；
4.父母为孩子积极的能力（自信／进取）感到骄傲。正如一个母亲在孩子哭时表现的那样：“她清楚地表达了他的情感”；
5.父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦；
6.父母强调纪律而非惩罚。“纪律”和“学徒”的拉丁词根相同，这表明父母应该为孩子做出榜样，孩子们会追随父母的脚步；
7.至少在最早的几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。
亨利•马西还认为，早期生活的那几年有多么重要，但是在将来的生活中也有机会去修复、改正和完善关系，比如可以在第二次发展“危机”（青春期）的时候进行一系列的工作。
《情感依附》读后感(三)：想要孩子成功幸福，父母要做到这些
有一次，和一位五岁的孩子妈妈聊天。她说：“那天，我家孩子把衣服弄湿了，我刚开口说了一句，怎么把衣服弄成这样了。孩子就冲着我大声嚷着，脱下了晾晾不就可以了吗？别说了行不行？”“那语气，那神情，和我平时说话的样子简直一模一样，给我噎得，居然真不知道该说啥了，就不吭声了”。这位妈妈像讲笑话一样分享了这段母女间的趣事。
的确如此，孩子是父母的一面镜子，也像是是父母的“复印件”。每个孩子刚刚来到这个世界，通过父母和家庭来认知世界，通过父母来认识自己，认识自己和他人的关系。所以，无论我们愿不愿意，家庭都会对我们有很重要的影响，我们的人格中都深刻着原生家庭的烙印。
《情感依附》读后感(四)：鼓励“鼓励”再鼓励
1. 也许我们都有这种体会，因为别人的一句赞赏（不管有意无意），我们就很努力地“迎合”别人的赞赏，真的花大力气在某方面，好像要“证明”别人没有看错一样。 2. 这一股“强大的虚荣力量”是可以利用的，在养育孩子方面。也许你的一句赞赏就培养了孩子一个兴趣。所以，面对孩子，要赞美之，鼓励之，照耀之，让孩子知道父母在背后支持ta。 3. 环顾四周，你就会发现——这世界太缺少鼓励了，一个简单的鼓励，小小的语言动作，会产生多么巨大的力量，你试试就知道了。 4. 孩子肯定会遇到挫折或遭遇不幸事件，作为父母，能够做的是——提前准备。在物质上和心理上努力，增加孩子渡过难关的概率。 5. 孩子喜欢什么故事？玩什么游戏？做什么梦？0到6岁这段时间有没有什么比较黑暗的意外？以上这些问题的答案就是孩子的内心世界。
《情感依附》读后感(五)：亲密关系如何影响人
家庭对你的影响有多大？
你的性格在多大程度上来自家庭的塑造？
虽然自己没有小孩，而且身边的同学朋友也大多未生小孩，但我发现，大家对“养小孩”这一话题的关注度可谓越来越高。找机会看了《情感依附》一书，开始更细致和深入的体会养小孩过程中的“科学”二字。不管社会发展的速度有多快，对大多数人来说，养育孩子依旧是整个生命中重要且基本的一部分。
从中国的情况来看，近几年，女性开始投身到家庭以外获得成就，男性更佳积极参与到孩子的生活中，关于科学的抚养孩子，怎样与孩子沟通，怎样的关系才是适合一个孩子长久发展的，成为社会所关注的问题。而这和30年前美国的父母们所关心的问题如出一辙。
所以，透过《情感依附》这本书，可以让我们从他人或成功或失败的中得到经验与教训。
该书以案例和阐述相结合的方式详细描绘了家庭对一个人的影响究竟有多大。作者亨利•马西对76个孩子进行了横跨30年的全程追踪，每一个孩子的亲子关系，都被作者记录下来，一段时间后，再进行访谈，看看出现在孩子们身上的结果对应了哪些原因，而被观察到的问题，又带来了哪些后果。
我们看到，父母的乐观、信心、镇静，以及母亲的爱、父亲的共情，都为不同的成功儿童奠定了良好性格基础。行为上看似是自发性、无缘由的活动，事实却有着心理上的根据，而这些问题又在很大程度上受到了早期家庭关系的影响。正如作者说到的，“人们的生活也可能以貌似违反逻辑的顺序展开，但当我们拥有充足的信息来密切考察生活时，生活本身往往呈现出更加深刻的逻辑”。如此，探寻成长的问题以及内生逻辑，对每一个个体来说，都具有重要意义。
