《认得清自己，付得起代价》是一本由廖玮雯著作，江苏凤凰文艺出版社出版的平装图书，本书定价：36.80元，页数：240，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(一)：爱情面前，愿我们都自得其所

　　文/清时有赵

　　不得不说，廖老师的文笔有种女性风格（当然我澄清这个话没有贬义……）

　　很少能看到男性作者把爱情和婚姻剖析得如此接地气的，女性一直被称为情感专家，大多也都是女性在哭诉渣男、小三，男性在爱情上的成熟度的确低于女性，如今部分直男觉醒的意识越来愈强烈，不再围绕着喝小酒和泡小妞，不得不说是思想的进步。

　　字里行间，虽有对现实赤裸裸的揭露，却也饱含着对挣扎在爱情里男女的体察。世界观与方法论一并给到，用一句话总结，就是封面的那一句：认得清自己，付得起代价。

　　很多人常常感慨和初恋走不到婚姻的那一步，就像我们常用懵懂来形容那时的爱情一样，我们喜欢一个人，出于一种连我们自己都未知的感觉，爱的开心时，小清新而热烈；一言不合时，我们伤心难过；走不下去时，我们在分手的痛苦里挣扎抑郁，宛如再不见天日……

　　我们都希望自己爱的时候浓烈，分的时候干脆，可是很多时候，尤其是第一次的正式爱情里，我们都没办法成熟地应对，像个成年人一样好聚好散，虽然大方地在签名栏写着“如若相爱，就携手到老；如若错过，就互相安好”，却也不过是我们强装无事的掩饰，没来由的情绪矫情。

　　后来，我们还会继续恋爱，好了伤疤忘了疼，继续抵抗不住下一次心动，但也许，我们又会迎来新的一次伤心。

　　一切，都源于我们对自身没有清晰的认知，甚至每个人在爱里成长升级的速度都是不一样，也正因为如此，才滋生了那么多的不合适。一对情侣分手，与其说是各方面不合适，不如说是彼此对爱的理解，对爱的诉求不合适。有的人谈一次恋爱，第二次就明确了自己各方的需求。也有人一直遇到渣男，没有顺利的感情，一切的一切，都源于对自身认知的不清楚。

　　书中，我们读了很多关于感情的案例。看别人的挣扎也是在重新审阅自己的成长。在爱情里，我们百炼成钢不要紧，重要的是终有一日，我们看清自己的需求，找到适合我们的另一半，最后，适得其所。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(二)：理解未知的自己

　　本书的作者是一名心理咨询师，正如心理学所研究的对象为人，在我阅读此书时，我觉得本书因为作者职业的原因，大概会给人不一样的感觉。例如更加理性和科学的分析某些问题，甚至可以告诉你某些情绪的原因，而非是熬出一锅浓浓的鸡汤让你一碗干下，油腻到呕吐。

　　这本书给我不一样的感觉在于作者看待的角度与她所观察的广度，本书中不单单说情爱她同样说者关于家庭与社会的问题，单单的情爱与欲望无法支撑整个生命，他们都需要融入家庭与社会。本书中对于“自我”有着这样的定位——在不违法与损害他人与社会权益的情况下每个人都有追求快乐的权力，谁都有权选择自己想要的生活。这样的便意味着我们无需在意别人的目光——如果当“我”为“非”主流人群时、当我想做的事情不被理解时，而我们也不像我们不理解的投去质疑惊异和鄙夷的目光。这样的“我”更能理解自己想要什么，这样我们便能放手那些不值得的执念与情爱。

　　作者从她专业的角度说明了一些我们曾经难以理解的问题，例如“应该”。我们与爱人、与家人、与朋友，很多的争吵都因为“应该”这两个字。心理学家维吉尼亚•萨提亚的《当我遇见一个人》一书中曾说，家庭教育中不一致应该可以被质疑、被面对并被尊重，这就意味着教育中思考问题不能从“应该”与“不应该”出发。作者在书中提到了一个概念叫“应该之暴虐”——一个社会禁忌过多，对于儿童的成长限制过多，惩罚过严，就会在儿童心中充满各种禁忌意识，他们在思考问题便是从“应该”与“不应该”而非“喜欢”“愿意”“我想要”出发。这样家庭成长的孩子容易缺乏包容心与宽容，她们容易在感情与生活上苛责自己与他们。这样便如同一个恶性循环，无疑给自己与他人皆带来痛苦。这时便需要包容，让孩子成长在包容的环境中，教会他们包容自己与他人。

