01
我叫沈薇音。
出生于江南古都。90后，从小就有极高的音乐天赋。
某种意义上来说，我的身上有很多的标签和光环。
比如考上了全球录取率仅为5%的顶级音乐学院。
在那读完研究生，并取得演奏家文凭后，成了真正意义上的音乐家。
然后回到国内，在上海最好的音乐院校当老师。
比如我爸是上海知名企业的高管。
年薪具体有多高我不知道，只知道我妈提前退休，没事全国各地买买房，以及全身心教育我。
我刚上班，他们就在上海给我购置了房产。
对了，我还有一个很有钱的追求者。
叫他阿金好了。
他是真正的“豪二代”，在家里的公司挂个闲职，月入几十万。
他对我非常好。
因为我漂亮，有气质。理由就是这么简单，而又直白。
我天生有一点混血，皮肤雪白，再配上一点艺术气息。他不喜欢我也很难。
在所有人眼里，我是被上天眷顾的天才，以及白富美。
然而没人知道，我光鲜的背后藏着多少的痛苦与酸楚。
张爱玲说，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。
每次读到，我都深以为然。
因为我的父母，就是我袍子上，最大的两只虱子。
02
这一切也许要从我爸我妈的故事开始说起。
我爸出身于苏北农村。
他有一副好头脑。16岁参加高考，拿了全县理科第一名，从此鱼跃龙门。
读完大学，进省会工作。
我妈和他不同，从小生活优渥。因为我外公是高干，那个年代，家里条件非常宽裕。
成年之后，她顺理成章地端起了公家饭碗。
我爸年轻时是真的帅。
像他这样聪明，有才，且养眼的男人，女人缘自然是不差的。
可他最终还是选择了我妈。
我妈一没姿色，二没学识，靠什么俘获我爸，不言而喻。
凭着我外公的身份，我妈在这段婚姻里看似占尽上风，其实她的内心却是惶恐的，从来没有安全感。
毕竟她的优越感，并不源自自身的能力。
而是没有根基的空中楼阁，镜中花，水中月。
03
1992年，我出生了。
我爸优秀的基因，在我身上得到了进化。
漂亮、健康、聪颖，我成长的每一个环节，都要领先于同龄人。
我三四岁就可以独自读故事书，五六岁写诗，八九岁已经开始看原版的四大名著。
直到今天我依然还有过目不忘的本事。
而在音乐方面，我更是表现出超乎常人的敏锐。
一岁半，刚刚咿呀学语的阶段，家里放音乐，我听两遍，便能一字不落，一音不跑地唱出来。
然而时至今日，我不知道这是上天赐给我的礼物，还是惩罚。
因为美貌、智慧和天赋是可以带来虚荣的。
当一岁半的我，在亲友面前完美唱出《风中有朵雨做的云》的时候，收获了无数的惊叹与赞美。
但享用这份虚荣的人，并不是我。毕竟一两岁的我，能明白什么呢？
只有我妈，在别人的赞叹声以及向她请教育儿经的过程中，找到了内心的满足。
04
我妈是个复杂的人。
从小享受着外公带给她的优越，但她自身各方面都配不上“优越”两个字。
她一直对外宣称自己是大学本科毕业，包括对我也这么说。
可后来我才知道，我妈只有高中学历。
其实对于她们那一代人来说，高中文凭也不错了，但她不愿承认。
可见她心里的虚荣，大到可怕。
当然，这也是因为我爸。
如果我爸只是个蝇营狗苟的普通男人也就算了，偏偏他除了长得帅，事业上也格外出众，有能力，有手腕。
特别是在我外公的助力下，更是如鱼得水，平步青云。
这把我妈显得更加平庸。
别的女人，老公厉害，就当是自己的福分与荣光。
可我妈不一样，她咬尖儿咬惯了，就算是自己的男人也不能比她强。
谁要是说，呦，你老公是不是又升官了，你老公可真帅，那就是往她心里扔刀子。
一把把的，扎得她的心疼死了。
我一直觉得我爸妈之间是没有爱的，他们不会一荣俱荣。
我爸的优秀，带给我妈的不是幸福与归属，而是自卑与嫉妒。
所以，我从小表现出的超越常人的天赋，也成了我的灾难。
05
我妈骨子里藏着不为人知的自卑，终是在我身上找到了平衡。
因为我之于她，和我爸不同。
我是她的肉。
别人夸我，就像是在夸她一件得意的作品。
朋友都说，你女儿这么喜欢音乐，得让她学学，别耽误了。我妈就送我去学了小提琴。
那时我3岁半，刚上幼儿园。