抑郁症到底和早期母婴互动有什么关系？对婚姻的乐观态度仰赖怎样的父母关系？独立思考的人格与父母的培养方式有何联系？……虽然这些问题没有一个统一的标准，但在亨利•马西的研究下，依旧有迹可循。
另外，亨利•马西还认为，早期生活的那几年有多么重要，但是在将来的生活中也有机会去修复、改正和完善关系，比如可以在第二次发展“危机”（青春期）的时候进行一系列的工作。
其实，家庭对人的影响一言难尽，本身最亲密的关系，且也可能成为伤害人最深的地方。美国作家约翰·布雷萧《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书，还有国内的武志红老师《为何爱会伤人》，都揭示了上述令人匪夷所思的关系。
对于中国的家长而言，还应该考虑的是，受传统国民性影响，父母对孩子表达爱的方式，以及孩子通常不被认可，或多或少成为他们未来成人之后自信心不足等问题的源头。
也许我们要走的路还很长，但开始去关注科学的教育孩子，去关注他们的成长，已经是一大进步。当然，意识到我们所缺失的，所不足的，不仅仅是社会进步的问题，在我看来，这种探究的价值让每一个生命都找到最适合他生存的方式。创造一个好的环境，让你的孩子成为他喜欢成为的人，而不是成为你想的那样。
.s.分享书中最重要的一部分内容：
经过30年的研究，从这些回溯性与预测性的方法中，我们发现如下因素能够促进孩子的心理健看。
1.父母的镇定，善于反省、专注——把孩子当人看待；
2.父母两情相悦，感情深厚甚于彼此爱慕；
3.母亲温柔、慈爱、热情并富有同情心——或者说，她能够感受孩子的感受；
4.父母为孩子积极的能力（自信／进取）感到骄傲。正如一个母亲在孩子哭时表现的那样：“她清楚地表达了他的情感”；
5.父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦；
6.父母强调纪律而非惩罚。“纪律”和“学徒”的拉丁词根相同，这表明父母应该为孩子做出榜样，孩子们会追随父母的脚步；
7.至少在最早的几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。
《情感依附》读后感(六)：孩子是父母的镜子
在我30岁的这年宝宝出生了，偶然间遇到这本书，受益匪浅，它让我重新思考了2个问题：
1.我如何成为了现在的我，与原生家庭和解。
在没有读这本书之前，我基本上已经可以客观的看待我的童年，这得益于大学时选修了心理学，当初上专业课的时候会把自己当做被试分析，幼年时期的最早记忆、和爸爸的关系、作为留守儿童的孤独感等等，慢慢长大的我对这些经历反而越来越清晰，根本无法忘记也不曾想忘记。或许，对事实思考的越多，情绪就会越平静，越能站在比事实更高一点的角度看待问题。我知道无法改变这样开始的人生，甚至无法摆脱某些根植在记忆深处的自卑，但我可以学习从自己的身上获得平静的力量，提醒自己是一个思想独立的个体，我自己的需求和想法对我的生活比别人的期望更重要。
看过这本书之后，我想起来中学时候，我一直对自己暗示的话，“他们是我的父母，或许他们的行为是不对，但他们可能有他们不得已的苦衷。”其实我也不知道他们到底有没有苦衷，可这是我在没有变成熟之前，让自己解脱的方式，我选择尊重我的父母。这或许是我能够通过高考从家乡走出来、走向更大的世界的原动力。
因为家庭经济上的考虑，父母在我很小的时候就离开我去外地挣钱，所以我是爷爷奶奶带大。其实我很幸运，爷爷奶奶对我很好，他们的价值观和行为习惯给我做了很好的示范。爷爷喜欢看书学新知识，每年春节的对联都是自己写自己做的对子；奶奶温和有耐心，遇到难处她都会问我自己心里是怎么想的。更难得的是我出生的时候，爷爷奶奶才40岁出头非常年轻，他们精力旺盛身体健康，一直带我到中学毕业，所以很自然的，直到现在我和爷爷奶奶的感情更深。而我的父母在他们那个年代给了我一个衣食无忧的童年，仅仅只是没在我身边时刻陪伴而已，童年的我在爷爷奶奶的爱护下长大，而我却抱怨父母给我的爱太少。