　　从不同的角度去看曾经那些问题，会发现有不同的收获，更加了解自己、去理解自己的创伤与痛苦，然后如同理解曾经尖锐的自己一般理解现在尖锐的他人，也许很多问题便会释然了。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(三)：女人，你到底敢不敢为自己活一次

　　情爱，这一古老而永恒的话题，一直是人们所关注的焦点。进入新时期以来，反映女性爱情婚姻观的作品层出不穷。人们常说，情爱的问题最能反映一个时代女性主体意识的觉醒程度，最能判断出整个社会文明程度。

　　国家二级心理咨询师、职业指导师、人气作者廖玮雯的新作《认得清自己，付得起代价》，以女性的视角，抒写女性独特的生命经验、身体体验、情感历程、心理变化，展现了女性长期被遮蔽的生命形态，并以通过女性情感体验的张扬来创造女性话语、女性情感特征的彰显来重塑女性性别主体，为女性的挣扎客观理性地究根究底，陪伴女性寻找成长与改变的可能和契机，以及生命中的幸福与美好。

　　廖玮雯在书中以心理师的身份和读者谈心里话： “如果我们执着于占有爱情，拥有爱人，我们将永远活在失去的恐惧之中”、“一旦你愿意，在一段感情，哪怕是失败的，遭受伤害的感情里反思自己，思索自己在这段感情里，在这段错误的感情里，需要独自承担的责任的时候，转机就出现了”、“痛苦让人冷静，痛苦让人开始学会观察自己，观察自己是个什么样的人，观察自己想要的到底是什么，等到痛完了，顿悟了，你就像破茧的蝴蝶，出关的高手一样，才能比从前更加优秀，更加美丽。”温柔犀利的语言带领读者从混沌迷惘走向豁然开朗。

　　为了生存，当代女性奔波在忙碌的工作轨迹上，她们的一切都被生活所绑架，她们用了厚厚的粉底掩盖了自已的本来面目。白落梅在林徽因的传记里有一句话：生活原本就不是乞讨，所以无论日子过得多么窘迫，都要从容地走下去，不辜负一世韶光。世人如此，对于一个女人更应如此。生活的忙碌和疲惫，就像一台机器一般麻木地运转着，女人们最需要的是静下来，思考自己，认清自己。

　　“关于爱情，我们之所以会痛苦，不是因为我们失去了爱情，而是因为我们认为自己得到了爱情。”廖玮雯不愧是心理咨询师，三言两语就指出了问题的核心。在爱情问题上，身为女人，思想独立最重要。有主见、有自己的人生观和价值观，有上进心,永远不放弃自己的理想。做一份自己喜爱的事业，拥有快乐和成就感。经济独立、不依赖男人，自强自立的女人才更自信、更有人格魅力。“终有一日，当你通过自己的努力，过上了属于自己的无悔人生之后，所有想要指摘你的人都会闭嘴，担心你的人都会放心，爱你的人会更爱，恨你的人也无法对你造成伤害。”

　　任何事都不应成为你痛苦的理由、逃避的借口，你到底敢不敢为自己活一次？读这本书吧，你会发现“认得清自己，付得起代价”会带给你勇气，从而活出精彩的自己。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(四)：我们终会如愿

　　《认得清自己，付得起代价》是作者廖玮雯写的一本分下爱情的书，通过作者工作中接触到的实际案例，分析爱情、解析爱情，为什么有人在爱情里风生水起，有人却郁郁不得志。经营爱情有什么秘诀吗，失恋了就如天塌了一般吗，关于爱情的种种，在书里你都能找到答案。

　　爱情是我们生活里不能逃避的一件事，我们几乎都会遇到爱情。爱情可以很普通，只是日常生活的一部分，我们与他人恋爱、结婚、生子，平淡的过日子；爱情可以很磨人，陷进一段麻烦的爱情里，可能会爱的很累，想脱身而又舍不得，被分手还会很难过，陷在失恋的痛苦里走不出来；爱情可以很甜蜜，爱对了人，天天都是情人节，每天都像泡在蜜罐里，幸福又温馨。爱情那么多种，爱情能带来那么多的不同的感受，那么我们怎样才能遇到好的爱情、远离坏的爱情呢？