小提琴一上手，就有了魔力，不论是记谱，还是把位，都掌握得极快，仿佛我上一世残留了记忆。
而对于我妈来说，小提琴只是一件让她享受别人羡慕夸赞的辅助工具。
她并不在意我对音乐所彰显出来的才华。
因为九零年代，让孩子学一门乐器，更多的是当作一种业余爱好。
在我妈的认知里，未来只有一条路可以让她扬眉吐气，受人膜拜。
那就是我考进清华或者北大。
06
不久后，我妈就开始给我报班学英语和数学了。
有时我觉得她这么看重这两门，也因为这是她高考失利的弱项吧。
长大后，我多少也能理解，成年人对于自己曾经的失败是有执念的。
而且会把自己小小的执念，寄托在孩子身上。
可我不能理解，当自己的执念得不到满足，我妈就对着幼小的我，露出了凶暴的一面。
其实英语和数学对我来说，也没有多么差，只是相较小提琴而言，没有展现出天才的光环。
没有人是全才不是吗？
但我妈不能忍受，她听惯了别人对我音乐神童的赞叹，接受不了我在学习上只是个普通的孩子。
她开始打我。
因为背不出一个单词，就扇我耳光。做错一道数学题，就把我按在地上打。
那时候，我还不到四岁。
可她为了人前的那一点风光，下手毫不手软，绝不留情。
07
我妈的暴力，可能来自我外婆。
我外公受过良好的教育。
但那个年代，没什么自由恋爱的，外婆是家里指定的乡野村妇。
没有文化，且性格粗暴狂躁，不到20岁，就生下了我妈。
我妈作为家里的长女，承受了外婆情绪最不稳定的时光。
当她做了妈妈，就把自己经历过的暴力，用在我身上。
扇耳光，敲脑袋都是家常便饭。
更夸张的是拽着我的头发，把我的脸往书桌上磕，或是把我扔在地上，用脚狠狠踩我……
她对我，越来越不像个母亲，而像个变态。
而我那么小，无力反抗，也不懂反抗。
没有人帮我。
虽然这个家里住着三个人，但最强壮的，最有能力保护我的人，是透明的。
08
也不能说我爸没有管过吧。
最初，我妈动手打我的时候，他好像也有阻止过的。
但被我妈吓退了。
后来，不论我被我妈如何虐待，他都熟视无睹。
我被妈妈打得尖叫，痛哭，他仍然能安然地看电视，玩电脑，或是打电话。
并且露出一脸厌烦的表情，仿佛我的哭声打扰了他。
他这个人，大概只会爱自己，不爱任何人。
好看温善的外壳之下，其实空荡荡的，没有心。
成人后，我才知道了我爸更多的风流事。
他16岁上大学前，因为考了全县第一，被他的高中老师提了亲。
高中老师想把女儿嫁给我爸。
我爸当时和那个女孩也算情投意合。可上了大学，开了眼界，就回不去乡下了。
他有了新的女朋友，且不止一个。
毕业前一一分手。
工作后，我爸经人介绍，认识了我妈。
风流浪子终是拜倒在我妈强大的家世下。
可是江山易，本性难，我爸在和我妈恋爱的时候，不但和他的前女友们藕断丝连，还发展了新的女朋友。
他结婚的消息让众女友们伤透了心。
据说，有一位还闹过自杀。
而那位高中老师的女儿，更是赌气嫁给了一个拉货的司机。
婚姻不幸，抑郁成疾，早早离世。
09
我猜，我妈应该早就知道我爸劣迹斑斑吧。
可恋爱的时候，我爸能让她有在人前炫耀的资本，所以她无论如何也要嫁给他。
毕竟我爸头上，有太多的光环了。
名校高材生，年轻有为，而且把风流浪子收为己有，本身就是件极有面子的事。
所以这段婚姻，两人各取所需，各自是彼此的工具人。
最初的几年，我爸有求于外公，他哪里敢忤逆我妈的意思。
这也为他们日后的生活，奠定了全部基调。
我爸所有的工资，都要上交。家里所有的事情，都由我妈做主。
不论合理的，不合理的，我爸都无条件的接受。
听起来是种非常压抑的生活，可事实上，并不一定。
这个社会就是这样，家庭在男人的生命里，占的比重太小了。
关起门忍受我妈能怎么样呢？闭上眼，睡一觉就过去了。
迈出家门，他有他的事业，他有他的情人。他有发挥自己能力的舞台，有发泄自己情绪的渠道。
苦的，只是我。
因为我妈把心里所有的不甘，愤恨，虚荣，统统倾泄在我身上。
10
2001年，外公退休。
这成了我爸妈地位颠倒的起点。
当外公离开工作岗位，他就是普通老人了。
我妈在我爸面前嚣张的底气也就消失了，只剩下外强中干的疯狂。