现在我也建立了自己的小家庭，偶尔还是会伤感和父母感情太疏离，尤其是渴望父母帮我一把却独孤无援的时候，我不习惯撒娇诉苦，他们也不愿牺牲自己既定的生活状态。爷爷奶奶年纪渐长，他们对我的关心却因为无能为力反而比之前更强烈。在他们面前，我只能继续做一个“乖孩子”、“懂事”。30岁的我却不想在做别人眼中听话的孩子了，还好我已成年，我可以掌控自己的生活，依靠自己的双手奋斗未来。
2.作为母亲，如何养育自己的孩子。
宝宝半岁以后，吃喝拉撒这些就都是基本功了，如何给予他们最好的家庭教育和榜样示范才是重难点。每一个宝宝来到世界上都是一尘不染，我既希望他能在充满爱的环境中健康成长，又不想让他被过分溺爱和保护，希望他能成为一个勇敢、自信、独立的人。如果父母是园丁，那么能做得就是给予孩子爱的土壤、肥料、空气以及水份，让他自由成长，当然也包括除虫。更重要的，当他明确需要你的帮助时，不要犹豫不要消失，做他最坚实的后盾和力量源泉，不畏惧生活中的困难和挫折。
看这本书时，我也在犹豫是否应该在孩子的前三年牺牲自己的事业，陪伴他成长。因为书中成功子女的母亲最起码在孩子的第一年是全职妈妈，有的甚至一直全职。可是思考再三，我觉得如果我是一个职场妈妈，能给一一做更好的示范（当我的状态是积极健康时，孩子才会感受到生活的阳光），书中的案例是上个世纪美国家庭的情况，时代在进步，妈妈们也和以前的处境不一样了，人生有更多的可能性。而且我渴望自己有事业，我的成就感来源于对自己能力的肯定。坦白说，我独自一个人把一一养到7个半月，这让我也很有成就感，我相信如果我全职，肯定可以把一一健康养大，而我不希望自己的角色仅仅是妈妈而已，我也渴望自己的人生更加丰富多彩。
我想，这本书对我最大的启发应该是——为人父母最大的福利就是能够重新审视自己的人生，和子女一起再成长一次。
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摘录：
埃里克森将一代代的人形容成交错的齿轮：父母的齿轮带动孩子的，也会被孩子们带动，祖父母的齿轮也会被孙子女们带动。精神分析的本质是发展内在的自由，从某种程度上本书实现了一部分这样的目标——教导如何去养育内在自由的孩子。虽然独立拥有自己的身体是一件无与伦比的进化的杰作，但也需要付出承受孤独的代价。成长的过程，就是在情感上远离母亲的过程。在父母跟孩子的关系中，健康的爱应该是父母能够承受被孩子“抛弃”。父母在他们自己的生活中为尼克做出了能够胜任的示范，并希望他能做得很好。相应的，尼克对父母的崇拜也使他想做得很好来取悦他们。当父母受到疾病、婚姻问题或者社区恐怖事件的打击时，即便是很谨慎的父母也无法隐藏他们的感情。尽管孩子们可能什么也不说，父母的焦虑也会传染给孩子并与他们的内心产生共鸣，在孩子的人格和潜意识中生成一股情绪流。父母能给予孩子最重要的，就是被爱的感觉以及自己在家里很安全的感觉，无论世道怎么变幻莫测，家里的事情都不会任意变化、反复无常。像所有孩子们一样，通过模仿、吸收和内化，他习得了父母各种不同的品质。他对孩子的愿望是：让他们了解自己是谁、有独立意识并且知道父母总是在那里。我可以请你吃橘子，你也可以不喜欢吃，但很多时候，你不得不做你不喜欢的事情，那些对你有好处的事情。成功儿童的自信的母亲乐于寻求和接受建议。共情包含着冷静、体贴、专注和温暖的元素。那些发展良好的孩子的父母过着自律的生活，成为孩子们效仿的榜样，孩子们就不需要很多的处罚。当孩子表现不好时，父母逐步做出回应。首先，父母在对儿童的偏差行为做出反应时会为孩子示范节制。第二，每个家长试图规劝他们的孩子，解释规则的重要性，并反过来倾听孩子。第三，如果规劝无效，他们就对孩子的合作提供奖品和激励，并承诺如果孩子没有听从警告就会得到类似失去娱乐和特权的限制。