　　我们先要客观的、理性的去对待爱情。爱情虽然是生活里不可少的一件事，但不是生活的全部，假使遇到不好的爱情，遭遇背叛、失恋的痛苦，那么难过一阵就好，然后很快的就走出来，千万不要一直沉在其中不能自拔，要记得最重要的是自己。作者在书里说：痛苦恰是因为得到爱情，而非失去；不是要去忘掉对方，而是尽力想起自己。我们把爱情把对方看得过重，就容易迷失自己，遇到不好的爱情，及早的脱身。

　　爱情虽然是生活里不可少的事，但不是生活里必须要做的事。现在剩女话题、相亲话题讨论的越来越多，女孩到三十年还没结婚就变成了不得的大事，甚至被当成异类。社会到现在已经进步那么多，物质条件也越来越丰富，可关于结婚的观念还停留在封建时代。不结婚是不孝、女孩年纪就越嫁不出去等等，闲人很多、议论别人的人很多，对这样的担忧和催促，还未结婚的女孩忽视远离就行。生活是自己的，要坚定自己的信念，不要被别人的话弄慌乱了自己的心。还未结婚，那是还没遇到能让自己走进婚姻的人，结婚是不将就。

　　《认得清自己，付得起代价》，书里有很多关于爱的见解，你认清了自己，确定了自己想要过什么样的生活，弄清需要付出什么样的代价，那么去做就行了。你想要的，终会如愿的。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(五)：认清自己，活出自己的样子

　　无疑，这是一本励志书。它教会我们认清自己，改变自己。它给了我们面对生命中各种困苦的勇气。

　　看完自序，让我惊讶的是作者。作者，廖玮雯，是位男性作者。再加上封皮是粉色，而封皮人物也是女性。所以误以为作者是女性。

　　之前，励志女性的书籍看的比较多，所持观点，言语角度都很有见地，话语中都可见那份刚强。这本《认得清自己，付得起代价》一位男性作者写的爱情观，婚姻观却是刚柔并济。阳刚之气不失外，那会对人生的豁达柔中有韧。其实这种才更值得女性朋友看。看看男士是怎么对待感情这事的。

　　1. 爱情不是占有，要以体验的方式对待它。

　　只有以体验的心态，才不会畏惧失去。正如文中所说“痛苦是因为得到爱情，而不是失去”。痛苦来源于当事人一直保持“这份爱情，这个对象是我的”这种心态中。所以当关系破裂时，会感觉痛不欲生。

　　2. 你生活中的问题，谁都不会帮你做决定，只有你自己可以作答。

　　面对两个各有优秀之处的追求者，该选哪个？闺蜜，基友，父母，亲戚谁都不能帮你回答。是可以寻求建议来帮助分析，但是你只能遵循自己的想法，没有谁能帮你回答，只有你自己。

　　3. 从失恋苦海爬上来的生还者都会告诉你的是：“爱别离，怨憎会”不如“一别两宽，各生欢喜”。

　　苦大深仇的爱别离怨憎会，都是在互相伤害，而正确的成熟的也是理性的方式应该是反思自己，勇于去承担责任。渐渐地，发现分手是当时所能做的最佳选择。在这段感情中成长起来，恐惧和痛苦才会远离自己。这时，会发觉生活从灰色转为彩色。

　　4. 无论何时，都要记得爱自己。

　　爱自己和自私不是一个概念。在各种道德绑架下，获得太过牺牲的人，可以回过头来爱自己。正如给结婚后的儿子找工作买车买房还要参与下生育计划。再如恋爱中太失去自我的男男女女，留点爱给自己。

　　5. 爱在此时此刻，活在鸡零狗碎之外。

　　爱情来临，让自己尽情享受。不惧失去，活在当下。生活中免不了鸡零狗碎，不要悲伤，这就是生活。此外，我们只得寻得生命的意义所在，就能看到鸡零狗碎之外。正如“生活不止眼前的苟且，还要诗和远方。”