工具人婚姻最可悲的就在这里。
如果婚姻最初就没有感情，那么你最好让自己一直有被利用的价值。否则对方为什么要忍受你？
那几年，我们家就好像在扮演着虚假的童话。
一起出门的时候，穿得光鲜靓丽，温馨暖人。男的有气场，女的有排场，小孩更是像个公主。
我妈也确实一直喜欢把我打扮成小公主。
穿可爱的裙子，戴亮闪闪的发饰，在聚会上，让我优雅的拉一曲小提琴。
可回了家，开口就骂，伸手就打。
而我爸变得更加肆无忌惮，在外面找各种各样的女人。
我怀疑他有性瘾，对异性来者不拒。上到企业女老板，下至打工妹，清洁工。
只要有女人愿意，他就愿意。
那时候，连小小年纪的我，都开始察觉出不对劲了。何况我妈。
可她死也要维持住这个家的体面。
她向太多人炫耀过自己的完美家庭，死也不能拆了。
哦，不，是我死了，也不能毁了她虚幻的脸面。
11
应该是我10岁左右吧。
我爸被一家非常知名的企业挖去做高管。
我们从一个中产家庭瞬间跳跃了阶层。买了两百多平的复式楼，有了两辆私家车。
但伴随而来的，是更大规模的家庭战争。
我爸不想装绵羊了，可我妈仍然还是一头狼。
其实她挺累的，隔三岔五的要和我爸吵架，还要抽时间管我。
都是力气活。
她说，妈妈这样对你严格要求，是为你好。
我被洗脑得很成功，对此深信不疑。
毕竟那时候打孩子还是件普遍的事，谁没挨过家长的打呢。
可等我长大了才知道，打与打是不同的。人家是恨铁不成钢的打，我妈是恨我怎么不死的打。
有一天，我爸可能真的是想要离婚了。
那是我记忆里的，唯一的一次。
我妈先是嚎啕大哭，哭到天要塌下来一样。接着对我大吼，你爸有野女人了！不要我们了！
然后她突然把我拖到阳台上，抓着我的腰，将我悬空在围栏外面。
大喊，你要是走，我就把她扔下去。
12楼。
那天的风大得可怕。
我低头看着灰色的地面，吓得全身都僵硬了。
人惊慌到极点的时候，真的不会哭，不会动，甚至连一丝声音都发不出来。
可我妈还在掐我的腰，低声吼我，你给我大声哭！让你爸做个选择！
12
我爸吓得跪下了，从此再没提过离婚的事。
作为知名企业高管，寻花问柳是一回事，家里闹出人命可就是另一回事了。
我妈终是以疯子般的手段，保住了婚姻好看的壳。
有时觉得，自己活在一场荒诞的闹剧里。
而对于我这枚闹剧中小小的工具，我妈是这样安慰的。
她说，你个白眼狼，关键时候你不帮我！叫你哭你不哭！你以后必须帮着我！
而我，不知道疼痛的。
因为我从三岁起，就受她的虐待，不会心疼自己，只会自卑的反省，我是不是做得不够好。
可能是因为我妈没有安全感吧。
她一直阻止我所有的社交。
我只能和她认可的朋友在一起玩。她不喜欢的，我连话都不能说。我甚至都不能和家里其他亲戚有亲密的来往。
每次去外婆家，我要是和外婆、小姨聊得很开心。
她回家都要暴打我，并且质问我和外婆小姨都聊了什么，有什么不能告诉她的？
寒暑假的时候，除了去兴趣班，就把我带去她办公室写作业，看着我。
我每天都在孤独与惶恐中度过。
我妈的情绪越来越不稳定，会突然暴怒，又会突然跟我和好。
暴打之后，她会立刻要求我对她撒娇，和她抱抱亲亲。
有时我惊魂未定，没敢走过去。
她就会再次切换到暴怒模式殴打我。
13
2003年，我爸调去了上海。
我的处境更难了。
毕竟我爸大部分时间都在上海，我妈只能把心头的愤恨发泄在我身上。
有次在面包店，我夹了两块她不喜欢的面包，她就一巴掌打过来，骂到整个面包店的店员和顾客来劝。
还有次我在学校丢了一件外套。我妈就站在校门口，揪住我的右耳，一路扇我耳光。我是班花，学霸，但那一刻全部崩塌。
而随着我爸外遇的公开化，我妈疯得更厉害。
好几次，大半夜，她披头散发地推开我卧室的门，歇斯底里地对我说，你爸又不在公司宿舍，不知道野哪去了！我现在就去你爸那，你自己在家睡觉！
然后，她就摔门走了。
完全不在意，我还是个孩子。
更甚的是一次，她把我也连夜拖去了上海。
是的。这个世界上，带着未成年的女儿去捉奸的妈妈一定不多见吧。
那精彩的场面，我一辈子都忘不了。