快乐母亲的感染力，微笑和亲切的表情显著地呈现了她们对生活所持有的基本满足感。她们比较随和，天性快乐，但对孩子都很努力。发展良好的儿童其父母具备的品质：自信、快乐母亲的感染力、乐观、镇静、关注孩子、体贴、温柔、温暖、可依赖、共情、对孩子的积极感到骄傲、对孩子的创造性感到骄傲、对孩子的独立性感到骄傲、谨慎的戒律、富有同情心的纪律。父母对儿童的养育方式、父母的人格以及他们对孩子的期望，是决定儿童未来心理健康和适应性的更强有力的因素。在成功家庭中，父母通常特别强调要尊重他人、热爱家庭、同情他人、社交行为高雅并自给自足。人类的创伤包括一系列危机事件，比如与父母分离、生病、受伤、性骚扰、体罚、自然灾害、意外、战争、忽视、情感虐待和儿童期多次搬家（失去朋友的支持、一致性和可预见性）逆境教会人们如何看待世界、塑造他们适应生活的方式。大多数经历过创伤的孩子会把记忆封存，压抑恐惧，随后会感受到痛苦，就像在缓慢释放伴随终生的吃错的药，导致不同程度的身体症状，伴随焦虑压抑，自信减少，社交退缩。罗斯向父亲喊回去说明了她实际上在感情上更自由，而不是陷在她和父亲的关系之中。如果孩子喜爱父母，他们会学习适应父母。健康的情感生活在一定程度上是种万能药。孩子会根据父母、兄弟姐妹、老师和朋友的喜好来构建行为模型。同时，孩子无法避免父母的性格特质对他们的影响，这些性格特质会强烈地激起他们的情绪。男孩需要将自己从最初对母亲的认同中脱离出来，然后转向父亲，父亲将会成为父母中首要被认同的对象。社会和文化对男孩的压力也会要求男孩成为坚强、明确、能实现目标和自立的人；对女性的期待则是要求她们成为支持性的、有魅力的、友好的和有能力的人。儿童最终会酷似父母。1岁末和2岁初时，婴儿的情绪和行为开始保持下来。儿童3岁前的记忆更多存储在身体内而不是语言中。儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里“捕捉”了成长所需的东西。如下因素能促进孩子的心理健康：
父母的镇定，善于反省、专注——把孩子当人看待；父母两情相悦，感情深厚甚至彼此爱慕；母亲温柔、慈爱、热情并附有同情心——或者说，她能够感受孩子的感受；父母为孩子积极的能力（自信、进取）感到骄傲。正如一个母亲在孩子哭时表现的那样：“她清楚的表达了她的情感”；父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦；父母强调纪律而非惩罚。“纪律”与“学徒”的拉丁词根相同，这表明父母应该为孩子做出榜样，孩子们会追随父母生活的脚步；至少在最早的几年，父母应该密切关注并参与孩子的生活。《情感依附》读后感(七)：童年最需要什么
读了前言，我就知道，这本书所涵盖的内容是适合所有做家长的人认真阅读的，但同时我也能感到，阅读这本书也是并不轻松的，虽然目录简洁明朗，只有六大部分的内容。几部分的内容也是逐步深入的挖掘到童年对于人生的重大影响。但这是研究者对待一个研究课题的描述，这是个持续，观察记录，回访得出的结论。作者并没有急于把结论做官方呈现，而是通过实际案例逐一记述。当然不会像我们读一般亲子书那样轻松。
读的过程中，我能感到，作者在研究童年对人生影响的这个过程中，所持的态度，持续的探索，尊重态度的访谈，让我们更轻易的发现一些现象背后的影响。因为书中所记录的个案，成长对象是在不同年龄段时都进行了具体的回访。案例中对于成长变化的一些情况进行了详细的描述和分析。在章末的总结里，也能看的到条理清晰的表格，对于儿童时期和成年后的压力，痛苦、破坏性影响等方面的对比。结合生命发展特征，渗入从案例分析中得出结论，严谨而客观。
这本书是努力把相对客观抽象的规律以事实的形式摆出来，让大家有所认知。当今世界对于儿童成长的重视程度应该是空前绝后的，然而在物质越来越多丰沛的同时，精神链接能否跟得上儿童成长的心理需求，这其实是忙碌的现代家长，有所感知，却无暇解决的现实。成年人生活压力增大，导致对孩子甚至老人的双重忽略，其实已经是越来越明显事实不断地呈现。对于孩子，物质给予成了家长补偿孩子或老人的惯用方式，当然孩子总会获得更多补偿。然而钱能解决的问题，那都不能称之为问题。