　　作者还教方法。

　　如何面对催婚？

　　是否要向现任坦白自己的过往？

　　如何有效规避情侣之间的争吵？

　　爱情幻灭之后，婚姻何去何从？

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　　自己的人生只有自己把控。在认得清自己的情况下，赋予爱的使命，勇于扛起那份责任前行，才付得起代价。做一个内心丰盈的人，活出自己的样子。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(六)：审视自我——评《认得清自己，付得起代价》

　　已经27岁的我，每当要填写年龄这一栏的时候，我的笔头都会停顿一下，我需要思考一下才能想起来自己今年到底几岁了，实际上我的年龄从我18岁的生日以后我就开始总是记不清了，大概也是我从心底拒绝自己的“成长”吧。随着年龄增长我不得不面对的是自己被剩下来这个问题，怎么就到了这个境地了呢？也算是谈过恋爱，但是却在分手之后长时间没有再谈过，已经到了相亲的年纪，但是迎来的却是一次次的失败。为什么会这样？我该怎么办？

　　廖老师在《当你相亲时，你在相些什么？》这一篇文中这样说道“相亲之所以屡战屡败的原因，就在于太纠结一些细枝末节上，你就把一个可能成为优质伴侣的人给排除了。”

　　这是一个显而易见却很少被人提及的现状，没错就是因为我们在相亲的时候总在一些小问题上纠结，才会觉得天哪，怎么都给我介绍了这些奇葩？我们抱怨对方的不守时、挑剔对方的发型与服装、嫌弃对方吃饭时咂嘴声……总之这一切其实本该算不了什么问题的小细节，却被认为是此人不适合交往的罪状。问题出在哪里？在我们的观念上，在我们一开始就认定的并给对方强加的标准上。所以，其实是我们自己给相亲制造了困难。如果我们能认识到这点，也许我们就可以尝试去回答之前提出的问题了，而这一切首先要求的是我们能正确的认识自己，去审视自我。

　　心理咨询师的身份让作者廖玮雯老师在文中提出的观点和给的建议更有据可循，理论加长期实践经验得出的结论更具有说服力。书中探讨了很多在两性交往以及两代人相处上的一些尖锐问题，具有很强的现实意义。除却我刚才说的关于相亲的问题，还有是否该坦白前任的问题，情侣或夫妻争吵的问题，以及两代人观念冲突的问题等等。其实也有很多道理原本就摆在那里，但是能不能认识到问题根本所在，还是需要我们去审视自我，如果不能去改变他人的观念，那么去改变自己的一些固有观念也许也不啻为一种好的方法。

　　本书中的一些观点，让我充满惊喜感。

　　从一开始的“体验爱情”到“爱情账户”夫妻间确立共同目标，再到“牺牲感”让人产生压力想要逃离，再到“放弃改变他人的念头”……有些是我从未听闻过的新词汇比如“体验爱情”， 这种说法既新鲜，又在理。正是因为我们在得到爱情后期望将对方理想化，才会造成彼此之间的间隙，如果能一直抱有追求彼此的心态，两人的相处就会一直很美好。爱情是要去体验，而不是去占有，去改造。回想自己在恋爱的过程中是否也犯过这样的问题呢？是否自己常常将自己所认为的“你应该”或“我为你”，而给对方造成了困扰呢？

　　在本书中或许你可以找到分手后治愈自我的良方；或许可以寻得找到真爱的正确方式；或者可以求的解决感情或婚姻问题的科学建议；或许可以找到与父母和谐相处的方法……而这一切都需要我们首先学会审视自我，“认得清自己”才能知道自己能付得起怎样的代价。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(七)：活在生活的鸡零狗碎之外°

　　——评《认得清自己，付得起代价》

　　文/蓦烟如雪

　　在看到这本书的时候，我会略有错觉的跳到上一本《对于自己，你还是个陌生人》，或许说的方向不同，当内里还是多有相似。

　　我们经历过爱情，可能有些人体会不到“求不得，爱别离”的艰辛，可能还在“剩女”的大道上努力前行，甚至遭遇了多重的感情，渴望去忘掉感情……

　　如何鉴别每一份值得的感情，如何让自己活得恣意，这是我在书里看到的感悟。

　　我很喜欢书中那句“期待你的到来，无惧你的离开”，很多感情中，许多情侣都带有占有式的态度，去看待爱情，可“可以得到的，可以占有的，势必是物，势必是——已然失去了生命的物化了的‘爱情’”。作者换位思考，说道用另一种方式去看待爱情，即以体验的方式对看待爱情，事情或许就不会这样。