奢华的酒店，弥漫着美酒和百合的芬芳。
我妈拖着我，冲进房间。野女人已经走了，但到处遗留着痕迹。
我妈和我爸互相辱骂，甚至大打出手。
我妈把外婆留给她的各种市井国骂，运用得炉火纯青。
我很想让大家知道，我当时在经历着什么，但请原谅我没法把那些污秽的词写出来。
太不堪入目了。
我还是一个在读小学的女孩子啊，没有人关心我受到伤害。
我想捂住耳朵，藏进角落。
可我妈不同意，她拧着我的耳朵，把我揪到半裸的爸爸面前，说，藏什么藏，我就是要你好好看看，你爸是个多么肮脏的人！
很少看我爸情绪那样失控，他揪着打我妈嘴巴，让她闭嘴。
而我妈却得意洋洋地大笑说，怎么了，你还知道害臊吗，害怕被你女儿知道你是怎样的一个人吗？
14
不忍回望。
因为每次回想过去，我都会心疼自己。
身陷泥潭的人，总会想办法自救的。可生在泥潭里的人，就不一定了。
我从出生就活在妈妈的淫威之下，哪知道正常的孩子，应该怎样长大。
更可怕的是，我妈不断地对我进行PUA。
她不允许我对任何人说家里的任何事，常常恐吓说，如果你告诉别人，他们都会觉得你爸是个坏人，你也是个坏人，就没人喜欢你。
我每天听着这样的话，仿佛自己带着无尽的原罪来到这个世上。
可以说，我妈为不谙世事的我，编织了一个信息茧房。
让我相信所有人都像我们家一样，在外面装出光鲜外表，关起门，大打出手，脏话连篇。
慢慢的，我的成绩没有小时候那么好了。
妈妈的暴虐，爸爸的冷漠，让我越来越自闭。
中考，我没能考上省重点，而是上了市重点。
这让我妈感到了焦虑。这个成绩没法让她在人前炫耀自己教女有方了。
那时候，我只有小提琴仍保持着天才的水准。
于是我妈做了决定，让我专业学习小提琴，以此维持她想要的虚荣。
高中三年，我的演奏技巧突飞猛进。
教我的老师力荐我去考中央音乐学院，她认为我有这个实力。
可我妈一口咬定我考不上，会给她丢脸。
我后来猜测，她可能是怕我脱出她的控制，不再对她惟命是从。
她对我说，你是个没有自理能力的孩子，不能去北京，只能和我生活在一起，知道吗？
我傻傻地点头，觉得自己可能真的一无是处。
15
2010年高考，我拿下小提琴全省第一名。
可惜我妈依然帮我做主，选择了离家不远的师范大学音乐系。
我一身的音乐才华，被我妈毁了一半。因为师范大学起点低，只往中小学音乐老师方向去培养的，根本没有培养音乐家的氛围。
上课的时候，老师都替我惋惜。因为我超出同学实在太多了。
而我妈为了加强对我的控制，提前办了退休，在大学旁租了个房子，继续照顾我。
那时的她，基本已经脱离了正常人的范畴。
一边对我爸实施各种监控，给我爸办公室装上了窃听器。
一边为了让别人认为她特别宠爱我，强迫我每天出门都要露出笑容，如果我稍显落寞疲惫，就对我辱骂暴打。
多少眼泪都是自己吞下。
直到临近毕业，逃离我妈的机会终于来了。
原本我妈想让我保研，毕业回去当个中小学老师，可以永远和她在一起。
但我小提琴的天赋，格外优异出众。教过我的老师都非常惜才，觉得我一身才华去做中学老师，太过暴殄天物。
而此时，我妈苦心打造的“好妈妈”形象，终于成了她的枷锁。
既然她那么爱我，为什么不希望我好呢？在外人面前，她不允许我报考，就很难自圆其说。
于是她帮我选了世界最顶级的音乐学院。她以为我考不上，因为全球录取率只有5%。
但请允许我骄傲地说一句，我是音乐天才。
小提琴就是我天分与灵魂的所在。
16
是的。最终我考上了。
我靠着这一把琴，逃离了我妈，我爸，逃离了这个光鲜，富有却变态的家。
音乐的世界，一尘不染。没有肮脏，没有龌龊。
好喜欢躲在房间里，拉马思涅的《沉思》，旋律缓缓流去窗外，带我跳下深渊，带我飞上云端。
可是，我妈能放过我吗？
她如此强大，就算我逃到美国，逃到地球的另一端，她仍然会给我套上锁链，把我拉回来，栓在她的身边。
比如豪二代，阿金。
就是她其中的一根锁链。
我一直觉得我们家已经够有钱了，但和阿金家比起来，只是九牛一毛。
那是个资产遍布全球的大家族，一旦嫁进去，就是鸡犬升天。
欲望是永无止境的列车，只要启动，再没有终点……