究竟该怎么面对孩子的成长，是每一个家长值得深思的问题，没有谁天生就会做父母，每一份对父母，都会和孩子一起成长，并在这个过程里不断修正自己的态度。不管是对孩子或是对待人生，都是必要的成长。读这本书的过程，也是修正自身一些认识的机会。
虽然书中也列举了成功儿童的父母特质，但作者的真正意图并不单单是告知大家怎样成为成功儿童的家长，因为也有例外存在，即使童年成长过程里，父母并没有起到最佳作用，反而这些孩子成年后，非常成功里避免了家庭在童年时期的残缺。没有绝对标准的正确家长，只有真正爱孩子的家长，毕竟每个孩子各不相同。
作者真正要告知读者的，还有孩子成长中最容易被忽略、被伤害到的那些方方面面，因为，有时候家长确实没有搞懂自己的孩子，孩子真的就会被忽略，而给孩子的影响确实一生的。孩子在童年的可塑性很强，家庭和谐，沟通去障碍，能得到来自父母的心灵上的疼爱，和良好品质的培养，会奠定她的生命基础。这是最值的付出的阶段。
要把一项学术研究，做到另一般家长能接受的程度，的确，还是有难度的，就像我开始读这本书时，常常感到并不容易，如果不能拿出相对的时间和心境，是无法体味其中的内容将会怎样积极地影响到我们自身，究竟要做出怎样的修正，其实读的过程，也是思考修正的过程，为何家会影星我们一生——这项研究值得我们花费一些实践和精力，来搞明白孩子究竟需要我们做什么。
《情感依附》读后感(八)：家影响一生
花了半个月，终于把它啃完。以前看到武志红推荐，买了这本书。看这本书时不太推荐从前言看起，因为前言就有50来页，而且一大堆专业术语把我这种心理门外汉搞定晕头转向，会感觉这本书生涩难读。
这本书记录了76个孩子从出生到30岁的成长故事及对应的心理分析。它把孩子分成5组：成功型--痛苦外化型--痛苦内化型--成长不如预期型--成长超过预期型。作为一个6岁孩子的31岁的妈妈，读这本书时的感觉是战战兢兢和毛骨悚然。战战兢兢在于当分析背时7岁前的生活时，我自然而然的会拿孩子代人比较，自己站在父母的位置，分析分析自己的那些行为和被试父母的某些行为相似，看看这些行为会给孩子造成什么样的后果。毛骨悚然在于当书本分析到被试30岁时，看到自己的某些心理特征和被试是一样的，会思考是什么导致了我的这种不成熟健康心理，我应该怎么修复？而我这种缺陷对孩子又会造成什么影响。整本书都在诠释家庭的重要性，你的孩子有什么样的问题，都可以从家庭中找到它的根源。用布洛迪博士的话说：“儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。在这本书里对成功是这样定义的：拥有坚强，健康的人格，高尚的道德价值观，以及作为成年人的幸福感和职业满足感。
当然读完这本书最大的好处是会让我能够跟系统的省视自己的内心，努力成就更成功的自我。
《情感依附》读后感(九)：从成年到童年的精神追溯之旅
《情感依附》这本书读起来并不轻松。一份对76个家庭长达30年的跟踪分组分析报告奠定了其在儿童心理学及教育学研究方面不可撼动的学术地位。正因其遵守社会科学研究的规范性和表达的术语化，使得这些儿童的成长故事读起来并不流畅，因为读者要时时停下来分析这个故事对当事人造成的心理影响以及哪些值得自我警醒、借鉴之处。
让我直接点出全书的结论：家庭至关重要，儿童的焦虑、抑郁、行为异常、甚至成人后的精神障碍都突出地展示着他们的家庭经历；治愈之旅也是可能的。这个结论也赫然反映在我最近的观影体验中。从《八月：奥色治郡》中歇斯底里的梅里尔斯特里普到《奥丽芙.基特里奇》中的奥丽芙，我惊悚地发现一个有心理障碍的母亲是如何亲手毁掉自己的孩子和家庭。或许我们大多数人没有如此极端的性格，但是人性的缺点和弱点往往暴露在点滴细微的言行举止之间，甚至都不会被主动察觉。而这种微小的、滴水穿石的破坏力就如同有毒化学制剂年深日久地渗透进土壤，最终长出畸变之果。