　　我们常常在特殊的时候，会惦念一些人，甚至是伤害过自己的人。这种放不下的心态，并不是因为对方，而是自己为爱奋不顾身，作者并没有说，让你去忘记，而是希望你在原先的感情中，体会到痛苦，能懂得这些生无可避的道理。

　　在书中，我并不能理解莫名当了“小三”，却不愿割舍，最好，男人落荒而逃后，她也没有醒悟，一直以泪洗面。这种“沉沦之爱”，并没有让我欣赏到什么，不过最后那句，在我们不再理想化对方之后，需要思考的问题会是：如果我不再沉迷于他，我们应该做点什么？

　　对于失恋很多人的态度不一，二成熟理性的应对是好聚好散，若不能相濡以沫就彼此相忘于江湖。

　　可很多感情，依旧有许多逃避责任的，劈腿的，背叛的，甚至是暴力相待的。如何在自己遭遇委屈的时候，给自己减少伤害呢？

　　“遭受伤害的感情你反思自己，思索自己在这段感情里，在这段“错误”的感情你，需要独立承担的责任的时候，转机就出现了”。

　　虽然我起初是不苟同这个讲法的，但很多时候，如果每个人能承担后果，能直面痛苦的过程，未来没有什么过不去的。

　　这本书里，谈及过异地恋，特殊家庭，对付着过生活的无趣人，甚至是貌美如花的人是不是就过得很好，就行解析。

　　很多，不过我曾经也是个无趣人，对生活都习惯应付了事，但真的开始下厨，或者去认真整理一些事物的时候，也会发现，生活可以有另一种态度，长得漂亮的人不一定过得顺风顺水，也可能遇人不淑，而作者也说了一些努力了改变自身的人，比如俄罗斯女模纳塔利·沃佳诺娃，比如长得不好看，却也开始走正途的凤姐，更甚是令人生厌以前缺美若天仙的老太太。

　　相由心生，说的是心境开阔，让人眉心舒展，旺盛的求知欲和强烈的好奇心让人保持活力眼神清澈，关爱他人心怀慈悲，让人心生欢喜，显得慈眉善目，平易近人。能做到这样的，在我看来还是少之又少，当然依旧存有。

　　我很喜欢书里谈情侣朋友式，甚至是对待剩女的态度，孤独不可怕，可怕的是在你身边躺着一个你不爱他她也不爱你的人，午夜梦回，那种完完全全彻头彻尾的孤独才可怕。

　　女性应该骄傲的活着，耐得住寂寞，经得起时间，让自己内心丰盈，年纪从来不是问题，而自己从未觉得自己是个剩女，这样的态度才让人怦然心动。

　　活在生活的鸡零狗碎之外吧，这样才可以认得清自己，付得起代价。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(八)：做一个对自己有要求的人

　　忘记了是从何时开始，我开始参加读书会。也忘记了是从何时开始，我开始喜欢上参加读书会。我参加了好几个风格不同的读书会，在一个个读书会上穿梭往返，并乐此不疲。

　　在读书会上，我不仅可以和书友们交流一本本书，还会认识一个个有意思的人。不得不说，读书会是个卧虎藏龙之地，随便和谁聊上几句，都会觉得对方非常的牛逼。

　　有人是小有名气的手账达人，有人偏爱读英文原著，有人每年会去台湾专门买书，有人独立运营自己的电台，有人跑了N个全程马拉松，有人会在年底写出非常详细的年终阅读总结，有人会为参加一次读书会的活动专门从外地赶到北京。

　　前一阵，我在读书会认识了一个朋友，知道她的故事之后，我立刻崇拜的不行了。在我的眼里，她就是个高度自律、精力充沛的女超人。

　　我相信很多人都会在年初时，信心满满的写下新年的年初计划。但是，真正实现计划的人只是凤毛麟角。她的2016年计划是写100+篇公众号文章，记50篇读书笔记，跑量达到500公里，练出马甲线。

　　我的这个朋友呢，她竟然用了仅仅半年的时间，是的只是半年，就提前完成了这个原本要用一年时间来完成的计划。截止到上半年，她早就练出了马甲线，累计跑量达700多公里，每天都在公众号写一篇文章，累计读书共93本。

　　知道她这么牛逼时，我感觉她仿佛不是来自这个地球，而是来自遥远的火星，我被她强大的自律能力震惊了。

　　作家廖玮雯在他的新书《认得清自己，付得起代价》里说过，“愿以自律换自由”，我想这个朋友就是因为拥有高度自律，所以才能拥有这样的自由。

　　廖玮雯说，他曾经也是个重度懒癌患者，拖延症一旦发作简直让人惨不忍睹，所以在读大学时一直就是混过来的。毕业后，他混到了一份体制内的工作。生活就是上班下班，枯燥乏味，毫无幸福可言。他曾经自暴自弃，下班之后就是喝酒、打麻将、看电视剧。

　　后来，他猛然醒悟，这样并不能解决问题，于是，他开始尝试通过旅行、写作来反思并调整自己。最后，他通过重新苦读大学课本，报班学习，参加工作坊，终于开始了心理咨询师的生涯。

　　当他懂得人生需要自律之后，他的生活真的开始变得自由起来。现在的他，是国家二级心理咨询师，职业指导师，片刻、简书等平台人气作者，他还是壹心理2015年度最佳作者。

　　更重要的是，他活得自由自在，逍遥惬意，实现了大学时的梦想——成为一只笑起云起的闲云野鹤。也因此，无数的读者才能够有机会和这位心理师谈谈心里话，在他的帮助下从混沌迷惘，走向豁然开朗。

　　由此可见，不管是我的朋友，还是作家廖玮雯，都是通过自律，通过对自己的严格要求，才过上自己渴望的自由生活。

　　反观自己的生活，正是因为不够自律，所以会觉得生活处处受限，毫无自由可言。比如制订了某某计划，最开始时，内心总是雄心万丈，做着做着，就会发现自己不够自律，执行力不够强，计划往往最后破产，自己都羞于对人谈起。

　　廖玮雯说，想要改变现状、改变自己，要克服自己的惰性，确实很难。但是，当你真正想要这么去做的时候，也就是你开始对自己下狠手，学会自律的时候。这些原本你觉得难以克服的东西，在你坚持了一段时间之后，你会发现，一切都不是你想象中的那么苦，那么难。

　　从今天开始，我也要试着，去做一个自律的人，去做一个对自己有要求的人。在懒癌发作的时候，不是听之任之，而是应该去挑战一下自己；在拖延症发作的时候，不是一拖再拖，而是能够下定决心去战胜自己；在遇到困难和挫折的时候，不是立刻举旗投降，而是能够想办法知难而进。只有这样，我才能过上自由的生活。

　　愿以自律换自由，做一个对自己有要求的人。算我一个！

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(九)：先拥有自我，再获得爱情

　　爱情是个经久不衰的话题，时代在变，爱情观在变，人们对爱情的渴望不变。

　　作者廖玮雯以女性视角深刻解读爱情，向我们分享了各种遭遇爱情变故的案例。看了之后，你或许能从自己的泥潭中自拔，或许能给自己的爱情打个预防针，再不济看到案例中的种种，总可以给自己找找平衡。

　　老话常说，幸福的结局只有一种，不幸的结局就各有各的不幸。套用在爱情身上，再恰当不过了，美好的爱情就只有一种，心塞的爱情，却各有各的塞法儿。

　　作者有句话令我印象深刻，大致意思是“如果我们想占有爱情，占有对方，只能永远生活在恐惧之中”。爱情的美妙之处，恰恰在于它的不确定性。如果爱情像包办婚姻一样，你还会对它抱有期待吗？反正你一辈子都会面对它，你会想抓紧时间探索挖掘吗？你不会，你只会觉得一眼就看到了人生的尽头。