例如序言中有提到：“随时都觉得孩子会出安全问题、会人际关系应对不良或者会能力不够的母亲，其实也‘病了’……把自己内心的不安全感和无助感，经过伪装后变成孩子现实层面的不安全和需要帮助。”我也有这种毛病。然而深究我的不安全感和无助感的来源，连我自己也说不清道不明，学龄前的喂养经历我已无法从去世的母亲那里得到印证。又如当母亲告诫孩子“不能把创可贴贴在书柜上”（第18页）时，实际上也妨碍了孩子想象力的飞翔。看到这里，我实在有些汗颜。就在几天前，我把宝宝贴在绘本上的甜甜圈贴纸撕下来，并告诉她说贴太久的话封面上会留下擦不掉的痕迹。这些微不足道的痕迹，比之于宝宝的想象力而言，到底孰轻孰重呢？还有过度刺激孩子的智力也是不好的。父母的过度宠爱或过度投入会适得其反，有可能造成孩子喝同伴之间的疏离。
总之，不幸家庭的经历交织在人的无意识和性格之中。这本书与其说是让父母们重视良好家庭环境的培养，不如说是让父母反省自己性格缺陷的来源。成人的精神痛苦大多来自于童年，当我们反思、剖析、正视这些根源，说不定就可以和内心的拧巴达成和解。
《情感依附》读后感(十)：完善自己，才能更好的育儿
这本书看得挺累的，前前后后花了大概一个月的时间，累有两点：1、他是一种实验试的叙述方式，案例很多，总结概括不是特别清晰。2、每个例子里你都能或多或少找到一些自己的影子，从而觉得有点恐慌和心累。
其实全书有一个宗旨，家是一人一生的烙印，父母只有具有正确的表达情感、完善的人格、独立的精神以及共情能力，才能对孩子产生好的影响，也就是说，父母首先要成为自己，才能影响孩子。其实这也何尝不是亲密关系的首要条件。
而家对于家庭成员来说意味着什么呢？ 意味着安全和被爱，意味着无论世道怎么变幻莫测，家里的事情都不会任意变化、反复无常。
就如书里所说的：
“ 儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里“捕捉”了成长所需要的东西。”
“对我们每个人来说，抚养孩子是一个漫长、有时是尝试性的努力过程。当然，最重要的是为人正派、良好的判断力、心地善良--有能力克制某些冲动，有能力让儿女了解他们需要直接并因为可以理解的原因而运用的约束，以及与之相伴的满足感。 ”
通过本书的实验观察，能发现，父母在生活中，特别容易将自己焦虑、情绪、需求与缺点投射到孩子身上。父母透过个人欲望或自我感受来看待孩子，试图让他们按自己的愿望去发展，而孩子在感知这些附加的情绪后，会在内心产生共鸣，在孩子的人格和潜意识中生成这股情绪流，有一部分孩子会外化这种情绪，因而变得多动、暴躁等，有的孩子会内化这种情绪，因而会变得回避、疏离逃避自己的情绪和他人。
情绪，这个词，在看完这本书的时候，让我反思了很久，这是人心理问题的根源，也是小孩心理问题的根源。小孩刚出生的时候，其实是不理解自己的情绪的，他们不懂得这个表现方式叫生气、那个表现形式叫愤怒，这个笑容叫开心、那个得瑟叫做骄傲。他们是不懂得人类共同语言的有着自己个性的小生命，因此在每一个成长阶段，作为父母，都非常有必要去引导和梳理孩子的情绪，帮助孩子调节处理情绪所带来的不愉快的想法、感觉、压力以及保持平衡。这份梳理的正确方式也就是提供爱与安全。在具体实施时需要母亲和父亲先做好自己，管理好自己。
养育的过程真的是对父母一个新的挑战和非常高要求的过程，我很关注心理学问题，是由婚姻中想获得很好的亲密关系而开始，一直到孕育生命变得更为强烈，起初，我很反感各类心理学研究过分证明原生家庭对个人的心理发展带来的影响。这也是我读这本书感到沉重的原因，因为在不被养育者很好照料的案例中发现了很多自身的影子。这让人很绝望，因为自身问题太多。但是同时又庆幸，幸好自己尚有发觉，尚有了解，读书和受教育以及成立自己的家庭，不就是为了脱离原生家庭所带来的负面问题，挖掘更好的自己，培育更好的下一代么。