　　既然想要爱情的美妙，就要充分理解它的不确定性。而导致分手的原因，无非三种情况，Ta想分，你想分，你俩都想分。由于双方家庭原因造成的分手，也归结于当事人的默认或者不作为。

　　而爱情带给你的种种不安全感，无非是因为你在爱情中没有占到优势地位，有优势的一方不会感到不安全，Ta不怕你突然离开，相反的，假如有一天Ta遇到佳木，可能高高兴兴地就飞过去栖一下。至于另一种情况，可能双方早已经相看两相厌，正好大家一拍两散，也不存在恐惧问题。

　　所以照着作者说的做，拥有爱情的时候，只要体会爱情就好。追求天长地久，只会给自己造成无限负担。依照科学的说法，激情迟早会褪去，当多巴胺停止分泌，爱情还能持续多久？抛开道德责任等等外在因素，爱情到这里结束无可厚非，能继续维系感情的多半会依靠其他因素，比如习惯，比如相处模式，甚至肉体合拍等等。

　　之前有看过一篇文章，讲一个女人如何维持婚姻稳定，挪过来用在爱情身上，也说不定对解决恐惧感有一星半点的作用。

　　文章里讲的这位女士的先生是个成功人士，我印象里跟成功人士年纪相仿的太太要么就是满世界追着给男人灭小三的，要么就同样是女强人的，貌似现在的作品都不太写成功人士和配偶相亲相爱的。再说回这位女士，她为了维系婚姻，经常做一些自我提升，可能先生出差回来，就发现妻子还有一个隐藏技能。她通过提升自己，让两人关系时刻保有新鲜感。

　　我相信，有人会觉得这位女士做这些是为了迎合丈夫。但婚姻是需要经营的，这一点无可否认。那么抛开男人不谈，单纯的提升自己，从而恰好维系了感情，这应该是值得鼓励的。退一万步讲，即便没有维系好这一段感情，那么不断自我完善的你，难道不值得下一段更好的感情吗？

　　再退一万步讲，爱情并非人生的主旋律。很多人从来没有遇到好的爱情，也巧妙地度过了一生。

　　而在这里不得不说，你必须拥有爱的能力，才能在爱情降临的时刻抓住它。拥有爱的能力，先从爱自己开始，作者就这个问题谈到了好好吃饭，让我深刻意识到了吃饭瞎对付是对自己极度地不负责任。吃饭在人生中是一项发生频率相当之高的事情，占据了人生相当一部分时间，不享受其中，实在是对人生的浪费。我们辛苦工作，升职加薪，无非是想要提高生活品质，能体现生活品质的除了精神生活就是吃穿住行。而你的物质和精神层面，很可能会决定你爱情的样子。俗话说，鱼找鱼，虾找虾。热爱生活的人，总会被同样热爱生活的人吸引。

　　打理好自己，能时刻准备迎接爱情，也能在爱情离开的时候，不至于全世界都坍塌。

　　我生活中有这样的朋友，时刻需要爱情，一旦没了爱情，就像鱼离开了水，整天都“不在状态”地活着，工作频频出错，生活无精打采。这样的朋友，尤其可以尝试着找点儿事情做，提升自我，以便于迎接下一段美好的爱情。

　　全书谈爱情，也谈人生。首先你是个独立的个体，其次再谈是不是获得了爱情。而不因为你是否拥有爱情来判断你是不是独立的的个体。所以归结到底，活着，更应该为了自己。认清楚自己，才能更好的生活。

　　看廖玮雯的书，感觉到一种很“心理咨询”的风格，文字细腻温柔，让人很有感触。四十四个观点，总有一款适合你。

　　《认得清自己，付得起代价》读后感(十)：勇敢去爱，就像没有受过伤害

　　在当年大热的韩剧《我叫金三顺》里，有一首深深打动我们的诗：

　　去爱吧，就像不曾受过伤一样 ，

　　跳舞吧，像没有人会欣赏一样 ，

　　唱歌吧，像没有人会聆听一样 ，

　　干活吧，像是不需要金钱一样 ，

　　生活吧，就像今天是末日一样 。

　　——神父Alfred D’Souza

　　大龄且平凡的金三顺，勇敢坚强地面对生活的各种困难。被爱人甩掉，失去工作，就慢慢将失去的争取回来。受过伤后依然相信爱情的美好。明知与男主角的爱情是一场障碍赛，那又如何呢？忠于自己的内心，凭着勇气，珍惜当下彼此相处的时光。

　　追剧时我们期待自己像三顺般随性洒脱，回到现实，更多情况却是，我们爱过，放不下，离不开。爱情越接近尾声，我们越紧紧抓住当初相爱的一幕幕不肯放手，他的疼惜怜爱怎么可以说没就没了？爱情为什么变样了？不断的诘问，几乎将以往的美好也消耗掉。

　　有时，甚至希望他是一个渣男，那么责任全在他，我们痛骂过后可以转身离开。但更令我们心痛的情况是，他并不是渣男，是我们因为缺乏安全感不断向他索取，致使爱情的多巴胺一点点消逝。就像手中的流沙，越捉紧，消失得越快。

　　又或者，是理智战胜了多巴胺，各种现实交织，衡量过后，他发现彼此并不是最适合过一辈子的人，即使爱尚存，依然选择离开。为什么爱情的美好敌不过现实，我勇敢了，为何你不同样勇敢？

　　爱情消失的原因很多时候无从考究，我们总是学不会好好告别，带着伤前行。

　　在《认得清自己，付得起代价》里，心理咨询师廖玮雯说，直到他写下“期待你的到来，无惧你的离开”这句话，才释然。这本从心理学角度直击各种情爱关系痛点的散文合集，教我们成为自己的独角兽，疗愈爱情的伤。

　　拥有爱的能力，才能尽情享受被爱

　　在一段关系里，我们通常更在乎自己被爱的证据，通过对方的亲密与疼爱来衡量他的爱，久而久之，形成了依赖，因为他的亲近或远离而患得患失。我们忽略了我们应该去“爱”。作者说，爱情首先是给而不是得，给予的前提是认同并且感受到自己存在的价值，内心丰盈，懂得欣赏自己，也去赞美别人。

　　你的价值，不因为他对你亲近或远离而消逝。他是否始终如一看重你的好，是我们无法控制的事。我们能把握的是去“爱”。或者应该反问，我们是爱“他的好”，还是“他对你的好”？

　　“对待爱人，不想去占有、控制、依赖，你将会学会爱一个人本身而不是爱自己想象之中或者想让他变成的那个人。”

　　爱在此时此刻，不在一辈子

　　众所周知，爱的激情来源于彼此的化学反应，多巴胺使我们欢欣，内啡肽使爱情持续，但我们无法自主控制这些化学物质的产生。换言之，变幻无常是爱情的属性之一。如果我们执着于彼此的爱应该永远不变，这种状态会令彼此徒生压力，最终负荷不了的人先走。

　　这或许会令我们灰心丧气，但唯有超越这份绝望，接受变化，不在开始时就妄图永远，我们才能无所顾忌，完全投入去爱。

　　从另一面看，正是变幻无常，那一刻真挚的爱情才更加珍贵。不再执着，接受爱情每一阶段的变化，不经意间，或许便是长相厮守一辈子。

　　一无所求才是最深沉的爱

　　从他对你好不好来寻求爱的证明，是我们缺乏安全感的表现，我们想用别人的爱证明自己的存在，用别人的疼爱弥补曾经在家庭里缺失的关爱……但依赖对方来满足我们的需求，我们会变得被动，同时也将伤害我们的权利拱手让给了对方。 一旦对方停止满足我们的需求，世界是不是坍塌了？因为怕受伤，爱是不是也会有所保留？

　　作者说，我们应学会对爱一无所求，通过自己的努力，去满足内心真正的渴望，然后再全然投入到一段关系之中。既能享受亲密关系中的甜蜜，互相支持；又能各自独立面对生活的种种麻烦，是经营亲密关系的诀窍。我们相爱，但依然是独立的个体。

　　以上种种，是“勇敢去爱吧，就像从来没有受过伤害”背后的成熟而豁达的心态。认得清自己，勇敢去爱，能承受最坏的结果。你的爱在或不在，我的美好还在，而且我还在努力变得更好。

　　相爱时，我们彼此欣赏，不爱了，谢谢彼此曾经真挚的感情，我们好好道别。